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旦那に好きな人ができました

レス33
（トピ主 4 ）
😢
限界うさぎ
夫婦
主人とは出会ってから15年 結婚してからは8年 主人は会社員、私は専業主婦 4歳の娘と2歳の息子がいます 私にとっては1回会っただけの複数人いる主人の同僚のうちの1人が1ヶ月ほど前に不倫をされ先日離婚に至りました 5年の結婚生活、結婚当初からEDぎみで結婚生活まるまるレスだった方で、不倫発覚から主人を通して相談を受けたり話を聞いたりしてました 主人は人当たりがよくコミュ力の塊みたいな人なので、同僚の方達や友人達とBBQしたりしてたので私も多少でも力になりたいなと思って話を聞いたりしてました 元気づけるつもりで先日同僚さんといちご狩りに行ってみんな楽しかったねで終わったんです その後からなんか主人の様子が変だなとは思ってて聞くと「モヤモヤする」と言ってたので、話せるなら聞くし、話したくなければそれでもいいと言ってたんです 数日悩んだ挙句、「嫁ちゃんの事も好きだけど、同僚さんの事も同じくらい好きだし2人とも同じくらい幸せにしたい。ただ好きなだけでどうこうしたいとかはない」と言われました 私としては出会いがある分そういう事もあるだろうし、好きにしたら？家庭をないがしろにするような人でもないし、相手もサレで離婚したばかりで受け入れないだろうしと伝えました ただ私自身もともと気持ちを吐き出すのが苦手で、定期的にいなくなりたいとか思ったり、自己肯定感底辺ですし、育児で手一杯で諦めたり我慢したりを溜め込んでおり、爆発してしまいました 仕事とはいえ、何かに煩わさせることなく動き回り、付き合いとはいえ飲み会にも行けてそういう余裕がある主人が羨ましく妬ましく思う自分が嫌になり 子供が欲しいと望みつつ、EDだという相手と話し合いすらできず、挙句の果てに不倫され離婚し、大変な思いもしたけど、己の為だけに時間をかけれる同僚さんにも羨ましく思う自分に失望しました どうしたら不安は無くなるでしょうか

トピ内ID：902666a2312bbf32

#３０代
#同僚
#夫
#夫婦関係
#恋愛

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ご主人大丈夫？

🙂
既婚
ってレベルなんだけど。 ご主人が相談に乗っていた最近離婚したという人は女性だったんですね。 最初男性かと思って読んでいたけど。 その相談同僚女性が、ご主人が好きになった人って事ですよね？ ＞嫁ちゃんの事も好きだけど、同僚さんの事も同じくらい好きだし2人とも同じくらい幸せにしたい。 は？同僚を幸せにしたい？ ご主人、自分が結婚していて、子供も二人もいる事お忘れ？ ＞ただ好きなだけでどうこうしたいとかはない もう深い関係である可能性も高いですよ。 ＞家庭をないがしろにするような人でもないし、相手もサレで離婚したばかりで受け入れないだろうしと伝えました そんな事妻に軽々しく告白したりして、妻を家庭を蔑ろにしてるじゃないの。 相手は離婚問題でゴタゴタして、寂しくて、相談に乗ってくれたご主人とどうにかなってるかもしれないし、今はなってなくても今後親密になるかもしれない。 ご主人にハッキリ、 何言っちゃってんの？ふざけるなよ！ って言いたい所だけど、主の場合ズバリ指摘するようなそういうタイプじゃないのよね？ でも、今のうちに大騒ぎして、ご主人にコトの重大さを知らしめた方がいいと思う。 そんな告白妻にして許されると思ってんのか！？って話ですよ。 ご主人、主の事舐め過ぎでしょ。 黙って泣いてる場合じゃないと思うけど。 私ならハッキリ言うけどね。 というか夫なら私が怖くてそんな事言えばタダじゃ済まないと分かってるから、そんなフザけた事は言わないしやらないけど。

