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介護は嫁の我が家

レス26
（トピ主 0 ）
🙂
50代
ひと
介護は実子の方が介護する方もされる方も気兼ねなく遠慮のないやり取りができて良いと思っていましたが、私（嫁の立場）が舅の介護のキーパーソンとして毎回動員されます。 舅には娘（私の夫の姉）と息子（私の夫）がいます。 舅は私達夫婦の住まいから100キロ離れた町に1人で住んでいました。姉の住まいからは200キロ離れていました。 距離の関係で私（自営業の専従者として働いている）が舅の通院などの介助を担うこと（になわされた）になりました。 距離がより近いこと、自営業なので時間の融通が効くからが理由でしたが、姉が一切ノータッチなのに、「50代さん（私の名前）はどーせ暇なんでしょ」、なんて言うから腹が立ちます。心の中でそう思っていたとしても、嘘でもいいから「ありがとう」言ってくれたらこちらも気持ちよく介助できるのに。 舅の通院などに付き添うだけで1日潰れるし、交通費も自家用車で往復しても高速代ガソリン代を合わせると一万円くらいになります。 夫は夫で、「俺は仕事があるからお前（私）が行ってくれないと生活に困る」と。確かにそうなのです。夫が自営業のカナメなので夫に介護をさせると私達の生活が成り立たなくなります。 そんな最中に夫に癌が見つかりました。あっと言う間に入院手術が決まりました。それと並行して舅の通院の手伝いの私。姉に応援を頼みましたが「手術できる癌なんて大したことないじゃない。50代さん大袈裟に騒ぎすぎ」と。全く手伝ってくれません。 結局、夫の入院手術と舅の入院手術と一週違いで私は消耗しました。 姉に腹が立って仕方ありません。 何かスカッとする解決法はないでしょうか。

トピ内ID：90704349e411659f

#５０代以上
#介護

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なんだかんだ言っても引き受けるから

🙂
見放す
舅のことはしばらくできません。 お姉さんお願いしますね。 舅がのたれ死んだら、お姉さんの責任です。 私は主人の看病に専念します。 嫁に介護の責任はありません。 介護は実子なので、あとはよろしく。 舅には今後はお姉さんにお願いしました。 と伝えてノータッチ。

トピ内ID：ad7c988e656ad0b8

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手伝う度に手間賃を貰う

🙂
ぽよ
そんな内容では相続の時に特別供与とは認められないのでやり損です。 義理のお父さんに財産があればですが、　 行く度に手間賃+交通費を貰うのが１番良いかと思います。 後払いじゃなくて、その度に貰うこと！ 養子にしてもらって、相続人の仲間入りしておくのもいいですね。 あとでお義姉さんがびっくりしても手出しできません（笑）

トピ内ID：55433e2234bbf677

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私は義姉に言いました。

🙂
狸おかん
義姉から、嫁がやって当たり前みたいな事を言われてて、私自身は、義親の送迎やキーパーソンは苦にならなかったけど、私が義親の介助的な事をしたせいで、義姉の評判がわるくなり、私が誉められた事が気に入らないと怒鳴り込んで来たので、ああ、こんな人に遠慮する事はない、義姉への不満の20％(笑)くらい言ってやりました。 即、義姉から絶縁宣言でした。 トピ主さん、嫌な事や無理な事、我慢する事はないと思います。 おとなしく遠慮していたら舐められます。 喧嘩、疎遠、絶縁なんて構わないと思いますよ。

トピ内ID：35b1dcf925c47adb

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介護は実子でなく距離

🙂
共働き
介護は実子と良く言いますが、私は距離と思っています。土地代が浮くからと安易に同居される方がいますが一緒に暮らして目の前にいるのに｢私の親ではないから一切やらない」と言えないですよね。 トピ主さん優しい性格だから手伝ったのは本当に偉いですよ。 私も50代ですが夫婦共に性格悪いので主人も自分の親も介助も介護もする気もないです。 介護は最初の1歩に手を出したものが一生行う。断るお嬢様はしっかり育っています。自己責任の時代。 期待されない様に日頃から義実家とは疎遠にする事が大事と思います。実際、私はコロナ禍を機に一切疎遠です。

