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60代の方へ　人生の後悔はありますか。

レス51
（トピ主 1 ）
🙂
もも
ひと
60歳半ばです。 人生っていいときばかりではない、 こんなはずじゃなかったってこと誰しもあるとは思います。 私は、息子たちには経済的に苦労はかけまいと必死に働いて、家族の幸せを願い、育ててきたつもりでしたが、学歴にこだわり過ぎたせいか、みんな、地元を離れて遠くに就職してしまいました。その頃は私も若くて仕事が忙しかったから、どこに暮らしていても元気でいてくれて、盆、正月に会えるからいいわくらいに思っていました。 でも、私も退職して60代半ばになり、今になって思うことは、近くに子や孫がいる幸せが欲しかったなあと気持ちが変わってきて、歳をとると寂しくなるもんだなあと気弱になってきました。私の親が私を地元に引き留めた気持ちが痛いほど分かってきたのです。(その頃は反発してましたが、) 60代の皆さんは、人生において、主に子育てやご家族の関わり方について、後悔していることはありますか。聞いてみたくなりました。よろしくお願いします。

トピ内ID：7719e24879cf352a

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あんなに叱らなきゃ良かった

🙂
ベル
厳しい親でした。 今息子夫婦の子育てをみて、穏やかで良いなぁと思います。 もっと肩の力を抜いて、優しいお母さんで居たかったなぁ。 息子が成人してから、厳しすぎたよね、ごめんね って、謝ったときがあります。 息子曰く 「メリハリ付けて仕付けしてくれたから、今の俺があるから、感謝している」 子育てをしている今は「しつけるべき事は見習っている」と言われましたが、 それでも、もう少し穏やかに子供を信じて、任せるべきのとは任せたら良かったなぁ と言う気持ちはありますね。 でも、二人の子供たち、それぞれ伴侶に恵まれ幸せそうにした居てくれるので、それで良しとします。 私も６０代半ば過ぎです。 子供たちは割りと近くにいますが、若い人は子育てなど家庭や仕事にも忙しい時期です。 手伝えることは手伝いながら、いまはまだ寂しいなどとは思わないけど…やがてそんな気持ちに変わるのかしら？

トピ内ID：2090a641c433aba1

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６０にもなると

🙂
レイ
６０にもなると家族のことは全て結果だと思います。 そういう風に育てたからそういう性格、環境になってるのだと思っています。 まさしく人間万事塞翁が馬ですね。 子供達が好きなように生きてくれて本当に良かったと思っています。 自分は子供達にとっては添え物なので近くにいて顔を見せて欲しいなどとは思えませんし、まして息子の子供なら嫁の実家近くで嫁のペースで育てて貰うのが一番だと思っています。 後悔って大きな失敗ですよね？ このトピを読んで、人は勝手な生き物だと思いました。

トピ内ID：409d7287397fa6e7

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お子さんが独立して幸せなことだと思うけど

🙂
ここ
親の勤めは子供が親元から離れて、一人で生きていけるよう立派に育て上げることだと思いますよ。お子さんは立派に育ったと思いますけど。お子さんが独立するまでの生活は、お子さんから幸せをいっぱい貰ったんじゃないんですか？

トピ内ID：d97bfaa5fedabd2c

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ないよ

🙂
トクメイ
今は息子ファミリーと隣同士に住んでる。 孫の成長もみられ、でも、同居ではないから、適度に離れてるし、理想的と思う。 お嫁さんも、帰省とかないし、天国みたいよ。 お友達は泊まりで盆暮れ、帰省しないとならず、大変みたいだから。 私は敷地内の嫁だったけど、特に問題なく過ごせた。 もう、義父母送りました。 二人共、数年は介護したけど、認知はなく、苦痛ではなかったな。 それまでのかんけいが良かったからだね。 あとは、お金もあったから、人に任せることもできたしね。 実家の方はさらに、なにも問題なく。 ひとつだけ、心残りは、父が５０代後半で、心臓発作で、突然死したこと。 結婚してすぐのこと。 チャペルで挙げて、父とバージンロード歩けば良かった（泣 大好きな父。 ファザコン気味の娘…… チャペルにしようかなと思ったのに、当時はホテルで、打ち掛け着て神前が当たり前のことで、チャペルは諦めたの。 あー、後悔。 人間関係で後悔はないけど、 仕事を辞めたことは、残念だし、少し悔しいかな。 マスコミにいたので。 でも、子育てはマスコミの仕事してたら、無理。 夜も遅いしね。 だから、仕方ないさ。

