高学年の娘、友達の輪に入らない

お母さんが気にしすぎだと思います。 心配してもなる様にしかならない。 お子さんが自分で居心地の良い場所や友達を見つけるのを見守るしかないと思います。

そもそも、娘さんは寂しがっているのでしょうか。 友人がいない＝寂しい わけではありません。 一人が気楽だと思うタイプもいます。 友達がたくさんなら 安心なんでしょうが、 それはそれで、揉め事も多いし、 それを回避するために 一人でいるのかもよ。 高学年女子なら、 そこらへんの処世術を学ぶはずだよ。

本人が気にしていないなら母親がぐちゃぐちゃ言うのは止めたほうが良いです。 【一人で居たら可哀想なんだ】と母親自らが刷り込んでいるのと同じです。 スポーツの部活ですよね？それを楽しんでいるなら良しとしたらどうですか？ 娘さんを肯定してあげる事が必要ですよ。

ダメなんですか？ 母親がそんな考えなら娘さんますますプレッシャーを感じてしんどいでしょうね。 元々心配性なのか知りませんが、もっとドーンと構えられないですか？ 虐められてる訳でもないのなら、親が出来ることなんて見守るぐらいではないですか。 私が娘さんの立場なら、一人だと可哀想かのような思考を持ってる親が居たら精神的に疲れますね。 役員の仕事は旦那にして貰って、あなたは娘さんの外での様子を極力見ないような環境を作って下さい。 ある種毒親ですよね。 ヘリコプターペアレントって言うんかな。 もう幼い子どもではないので色々出てくるものですよ。 男子だってそうですから。 男子の場合はもっと残酷ですよ。 女の子は繊細ですから何かあれば守ってあげて下さいね。

内弁慶っておとなしいタイプとは違うのでは？ 対外的には小心者だけど、家族とか身内には態度がでかいって意味ですけど、合ってますか？ このタイプは仲良くなると友人にも態度でかくなるので、周りから見て付き合いづらさはあるかもしれません。 でもまだ小学生ですから、 ありのまま100%の自分だと、周りと軋轢を生むなーというのを経験する時期じゃないでしょうか。 (中2くらいまで全員がそんな時期なので、基本的に人間関係がいびつですよね) そこから経験を積んで、 適度に猫被ったり、配慮するために自分をセーブしたりして、 折り合いをつけていくしかないので、 親としては、あなたの個性ならこういう楽しみ方ができるよ、と示しつつ、 アドバイスは求められたらするくらいでいいんじゃないか、と私は思ってます。 娘さんは部活ができれば一人でも満足かもしれないし、 べったりじゃなくても居場所を感じられてるのかもしれないし、 そんなの外から見たって分かりませんよ！ それに人って40%楽しくて40%寂しくて20%はよくわからない、みたいに曖昧なものですよね。 うちの子も自分で自分を「ぼっちだから」と自虐的に言いますが、 実際は言うほどでもなさそうだし、 楽しんで言ってる節もあるから、 何が本人の幸福度に関わるのか、母親のわたしにはさっぱりわかりません。 わからないものを考えても無駄なので、数%でも楽しめてるなら、それを見つめてあげればいいんじゃないでしょうか。

私は小5の後半から、2人で仲良くしていたところに割り入ってきた子がきっかけで弾かれ、クラスは6年生まで担任のみ替わりメンバーは持ち上がりだったので卒業まで孤立していました。ただ、クラスの女子の中でこそ孤立していましたが勉強はできたし、他クラスには何人か友人がいてクラブや委員会のある日は一緒に帰ったりしていました。 小6の担任の先生が嫌でしたね。建前は皆で仲良くしよう、苛めは許さないなど言って優しさを装う割には、何かにつけて好きな人同士でグループを組ませるので却って私は浮いて目立つ羽目に。しかも余った私に「自分からどこかに入りなさい」などと促したり、クラスメートからも「自分から入っていかないお前が悪い。」などと言われて悲しかった。無理に入っても楽しくないし余計な気を遣わせたくないし、私にもプライドがあったから。しかし母はそのことを私に指摘することはありませんでしたし、実際中学に上がってからは小6の時ほど孤立することはなくなりました。 だからいちいち周囲から1人だ1人だと言わないで欲しいです。1人でも自分の世界を持っていて、でもクラスメートと協力すべき時は、多少嫌でも辛抱して最低限の行動を共にする強い子も多いです。

コメントありがとうございます。 あまり気にせず見守るとのご意見が多く、こちらが気にしすぎる必要はないとのお言葉をいただき、確かにそうだなと思うのですが、初めから仲良くしていた子のことを別の子が手を組んでどこかに連れて行ってしまう、娘の活動グループが一緒になると露骨に嫌な顔をしたり、他の子が他にも一緒だと分かると分かりやすく喜んだり、そういう場面も目にするのです。 こういうのは、仲間はずれ、いじめとは違うのでしょうか。 あんまり口を出しすぎるのはいけないとは思いつつ、本当にいじめにあっていないか心配なのです。 先生に相談してもいいものでしょうか。。

