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生活費問題で離婚しそう

レス90
（トピ主 1 ）
😢
ぱうる
夫婦
50代再婚夫婦です。結婚して9ヶ月、一緒に暮らし始めて3ヶ月。月の手取りボーナスをはずして夫の月収30万、私は20万です。 光熱費は夫持ち、日用品は私持ち。マンション関係の支払いは夫が8万5000円。私が5万円です。 そこで食費のことですが、月3万円を夫からいただき、夫の晩ごはん、私の朝ごはん＋昼ごはんにあてていました（夫の晩ごはん分同量を半分にして2食分にしてました。お魚肉類は夫が３分の2、私が3分の１の量） 夫は朝食を食べません。お昼代は夫の自腹。私は晩ごはんを自腹にしています。 さてここで、節約家の夫が晩ごはんはいらない。つまり「食費を出さない」と言われました。 いつもおいしいご飯をありがとうと言ってくれてたのに、副業の仕事が無くなったからか、食費を自分が出しているのに納得いかないのか、急にそんなことを言われたのです。 月にして私の分だと1万円の負担をしないと言われて、食費にしては安いはずなのに、大変情けなくなり涙が出てしまいました。 そして、この先を考えると気持ち的にやっていけないように思っています。 周りは夫の財布を握っている人が多い中、別財布なのにこういう扱いを受けて、どう気持ちを切り替えてよいかもわかりません。 みなさんは、どうお感じになるでしょうか？お聞きしたいです。

トピ内ID：b4ac466db56ab221

#５０代以上
#夫
#夫婦関係
#家計

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５０代の再婚で

🙂
むっちりもっちり
５０代の再婚なら財布をひとつにする理由がないからね これから子どもを育てて家を建ててとかの 共通の目標がないわけだから 別財布は当然なんじゃない？ 男からしたら財布を握らせるメリットはゼロだよ ＞月にして私の分だと1万円の負担をしないと言われて、食費にしては安いはずなのに、大変情けなくなり涙が出てしまいました ここの部分がよくわからないんだけど食費は３万もらってるんだよね １万の負担って？ 泣くほどのことなのかよくわからん

トピ内ID：8fed10336f30ba15

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気に入らなければ離婚でいいんじゃないの？

🙂
ゆかたん
問題の所在がわかりません。 お子さん問題がないのであれば、即時離婚可能な状況ですよね。 ＞そして、この先を考えると気持ち的にやっていけないように思っています。 うん、潮時ですね。 ＞周りは夫の財布を握っている人が多い中、 周囲は関係ありません。 あなた達夫婦に対して介入する存在でもあるのでしょうか。 そんなわけありませんよね。 ＞別財布なのにこういう扱いを受けて、どう気持ちを切り替えてよいかもわかりません。 別財布夫婦ですけれど、こういう扱いとはどのような扱いのことなのでしょう。 納得して結婚したのではないの。 無理矢理、結婚でもさせられたのでしょうか。 そもそも、どうしてそんなに被害者意識が強いのでしょうか。 共働き夫婦で対等でいたくはないのですか。 あなた、結婚そのものが向いていないな。

トピ内ID：c359dcb071a3f2e5

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自分で出せばいいのに

🙂
いか天
主人は、夕飯どうする気なんですか？ 家では食べるけど、自分で食材買ってきて自炊？外食？買ってくる？ あなたと一緒の食卓でも、別々の食事内容という事ですか？ ちなみに、マンション費とありますが、賃貸なんですか？それとも、ご主人が前妻と結婚していた時に購入した、ご主人名義のマンションで、まだローンがあるとか？ あなたの方が、ご主人より支払いが安いのはなぜですか？ もし賃貸で、2人でこの部屋がいいと決めたのなら、折半にすればいいのに。 この割合になったのは、ご主人の希望で、ご主人の会社近くで借りたからですか？あなたは、もっと安い部屋で良かったとか？ もしかして、ご主人の在宅ワークと趣味の部屋もある（妻の個室は無い）から、この割合は平等なんですか？ ご主人、養育費の支払いとかあるんでしょうか？車がある？ 結構、カツカツなんですか？ 一緒に食事したいなら、「夕飯は、今までのように家で一緒に食べたいから、食費は私が負担するね。」と言えないのでしょうか？ 家賃も安くしてもらっていて、水道光熱費は払ってないんだから、食費は持てばいいのに。