トピ内ID：ed9fb240f1d6a9c1

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何も無い！

🙂
レモネード
息子達も自立し、夫も親も義親も鬼籍に入っていますので、気楽な一人暮らしを楽しんでいます。定年にはなりましたが、まだフルタイムで働いています。 中途半端に近くに住んでいるので(自動車で30分程度）、盆暮れにも顔は見せても、泊まっていく事はありません。 それでも結構、趣味に仕事に忙しくしているので、寂しいと感じている暇はありません。 自分がそうだったように、子ども達だって自分の事で精一杯のはずです。まだ自分のことが自分でできるのなら、子ども達に甘えるのはやめましょうよ。

トピ内ID：e07ff64b857aea9e

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ありません

041
R
＞近くに子や孫がいる幸せが欲しかったなあと気持ちが変わってきて、 どうしてもというのであれば、あなたが引っ越すという選択肢もあるはずです。 もっとも。私は子供達に「実家、義実家の近くには住まないように。家族みんなが不幸になるから」と伝えており、適度な距離を置いて暮らしています。 あなたは義理の娘さんと上手く関係性を築ける自信があるということですか？ ＞後悔していることはありますか。 ありません。私の辞書に「後悔」という文字はないので。 ＞こんなはずじゃなかったってこと誰しもあるとは思います。 ありません。むしろそういったハプニングを歓迎しながら人生を過ごしています。

トピ内ID：9f8da8722dacfe0f

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間違ってないと思う

🙂
むー
結局、どちらか我慢するしかないんですよ。 親が淋しいのを我慢するか 子が自由に生きることを諦めるか 田舎に住んでいると、子供がどんなに有名大学出て、良い職場で働いていたって、地元就職で親孝行のほうが勝ち組な雰囲気あります。 でもねー今は、少子高齢化。 田舎の未来は、限界集落ですよ。 子が地元に残ったって、ろくなことない。周りは年寄りばかり、学校も病院も店舗も廃業撤退。集落そのものが、なくなってゆくんですから。 ないない尽くしで、子供たちは、どうやって、幸せを見つけてゆくのでしょう？ 私も、トピ主さんのように、本音を言えば淋しいし、不安。子供が地元に残った人が羨ましいと思ってました。 しかし、最近の、少子化の流れを見てると、本当に地方には未来がないです。 子供を都会に出して、好きなことさせて、やっぱり正解だったな…と思うようになりました。 私は、子供が鬱々としてる姿を見るよりは、自分が淋しいほうがマシです。 自分が淋しいからって、子供の人生を潰すことは、やっぱりできないです。 それをできちゃう人、そこまで考えない人もいると思うけど、私は、できる限り、最後まで、良い母親でありたいです。 半分は強がりだけど、自分の人生に価値を見出したいので。 一人暮らしできなくなったら、それはそれで、考えようと思ってます。

トピ内ID：6470c1540f33dbee

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退職して専業主婦になったこと

🙂
負け犬の遠吠え
仕事を辞めて夫の転勤に付いていったことかな。 昔は単身赴任させるなんて考えた事もなかったし。 お金に困ることは無かったけど、夫が退職する前後から何となく私を見下すようになり… 喧嘩した時に俺が稼いだ金は俺のものだ！って言われたときには絶句した。 いや、それって私が家事育児ほぼ100%やって来たからあなたは仕事のみに打ち込めたんだよね？！ と思うと怒りが止まりません。 アラ還で短大卒以上で、転勤ある企業勤めの夫を持つ奥さんはほぼ皆結婚退職→専業主婦だよね。 こんなに価値観が変わるとは思っていなかった。 パートはしてきたけど…ホントに悔しい。 いっそのこと、離婚してキッチリお金を分けたいとまで思うことがあります。 そうすれば料理すらまともに出来ない夫が困ることは必然。 向こうも謝って来ないので私も無視しています。 せっかく公務員だったのに…バカな私。 辞めるんじゃなかった！！

