近所の母親から見下されたように全否定されました…

レス17

（トピ主 3 ）

🙂

鬱になりそうーー

2016年10月24日 20:19

ひと

近所の母親に、育児方針について、「あなたは間違ってる。」と言われました。小学低学年の子供同士の些細ないざこざ？どの程度から親が介入するのか、難しいですよね。私の考えは「子供同士がケンカした後も、また仲良く笑顔で話せていたら、一々掘り返して謝らせたり口出ししたりしない。どちらか一方でも本当に辛そうで笑顔になれない様子なら介入してフォローする。」その母親の娘Ｎは逐一母親に些細な事でも報告しているようで、たぶんＮ本人はそれほど気にしていない（なぜなら、我が娘Ａの事を毎日悪く伝えているわりには、ＡちゃんＡちゃんと、寧ろＮの方がＡにべったりなのですから、少なくともＡを嫌ってる訳ではなさそう。）Ｎの母親が過剰反応しているだけだと思うのです。Ｎ母自身がイライラして、Ａに謝らせなきゃ気がすまないのだと思います。実際はお互い様なのに。Ａも同じような事を言われたりされたりしていますが、どれも本当に子供同士よくある些細なことばかり。我が家は一々腹を立てたりはせずに、親子で気持ちを切り替えてきました。それなのにＮの母親は毎回、些細な事ですぐご立腹。しかも「あなたは間違ってる。低学年のうちは親が徹底的に介入すべき。」と私の考えを全否定してきます。Ｎ母親は、ほぼ毎日実家通い。育児はほとんど祖父母がしてきたと言っても過言ではなく、自分はほとんど育児してないのに、よく他人の育児方針を自信満々に否定できるなぁと驚きです。私も自分の考えが１００％正しいとは言いませんが、でも「間違ってる」と全否定されると、何様だ！あなたはそんなに偉いのか！と腹が立ってきました。その場は我慢して謝罪しましたが、モヤモヤがおさまりません。本人同士は仲良く遊んでいるのは救いです。でも一方的に言われた私はモヤモヤ… でも反論しない方が正解ですよね？ご近所ですし…子供同士は仲良しですし…

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お疲れ様

おえつ

2016年10月26日 17:30

います。こういう親子。家の近所にもいます。子供達のいざこざに親が怒鳴りこんできました。しかし、子供も大きくなってくると、トラブルメーカーの子とは遊んでもつまらないらしく、自然と他に友達を作っていきます。ですので心配いりません。やはり危険な事や意地悪はよその子供でも叱らないといけません。そういう子育てをしていれば、自然に自分でお友達を作れるようになります。

トピ内ID：0138836330

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あなただって、否定してるよ。

焼きそば

2016年10月26日 17:30

あなただって、その人の育児を否定してるでしょ。相手にそういう彼女と、本人に言わずにここで言ってるあなた。違いはそれだけ（笑）私の意見を言います。あなたの＞私の考えは～～「どちらか一方でも本当に辛そうで笑顔になれない様子なら介入してフォローする。」についてだけど、低学年の子が【本当に辛そう】だったらすでに、すごくいじめられてるとか、土壇場。それに、感情をそのまま表す子ばかりじゃない。＞その母親の娘Ｎは逐一母親に些細な事でも報告。とても良いことです。そして、あなたにとって些細なことでも他人にはそうじゃないってこともあるし、Ｎ母はほぼ毎日実家通いで、育児はほとんど祖父母がしてきたと書いてありますが、実家に行ってる間の育児の様子をなんであなたが知ってるの？と思いますけど。それに、私も実家通いをしてたけど、それってねえ行きたくて行ってるわけじゃなかったんですよ？いろいろとあるんです。あなたも彼女も世間知らずみたいな感じ。自分の考え方を他人もして当然と思ってるし、自分の知ってることだけが、世の中の常識って思っちゃってるもの。