トピ内ID：0dd44243fce2395e

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うーん？

🙂
わかめ
主さんのトピ、内容がよくわからないのですが、 最初に出てくる同僚は女性で、サレ妻、離婚した、 で、その女性同僚のことが好きだと、主さんの夫から主さんへの告白があった。 それに対して主さんは ＞好きにしたら？家庭をないがしろにするような人でもないし、相手もサレで離婚したばかりで受け入れないだろうし なんて、とても理解あるようなことを言ったけれど… この後が全然分かりませんでした。 理解ある妻を演じたけれど、実際は違う、みたいな感じで合ってますか？ ＞どうしたら不安は無くなるでしょうか 私も専業主婦(扶養内パート)なので、主さんの立場になったらドキドキするし、いてもたってもいられないくらいモヤモヤすると思います。 ましてや、こどたちはまだ小さい上に、自分は専業主婦なのですから。 この先のことを考えたら、不安で当然だと思います。 でも、現在主さんのできることって、帰って来たくなる家にする事だと思いますし、 お子さんを保育園に入れて働き出すのも良いと思います。 今の主さんの世界が狭くて、その狭さが余計に不安になる要素だと思うからです。 あとは、夫を信じること、主さん自身が強くなること、かな。 とても難しいことだと思いますが、子どもたちを守るには、やるしかないです。

トピ内ID：0dc9c743fcd913d8

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トピ主です

😢
限界うさぎ トピ主
コメントありがとうございます 分かりにくい投稿ですみません 同僚(女性)の方が好きだと言われたのは昨日でして、正直自分がどうしたいのかも分からず 不安ばかりが先行し、物分りのいい妻でいたかったからそうは言ったものの、自分でもわかってなかった本心と理想との乖離でパニックになり、子供の手前泣く訳にもいかず、不安定なままです 書ききれなくて変な文書になりましたが、その同僚と私たち家族とで出かける予定を知る前に立ててしまっていたり、主人から仲良くしてあげてとも言われたりしていてもうどうしたらいいのかわからなくて 嫌だと思うなら言ってもいいんですよね 同僚さんとは私個人ともLINEする仲で、同僚さん自体は嫌いでもないんです。 気が合うな程度ですが まだどうしたいのかもわかりません

トピ内ID：902666a2312bbf32

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わかりづらいのですが.......

041
通りすがり
トピ主さんが1回会った程度のご主人の同僚(複数いる)の内の1人が、先日離婚。 結婚当初からレスで、ED気味の旦那さんに浮気された。 コミュ力高いご主人は、その女性の同僚の相談を受けたりはげましてる間に(BBQしたり)好きになってしまった。 でいいでしょうか？ せめて同僚が女性である事が書かれていたら、もう少しわかりやすい文章になるかと思います。 トピ主さんも、間接的に力になりたいと思っていた、同僚女性。 ｢モヤモヤする｣と....... ＞数日悩んだ挙句「嫁ちゃんの事も好きだけど、同僚の事も同じくらい好きだし(中略)ただ好きなだけでどうこうしたいとかはない」 と言って来たんですよね?? トピ主さんに隠せないと思って打ち明けたのでしょうか?? ＞好きにしたら？家庭をないがしろにするような人でもないし、相手も受け入れない と強がってみたけど....... ＞定期的にいなくなりたい・自己肯定感底辺・育児で手一杯 諦めたり我慢したり溜め込んで爆発 当たり前だと思います。 自分の旦那に他の人が(も)好きと言われたのですから。 付き合いで飲み会にも行かれるし、そんな余裕(婚外恋愛??)あるなんて、羨ましくも妬ましくもなります。 この同僚女性も妬ましく羨ましく思いますが.... 子供も出来ず、EDとか言ってた旦那に浮気されて離婚してるので.....女性としての自信なくすのは同じだと思います。 １同僚だと思ってたトピ主さんのご主人に今後なびかないとは限りません。 ご自分を責める事はしなくていいと思いますが… ｢家に帰って来てくれれば別にいい｣ のか｢心の浮気も許せない。もしかしたら本気かも｣｢家庭を壊さなければある構わない(子供作ったりしなければ)｣ どうなのでしょう…？ これ以上無理をするとシンドくなるので....せめて、ご自分の事は大事にして心の声に従ってください。

トピ内ID：d4ab9853cf20ef8d

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悩める自分に酔いまくった文面で分からない

🙂
匿名
ご主人は、モヤモヤする、同僚を好きになったとか妻に言うのか疑問？普通隠しますよ。そしてアナタも好きにしたらはないでしょう。変な夫婦。激怒して、双方の親に言って大ごとにすればいい。同僚なのでどうしようもないが、アナタも一緒に家族ぐるみで付き合うのはやめる。