トピ内ID：78a7fcc757b61c17

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フルコース望むには人生短い

🙂
xiongmao
>主に子育てやご家族の関わり方について 該当者ではありません。わたしは独身なので。 主さんより少し下アラカンです。 独身既婚に関して他、ほとんど後悔はないのですが、 率直素直に言うならフルコース人生望むには人生短すぎです。 大手にお勤めの25歳当時、結婚約束した彼氏は海外赴任になりました。 私はキャリア志向、かつ家庭はひとり親家庭の一人っ子。 当時女性の仕事は選択肢も少なく、福利厚生も整ってなかった。 彼氏について海外へ行けば日本に戻れないかもしれない。キャリアは途絶、親は放置。 彼氏とはお別れしました。後悔してません。 同じような状況の女性が今だキャリア途絶と親介護に悩むトピ見るたびに安堵します。 キャリアはその後40代で実を結び独立起業に結び付きました。 介護は子どもとしての義務しっかり果たして(今も介護中)後悔ありません。 独立起業した現在、資金も社会的基盤もあるし 定年だのまったく意識せずとも果てしなく「やりたいこと」は膨らんでいきます。 (現在は親介護で少しスローダウンしてる) もともとの性格なのか、主さんみたいな「子育て終わった、やりきった」感もなければ まだやりたいこといっぱいなので「歳をとると寂しくなるもんだなあ」もありません。 強いて言えば齢相応の健康管理は必須。できれば人生最後までパワー充実でいたい。 (政治家さん方って人生終盤までお元気で羨ましい) でも欲を言えば、フルコースの人生、 彼氏と海外赴任子どものいる人生+充実のキャリア人生+親への義務も果たす人生 フルマックスでやりたかったと思います。そこまでのキャパはなかったようです。 全部まともにやるならば人生200年くらいは必要かも、、、 まぁ、それぞれの人生少しでもやり残しがないよう生きましょう。

トピ内ID：8b10d456e4cb0fa0

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後悔してどうする

🙂
ラッキー
同年代です。 後悔してどうしようと言うのか。 時は戻せないのですよ。 後悔なんてする暇があったら、いかに自分が心地よく過ごせるかを考える方が生産的だと思います。 これからは自分の機嫌は自分でとることが大事。 自己肯定感をどんどん上げるように考え方を変えましょう。

トピ内ID：5dbb0607f3a078c5

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後悔があるとすれば

🙂
そもそも宇宙って何だ
生まれて来なきゃ良かった・・・ですかね…

トピ内ID：63b8b8ed99c88eb0

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心残りや失敗はたくさんあるけど

🙂
ひつじ雲
親の愛情というものを知らずに育った私。 すごく心残りだけど、ではどうすれば良かった？と問われたってどうしようもなかった。 知らないことを実行するのは難しい。 自分の子供を愛情たっぷりに育てられなかった。 少なくとも私は愛情薄い母親という自覚はあったので、寂しかった子供時代を思い出しながら努力した。 それでも母親失格と言われたらもうどうしようもない。 言い訳ですよね。 はい、私のせいではないかもしれないけど、私の責任には違いない。 でもどうすれば良かったのかいくら考えてもわからない。