トピ内ID：9eafab12e407b77a

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結婚の目的は？

🙂
おばはん
＞50代再婚夫婦です。 ＞結婚して9ヶ月、一緒に暮らし始めて3ヶ月。 ＞節約家の夫が晩ごはんはいらない。つまり「食費を出さない」と お二人はなぜ結婚なさったのでしょう？ それにつきます。 何のために一緒にいるのか、目的が遂行できているいるのなら、私は食事の準備をしなくて良いのは嬉しい。 結婚の理由が、一緒に食卓を囲み、団欒を楽しみたいのなら、お別れしたいとなるでしょう。 また、トピ主さんの結婚の目的が、扶養してもらいたいのだとしたら、目論見が外れた、となるのは分かります。 これから年老いていくばかり。 性格も頑固になるだろうし、収入は先細りで、ご主人様の締め付けはもっと厳しくなるのでは？ 愛情もないのなら、お別れ一択で良いと思いますよ。

トピ内ID：9babd6519209dc47

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いっそ

🙂
色々あるね。
全部きっちり別々にしたらどうでしょう？ 食事も各自で用意して。 結婚というより同居って感じになりますが、 別財布って、 そんな感じなのでは。

トピ内ID：4f0549b2877fdda4

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自分の方がお金を出していないのに…

🙂
サン
食費の３万円は、全部ご主人が出しているんですよね。 この３万円の内、ご主人が２万円程食べてて、自分が食べてるのは１万円程だって事ですよね？ だったら、せめて自分が食べてる分の１万円は、自分で出せばどうですか？ それでもご主人が食費は出さないと言うなら、あなたが３万円出せば今まで通りですよね？ 現在の生活費全体を考えたら、あなたの方が負担割合低いですよね？ それに、夫の財布を握っている人って、ずっと夫婦やってきて子育てもしてきた人じゃありませんか？ 50代で再婚した夫婦なのに、妻に財布を預けたりしたら、怖いですよ。

トピ内ID：237b8c894eff5c60

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50代再婚なら

🙂
てぃあら
子どもも出来ないだろうし別財布が合理的では？ 食費も自分の分を出すだけだし何が情けないのかわかりません。 嫌なら離婚したらいいだけ。 旦那さんの方が負担多いし普通だと思います。

トピ内ID：c88a7983032ac379

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別財布だからじゃないですか？

🙂
通りすがり
ご主人は家での自分の食事は全くなくなるから自分の食費は入れない、そしてトピ主さんは「私は晩ごはんを自腹にしています。」とのことだから、何の問題があるのかわかりません。朝と昼の分を払って欲しいということですか？ 別財布なら生活にかかる費用は基本的に折半のところを、トータルするとご主人が多めに払っていますよね。自分の朝昼の食費（1万ってことかな？）を自分で出しても、まだご主人の負担額が多いと思うので、自分で出せばいいと思うのですけどね。 家事はトピ主さんが全部しているなら、そこを突いて1万出してもらっては？ 出さないなら炊事以外の家事も4割くらいやってもらう。ご主人も家事をしているならどうしようもないですけど。

トピ内ID：4c8e73b3bb845cbd

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食事の時間も別々なんですよね

🙂
おばさん
別財布で食事の時間も合わないのなら、食費は各々で良くないですか。 一緒に食べるのであれば折半にすれば良いし。 トピ主さんの食費をご主人が負担しなきゃいけないってことは無いと思います。