トピ内ID：d4a8732aed4e02a2

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私なら別れるかな

🙂
海老でんす
同じくらいすき？嘘だよそんなの 同じくらい好きならトピ主にそんなこと伝えないと思う 私なら離婚する トピ主との間には子供がふたり居るんだよ。そういうこと含めても同じくらい好きだなんて言語道断 子供をバカにするなという気持ちになるね 慰謝料と養育費を請求して離婚 会社の人事に話します あとは勝手に生きろという感じ

トピ内ID：6eb7106ec898ab02

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いやぁ・・

🙂
一条
ちょっとご主人、気持ち悪くないですか？ おそらく散々その女性から夫がEDで、レスで・・と相談を受けている間に「俺ならやってあげるけどね！」という思考になってそうで。 更にその女性が離婚したという事で、弱った女性、性に飢えている女性として狙ってるとしか思えないですね。 正直、あなたってそういう人だったの？と軽蔑する所だと思いますよ。 何を良い妻ぶってるのか知りませんが、非常に危険な状況ですよ。 実際、その女性が好きだと妻である主さんにまで伝えている訳ですから。 その女性宅にご主人が通い始めるなんて事になったらヤバくないですか？ 家庭は壊さず、その女性と身体の関係を持つという事は想定内だと思いますけどね。 いやぁ・・良い人のフリしながら非常に気持ち悪いなぁと思いますよ。

トピ内ID：e79a1909994eaff1

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ご主人が無責任

🙂
まめ
家庭を壊す気がないなら、ご主人の同僚に対する気持ちはトピ主さんに伝えてはいけないことです。 ご主人の逃げであり、弱さであり、罪悪感を減らして少しでも楽になるための発言です。 家庭を壊すつもりがないなら、そんなこと言ってほしくはなかった、それを知った時点で私はもう心のそこから幸せだと思えない。 誠実なふりして、楽になろうとしているだけで、私の気持ちは考えていない。 これくらい私なら言うと思います。 どちらも同じくらい好きでも、結婚しており、子どもがいる時点で、ご主人にはトピ主さんとお子さんに対する責任があります。 一時の気の迷いなのかなんなのかわかりませんが、好きになってしまい、それを隠すこともできない、かつ家族も大切なら、同僚の方とは距離をおくのが双方のためになると思います。

トピ内ID：44b3033c9e917298

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トピレス１つ目まで読みました

🙂
nanano
正直、変な三人という印象です。ごめんなさい。 >5年の結婚生活、結婚当初からEDぎみで結婚生活まるまるレスだった こんなこと、普通は異性の同僚（ご主人）に相談しないですよ。 普通でないから、最初にレスをつけた方々は混乱したわけです。 異性からセックスのことを相談されたら、スイッチが入るのは当然でしょう。 夫に抱かれていない女性が離婚して、この度フリーになった。 その上、レス夫に不倫されるというオマケ付き。 かわいそうですよね。その憐憫の感情がきっかけで、ご主人は彼女を「女性」として意識するようになったのでは？ でも幼い子どもがいながら「二人の女性を幸せにしたい」はナイですよ。 いやいや、ご主人が幸せにしなきゃいけないのは我が子でしょ？ 思考がおめでたすぎます。 将来娘さんがご主人みたいな既婚者と出会って、既婚者のほうが「俺は、妻もこの子も幸せにしたい」と苦悩（？）していたらどうします？ 父親として「ふざけるな！」とならないんですかね。 トピ主さんもトピ主さんです。 その女性に嫌悪感や警戒心はなかったの？ 自分は不倫されていないから、安全地帯にいるつもりで、いい顔をして相談事を聞いていただけなら、ある意味、しっぺ返しを食らったということでしょう。 相談女が既婚者や彼女持ちを寝取りにかかることは、あるあるです。 今回の場合は寝取られてはいないけれど、心を持っていかれてしまった。 夫に近寄る女性にはもっと警戒しないと。いい顔するところではないですよ。 女としての欲求が満たされないことを既婚男性に相談する女性も気持ち悪いし、おめでたい思考のご主人も気持ち悪いし、彼女と家族ぐるみの付き合いをしているトピ主さんも気持ち悪いです。 「いい妻」として頑張る方向を間違っているのでは？ ひとりの人間として、ひとりの女性として、自分の心とよく向き合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：9794deef834dc44a

