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妻高熱でも家事をしない夫

レス150
（トピ主 17 ）
😨
2児ママ
夫婦
タイトルの通りですが、夫婦あるあるのことが我が家で起こりました 共働き、家計負担は同じです が、普段から家事育児は100％私がしています 私は体が強くないので年に1.2回熱を出しますが、それでもできる家事は全てしています 仕事終わりの夫には最低限のおかずは惣菜でも準備しますし、炊き立てのお米を準備していました この度、私が39度の熱を出しました さすがに今までの38℃前後の熱と比べると、頭痛と全身筋肉の痛みに全く家事ができませんでした たまたま近居の義母から連絡があり、熱を出してしまったことを伝えたら子供達は義母宅で見てくれること、夫の夕食は作って持ってきてくれるとのことで、ありがたくお願いしました 夫には高熱が出てしまって家事ができないことと、子供たちと夕食のことをLINEで伝え、感染症であればうつすといけないから寝室で過ごすと付け加えて、寝室にいました 仕事から帰ってきた夫は、私の様子をみにくるでもなく、義母からもらったおかずには手をつけずカップラーメンを食べていて、トイレでふらふらで起きてきた私をフル無視 なんか機嫌悪いんだろうけど構っていられないので私も話しかけず（というか話しかける元気もありません） 夫はそのままカップラーメンも机に出しっぱなし、靴下脱ぎっぱなし、子供達や私が朝食べたご飯の食器もそのままに、リビングでテレビつけっぱなしで寝て、次の日の朝も一切の食器を洗わず、むしろ自分が食べ散らかしたスナック菓子のゴミを散乱させたまま仕事に行ったようです まだ熱がある私は起きてきてリビングを見て唖然としました 夫は一人暮らしの経験もあるし、食器の洗い方やゴミ箱の場所だって洗濯機の場所だって知っています 今回のこれは嫌がらせなのでしょうか？ 熱を出した私が悪いと？？ 妻が熱を出したのに頑なに家事をしない旦那様方、心境を教えてください。

トピ内ID：914fb242f11cd9ac

#４０代
#夫
#妻
#家事
#結婚

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そりゃ

🙂
にゃんだふる
元から習慣づいてないんだから、今回もするわけないですよ。 だって、今までもしんどくてもあなたがご飯を準備して、出来ない時は子供を預けて義母がご飯を持って来るんでしょ？ 夫は何も困らないですもん。 あなたを含めて周りがあまやかし過ぎです。 ひとり暮らしの経験があるんだったら、ほっときゃいいのに。

トピ内ID：b4d30a384b8dc087

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甘やかしすぎ

🙂
まる
そもそも家計負担が同じなのに、どうしてトピ主さんだけが家事してるの？ そこからおかしい。 普段からトピ主さんが1人で我慢していて、旦那はそれが当然になってる。 だから、あなたが寝込んだら許せない。 あなたのこと、人間として見てないからです。 熱が出るなんて許せない。 横になってるなんて許せない。 俺の面倒みないなんて許せない。 おかず食べないのも、無視するのも当てつけです。 そんな旦那さんで良いのですか？ 私なら離婚考えます。 だって、そんな生活してたらこちらが病気になる。 そして、病気になっても誰も看病なんてしてくれないですよ。

トピ内ID：c6c9a589f66a9c1d

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やりたくないから

🐤
おんちゃん
私の夫は心配してくれるし、体調不良だと言ったら食べ物飲み物は潤沢に用意はしてくれます。 ですが、片付けや掃除、洗濯などはやらないです。 普段も家事はやらない人です。 やりたくないから、やらないそうです。 食べ物飲み物は、なかったら生命にかかわりますが、多少家事をやらなくても支障ないのです。 もともと食器やゴミを机に放置するのが平気な人なんです。 それが我慢できない人は、自分のためにササッとやります。 1週間くらいたまって机に物が置けなくなって、やっと食器をシンクにうつそうかなぁ…て感覚の人なんですよ。 トピ主さんの旦那様がどうかわかりませんが、嫌がらせとかでなくナチュラルにやらないのです。 やる必要がないと思っているのです。 普段１００％トピ主さんが家事やっているなら、完全にトピ主さんのやり方が固定されているのですから、手出ししにくいですよ。 元気になったらやればいいくらいに思ってるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：98b8711eebe3d56e