トピ内ID：ce23f791f509eb06

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無償かよ。

🙂
匿名です
この手の義姉は，相続の時 シャシャリ出てくるんだよね。 交通費。付き添い費もらえませんか？義父母から。 私なら，交通費出してくれと 言いますよ。 世話にもなってない人なんだから。 ウチの義母は1人暮らしです。 義姉は近隣なので，よく 会いに行ってます。 夫も，遠方なので月一通ってます。私も同伴 元気な義母が入れる施設は 25万強と言われてます。 でも，自分たちが通っているため，頭もしっかりしている。 そのため，年金生活でも 結構余ってるし預金も 使ってません。 そのため，義母は，それぞれに ガソリン代，食事代，手間賃 含め，毎回，万単位でお金をくれますよ。 旦那さんに尽くしていることを 強気で言っていいと思うけどね。 私は、一日中付き合うので その日だけはデカイ顔してます。

トピ内ID：0055ca5db40911f8

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やっちゃうから、やれると思われる

🙂
アマリリス
舅自身にも、お義姉さんにも 私はできないので、お願いしますね お義姉さんに連絡して下さいと 全く取り合わないことですよ こういうのは我慢比べなんです 我慢できない人の負け PTAで誰も立候補しない空気が嫌で手をあげちゃう人は負けなんですよ ご主人から、お義姉さんに連絡してもらい、これ以上の介護を私に頼むなら私に遺産は来ますか？介護だけ？と ご主人に聞いてみたら良いのに だったら、お義姉さんのご主人にも頼めるの？私と同じ立場よね？ こういう話をご主人として置かなかった方が全て 今は言えないから、お義姉さんに丸投げして、舅に「私は電話にも出られなくなるので自分でお義姉さんに頼んで下さいね 私が明日死んだら、どうするつもりなんですか？お義父さん そういうことなんですよ」と言っておきましょう そこまで丸投げされてると、ショックなこと言わないと頭冷えないんです

トピ内ID：e127a7c080f3efba

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あなたがやっちゃうから

🙂
むっちりもっちり
こういうのは初手が大事で 最初からあなたがやらなければよかった まぁでもやっちゃったからね 騒ぎすぎっていわれたら じゃあ舅も騒ぎすぎなのね ほっとくわって言ってみたら？ 私の親じゃないし しかしまぁこういうお人よしの人っているんだね

トピ内ID：2d081ab1afd4635d

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お疲れ様でしたね

🙂
そらそら
今回は夫と舅の手術が重なり大変でしたね。お疲れ様です。 義姉の暴言はひどいですが、ただ義姉も働いているのではありませんか。 義姉から見て、トピ主さんは弟のおかげで専従者と言う名ばかりの仕事しかしていない、実質は専業主婦に見えるのかもしれません。 夫にしてもトピ主さんに頼むのは、姉よりもトピ主さんが暇そうに感じるからかもしれません。 最近は介護は実子と言われるようになりましたが、 それを盾に専業主婦が手伝わなかった結果、自分の親の介護の時に家計から金銭援助を得られなくて困った話しも聞きますよ。 情けは人のためならずと言うので、無理のない範囲でお手伝いされてはいかがでしょうか。 他人である義姉を変えるのは難しそうです。 ならば手術が落ち着いた頃に、せめて夫や舅には「感謝」がほしいと訴えても良いと思います。

トピ内ID：facc84fefa87c064

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200キロかぁ

🙂
あじさい
トピ主さんが一番腹立てているのは義姉さんになんですね。 実際にトピ主さんの手を煩わせて介護してもらって世話かけたのは義父さんなのに。 トピ主さんに一番お礼を言い感謝をカタチ（お金とか）で示すべきは義父さんだと思う。 しかし、娘（義姉さん）は200キロ、息子（トピ主夫）は100キロも離れて住んでいるのなら、義父さんは介護が必要になった時のことを計画していなかったのでしょうか？ 施設に入るとか、ヘルパーさんを頼むとか。 最初から100キロの距離の嫁を呼びつければいいと考えていたのでしょうか？ だとしたら、やはり一番腹立つのは義父さんだと思います。 今からでもガソリン代やら手間賃やらで義父さんからお金もらったほうがいいですよ。 まとまったお金もらえたら少しスカッとしませんか？