トピ内ID：3c1bedc15c8da611

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巣立っていけた事

041
母親
同年代の女性です。 トピ主さん、それ、間違ってますよ～。 トピ主さんが、ご子息を そのように育てたからこそ、 地元を離れて、良い学歴から良い就職ができたのです。 そのように、ご子息を送り出して上げることができた トピ主さん、 立派です ！！ おめでとうございます。 ここで 後悔なんかしちゃったら、絶対 ダメです。 大変 おめでたい事だからです。 もしご子息が、 お母さん、寂しそうだから、今後も地元から離れない ！ 離れられない ！ と、違う進路を選んでいたら、 トピ主さん、もっと幸せになれたと思いますか ？ ご子息が、たくさん我慢をする事で、 これから トピ主さんが ご健在な間、毎日会える距離で！ ご子息の 彼女さんや 奥様とも、皆さん一緒に、 賑やかな人生を 過ごしていけたら、後悔なんかしなかったのに。。。 と思われているのでしょうか ？ 親元を元気で巣立っていく事ができた時点で、 母のお役目、終了です。 笑顔で巣立って、飛んでいけた事は、母としての勲章モンなんです。 良い母であった証拠なんです ！ 卒業式と同じで、 これからの新しい道へ、いってらっしゃ~い ！ と 送り出し、手放してあげるのです。 そりゃあ 寂しいですよ、 寂しいなんてモンじゃないくらい寂しいです。 でも、これを乗り越えられない母親が、息子依存。 これを乗り越えられない息子(達)が、母親依存なんです。 それでも良いというような お嫁さん、 健全でしょうかねえ 。。(経済依存 ？) ご子息が、地元以外の大学を、片っ端から落ちていれば、 トピ主さん、今 もっと幸せだと感じるでしょうか ？ 今ほど 寂しくも 退屈でもないでしょうけど、 それ、幸せでしょうかねえ 。。？ 後悔なんかしちゃ、ダメです！

トピ内ID：e33aca0f48b5c8dd

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酷いなぁ・・・

🙂
ヨーコ
あなたが学歴に拘ったのでしょう？ そしてお子さんたちはその期待に応えたのではなくって？ なのに後悔？ その考えって結構酷いよね。

トピ内ID：f8891bd7cbf4f8c5

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引っ越しもアリかも

🙂
関西人
私もそろそろ60代が見えてきました。 夫はちょうど60で定年延長に入りました。 子供に恵まれなかったんですが、30〜40代は 「年を取ったら不妊治療しなかったことを後悔するのかな」と思っていたんですね。 しかし今のところそんな気持ちにはならないですね。 むしろ吹っ切れてラクになった感じ。 人生100 年時代だから、まだこの先後悔する時が来るのかもしれませんが。 他の後悔ポイントは、まあ挙げればいくつかあるけれど どんな人生でも何かしら悔いは残ると思うので 今不幸じゃなければ良しとしなければなりませんね。 ところで最近私の兄は仕事を早期退職して関西の出身県に戻りました。 (兄夫婦は同郷) 実は、兄の子供のひとりがたまたまその出身県にある会社に就職してまして、 結果的に子供が巣立った先に 親が後から転居という変則パターンになりました。 もちろん兄夫婦はわざわざ仕組んだわけじゃなく 諸事情から偶然そうなっただけなんですが 親子3人＋ペットで暮らしていて楽しそうですよ。 トピ主さんも、可能なら子供さんの住まいの近くに引っ越ししては？ 近居でなくても同県内とか隣県くらいでも安心じゃないですか。 70代になると引越す気力がなくなり、ますます子供の帰省を望むようになります。 動くなら60代のうちだと思います。

トピ内ID：9c9ad3304a7451f3

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後悔なし

🎶
アイボリー
自分の人生に後悔はありません。 描いた夢に対し、叶った夢と、叶わなかった夢があります。 その叶わなかった夢は３０代から５０代前半くらいまでは、 歯がゆさもありました。 でも還暦を迎えるにあたり 自分の力量不足、センスのなさを自分自身で、 受け入れることが出来ました。 ＞私の親が私を地元に引き留めた気持ちが痛いほど分かってきた こればかりは、それぞれが幸せを実現できる場所や土地が違うと思います。

トピ内ID：6d8054541472b693

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振り返って何になる。まだ６０。

🙂
ゼロ
六十にして耳順い（したがい）という。 子供、家族の関わり方を自らの思いだけで語らず、 子供、家族の思いを素直に聞く耳を持つことだと思う。 何かと自分の考えをお仕着せようとするのが人。 自らを主張することも大事であるが、相手を自由にして受け止めることも大事。 七十にして心の欲する所に従いて矩(のり)を踰(こ)えず　 これからは、心の欲するままに行動しても道理をはずれることはない人生にしたい。 まだ人生を振り返り、感傷にふけるのは早いと思う。 次の７０歳、こうありたいと前を向きつづけるべきではなかろうか。 人生１００歳というから。