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止めなよ

🙂
ガラスのリンゴ
主様のためでもご主人のためでもなく、既婚者にそんな思いを寄せられて巻き込まれる同僚が可哀想です。 まして主様とも連絡を取れる仲なら尚更。 不倫が発覚して離婚したばかりの同僚に不倫しようとしてる男って最低。 悩んでいる同僚の気を引くために話を聞いてただけの下心丸出しのスケベ野郎じゃない。 ちゃんと同僚に連絡して 「うちの旦那があなたに手を出そうとしているから気をつけて。」といえばいいです。 そして同僚が主様のご主人と何かあろうとしたら慰謝料を取れるようにした方がいいです。 子供二人抱えて同僚が羨ましいなんて訳の分らないこといってちゃダメです。 そして、ご主人は本当にコミュ力なんてないですよ。 人の離婚の話をペラペラ妻に話したり相手がEDだったなんてプライベートなこといい振りまいている時点でタダノ口の軽いチャラ男です。 しっかり見ましょうね。

トピ内ID：533fc58f79b994ca

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混乱の中

🙂
道草
トピ主さんも大変なんだろうけど 話の説明がちんぷんかんぷんで、よくわからない 同僚さんとトピ主さんどっちも好きだ、と言い出したご主人には、実際なんと言ったのですか？ ものわかりのいい妻を演じる必要はないです。 かなり大事な局面だと思います。 あなたの判断にゆだねる（実際は戻ってきてほしい）みたいな曖昧な言葉は通じません どんなにご主人が大切で、私はこのまま家族でいたい、ということをストレートに伝えるのです 言うのが難しければ、手紙に書こう ご主人が言うとおりに、ご主人が同僚さんとトピ主さんを同時に幸せにすることはできない。 そして、トピ主さんはただの恋人でなく妻であり子供も二人いるのです。 負けないで！！ 同僚さんがいい人なんて、よい妻を装ってのんきにしていると、寝首をかかれます。 気持ちがフワフワしているご主人をなんとしても繋ぎ止めるのです。 気持ちが出にくいなら、なおさら。 ご主人の前で平静を装い、影で泣くなんてありえません。 八つ当たりや、爆発はよくないですが 気持ちはしっかり伝えよう。 応援しています。

トピ内ID：64a782986043a091

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トピ主です

😢
限界うさぎ トピ主
コメントありがとうございます しっかり読ませていただきました 昨日は突然のことに頭が追いつかず、強がって訳が分からなくなり泣くしかなくて己の気持ちに整理もつかずだったので投稿もとっちらかったものになり申し訳ないです 前提として会社での主人と女性のやり取りとかはわかりません 時系列でいうと 同僚何人かと女性も含めうちでBBQ(この頃は女性の事を子無し選択した既婚者だと思ってた) ↓ 1ヶ月ほど前仲のいい主人に不倫発覚して別れることになりそうと聞く(同じ女性だし話聞いてあげてと言われLINE交換、後に引っ越してきて話せる人もいなかったと知る) ↓ 旦那さんがEDでレスだと私が初めに聞き、主人も知ってるものだと思い話す ↓ 離婚成立し、私からは女性として辛いのもわかるから話ならいくらでも聞きますよとは言う 主人は気分転換にうちの家族と出かけることを提案(子供ほしくてもできなかったのにそれはつらいのでは？と主人に伝える) 本人に聞くとみなさんがいいのなら是非との返事 ↓ いちご狩りに行く ↓ 帰り道主人は「嫁ちゃんと同僚が仲良く話してるの癒されたわ」と わたし的に変換すると男子高校生らが楽しげにしてるのを見て微笑ましいと思うようなものだと思ってた ↓ 次の日当たりから帰宅後モヤモヤして薄明かりのなかで高速腕立て伏せする主人をみかけ、どした？と聞くとなんかモヤモヤするから筋トレしてるとのこと ↓ 2日経ち、仕事のことならそろそろ吹っ切れるやろうなと思ってたらまだみたいだから「話せば楽になるやろし聞くで？話したくなければ話さんでもかまわんし」と伝える 悩んだ挙句私の事も同僚の事も同じくらい好きになったと伝えられる 仕事の事で悩んでるとばかり思ってたのでパニックになり、まぁ好きになることくらいあるのか？と混乱しました