トピ内ID：dd347e7994476010

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介護認定は？

🙂
義母大嫌い嫁
介護認定は受けていないのでしょうか。通院介助なら介護ヘルパーさんにお願いできますよ。もちろん有料ですが。うちは飛行機の距離なので、年2回数日ずつ帰省した際に食事を作って一緒に食べる位で、通院付き添いなどの介護は何もしませんでした。ちなみに義母は元気な時は散々嫁いびりをしてくれたので、私は義母大嫌いです。通院などは義母は80代半ばまでは自分で運転して車で、それ以降はタクシーで一人で行っていたようです。後は週に1回ヘルパーさんに来てもらって買い物などを頼み、週に2回ほどデイサービスに行っていました。 腰を痛めて緊急で入院した時は私がケアマネさんに連絡して病院に連れて行ってもらい、後日夫が入院の手続きに行きました。施設に入るのは嫌がっていたのですが、腰を痛めて老人ホームに1，2か月お世話になるうち、良いところだと思ったらしく、お世話になっていたヘルパーさんが系列の施設に空きが出たたと教えてくれて、私がさっさと手続きを進めて、そこに入居させることができました。 義母が一人暮らししていた時はお金の管理も怪しくなってきたし、火の始末など一人暮らしが心配でしたが、（美しい心からではなく、純粋に私達が後始末に走り回らねばならないので、迷惑が掛かるのが嫌で）施設に入れてからは心配事（しつこいですが、美しい心からでなく）がなくなり本当にスッキリしました。ちなみに義母の年金内でやれる施設です。私は指一本義母に触れずに（介護せずに）済んだことになります、今のところ。だから主さんももしまだ介護認定していないのなら、すぐに手続きをして介護のレールに載せてしまえばよいと思います。後はケアマネさんなどと電話で相談するだけで他人に介護をお願いできます。入退院などは世話をしないといけませんが。いよいよ一人暮らしが厳しくなったら施設に入れてしまえばよいでしょう。キーパーソンは必ず夫にやってもらいましょう。

トピ内ID：ee5abf501435d62d

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今更かもしれないけど

🙂
シナモンベーグル
最初が肝心だったかも。 私がそう言われたら 「えっなんで？なんで私？あんたらの実の親じゃない。なんで？なんで私？」 ってずっと言い続けてやります。 夫と義姉が頭下げてくるまでやります。 「どーせ暇なんでしょ」 このセリフは絶対許さない。 絶縁？痛くも痒くもない。 むしろせいせいする。 と鼻息荒くしてみましたが。 実際スカッとする解決方法かー。 やって欲しけりゃ頭下げろ、こっちは労力使う分、あんたは金出せって義姉に啖呵切るとか。 ごちゃごちゃ言ったらやらないよって宣言する。 義姉は夫はいるのですか？ もしいるのならチクるとか。 「義姉さん、自分の親なのにこういう事私に言うんですよ。ちょっとあんまりじゃないですか？人としてあり得ないと思うんですけど。普段からこういうひどい事言うんですか？大丈夫ですか？」なんて。 うーん、ちょっとスカッとするにはちょっと弱いかなー。 すみません、これぐらいしか思いつかなかった

トピ内ID：8652eb4c2e7ef382

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義姉には

🙂
既婚
頼むだけ無駄な労力になりそうだから、 もう他の方が書いてるけど、今の状況なら、舅の事は介護ヘルパーに頼んだら？ 介護認定してないなら、地域包括センターに連絡して介護認定してもらって。 今舅が入院中だとしても、ケアマネ？かどの担当係かは忘れたけど、病院に来てもらって介護認定してもらう事も予約の日にちさえ合えば出来ると思います。 父が入院中、母が直接地域包括センターに連絡して来てもらったか、病院と連携のケアマネだったか定かではないけど、病院に来てもらう事も可能みたいです。 そして舅の病院送迎も介護ヘルパーに頼めるか確認して、出来るならそうしたら？ ご主人の方も大変そうだし、舅の事は福祉を最大限利用して、舅の用事を極力減らして主が行くのを減らすようにする。

トピ内ID：05c615aca0b53707

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介護認定

🙂
り
他の方も書かれていますが、介護認定受けていますか？ ヘルパー、訪問看護の組み合わせもできます。 義姉をギャフンと言わせるより、自分が少しでも楽になる方法を見つけましょう。

トピ内ID：1e46a4a6073d26f4

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お舅さんの地元でヘルパーさんに頼めば良いのに

🙂
らずべりー
やるからいけないんですよ。 何だかんだ言ってもあなたが引き受けてるから、強く言えば50代さんはやるからOKと思われてる。 今時、遠方に住んでいる義両親の介護に頻繁に通う人は稀です。 あなたが50代なら義両親は80歳前後でしょう。 充分行政の介護保険の対象ですよ。 介護認定を受けて、ケアマネジャーを選定して、ヘルパーさんに病院の送迎も身体介護も頼めます。 一部本人負担はありますが、それこそ姉弟で分担すべき。 義両親が他人の世話は嫌だとか、嫁の仕事だとか言われても突っぱねれば良いのです。 こういうことは最初が肝心です。 どうせ暇でしょなんて言われて黙ってるんですか。見下されたままで良いんですか。