トピ内ID：6463a0a1e9e04eab

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後悔はないです。

041
未来を明るく
二人の子供は大学と同時に地方から都会に出て、当然ながら大学後は都会生活のままです。 18歳で親子生活は無くなった時点で子供の道を最優先させたので、それまで親としての責任は果たした自負はありました。 親の人生に子供の生活を巻き込むのだけはしたくなかった思いはありました。 子供が自分で選び決めた生き方は親として誇らしいですもの。 子供が巣立った時点で親も覚悟ですよ。 年取った親の面倒を看させる為に産んだのでもないし、子供の人生は親の物では無いです。 それぞれの人生だから、それぞれが依存しないで生活することが、子供への負担も少なくなるでしょうか。それには親は特に健康意識を強く持って日々節制して健康維持をしなければならないでしょうね。 近居で安心だと思う事自体が子供依存にもなるのではと思います。

トピ内ID：6bb3223aae076228

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トピ主さんの思いは普通だと思う。

🙂
匿名
この頃思うんだけど、60才とか70才とか人間って小動物に比べたらすごい長い間生きてるなあって。すごい年数だよ。 で、そうやって長く生きてこそいろんなことがわかってくる。若さってファイトもあるしわがままだし気持ちも強い。いなかで育った人は都会に出てみたいと思ったりするよね。親からも離れて自分の力で自分の思うままに突き進んでいこうとする。 年を取った人は、そのことを知ってる、トピ主さんが今思ってるように。だからトピ主さんの親だってトピ主さんの気持ちは分かっていたと思います。 後悔なんてことじゃなくて、そういうことをかみしめることが生きるということなんだと思います。今度はトピ主さんが子供たちのことを見守る番ですよね。遠くにいてもいいんだよと。

トピ内ID：1a4d0119571cfb59

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人生これから

041
いも栗南京
すみません、７０代です。 息子さん達を無事育て上げられてほっとされているでしょう。 親として責任ははたされた、これから自由にご自分の人生を楽しめる。 息子さん家族の近くに住んでいて自分は楽しくても息子さんの妻は楽しいかわかりませんよ。 今から、２０年、３０年の人生、元気でしたい事楽しみましょう。 私は、娘が家庭を持って 、ふと思いました。平成になってから忙しくて娘にとって 理想のお母さんにはなってなかった、ならば、理想のおばあちゃんは？ 元気で心配かけない事でしょう。 私は能動態、自分で判断して生きてきて、幸運だったのは、娘が元気だったこと。 昨日孫の十三参りに一緒に行って、ついでに私の健康も祈ってきました。 喜寿米寿白寿まだまだこれからですよ。

トピ内ID：fc1cd682cb321811

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結婚と子育て

🙂
ルシエンヌ
私たちの育った時代は高度経済成長で国がどんどん上昇していく時代だったんですね。 でも、今から思うと自分が生まれたのは第二次大戦の敗戦からたった10年ちょっと。 親には「お前たちは恵まれている」と言われたけれど でも、あれも欲しい、これも欲しいを満たしてもらえなくて我慢も多かった気がします。 私にとってのその最たるものは「女性」であることの制限 実家が商売をしていて私は三姉妹の長女でした。 いつもいつも「おまえが男の子だったら」って言われ続けてきました。 女であることが周囲をガッカリさせていたのを実感していました。 そして結婚、出産への圧力も 「女に教育は必要はない」と言う父を押し切って母が大学へ行かせてくれました。 でも、結果として女性であることで翼をもがれて早く結婚するのが一番の親孝行と言われて就職もすることなく結婚しました。 女であるから男と同等になるなんて「できない」と諦めていました。 子どもは男の子と女の子だったのでとにかく「平等」を意識して育てました。 正直な事を言うと自分の人生へのリベンジのような意味合いがあったのだと思います。 望むものは何でも与えました。 むしろ、望んでいないものも与え過ぎていたようにも思います。 息子は素直に育って自称高給取りで悠々自適に暮らしています。 でも、娘には「男性と同等であれ」と言う自分の理想を押し付け過ぎました。 娘は私と真逆のタイプの人間であったのに…… 気づかずに娘を壊してしまいました。 メンタルをやられ結婚もできず、仕事にも行けない状態の娘を この先　死ぬまで面倒を見るのが私の人生なのか、と 真面目に真面目に真面目に一生懸命生きて来たのに…と切なく悲しいです。 私の最大の後悔は　自分の人生を大切にしないで、人の人生にばかり干渉し過ぎたことです。