トピ内ID：3417fea65b77f2d0

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もっと栄養摂りましょう

🙂
ウムムム
トピ主さんのお嘆きのポイントが、食費を入れない言われたことなのか、家で食事をとらないと言われたことなのか、どっちなんでしょう。 生活費や住宅費の分担は、それぞれの収入に応じて公平にやってると思う。 50代で再婚だから別財布は当然でしょうね。まだそこまで信用されなくも仕方ないでしょう。 自分の食費を出してくれないってところにカチンときてるんですかね。 トピ主さんが自分の感じたことを相手に話して伝えないといけないです。 私が掃除や洗濯、あなたのパンツまで洗ってるのに、私の食費1万すら出してくれないのって。 トピとは関係ないけれど、食事って一番大事な自己投資だよ。 むやみやたらに食費を節約すればいいってもんじゃないです。 夫婦ふたりで3万は少なすぎだと思う。 50代でしょ、これからは健康維持が大事ですよ。

トピ内ID：32bd50740d732ad2

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うーん

🙂
nanano
正直、何が問題なのかよく分かりません。 タイトルに生活費問題とあるので、食費を出してもらえなくなったのが悲しいということでしょうか。 でもご主人は家で晩ごはんは食べないことにしたんですよね？ だったら食費を出す必要性がないと思うのですが。 これでトピ主さんが専業主婦なら、経済的DVになるのかもしれませんが、トピ主さんはお仕事をされていますし。 自分の食費を自分で出すのが、どう情けなさに繋がるのでしょう。 それとも夫婦の団欒の時間がなくなったのが悲しいということでしょうか。 それなら、夫婦の語らいの時間を持つことを提案してみてはどうでしょう。 一点、少し引っかかったのですが、もしかしてご主人にはトピ主さんの作る料理が口に合わなかったのでは？ ご主人は節約家とありますが、「食費を払いたくないから、家で食べない」のは本末転倒です。だって外で食事をとるほうがお金がかかりますから。 もしかして「トピ主さんの料理は口に合わないから、外で食べる。だから食費は払わない」ということでは？ >いつもおいしいご飯をありがとうと言ってくれてたのに これは気遣いの言葉だったのではないですかね。 別にトピ主さんの料理がまずいという意味ではありません。 やっぱり味には好みがありますから。50年も生きていれば尚更でしょう。 ご主人は一日のシメに、好きな味付けの好きなものを食べたいのでは？

トピ内ID：d35c61288641ef3b

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同世代主婦です

🙂
梨子
下らなさに呆れました。 「周りは夫の財布を握ってる人が多い中」って、他所の家は関係ないじゃないですか。 それがまかり通るなら、周りが妻の稼ぎが多い家庭か、妻が全額夫の費用を賄う例が多くなれば、トピ主は転職したり、費用負担を替えるのですか？ そんなことしないですよね。 自分に都合次第で、スルーするとことしないとこを分けてるタイプだと思います。 ずるいタイプの人間なのに、自分に甘く他人に厳しいが長年習慣づきすぎているあまりに、自分のずるさにも気づけてないのがねぇ。 そんな次元の低さで、寛容で素敵な男性がGETできるとも思えません。

トピ内ID：e178742afcb15eef

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なんの言い訳にもなってない・・・

🙂
人間性最低
＞周りは夫の財布を握っている人が多い →自分たちの世帯に何の関係もないですよね？ 周囲と違ったら間違いならば、周囲が20代や30代から続いてる夫婦ばかりだったら、あなたたちの再婚晩婚自体が間違いで、すべきではなかったことになります。 そういう、自分に都合のいい時だけ横並びしているのに気づかないってどんだけ常識がなくて子供じみた人間かと思います。 ＞別財布なのにこういう扱いを受けて 意味不明。別財布とはどちらかといえば、各自使ったものは自分で払うの考えからきているやり方です。 でも読めば、住宅費すらトピ主は対等に払っていないし、食費だって夫の負担のほうが大きくなっていますよね。 別財布なのにも何もなくて、最初からトピ主に大甘の負担比率なのに、まるで別財布が「私に厳しすぎる、私が不利な制度」かのように言ってるのがおかしいです。