トピ内ID：16f2d78740a8ff73

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舅を

🙂
匿名
姉と同居させるのはどうですか？ 「私は面倒は見れません。介護は実子ですよね？」と。

トピ内ID：599b82d78f745323

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舅からは手を引く

🙂
ねこかい
もう実力行使しかないのでは？ やるから姉も安心して手を出さないのですよ。 やめましょう。

トピ内ID：1489e44c47a098c1

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舅は

🙂
てぃあら
介護施設に入って貰えば？ トピ主はご主人の心配と今後の不安でいっぱいいっぱいでしょうから。 無理ならせめて他の方が言われてるように交通費や付き添い費を貰われては？ もしくは何にもしない義姉に交通費を請求するとか。 少しでもトピ主の負担が減りますように。

トピ内ID：da6a7400f4c37da1

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舅を

🙂
匿名
義姉宅に引っ越しをさせる。 「介護は実子ですよ」と、帰る。

トピ内ID：599b82d78f745323

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簡単に言うけど

🙂
匿名
私の家の場合，義親に何かあったら，病院など。 付き添ったり，付き合いました 最近は，マイナンバーなど 毎回必ずお金をくれるし 当たり前のようにもらってます 夫婦で行って五万ぐらい ガソリン代もあるし その気配りがなければ 行かないです。 また，お金がない親なら，もっと行かなかったかも。 お金もらってくださいよ。 義姉は同居何かしませんよ トピ主旦那も，ムカつきますね． 義父に公正証書書いてほしいぐらいです

トピ内ID：0055ca5db40911f8

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キレてみたらどうですか

🙂
あ
今は夫の事で手いっぱい。 今まで我慢してましたが自営業と言っても暇ではないし、お金も使う。 私もこんな状況なので、旦那が仕事ができない今、仕事もあるし、旦那の事もあるので、お舅さんまで見る余裕がありません。 >手術できる癌なんて大したことないじゃない。 大したことない訳じゃないし、私は暇でもない。一緒にしないで欲しい。 実の親なんだから、自分が動かれたらどうですかと。 私は非常に怒っています。お義姉さんにはもう協力したくありません。 そう宣言されたらいい。 お舅さんの病院にも、事情を話して連絡先を義姉にして対応してもらうようにお願いしておく。

トピ内ID：0975efd5be852097

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養女になる

🙂
１／６アップルパイ
義姉だって子どもも手を離れ通えないわけはないのでは？ それでも来てくれないのに遺産の半分持っていかれますよね。 主さんが養女になれば1/3は相続できる。 案外、養女云々て話が出ただけで、通ってくるかもしれませんよ。 私の義母が亡くなって夫も義姉たちも知ったのですが、養女になっていました。嫁いびりするような義祖父母だったと聞いていたので驚きましたが、義父の兄弟が多く、相続から田畑を守りたかったようです。 誰も欲しがらず問題も起きなかったようですが。

トピ内ID：1a326e3ce4feccec

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旦那さんに・・

🙂
サワ
先ずは、あなたが旦那さんに「あなたの父親でしょう、明治時代じゃあるまいし、息子の嫁が舅の面倒を看る時代なんぞ、当の昔に終わっているわよ、そして、あなたのお姉さん、娘なんだから、大いに見る義務あるでしょう。近い、遠いの問題じゃないわ、じゃあ、私も遠くにアパートを借りて引っ越すわよ、暇であろうとなかろうと、人間やる気の問題でしょう、お金だってばかにならないのよ。それから最低限必要経費は出して欲しいわ・・」っとガンガン怒鳴ってやってください。

トピ内ID：13c62eb1cf830e18

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こういう人って自業自得だとは思わないのか

🙂
むっちりもっちり
実子がやらないことを どうして他人ができるのか しかもそんな扱いを前からされてるのに お人よしだとしか思えない 義理姉の性格なんか変わらないよ あなたが変わればいいだけ