トピ内ID：1b786bef456fef5a

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とてもつまらないことだけれど

🙂
かきつばた
私も今年とうとう高齢者になりました、65歳。 子供がいないので、その寂しさはわからないし、普段も一人で行動することが多いので何とも言えませんが、50代に入ってから、体調不良などでパートも辞めてしまった事かな、心残りは。 タイトル通り、とても小さな事ですが、細々とでもパートでもしていればよかったかなと思います。 私が後悔しても仕方がない事ですが、家庭に恵まれなかったことです、独身時代。 人の話を聞けば、誕生日にケーキやプレゼントをもらったとか、私は、実家にいる時、おめでとうの一言もなかったなあ。 幸い、主人がいい人で普通に生活できる、子供もいないけれど、親も早く他界したので、介護の心配もない、今考えるのは自分のことだけ。 親の愛情がなかった分、今楽をしているのかなと勝手に解釈していますが。 今は、明日どうなるかわからないので、とりあえず、今日、後悔のないように生きています。

トピ内ID：55e5fac954d43b7b

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親の近くに住まなかったこと

🙂
ドライフラワー
親の家から車で片道2時間掛かる場所に、結婚後に住みました。 一人っ子なのに、親は心細かったと思います。 親が体調を崩した時も、仕事があり、泊まり込むことは出来なかったので、週に一度、往復4時間掛けて、車で実家に通っていました。 約7年続きました。 私自身が還暦を過ぎ、子供達はみな近所に住んでいて有難いですが、 親に寂しい思いをさせてしまったことが唯一の後悔です。

トピ内ID：9adc85ce69e8c1c9

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できればもう一人産んでおけばよかった

🙂
ぎんねこ
六十歳の兼業主婦です。昨日一昨日と、実家の父の十三回忌で、車で親子三人で帰省していました。娘も三十代、申し分のない生活ですが、実家の独身の兄が気がかり。贅沢かもしれないけれど、もう一人兄妹を産んで、実家を継がせればよかったと思っています。 心残りと言えば、子供の数が少なかったことですね。その時はその時で精いっぱいで産めなかったのでしょうが。 家を守るには子供は必要。学歴はそこそこで偏差値や私立国立にこだわらなかったため、娘は大卒ですが、兄弟ができなかったのが残念だったと思います。

トピ内ID：aadfc39cb46ae0a7

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何のための子の人生？

😢
子の立場から
すみません。子の立場で申し上げますと、ゾッとしました。 親の寂しさの為に近くにいて欲しいとかありえません。 ご自身で選んだ人生でしょう。 子どもに甘えないで下さい。

トピ内ID：b342eb2a7713baaf

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後悔、失敗もあったけれど

🙂
バー厶ク−ヘン
今年70歳になりいい経験だったと思えるようになりました。決していい母親ではなかったけれどその時は一生懸命仕事、家事と頑張ったつもりです。娘2人共素直に育ち独立もして親の勤めはそこで終わりです。 主人も私の親もなくなり、介護を経験しなくて済んだのも恵まれていました。 これからは、健康で子供達に迷惑かけないようにあと、10年か20年かわかりませんがこのまま過ごせればと思ってます。 まだ60代は若いです。子供達を立派に育て独立させて本当に頑張りましたね。 近くに子供、孫がいるから幸福とは限りませんよね。近いから揉める事も小町でもたくさんありますよね。離れてるから、会えた時の嬉しさは大きいと思います。 桜も開花し、暖かくなってきたので外に出て散歩したり、日帰りでちょっと遠出したり楽しみはたくさんありますよね。 ライブ、映画、ランチ人生楽しんだ者勝ちです。