トピ内ID：697e0ce1c74d9d6b

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仕方ないような

041
くものす
本来ならトピ主さん一人で月5万円のところに住まないといけないところを、2人なのでもっといいところで生活できているということですし、日用品と光熱費をそれぞれ分担しているので、別財布と言っても自分にかかるところだけで、そんなに問題のある家計状況とは思えませんでした。食費にしても自分が食べる分だけの負担なら、それぞれ節約でも贅沢でも自由にできるわけですし。 年齢のわりに低収入のお二人がもたれ合って生活しているというのが現実ですし、結婚したからと言ってご自身の懐具合より急にぜいたくができるわけでもないのは、仕方ないんじゃないでしょうか。 ご主人のほうで多めに出してくれているだけでも、トピ主さんは恵まれて部分もあると思います。 再婚する前がどういう生活だったのかわかりませんが、月収20万円だけで生活していこうとするとどうなるか、ちょっと想像してみればわかりますよね？ たかだか月10万円の収入差で、ご主人にまるごともたれかかろうとするのは、もちろん無理があることですし。

トピ内ID：c6849d1e34f0e84e

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食費はそれぞれにしたらいいのでは？

🙂
さら
旦那さんは家で食事を全く取らない。 トピ主は取る。 夫婦別財布。 食費はそれぞれでよくないですか？ ＞月にして私の分だと1万円の負担をしないと言われて、食費にしては安いはずなのに、大変情けなくなり涙が出てしまいました。 なにが情けないのかわかりません。 旦那さんは家で食べないのだから、家での職場出す必要がなくそれぞれで出せば良いだけですよね。 食費にしては安いなら自分でだしなよ。収入あるんだし。出しもしないで情けないっておかしくない？ ＞周りは夫の財布を握っている人が多い中、別財布なのにこういう扱いを受けて、どう気持ちを切り替えてよいかもわかりません。 ？？？ 夫の財布握ってる人が多いとトピ主夫婦の食費とどう関係あるの？ 旦那さんの収入を好き勝手できるというのか？無断で好き勝手使われるのが嫌だから夫婦別財布なのかもね。 そもそも別財布なら独立した大人が夫婦なわけで、「こういう扱い」ってなんで旦那さんの下に入っちゃうの？ ＞みなさんは、どうお感じになるでしょうか？お聞きしたいです。 それぞれで好きなものを自分のお金で食べるだけだと思いますね。 何が問題かわからない。

トピ内ID：7aecb9a96d540922

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再婚でご主人は経済的負担がふえた？

🙂
自活してます
よく読んだら月に三万の食費はご主人の夕食代だと考えると、一食千円。 再婚前はそんなにかけてなかったのではないですか？ しかもマンションなどの費用は旦那さんが多いし、再婚するイコール妻を養うわけではないから、良いんじゃないですか? 主さんは再婚して経済的に楽したいという期待を持っていたのかしら? 50代の再婚なんて、2人でいることに幸せが有るのが最優先。なのにそんなことで泣くほど悔しいのって、経済的に頼ろうとしていたからでは?

トピ内ID：54e5535ef3746c84

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自分が食べる分は自分で出すのが基本

🙂
グレープ
私も共働き、別財布夫婦の妻で50代ですが、我が家は食費日用品は30年近く折半でやってきました。 夫が出張中の時に私が自分の分として購入したものは、自分で出すし、逆も同じです。以前は給与が似たりよったりだったので、光熱費含めてすべて折半していましたが、私が夫実家の都合でフリーになって収入が減ってからは夫が光熱費を持っています。家は夫の持ち家です。 私は専業主婦の母を見て、嫌ならいつでも離婚できるよう仕事はずっと続けようと思ってきました。 でも私は結婚願望はありませんでしたが、食事は基本誰かとしたいです。たまになら一人で好きなものを食べるのも楽しいのですが、毎日家で一人だと味気ないと思うタイプなので。 あと食事を共にしないと夫婦関係から何かが欠落するとも思っています。私なら一緒に食事をしないという方が不満に思うと思います。 同じ50代でも専業主婦の友人もいるし、養ってもらいたいと思っている人も多いのかもしれませんね。 養ってもらいたいなら、そのお相手はそもそも無しなのでは？