トピ内ID：97fc276dbc8d5a22

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今の気持ちを話したら？

🙂
ズレてるからね！
旦那さんはあなたに気を許していてなんでも話す人なんでしょうね。そしてあなたも大きな愛で彼を大切にしてる印象です。 でもね旦那さん、普通ならとても失礼なことを奥さんに言ってるのよ。 結婚してくれて、自分の子供を産み育て共に人生を歩んでいる人と、ただの会社の同僚を同じくらい好きだなんて、妻のあなたに言うなんてとんでもないです。悪気なく悪いことを平気でしてます。おそらく本人はそれがどのぐらい人を傷つけているのか分かってないし、むしろ妻に隠し事をせず正直に言った自分をヨシと思っているかもしれない。 そしてあなたもズレている。同等の立場だと言われて怒っても良さそうなのに、聞き分けのいい妻を演じることをヨシとしている。ある意味似た者夫婦で、だからうまくいくのかもしれませんが… 客観的には、あなたがまるで同僚が好きなら仕方がないと旦那の気持ちを容認してるかのようで、なのにモヤモヤしていて滑稽です。自分で自身の立場を危うくしてますよ。旦那さんを失っても平気じゃないですよね？ 不倫と離婚で弱っている女性にとって、旦那さんは救世主に見えるかもしれません。もし向こうもその気になったらどうするんですか？ 旦那のことを同僚の良心に委ねるなんてどうかしてますよ。 ちゃんと自分の気持ちを旦那さんに話しましょう。嫌なものは嫌だという意思表示はするべきです。子供の母親でもあるんですから、しっかりしましょう。

トピ内ID：431562eb8d911de3

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そうですね

🙂
妄想ですか？
夫婦と独身が仲良しで行動してたがいつのまにか夫婦の片方が独身とデキて、離婚もう１個誕生。誕生と新たなる再生。 という話は遠い昔からウンカの如く涌いてるド定番です なんでイチゴ狩り行っちゃったの？不倫されて離婚した女性を夫婦でもって元気づける？それ夫婦仲のよさを見せびらかしてとどめをさす、の間違いではないか。 まあ旦那さんはとっくに相談女にフラフラで、あえて妻を引っ張り出すことで自分の抑止力にしようと思ったのかな、まったくならなかったけど。もやもやするのはそんな話された妻のほうだろう 離婚覚悟で親たちに泣きながら相談して、あの人のママから叱ってもらうわマイダーリン・・きっとこれ案外効くんですよね？ユーミンよ・・ まじで相談するしかないんじゃないですかね、妻にとぼけた告白するようなすかぽんたんの目を覚ますには。 っていうか許せないですね　私なら。はあ？だったら離婚しよっていいますよ。おまえ有責で離婚と。もうチューくらいしてるんじゃないの、ああなんで僕にはアナタには妻が・・・障害は妻で燃え上がってそうだけど。

トピ内ID：27e633afc77876a5

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トピ主です

😢
限界うさぎ トピ主
皆さんの読解力に感謝です 言葉足らずなうえ、文書に起こしてようやく自分の気持ちに気づき、やっぱりおかしい事なんだと判断できました ありがとうございます これから主人と話し合ってみます 結果がどうあれコメントを頂いたからには報告させていただきます

トピ内ID：97fc276dbc8d5a22

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話し合いは録音を

🐤
gannbatte
なんとなく気になっていた同僚女性～相談と称し接触を持った。 （会社の同僚と仕事以外の話をするって普通ですしね） 妻のあなたにも紹介。 夫は自分の心を真正面から見ずに蓋をして妻に相談ことを共有することによって色恋抜きである同僚なのだよと妻への言い訳アリバイはできる。 苺狩りに行き女性二人が並んでしまったわけです。 既婚ならブレーキがかかるけど同僚は独身になった。 チャンス到来。 夫は気持ちが盛り上がってしまって妻と同僚女性とどちらも好きだと思ってしまった。 で、、ですね？ 夫はどうしたいの？ 二人共好きなので離婚はしないけど好きな同僚とも遊びたい？ 同僚の元夫がEDだったんですよね？ ＞5年の結婚生活、結婚当初からEDぎみで結婚生活まるまるレスだった方で ＞不倫発覚から主人を通して相談を受けたり話を聞いたりしてました そもそも、こういった話を夫にするってこと自体がモロ「相談女」なんですよ。 夫を狙ってたんじゃないですか？ 夫は自分なら同僚を満足させてあげられる～なんて思っていませんか？ 夫は同僚と不倫交際したいのですか？ 離婚して正式に同僚と交際したいのですか？ まず、どうしたいのか？ 聞いてみたら？ 夫がのめり込むようなら不倫ですよ。 女性には慰謝料請求できます。 辛い時間が続くかもしれないですが子育てはしっかりと。 私の友人は浮気発覚で一旦子供三人連れて実家に帰りましたが夫が彼女（妻も周囲の友人達も皆知ってる趣味仲間だったのですよ）と別れて夫婦は修復しました。