最初大人しく馴染んで来たらアレっってな事が増える事も無いとは言えないでしょう。親だから我が子びいきは当然ですからね。 翻れば彼女等も付き合う友達を自由に変える事はあるって事で。

高学年女子の世界は過酷です ２０代の女同士の陰険な世界とあまり変わりません 特にスマホを持ってて 部活外でもLINEやインスタなどで繋がってると気が休まることもありません おともだちが一緒にいるからひとりぼっちじゃないと単純には言い切れません １番闇を抱えているのは 娘さんではなく 娘さんに対して露骨に嫌な表情を向ける子です 一見輪の中心的でリーダーシップ取ってるように見えるけど偽物です。 保護者から見てしっかりしてるように見えても 子どもはそういう子を軽蔑してたりするんです。 心からその子を好きなんじゃなくて うまく距離をおけなくて群れてるだけだと思います。 その露骨に娘さんに嫌な顔をする子に対して 内心ドン引きしてる子もいるんじゃないでしょうか？ でもそういう意見を言うと、今度はトピ主さんの娘さんにじゃなくて、内心ドン引きしてる子自身が仲間外れにされるんじゃないかと不安だから、くっついている。 見方を変えれば、この仲間外れを恐れて群れてる子達も、ひとりぼっちで惨めな子達です。 本当に聡明な優秀な子は あえて誰かを孤立させたりしません 優秀な頭脳や運動神経と共に 優しい人間性を持っています 将来娘さんがそういう人たちと繋がれますように それまで一人でいるのも賢明な手段だと思います。 トピ主さんが役員やっててご立派です。 本人が続けると言うのなら トピ主さんも役員をこのまま続けて

レス読みましたが、どうなんですかね。 大人でさえ相手によって態度を変える人なんて山程居ますよね。 それを一々イジメと捉える人は少ないんじゃないですか。 娘さんぐらいある程度大きな年齢の子供でなくとも、そのような世界は存在しますからね。 勿論女の子に限らず男の子の世界でもありますし、むしろそっちの方がもっと直接的で残酷です。 女の子の方がまだ可愛く思えるぐらい男も中々陰湿ですからねぇ。 先生に相談したところで、もう高学年なら子供に任せるみたいになりそうですよ。 例えば暴力を振るわれてる、皆で完全無視などなら別かも知れませんが、あくまでも好みの問題ですよね。 トピ主様は人によって全く1ミリも態度を変えない人間なんですか？ 娘さんの年齢は人間関係が複雑になってくる年頃です。 娘さんを自分に投影しないで下さい。 あなたとは別人格です。 重たい親ですね。

露骨に嫌な顔をするような子とは、仲良くしようとせずに、あなたに興味ないよという態度が正解です。仲良くしたいのに、置いて行かれたと感じるから、トピ主さんはお嬢様が可哀想に感じるし、相手に対して腹もたつのです。 最初は仲良くしていたのかもしれないけど、もう仲良くない、単に感じの悪い子だと思えませんか？ そして、お嬢様もその子に関心をむけるから、余計に嫌がられていませんか？人間関係は去るもの追わずです。 一人でいいなら、一人で平和に過ごした方がいいし、友達が欲しいのなら、仲良くできそうな人に働きかけてみる。いずれせよ、お嬢様が自発的に動かないと何にもなりません。 親にできることは、好きな事得意な事を存分にさせて、活動の場を増やしてあげる事ではないでしょうか？ うちは、子供だけで遊ぶサービス付きのリゾートに毎年連れていったら、そこで何人か友達ができて、その縁が広がって海外にも友達がいますし、高校生の時も自分で応募した教育プログラムで海外の高校生と何日か勉強して、仲良くなった者同士snsで繋がり交流を続けていて、一緒に海外旅行にいったりしています。 一人っ子で割と内向的なので、幼稚園や学校だけでは友達との関わりが少ないと感じ、沢山習い事をさせていたし、↑のような活動もさせていた結果です。 ピアノを習えば、ピアノ関係で、スキーをすれば同じリゾートで、新しい出会いがあり、友達ができたり、様々な体験ができますよね。私はできるだけ、親の目のないとこで、子供だけで考えたり挑戦したりする体験をさせました。

お子さんに気づかれないように、状況を伝えておくのは良いことかと思います 伝えておくと、伝えていないよりは気をつけてみてくれます 部活については、役員をされているなら、役員として活動するときはみんなのお母さんというスタンスで動いて、先に親がそれぞれの子の性格を掌握し仲良くなる手もあります 面倒ですけど、徐々に変わっていくこともあります 競技によってはレギュラー争いなどがあったり、パワーバランスから自分の気持と関係なく外さざるを得なかったり、調整しようもないほど互の言い分も気持ちも違うこともありますが、淡々といくか、親子ともどもどっぷりいくしかないです 中学は、いま、他校と合同など学外ですることもあるので、部活によってはお金も時間も手間も半端なくかかります 今のことも大事ですが、中学の部活のリサーチもはじめてくださいね