トピ内ID：7d2dd4edbf8325dd

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「うちはうち」

🙂
別財布派
よそとの比較なしに負担を決めている家が大半だと思います。 私は主と同年代で、子供なしで、別居もしていますが（私の希望で）、同居の分も別居の分も夫が払っています。 費用夫持ちは昔も今も夫からの提案です。 （昔から、よそがこうだから、という論理を持ち出さない世帯です） 主も夫に「うちはよそと違う」と言われたらそれで終わりです。 「よそと違う」が錦の御旗がわりになるなら、旦那様も自分に都合のいい比較を持ち出して、だから君のほうが多く払うべきだと言われたらそれに従わなくてはいけなくなりますけど？ 自分に都合のいいダブスタが通用すると思う時点で、賢くない人だと思いました。 気持ちを切り替える？ 嫌なら離婚すれば、切り替える必要もないです。 別財布って不思議な言葉だと思います。 別財布って、財布を分けるという意味から生じているのではないでしょうか。 夫名義のお金と、妻名義のお金が混ざらないように。 その意味でも、我が家は純粋な別財布だと思います。 支出は夫の口座からしか出ないので、どちらがいくら払ったかわからなくなったりはしません。 究極の別財布です。

トピ内ID：09b3b0f56733745d

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旦那さんは見たところホワイトです

🙂
怖い世の中
結局、夫はほぼ食費がかからない、だから食費負担が発生しないというだけの話でしょう？ それ自体にケチのつけようはないので、へそを曲げる方が人間性が低いと感じます。 夫が自分が使った分すら払わずにごまかそうとするなら、こんな人間性に問題ある人とやっていけるかと思うのはわかりますが、自分の分すらも踏み倒してるのはトピ主側ですからねぇ。 はっきり白黒つけるならば、悪はトピ主なのに、何の落ち度もない夫が悪いかのように信じて疑ってないような書きっぷりが恐ろしいです。 病的な被害妄想持ちなのか、単に性格が悪いのか。

トピ内ID：d6188101259ce7a7

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何も情けなくない

🙂
はにわ
むしろ情けないのは、自分の食いぶちを夫に負担させてたトピ主でしょう。 夫が「家で食べない＝食費を払わない」と言うなら、トピ主は自分の食いぶちを負担、何も情けないことはありません。妻が専業主婦じゃないなら、自分が全く食べないのに負担する人はいません。 結婚前は自分の食費は自分で払ってましたよね？ 自分の食いぶちは自分で稼いで自分で賄う、当然の事です。 それが理解も納得もできないなら、離婚すれば良いのでは。

トピ内ID：e709044910aa49cd

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養ってほしいなら

🙂
賢くない
最初からそこを絶対条件にして確認の上で結婚すれば良かったのに。 よそは妻が夫の財布を握ってる、と言いますが、その家庭は最初からそれが条件だったかもしれないでしょ？ 夫がベタ惚れで何でもするからと拝み倒した結婚かもしれません。 他所の事情なんて把握しきれないんだから、比較の土俵にのせるほうが愚かです。 いい年になってそんなこともわからないんですか？

トピ内ID：e0bc1e27e407c8f1

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まあ

🙂
たんたか～ん
ぶっちゃけ、旦那の給料あてにしてるんだよね？主さん。 それが、想定していた通りにならなくて再婚生活意味ないなって思っちゃったんでしょ？ それなら、仕方がないよ 離婚しましょう。

トピ内ID：c1849e5d285e60b8

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両方セコイ

🙂
匿名
出さないと言う夫も、 出してくれなくて涙まで流す妻も、 細かくてケチ。 財布は別々で当たり前でしょう。 多分、今の方が生活がラクなのに離婚なの？ 旦那より長生きして、遺産貰えばいいじゃない。

トピ内ID：fbe7ad523a337ab3

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ちょっと露骨過ぎませんか？

041
バツが増えるだけ
〉そこで食費のことですが、月3万円を夫からいただき、夫 〉の晩ごはん、私の朝ごはん＋昼ごはんにあてていました 〉（夫の晩ごはん分同量を半分にして2食分にしてました。 〉お魚肉類は夫が３分の2、私が3分の１の量） ここにはお魚とお肉の量しか書かれていませんが、本当はご飯とか味噌汁、サラダなんかも夫2/3、妻1/3とキッチリ分けていませんか？もしそうなら、私でも｢勘弁して。俺は自宅で食事しないから(=食費出さないから)、あんたのお金で自由にして｣、と言いたくなりますね。 処で、基本的な質問ですが、トピ主の食費の負担金額は幾らなのですか？今まで3万で夫婦二人の食費を賄えていたんでしょうか？