トピ内ID：1192816591

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うーん…

🙂

ひやむぎ

2016年10月26日 17:30

たしかにＮちゃんママは、やり過ぎかもしれませんね。わたしの娘は小学一年です。ある日、娘が理由もなく急に仲間外れにされました。仲間外れにした子たちは、娘がランドセルに触ったからとか、本当にどうでもいいような事で仲間外れを正当化しているかんじです。娘は仲直りしたくて、悪いと思ってなくても、その子たちに謝り、なんとか許してもらってる様子です。仲間外れにした母親たちはトピ主さんタイプです。子どもにケンカはつきものお互い様子どもたちで解決できるはずまあ、わかるんですけどね。でもなんでだろう…わたしはＮちゃんママの気持ちもわからなくもないです。

トピ内ID：6870992493

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討論とは

🙂

ささ

2016年10月26日 17:50

討論は相手の意見に対してキチンと理解し、その上で指摘出来る人でないと無理。相手が嫌いだから、そいつの言うことはと言うことでは本当の意味での討論にはならない。討論できない相手に反論も無いわけです。論じれない訳ですから。

トピ内ID：2499595296

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あなたが自信なさげだから、

🙂

なは

2016年10月26日 20:11

こんな人に見透かされている。ハンドルネームにも現れてますよ。あなたは間違っていないのだから、もっと自信持ったらどうですか？信念持って子育てしてるんでしょ？相手を否定することでしか、自分の考えを確信できなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：4305413455

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徐々に疎遠

🙂

ぴーたん

2016年10月27日 12:34

低学年ならこれから徐々に交友関係も広がります。子供が小さい内は親が介入すべきとは私も思いますが彼女はやりすぎ。トピ主さんなりのやり方で介入しましょう。子供に悪口は中々言えませんから、ママ友を作って他のお友達と遊べるように誘導するとか、習い事をさせるとか、徐々に離れれば、相手の子にも他に友達が出来るでしょう。要注意人物には大人じゃないと対応できませんからね。

トピ内ID：4358963398

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モンスターペアレント

😨

はな

2016年10月27日 15:18

そのご近所さんモンスターじゃないですか。そういう母親が育てた子って、何でも人のせいにする、自分が責められたら泣く、すぐ誰かをを仲間外れにして自分の居場所を確保しようとする、ひがみっぽいetc.そういう傾向の強いお子さんになってる子が多い気がします。親が小さい時に介入し過ぎると、自分で解決出来ない子になりますし、自己肯定の為に人をけなすんですよね～たぶん高学年くらいになったら嫌われ出しますよその子～いずれその母親のせいで、そこの子は辛い思いをするようになるわけです～もしかしたら、その子の一生を不穏な物にしてしまうかもしれないですね～ですので、かわいそうな人と思って流すのが一番だと思いますよ～そういう方って人にはズケズケ物言うくせに、相手に言われたら大騒ぎして周りに有ること無い事言いふらしますから。それをそのまま信じちゃう困ったさんも結構いるのも事実ですし。自分だけなら良いですが、子供さんに何が不利な事が起こったら嫌ですしね～世の中腑に落ちない理不尽な事って沢山ありますね～ストレス社会頑張ってうまくすり抜けていきましょうね！

トピ内ID：4724592599

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気が付かなくてごめんなさい。で通す

🙂

シュークリーム

2016年10月27日 15:18

ずーっと言わずに、気が付かなかったってことでいいんじゃない？仲が良いなら、言ってあげた方が相手の為ではあるけど、子供が仲良くしてるから仕方なくの関係でしょ？あんまりシツコカったら「そうかぁ残念だけど、遊ばない方が良いのかもね」とかそういう風に話を持って行ったら？

トピ内ID：7016583577

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時間が解決するから

🙂

蓮氷

2016年10月27日 15:18

どこにでも、どの時代にも、そんな人っているんだよね。わたしも経験あります。そういう親子の結末も知ってます。親が介入して、「うちの子は悪くない」っていう言動をすることで、親も子も孤立してました。子どもは、“私は悪くない！“を友達同士でも主張するようになって、みんなから嫌われる。母親が介入すればするほど、嫌われる。男子からも女子からも、嫌われてたなーあの子。一緒にいるのは、言いなりになるおとなしい子だけ。子どもは成長しますからね。あと３年もすれば、結果が出ますから。それまでは、道路のゴミ拾いでもするつもりで、「ハイハイ」って受け流しておけばいいですよ。