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どういう心境かは

🙂
あらかん
直接夫君に聞きましょう。 そして激怒しましょう。 男性脳は共感力が乏しいと聞きますが、これはあんまりですね。人間性を疑うレベルです。 あなたが家事をやりすぎてんです。 夫関係の家事は捨てましょう。 あなたの家事分担は軽減できます。 夫の食事はこの先カップ麺オンリーで。 夫の洗濯物は洗わない。 ゴミは夫のパーソナルスペースに集積。 義母には泣きつかれても取り合わないように打ち合わせしておきましょう。 せっかく作って届けたおかずがどうなったか、しっかり伝えて義母と共闘しましょう。 私は義母世代ですが、十分嫁さんに共感しますよ。 こんな男とよく一緒に居られますね。 この先、何十年連れ添うんですよ。 私なら荷物まとめて出て行きます。 いや、追い出してやる。

トピ内ID：2f4223d2a1c8f0e4

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最低

🙂
aaa
最低級の旦那ですよ 男を見る目がなかったのかもしれませんね 離婚できるならすぐにでも離婚 そんな思いやりも共感力も優しさもない男と生涯共にするなんてなにかの罰ゲームかなと思ってしまいます

トピ内ID：81d4af8a4e2c8a70

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逆に、

🙂
りーず
カップラーメンを片付けてから寝ないと 死刑になる法律でもあるのでしょうか。 あなたも食器を洗わず 1週間位放置すれば良いのよ？ テレビをつけっぱなしで 24時間いればいいし お菓子を食べ散らかせば良いと心から思う。 腹が立つのは自分が正義だと 考えるからでは。 まさか。そんな。 誰かが1番正しいなんて あるわけないじゃないですか。 ある程度は自己満足であると 自覚が必要です。 腹が立つならあなた自身のキャパを超えている。 他人に強要せず まず自分自身を甘やかす必要がありますよね。 夫は昨日病院で癌を告知され 自暴自棄になり悲しみのどん底にいた。 かも知れないじゃない。 夫婦なんだからそこら辺はちゃんと お互いコミュニケーションして擦り合わせて下さい。

トピ内ID：0bef8d2f1ef8432a

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意思表示かな

🙂
nanano
・家事育児は女の仕事。 ・加えて、体調を管理することは社会人として当たり前のこと。 ・全て放りだすなど甘えている。 ご主人はそう思っているのでは？身勝手な意思表示ですね。 家計は折半なのに、家事は100％トピ主さんが担っている理由は何なのでしょう。 分担を打診することなく粛々と妻側がこなしていたのなら、夫が勘違いするのも仕方ないような。 ご主人には「家庭は夫婦二人で切り盛りするもの」という意識が欠けているのでしょう。むしろ、そういう夫にトピ主さんが育ててしまったような気もします。 プラス、交際中からご主人には昭和の男的な亭主関白気質があったのでは？ でも家計折半は、平成令和の男の感覚。イイトコドリしすぎですね。 なんだかご主人側の愛情が見えてこないです。 お見合い結婚か何かでしょうか。 それなりに仲よく交際して結婚されたのでしたら、別の意思表示かも。 夫である自分を頼るより先に姑に頼ったことで、不愉快になったのかもしれません。 >妻が熱を出したのに頑なに家事をしない旦那様方、心境を教えてください。 交際中から現在までの、夫婦二人の関係に答えがあると思います。

トピ内ID：4b9d7b69b03b978b

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あなたがすべて悪い

🙂
むっちりもっちり
共働きで家計負担同じで 何で家事育児１００％あなた負担なの？ 奴隷気質なの？それで満足なら何も言うことないけど それだけ自分がやって旦那にやらせてないのに 病気のときくらいやってくれって 口に出してやっても言わず いやがらせかって あなたがいやがらせしてんじゃん やるわけないでしょ 離婚の理由探してるの？ はっきり言うよ 家事育児１００％やってるあなたが全面的に悪い 普段からきっちりやらせなさい

トピ内ID：0ad826497e4c19e5

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トピ主が悪いね

🙂
ほ
普段から夫を甘やかしているからですよ。 いざという時はやって欲しいというのは、こちらの思い・都合であって夫には関係ない事なんですよ。 出来るんだからやるだろうは、ダメです。【やって】を言わなければ。 妻がどんなに具合が悪かろうと 放って置かれるのは許せないし 体調不良の妻が悪いんです。 夫からすると。 トピ主のお子さんたちも年齢が分かりませんが、母親が体調不良でもお祖母ちゃんが助けてくれるから困らないし、自分達がお母さんを助ける事なんて思い付きもしないんでしょう。 第２の夫みたいな人に育ててるんですよ。