トピ内ID：6aa64030b16f1077

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気持ち悪いなぁ

💔
はな
異性の同僚にレスなんて言うかなぁ それを聞いた旦那は「モヤモヤする」腕立て 完全にやる気満々の性欲を抑えてる 気持ち悪い… 嫁と同じくらい同僚が好きって 暴れてもいいこと言われちゃってる 気持ちがスーッと冷める

トピ内ID：7ceccbe7db2e962e

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トピ主:報告です

🙂
限界うさぎ トピ主
気づいた自分の気持ちを素直に伝えました その前に己の気持ちに気づかずメンタル崩壊してて主人にLINEしてしまってて、主人が気づいて謝ってくれました 私を泣かしてまでの気持ちではないし、そんな気持ちはもうないと話し合う前に言ってくれました まぁそれならあれはなんだったのかという話ですし、まぁ腹立たしさは残りつつという感じですが我に帰ってくれてよかったということにしておきたいと思います 私としては何も無い確認も含め同僚さんに友人の話だとぼかし意見を聞いてみたら全くのシロで、むしろ主人ぬきで私に話を聞いてもらえて救われたと言われてしまいました 正直不安に思ったのも事実なので徐々に子供2人と私の3人でもやって行けるように、いざというとき主人を捨てれるように、自立するのを目標に、資格とったり仕事探したりしたいと思います ありがとうございました

トピ内ID：97fc276dbc8d5a22

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人がいいね

🙂
しょみ
ここは「同僚さんと会うなら私たち家族への慰謝料と離婚を覚悟して行きなさい」でしょう。可哀想だと思わないのかと言われたら、世の中の辛い思いしている全ての人に尽くしてまわるのか？と言うだけです。1人の人間にそんな事は出来ません。出来るとすれば、独身で信頼できる男友達を紹介するくらいですよ。ご主人何を勘違いしているんでしょうね。 夫の同僚たちとのお付き合いに口出しせずに協力して来た主様なのに、お気の毒です。

トピ内ID：ddd0034e8561958b

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好きになることはあっても口に出さない

🙂
匿名
しかも、妻に言うとかご主人は馬鹿ですか？もしくは、アナタはお母さんですか？お母さんにだって言わないわ、園児じゃないんだから。 あとね、他人夫婦の破綻の原因なんて根掘り葉掘り聞かないこと、立場変われば言い分も違う、同僚女性の旦那からしたら、もっと違うこと言います。 EDだのレスだの最もプライベートでデリケート下ネタ気味の事をペラペラ喋って、それをまた興味本位で訊ねる。お互い、ある程度節度やら品位を保ちましょうよ。 今ならまだ間に合います。両親、兄弟、信頼できるなら職場の上司を巻き込んで大ごとにしましょう。 子供のいる家庭を崩壊さすなんて馬鹿ですよ。 ご主人、今、頭がどうかしていますから、みんなでやってたかって修正しましょう。頑張って！

トピ内ID：d4a8732aed4e02a2

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あぁ無理だなそれは

🙂
m
夫はトピ主さんのこと舐めてるね。 専業主婦だから、離婚できないと思ってるんでしょうか。 どこまで本心か気の迷いか知らないけど、とにかく一回でもそんな発言されたら私は許さない。 15年一緒に過ごして子供二人産み育てて、男女間でのドキドキは無いにせよ、ただの同僚と同じくらい好きだなんて言われたら、離婚を考えます。 不倫を許す許さないの基準はあるだろうけど、相手の方が好きとか同じだけ好きと言われて許せる人なんかそうそういません。 実家が頼れるなら頼っては？ 気持ち的にも大変でしょうが、仕事はなるべく早めに探した方がいいと思います。 今の生活を壊すだけの発言をこの夫はしたと思いますよ。