トピ内ID：2d081ab1afd4635d

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違和感

🙂
七海
このままではトピ主さんが倒れるんじゃないですか？ こんなことを言ってはいけませんが、もし旦那さんが亡くなりでもしたらトピ主さんはもう義父とは他人ですよ。姻族終了届を出せば終わる関係なんです。 義姉に腹が立つと言いながら、せっせと良い嫁をやっているのは、どこかで義姉より自分を優位にしたいという気持ちもあるんじゃないですか？ 夫が癌なのに義父の世話もして、さらに義姉に頭にくることを言われても我慢しているのはなぜなんでしょうか？ ここで愚痴を言う前に、自分自身の本心を見つめたほうがいいと思います。 人は良い嫁をやっている人に表向きは同情しても、冷ややかに見てますよ。 義親にどんなに尽くしても、そこまでする必要はないのにと言われるのがオチです。

トピ内ID：543d56e983e1121e

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家もです

🙂
ＭＩＹＵ
夫は長男で結婚後数年の近居（徒歩数分）を経て夫実家を建て直し 台所のみ分けて２５年ほど同居しています 車で１時間ほどの所に既婚の義姉（夫姉）がいます 家は義母が典型的な田舎の長男教で、結婚した頃から ＜家の嫁＞＜長男の嫁＞と事あるごとに言われてきました その一方で都合よく今時を取り入れた所謂ダブルスタンダードというやつで 嫁に出ても娘なのだから、ここはあの子にとっては実家なのだからと 義姉が毎月のように子供を連れてきていました それこそ、月１～２回、行ったり来たりしての孫守 時には仕事を休んで泊まり込みで面倒見にいったり 長期休暇などは子供だけ１週間のお泊りなんていうのもありました ところが、その後子供が大きくなって手がかからなくなり 逆に親に支援が必要になって来ると来る頻度は激減 数か月に１度数時間、お茶を飲みに来る程度で、義父の介護が始まっても全く何もせず まあその時はまだ義母メインで夫がサポート、私はほとんど何もしませんでしたが それでも夫の休みは全部そちらに使われてしまう日々でした その後義父が亡くなり義母に支援が必要になっても同じように丸投げ トピ主とは違い私は仕事をしていないので、 それこそ夫の給料だけでの生活なので夫が仕事を休めばそのまま生活に影響がでるし 夫の稼ぎで生活しているし 夫自身も当たり前と思っているわけではなさそうなので 夫の代わり？としてする分には文句はないのですが 義姉に関してはトピ主義姉のように、あからさまに言うことはないけれど ＜長男の嫁なのだから＞＜同居なんだから＞＜仕事してなくて時間あるのだから＞ 当たり前でしょと思ってる感じというかがあるので、イラっとはしますね それこそ、いつもありがとうと言った態度でもあればまだマシなのかもしれませんけれどね

トピ内ID：0ed5abaca5f416c5

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ところで

🙂
ＭＩＹＵ
＞何かスカッとする解決法はないでしょうか。 これはなかなか難しいと思います、何故ってきっと義姉さんは変わらないでしょうからね～ 家も昨年義母が２か月入院しましたが、 病院の面会が平日の日中のみで、命に別状はないとはいえ その間１度も来なかったし、退院後も来たのは２週間後 その入院で認知症が一気に進み他にも介助の必要な内容がかなり増えましたが 自分達には関係ないみたいな感じ 幸いその時に介護認定をうけてケアマネージャーさんがつき その方がすごく親身になってくださって、住宅改修や デイサービスやショートステイの手続きをして今は プロの手を借りています それこそ、たまに来てお茶だけ飲んで帰る義姉より よっぽど頼りになりますよ（苦笑） 家は同居なので通院とかは私がしてるけど 遠方にお住まいならきっとそういうのもしてくれるんじゃないでしょうかね？ ところで介助してもらっている、 義父さん本人とか義母さん（はいるかわからないけど） はどんな態度というかなのですか？ 付き添いしたから金払えとまではいかないだろうけど 交通費なんかの掛かった実費はもらっても良いと思うんだけどな～～ ちなみに家は義母の認知症が進み金銭管理が怪しくなったので 義母の年金を私が管理し介護サービスや病院の費用とかはそこから支払ってるし 食費なんかももらっていて、使い方？に関しては全部任されていますし （もちろん私の物を買ったりとかはしませんが 　生活費としては少し多めにもらっているかもしれません） 介護サービスの利用日等の采配？も全部私の好きにさせてもらっています （ちょっとしんどいと思ったらショートを１日増やすとかね） まあ義姉もある意味、手はださないけど口出しもしないので もう諦めて、口出ししないだけマシかなと思うようにしています

トピ内ID：0ed5abaca5f416c5

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