トピ内ID：9230664027

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同じような目に遭ったけど

🙂

中学で離れてホッ

2016年10月27日 16:56

トピ主さんはなぜ今後も付き合うつもりなんだろう？と思った娘さんが繰り返し被害に遭っているのに。私は近寄らないようにしましたよお友達は他にもいるし、別に困らない仲良くしたいなら学校で仲良くしたらいい揉め事になっても学校内なら先生達に相談出来るし他の生徒も見てるでしょう。お互い様が成り立たない人とは付き合わない方がいいですよしかも実際より盛って悪者に仕立て上げてるでしょう？その子はきっと、被害者になった時に親が心配したり自分の為に動くのが嬉しいんです味をしめて何度もやってんですよ他の家ともトラブルになっていませんか？私の時の相手は、色んな家とトラブルになってました何度も親同士揉めさせて、それでも仲良く遊んでくれるお友達あんまりいないでしょとっても便利な存在ですよねこれからもこのスタイルでいけそうだと思いますよね低学年なんだし、お友達は親がある程度選んでいいと思いますよ反論しようが黙ってようが、付き合うならどうせまたトラブル必至だから、とっとと疎遠にした方がいいと思いますよ離れてしまえば相手がどう思おうが、もう関係無いし。

トピ内ID：5992555218

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近所のママ友に、そのような人います。

🙂

暇森良

2016年10月28日 14:31

自分の言うことが絶対に正しいと思い込んでいて、少しでも意に沿わない返答があれば、しつこく無関係の過去まで掘り返してきて、とにかく自分が言い負かした形でないと気が済まない、自己中心的な母親です。そもそも、育児に正解などなく、人様に偉そうに言えるようになるのは、子供たちを立派に育て上げ終えた、経験豊富なご年配の方々とかではないでしょうかね。本当、お互いの考え方を聞き合って尊重し合って、妥協案というか、話し合いでお互いが納得できる形で終わらせるのが大人だと思います。一方的に、しかも正しいかどうかも不明な事を、よくも偉そうに上から目線で批判できるなあと、その行為こそ軽蔑します。口には出しませんけど。

トピ内ID：1648016255

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大人なのに我慢も知らない、自分の気持ち最優先の幼稚な母親。

🙂

森の良音

2016年10月28日 14:46

その幼稚な母親は、相手が自分に反論を持っているとは気付かないのでしょうか？自分も相手に迷惑かけていることがあるかもしれない。相手は言わないだけで。とか思わないのでしょうか？ Nの言うことが確実に正確ではないかもしれない、相手の言い分は異なるかもしれない、などの発想は湧かないのでしょうかね？あまりにも、自分の気持ち最優先の幼稚な母親ですね。そのNちゃんも、毎日お友達の悪口ばかり言ってるんですかね？それに関して、その母親はNちゃん自身の問題に気付かないのでしょうかね？母親が口出しすればするほど、周囲のNに対する視線が変わる事に気付かないものでしょうか？【実家依存】で、育児はしてこなかったから、介入の匙加減、我が子の本当の感情や、相手の親子の心情を察する余裕や能力が足りない残念な母親なのでしょうね。この先長いですから、そんな幼稚な母親と一々本気で向き合う必要ないです。そのまま何も反論せずに「可哀想な親子」と思って放っておきましょう。一々言ってしまう相手は幼稚。言わない主様が大人だと思います。余程の場合に、戦いましょう。主様の方が頭がきれそうですよ。

トピ内ID：4504351412

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引いた方がいいかと

落ち着いて

2016年10月28日 17:15

そういう人とは議論しない方が得策だと思います。どうせ、自分が正しいあなた間違い謝れとしか言わないのは目に見えてますよね。時間、労力の無駄。へたにこじらせると今度は矛先が子供に向かって、遊ぶなとか仲間外れにするように仕向けたり、ママ達にへんな噂流したりとエスカレートする例も多いです。気持ちはわかりますがここは距離を取りましょう。