トピ内ID：d41bb0a8d8f01938

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今後は要注意人物として

😡
甘やかしちゃダメ
≫私としては何も無い確認も含め同僚さんに友人の話だとぼかし意見を聞いてみたら全くのシロで、むしろ主人ぬきで私に話を聞いてもらえて救われたと言われてしまいました ご主人の同僚がご主人をけしかけたつもりは無いかも知れませんが、トピ文を読む限り、身内でもない異性の既婚者に相談すべき内容では無いことまで詳細に打ち明けているし、かなり非常識な方だなという印象です。（その同僚の方は自身の離婚による心の傷から周りが見えていないのかも知れませんが、同僚であるご主人は異性であり既婚者なのだから、万が一にも間違いや勘違いが生まれないようにして然るべきだと思います。） なので『全くのシロ』とは言っても、ご主人に勘違いを起こさせてしまっているので、今後はあなたが相談に乗る必要もないし距離をおいていくのが良いと思います。 ≫主人は人当たりがよくコミュ力の塊みたいな人なので、 これに関しては、ご主人自身が自負しているのですか？ 他人の悩みへの共感力が強い。 誰かの役に立ちたい。 とついつい考えてしまう「人が好いタイプ」だと、誰かの相談に乗っているうちに親身になり過ぎたり力になってあげたいという想いを強く抱いたりして、本来の適切な距離感を詰め過ぎてしまったり（今回のトピのように同僚に好意を持ってしまったり）するのかな...と感じました。 レスのタイトルにも書いたように、今後はご主人の同僚も要注意人物として付き合った方が良いと思います。（だって、あなたがその同僚だったとしたらご主人の立場の人に相談しますか？） ≫いざというとき主人を捨てれるように、自立するのを目標に、資格とったり仕事探したりしたいと思います ご主人もあなたに対して安心しきっていたのかも知れないので、何でも大目に見る訳では無いことは要所要所で示すことは大事だと思います！

トピ内ID：ff474cb41de3ba51

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子どもはどーするの？

💢
悪妻
貴女呑気に自分の気持ちばかり考えているけれど、私だったら幼子二人抱えて放り出されてシングルマザーになる可能性を考えて正気を失う寸前になる状況だわ。 その女性にご主人との絶縁を申し渡して監視しなくちゃ。 妻がやいのやいのいい続ければご主人は二股を諦めます。 物わかりの良いふりなんかしちゃ駄目ですよ。

トピ内ID：1f660f79ba26bb16

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相談女は不倫の始まり

🙂
ハル
気持ちを話せて良かったですね！ 昨日、トピの内容を読んでビックリしました！ ご主人なんと能天気なのかと！ 貴方にこんな酷いことを言うなんて！！ 正直通り越して、おかしいのではないかと。 貴方ならなんでも許してくれると思ったのでしょうか？ その同僚の方は他の皆さんが仰るように要注意です。 不倫の始まりは大体が相談女です。 ご主人も頼られて悪い気はしないはずで、二人だけで話しているうちに段々とよからぬ方向に行ってしまいがちです。 気づいた時には後戻り出来なくなることも。 今の時点でキツく釘をさして、能天気から目を覚まさせましょう！ 貴方は突然のご主人の告白に、驚きどんなに苦しかったことと思います。 プチ家出位してもよかったと思います。 「信じていた貴方の言葉に本当に傷ついた。 貴方が逆の立場ならどう思うか？ 離婚した男友達の相談に夜な夜なのって、貴方と同じくらい好きで心配なのと言われたらどう思うか？ 今はすごく心が傷ついて、しばらく貴方の顔をみるのがつらい」　 とお子さんたちを連れて数日家を離れてもよかったかもしれません。 ご主人からの連絡にはしばらく既読スルーを決め込み、思い切り心配かけさせてやりましょう！ 能天気も一瞬で覚めるのでは？ 家出をする場合は実家だとご主人安心してしまい、万が一同僚と過ごすチャンスなんて思われたら大変です。 行き先は告げず、お子さんの喜ぶテーマパークのホテル等でゆっくり過ごすのも良いかも。 赤の他人の同僚を心配するより、大切な家族を心配しなさい！とご主人に言いたいです。 同僚とは距離を置くことをお勧めします。 そのような性にかかわる相談を異性にする、それだけで要注意人物です。 応援してます。 頑張ってください。