トピ内ID：643e0de44b18d80c

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親への感謝

🙂
桃色式部
その歳になると育児の果てに子供は自立し、他方で親の介護看取りを済ませるという、人として二大事業を終えることになりますね。私の場合、子育ては特に問題なく終えてホッとしていますが、親を看取った後はもっとやってあげられることはなかったか、感謝の気持ちを伝えるべきではなかったかと後悔の念が消えません。 と言うのも、私の母は昔ながらの滅私奉公、自分よりも家族優先の良妻賢母で、共働きの我が夫婦が子育てできたのも母の支援のお陰でした。「親の恩は子で送る」とは言いますが、やはり親にもキッチリ返すべきではなかったかと今でも自問自答しています。 逆に「介護は親が子にする最大最後の教育である」とも言われ、母からは悔いのない人生を終えろと天上から見守られているような気もしています。

トピ内ID：dc53d27f10d2f245

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自分のことしか…

🙂
みっこ
自分のことですね、 もっと勉強しておけば、良かったと、思います。 大学まで、出て、働いていたら、どんな人生だったのかと、よく考えました。 短大卒で、すぐさま、働きもせず、見合い結婚、専業主婦でしたので。 でも、数学で、つまづき、私には、ムリたったな。 今は、登山を趣味にして、もっと若い頃から、やっておけば、剣岳にも、行けたのにと後悔してます。 でも、これもまた、若い頃は、テニスに夢中だったから、 今に至ることしか、なかったように思います。 今が、1番若い時！ がんばるぞー笑

トピ内ID：ba24d1f29f957141

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後悔とは

🙂
今回は匿名で。
少し違うけれど・・・。 　3姉妹の末っ子です。 育った過程で。長姉は、親から 厳しく育てられたらしいです。 私は・・・。過保護・過干渉で 育ちました。ある意味真逆ですね。 次姉とは年子で。私に手がかかった ようで。自立心旺盛な性格です。 姉2人の背中を見ていたので。 親に、”NO”と自己主張始めたのは 中3の頃から。ある意味自分の人生。 節目で、自分の考えを通しました。 （親の仕事で転居があり。小学校の 時は、2回転校したので。中3時。 転校を伴う転居だったのですが。 転校を拒否しました。）高校 進学時。二校受験し、二校合格。 第一希望の高校ではなく、通学に 便利な第二希望の学校に行けと 言われ。拒否。高校生の時に。 長姉が大学卒業で就職しました。 就職で。諸々あり。親と姉が バトル。高校卒業後の進路で。 某科を希望していましたが。 あなたにはその職業は向いて いないとの母の一言がありました。 でも受験しましたが、玉砕。 　高校の上にあった専門学校に 進学しました。（系統が違う。） ただ、母は。残念だったわねではなく。 これで、諦めついたでしょう・・・でした。 　就職は。学校に来ていた求人票から選び。 学校推薦を経て、就職しました。のちに母から。 あなたは、将来どうなるかと心配だったけど。 就職に関してはあなたが一番楽だったと 言われました。就職先の知名度・・・・は。 長姉＝次姉＞私でしたけど。 　後悔とは少し違いますが。 親には申し訳ないけれど。 過保護・過干渉で育ったので。 万事に消極的です。思うことも あり、すこ～し前向きに対応する ように心がけてきましたが。 　もっと早くから、できたら良かった のにな～と思う気持ちがあります。 　私の場合はと言うことで。ご参考までに。

トピ内ID：3e2549560485bc72

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後悔はない。そういうもの。

🙂
KEPIT
アラ還です。年を取れば誰しも人生こうすればよかった、ああすればよかったとやり直したい後悔しきりです。そんな過ぎたことを嘆いても仕方なし。ただひたすら前向きに歩いて人生を全うするのみです。

トピ内ID：e87a365bbe96d412

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