トピ内ID：6181361342

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言うと言わないでは雲泥の差

新

2016年10月29日 11:01

どなたか、「あなたも相手を否定している」とか言ってますが、心の中（ネットも）でどう思おうが自由ですよね。相手を不快にさせてませんから。相手に一々反論しなかったトピ主さんは大人の対応だと思います。それから、明らかに親が出るまでもない本当に些細なこと、子供同士よくあること、こんなことで一々親が出しゃばっていたら、キリないですよ。勿論、程度問題ですけど、きっと文章能力や文章から察する人物像からして、常識はありそう。そこらへんの匙加減はちゃんとできそうなのかなという印象。あなたにとっては些細でなくても相手にとっては、、、とか言いだしたら本当にキリないです。ほとんどの人が些細と感じるようなことで一々落ち込む娘なら、他人の方ではなくて、その娘の方を鍛えるべきでは。逐一報告するのは良い事ですけど、毎日ともだちの悪口を言ってるとしたら、それはそれこそ問題児かと。と、これも私個人の感想です。

トピ内ID：9342091830

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レスありがとうございます、トピ主です。

🙂

鬱になりそうーートピ主

2016年10月29日 15:58

なは様まで拝読しました。温かいご意見ありがとうございます。確かに私も気にし過ぎな面があると自覚・反省しています。ただ、やきそば様のレスに少し反論させていただくと、私はＮ母親を全否定はしていません。娘のＡも常日頃から同じような言動をＮから受けてきたわけですから、それを気にしてモヤっとする気持ちはわかります。わからないのは、不確かな事に関して、相手に面と向かって「あなたが間違ってる（私が正しい）」と言える神経です。それから、Ｎ母親が以前「いつも実家でご飯も風呂も済ませて帰ってくるから後は寝かせるだけで楽。実家だとジジババが相手してくれるから私は昼寝もできるし。」と言っていました。

トピ内ID：2552873251

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂

鬱になりそうーートピ主

2016年10月29日 15:58

私の娘も毎日その日の出来事を色々話してはくれますが、何というか私の頭がよくないせいで文章では伝えづらいのですが、あっけらかんと言うか、「Ｎが私の絵を笑いながら『うんこみたい～』って、こんな顔して言ったんだよ～おかしいでしょ～」などのように、文字だけ見ると、それバカにされてるんじゃ？と思うような発言でも、娘の伝え方のニュアンスからは、Ｎも悪意は無く、ふざけて笑いながら言っただけで、娘も全く気にしていない寧ろ楽しそう、みたいな、その場の情景が浮かんでくるような事が多いです。Ｎ側が抗議してくる内容も娘が言われた事と似たようなもので。おそらく、Ｎの伝え方で、本人同士はふざけて言い合ってるだけ（そういうお年頃）なのに、文面だけ捉えたＮ母親が間に受けて一々怒ってる感じだと思います。それかＮが自分も言ったくせに、自分だけが言われたように伝えているのかも。学校ではゲラゲラ笑いながら楽しんで言い合っていたのに、家では悲しそうに伝えたのかも。

トピ内ID：2552873251

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レスありがとうございます。トピ主です。

🙂

鬱になりそうーートピ主

2016年10月29日 15:58

実際、担任教師に確認した事もあるのですが、「ＮたゃんとＡちゃんは仲良しでいつも一緒に楽しそうに喋ってます。」と言われました。実際、Ｎの方がかなりＡ依存で、Ａにベッタリ。何をするにも何処へ行くにも付いて回るそうです。（担任とＡが言うには。）普通、そんなに嫌なことされてるんだったら、あんなにＡちゃんＡちゃんって笑顔で近づいて来ないですよね？不思議で仕方ないです。さすがに私も「死ね」等の発言なら、例えふざけて言ったとしても叱りますよ。でもＮ母親が怒ってくるのは本当に毎回どうでもいいレベルなんです。学校ってアニメなどの影響で誰かが言い出したら面白がって皆が言い出すことありますよね。私だってこのご時世、イジメにはアンテナ張ってるつもりですから、ちゃんと違いの区別はつくと思います。それこそまだ低学年なのでいじめる側もそれほどバレずに上手くはできないでしょうし。でも。人に向かって言えない分、こちらで色々吐き出して、少しスッキリしました。やはり私は、せっかく仲良しの当事者同士をそっちのけの無駄な口論は避けたかったので、反論しなくて正解だったと思うことにします。ありがとうございました。

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