その部活動って、運動部ですかね？ 文化部なら１人ぽつんでもおかしくなさそうですけどね。 顧問というか担当の先生には何も聞かないのですか？ 運動部ならなおさら、一緒にやるように促すと思いますけどね。 ６年生になるタイミングでやめちゃったほうがいい気もしますけどね。 結局、仲良かった子がきっかけで入っただけで、その子が助けてくれるわけでもなく、露骨に嫌な顔をする子が、リーダー的な存在なら、皆ついていくしかない状況なのでしょうか。 しかし、その仲良かった子も主さんのお子さんを誘っただけで、そこから主さんのお子さんも別の友達を作ればいいわけで、それも取られちゃうのかそこの見極めですかね。 とにかく、4月からも続けるようなら、先生に一度相談するなりしたほうがよくないですか？ その前に娘さんが、どう思っているかをナチュラルに聞くのはどうですか？ 「〇〇さん(嫌な顔をする子)って、どういう感じ？」と聞いて印象や感想を聞き出すのが目的です。 お母さんのフィルターがかかるとうちの子を仲いい子から引き離す悪い子なんですよ。 傍から読むと、娘さんと要は相性が悪いんだろうなという感想と、態度に出す素直な子なんだろうなという印象です。 まあ、仲間意識が強くて、誰かをターゲットに自己顕示欲を満たす的な感じにも見えますけどね。 やはりそういう子ともこれからいくらでも付き合っていかなければならない場合、どのように解決できるのか。結局は先生が子供達同士、話し合いをさせて本人達が解決するんですよ。 こればかりは先生の技量なんだと思うのですけどね。3月で異動があったりしますしね。 ６年になってみて、部活動をどうするのかは本人が決めて、またメンバーも変わるようでしたら、様子見ですかね。 本人は１人でも活動をしたいのかもしれないし、そこをよく聞いてから先生に相談ですかね。

辞めたいと言ってないし、娘さんから輪に入れなくてつまらないとかどうしたらいいか？と主に聞いてきた訳でもなさそうだから、 娘さんから何か相談受けない限りは、何もせず見守るのがいいと思いました。 そもそも、主が感じてるような辛さを娘さんも同等に感じてるのか？といえば、違うような気もしますが。 ＞仲良い子も最近では娘と関わることが殆ど無くなってしまい、他の子と輪になって、娘だと入る隙間もない感じ ＞いないものとして振る舞っているよ ＞仲良くしていた子のことを別の子が手を組んでどこかに連れて行ってしまう ＞娘の活動グループが一緒になると露骨に嫌な顔をしたり と色々心配になるのも分かるけど、娘さんはここまで深刻に感じ取ってない可能性もあるよね。 主が書いたみたいな事を感じてるなら、娘さんから辞めたいとか、何か相談してくるのでは？ 何の部活か分かりませんが、その部活自体を楽しでるという事はないの？ ここに書いてあるみたいな事を娘さんに聞いたりしてるとしたら、それはそのほうが娘さんが気の毒かも。 親からそういう類の心配される事自体が、嫌というか情けなく感じる可能性もあります。 そんなふうに思ってなかった！って事もあるしね。

6年生の時に娘さんと同じ状況になりました。仲良しだった子が娘を仲間外れにし、周りにもそれを強要。休み時間に1人で誰もいない階段に行って泣いていたこともあったそう。別のクラスメイトのお母さんから初めてその事実を聞かされた時は涙が出ました。 その後娘から状況を聞いたところ、緊急性もないことと、娘の希望もあり学校には相談しませんでした。6年生であと半年ほどで卒業というのもありました。 孤立した理由は、皆の好きなアイドルに興味が無い上、もともと口下手なのもあり、一緒にいてもつまらない、真面目でノリが悪いと言われたそう。 担任に相談し無理に前のグループに入れてもらったところでお互い居心地の悪い状況にしかならない。それならいっそ1人のほうがいいんじゃない？と娘とも話しました。そして「友達とじゃなきゃ何もできない子より、友達がいなくてもなんでもできるあなたはとても格好良いよ！」と伝えて続けました。 当時はパート勤務で時間もあったので、放課後は一緒に買い物にや図書館に行ったり。節目に豪華なデザートを食べに行ったり。あと、私も資格試験に挑戦し、勉強も一緒にしました。 特に娘みたいなタイプは勉強が出来たほうが本人の自信にもつながると思い、先取りで中学の内容も一緒に勉強しました。 過干渉すぎかと不安もありましたが、中学に入ったら友達もでき、部活で忙しい日々。高校は県内有数の進学校に進みました。高校では自分と似たタイプがたくさんいて今が一番楽しいそうです。 トピ主さんの心配する気持ち痛いほどわかります。でももし部活以外に娘さんの居場所があるなら、そこを居心地よくし、辛い状況でも自分で切り開く力をもたせるのも１つの方法かとも思います。 ご参考になれば。