トピ内ID：753c42319cbebeb5

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子どもごとご主人をその人に進呈しましょう‼️

🎶
離婚一択
そして貴女は仕事をして旅行に飲み会にとのびのびと過ごして、おめでたいどこかのご主人との不倫も楽しんじゃいましょう。 そ、彼の家庭優先ではなく、貴女とのデートのためにはそんなのキャンセルして貰わなくちゃ‼️ 彼の奥さん？ プライドが高くて自分の夫が不倫しているなんて認めませんとも‼️ 人生、楽しまなくっちゃ。

トピ内ID：1f660f79ba26bb16

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やばいっ。

🙂
イチゴ
同僚の女性の方、人の良いトピ主さんのご主人に、ご自身の離婚話をして、相談？って何ですか？？ 是非、気をつけてくださいね。 会社の方に信頼をしていて、まるで、自分の両親にするような悩みを話されて、トピ主さんとも連絡先をやり取り… あり得ない！ まずは、トピ主さんのご家庭が大切ですし、変に、トピ主さんのご主人も、仄めかされて、恋愛対象になったら、とんでもないです！ 信頼できるご夫妻に相談しても、これって、その同僚女性さんの自己責任の問題だし、彼女自身が解決する問題です。 トピ主さん夫妻は、その同僚女性を受け入れしすぎですね。 多分、トピ主さんのご主人、人良さそうですよね？親身になってくれたり、 バーベキューやイチゴ狩りなど。 トピ主さん夫妻にはお子さんもいらっしゃるし、変な相談から、安定したトピ主さんのご家庭に割り込みされないよう、お気をつけてくださいね。

トピ内ID：c9359f55640f3585

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そうだね

041
アップルサイダー
登場人物全員が節操がなく羞恥心も希薄なので、さまざまなトラブルが起こっている状況だね。正直、大人社会の出来事だとは思えなかったよ。 お書きになっている様に、あなたが経済力を付けて、その環境から脱出するのが一番いいと思うよ。頑張って下さい。

トピ内ID：04fb1343f7d19815

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男の庇護欲をそそる女は要注意

🙂
匿名
旦那さんが一瞬でも同僚に好意を持ったということは、同僚はかなり庇護欲をそそる女性なのか、そういう話し方なのでしょう。いわゆる「相談女」ってやつですね。 一度そういうことがあり、「この男ゆるい。イケる！」と思えば何度でもコナをかけてくると思います。 「相談女」はそういうの、見逃しませんから。 女友達の彼氏や旦那さんって、結構奪いたいものなんですよ。 こちらに転がれば、「君の方が魅力がある」って言ってもらっているようなもんですから。 旦那さんも同僚も、初犯だからまだブレーキは利きますよ。 お互いにハシタナイって思っている時期だから。 でも運命のいたずらって不思議とあって、どこかで２人がバッタリ会って、その時にどちらかのメンタルが不安定だったら、一気に不倫に発展すると思います。 全員が「シロ」って必死に言い聞かせているだけです。 仮に不倫になっても、子供が小さいうちは離婚しないでしょうが、許すのもあほらしいですよね。 頑張ってスキルアップしといてください。

トピ内ID：9eb5367361f3bc55

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ラノベの主人公？

🙂
たかなか
モヤモヤを発散するために腕立てとか、 ＞「嫁ちゃんと同僚が仲良く話してるの癒されたわ」 この発言とか、最高に気持ち悪いです。 なんだろう、二次元の主人公みたいなんですよね。 かわいい女の子２人に好かれちゃってどうしよう！ みたいなシチュエーションに憧れてるのかな。 ＞正直不安に思ったのも事実なので徐々に子供2人と私の3人でもやって行けるように、いざというとき主人を捨てれるように、自立するのを目標に、資格とったり仕事探したりしたいと思います うん、それがいいと思います。 同じことがまた起こるかもしれないし、もし起こらないとしても、 怒って然るべきときに離婚後の暮らしを心配して怒れない、 なんてことがないように。

トピ内ID：f35763349a840bce

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夫には浮気願望がある

😨
大変でしたね
その同僚が相談女だったとしても、その夫の態度は異常ですよ。 そもそも日頃から浮気願望があるからこその反応でしょうね。 恐らく、同僚の元夫がEDだと聞いて、それならば自分が性的な欲求を満たしてあげたいという思いから、腕立て伏せしてたんじゃないでしょうか。 完全に我を失って、浮かれていたんだと思います。 いつまたスイッチが入るか分かりませんね。 トピ主さんがお子さんと3人で暮らしていける準備をしていくのは、とても賢明な判断だと思います。

トピ内ID：45544858fec6c363

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