トピ内ID：fe686be9d70bcde8

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そこまで嘆くことか？

🙂
タロ
お互いに50代にしては収入は多くはないですね。 旦那さんも堅実な方です。 周囲の旦那さんを見るともっと収入が高くて羽振りがいいので情けなくなったのでしょう。 他の人も書いていますが他所は他所、うちはうちです。 客観的に見ると家賃の6割と光熱費を負担しているのだからあなたよりも多く負担しているわけです。 にもかかわらず不満なのですか？ せっかく再婚できたのにその喜びも束の間、あなたも欲が出てきたのでしょう。 いい加減、世の女性は男の金をアテにするのをやめましょう。 男女平等です。

トピ内ID：65f7ffc29c1bd010

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ようは

🙂
よくわからない
家で食事しないんでしょ？だから食費も出さないんでしょ？ 涙流すほど何が問題？ 貴方の食事が不味いからって事なの？

トピ内ID：6b634fca89893607

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結婚の意味

🙂
みずたま
別財布って、つねにお金のこと、考えてすよね。夫婦なのに。損得勘定というか。 いつしか敵になってる。夫婦なのに。 結婚てなにー？って、思っちゃいます。

トピ内ID：3e704dff865b12c4

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えー？

🙂
ばんび
どう感じるかって、、、 50代で再婚したということは、完全に自立した二人が寄り添うための結婚であって、 これから子供をもうけたり家を建てたりするわけではないので、 完全に別財布が合理的というか、それ以外ないと思います。 なので、ご主人が食べもしない食費を払う必要がそもそもない。 その一万が、主さんの炊事への対価だとするなら、ご主人はその価値を認めなかったということでしょう。 居住費も折半ではないですし、、、これは主さんが家事をより多くしていることへの対価でしょうか。 でもいい大人の二人暮らしの家事ってそんなにあるようにも思えません。 お金のことで正当なのはご主人だと思います。 多く出さなくて情けない、というのは若い子のお付き合い中の話？って思うかな。 私は夫婦の財布は完全に一緒にしてお小遣い制で暮らしてますが、その唯一の理由は子供のことです。 なので、それがない夫婦は対等でいいと思いますよ。 なんだか、主さんの方が無理筋を言ってると思います。

トピ内ID：8605fa524c6cdaf0

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なんだか言葉は悪いですが、

🙂
ツバキ文具
しょーもない夫さんですねー。 そこに愛情があって離れられないならば好きにすれば良いと思います。 私ならば、こんな男性はそもそも知り合うきっかけにもならないかも。

トピ内ID：ad349be5f2348664

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シンプルにしないから

🙂
posuyumi
3万円もらって食事を作る。 その半分を旦那さんが夕食として食べる。 残りの半分をあなたは夕食としては食べず朝食と昼食にわけて食べてるの？ そしてそれとは別にあなたの夕食は自腹で購入した食材で作ってると？ ふっしぎー。 あ！時間が？ あなたは遅くに重い夕飯を食べたくないから、17時くらいに軽食を作って食べる。 それから夕飯をちゃんと作る。 旦那さんは帰宅して食べて残りは冷蔵庫へ。翌日のあなたのお弁当に詰め、詰めきれないものを朝食として食べる。みたいな？ で、夕飯作ってくれなくていい、ご飯は各自ってことにしよう、と言われた？ 旦那さんにしては正味夕飯3万円とすると一食千円。自炊としては高いなあ、帰宅途中でラーメンとか牛丼食べるほうが安いし「あなたのために炊事してるんですけど」て空気もめんどくさいしなあ。てとこでしょうか。 それなら旦那さんの言いたいこともわかる気がします。 住居費を多めにしてるし、光熱費も出してそのうえ食費が自分だけで食べるより高くつくとなるとちょっと多いな、となるでしょうね。 本当はお互いに支え合って生活するなら食費はあなたが全面的にもつのがバランス良かったと思います。

トピ内ID：457f23278754512e

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