トピ内ID：85a24f6ddd5d7ac2

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治らないよ

🙂
へー
彼にとって、トピさんは妻じゃないんですよ。 家政婦＆ベビーシッター＆僕ちゃんのお世話係。 だから、家事をしない、僕のお世話もしない家政婦にムカつくんです。 食べっぱなし、脱ぎっぱなしは、アピールですね。 子供がわざと悪戯して、親の注目を浴びたいのと同じですよ。 何でもやってあげて、彼を甘やかしてそうしたのはトピさんだと思うので、今まで通り、してあげるしかないと思いますよ？捨てないのでしょ？

トピ内ID：56c036ac5347d82e

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甘やかすから…

🙂
呆れる
｢家政婦が何勝手に休んでんの？｣ ｢誰が負担すると思ってんの？｣って感じでしょうね。 あなたが専業主婦であっても、最低レベルの夫です。 全ては、ここまで甘やかすからですよ。 共働きなのに家事育児100％妻負担なんておかしいですから。家全体の仕事を200％とした時、夫は50％・妻150％ですよ。 恥ずかしくないのかな。 嫌がらせか考えてる暇あるなら、一刻も早く夫を反省させてるか、離婚考えた方がいいですよ。

トピ内ID：94981114a4c987fe

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そういう人と結婚したんですよ。

🙂
baron
結婚してからも、ずっとそんな感じなんですかね？ 主様も甘やかしたのかな。 うちは子供も社会人で自立してますが、子供が小さい頃からも私が具合悪い時は、最低限の家事は主人がしてました。炊事、洗濯かな。掃除までは主人も手が回らなかったようだけど、1週間ぐらいホコリで死ぬわけないし、私は完璧に良くなるまで寝てろと言われましたよ。中途半端に起きて動いてまた具合悪くするよりは、とにかく休めとのことで。子供も息子2人ですが、食べた食器は洗うこともさせてたし。 息子にも共働きなんだから家事は積極的にやりなさい。奥さんが居ないと、食事もとれない、洗濯も出来ないじゃダメだと言い聞かせてたので、なんとかやってるみたい。 主様もこれからが大変だね。主様が入院なんかしたらどうなるんだろ？

トピ内ID：a47c0adb5b3f6c60

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普段は？

🙂
おじさん
男です。 ＞妻が熱を出したのに頑なに家事をしない旦那様方、心境を教えてください。 そんな人はここに書き込まないと思いますよ。 私は、普段の夫婦仲はどうなのかなと思いました。 普段仲悪いなら、主さんへの気遣いがないのは当たり前でしょう。 普段仲が良いなら、片付けくらい放っておいたらいいと思います。 ＞まだ熱がある私は起きてきてリビングを見て唖然としました ゆっくり寝て、朝になったら病院に行ってください。

トピ内ID：6d4385e86e6f00c0

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トピ主です

🙂
2児ママ トピ主
お返事ありがとうございます。 そう、最低夫なんです。 子供が産まれるまでは家事の半分を夫がしていましたが、2人目の産休に入ってから仕事が忙しくなったと、急に何もしなくなりました 育休が明けたら以前のようにしてくれるかと期待していましたが、育休明ける前に夫から「仕事が忙しくて家事育児は参加できない。むしろサポートして欲しい。専業主婦になって欲しい」と申し入れがあり 一度は専業主婦になりましまが… 夫の収入では、やりくり、料理、節約が絶対条件でした 私はこの3つとも苦手で「値札気にせず買い物したい！」「料理はレンチンとか混ぜるだけとかの簡単なのじゃなきゃできない！」となったのと 料理が気に入らなかったり、やりくりが上手くいかなかった月にモラハラ発言が出てきたことをきっかけに ・やりくり節約をしなくていい ・離婚準備 のつもりでフルタイムで仕事につきました 夫だけの収入の時に比べて、明らかに上がった生活水準に夫はご機嫌ですけど、あくまで夫は「2児ママが勝手に働いている」の認識なんでしょうね 専業主婦時の生活水準で我慢できないのは私だったので。 なので、100%家事育児を私がしていることは仕方ないと…38℃前後の熱ぐらいなら頑張ってました。 この生活が4年続いていて、今回39℃を超える熱で動けなくなった時、「昔みたいに何かしてくれるかもしれない…」と期待したのは確かです まだ愛情があるんだなぁ〜と自分自身に呆れます 家事育児の手伝いをお願いすれば専業主婦になるよう言われるだろうし、そうすると離婚のハードルが上がるので 現状キープしかありませんね。 ちなみにお伺いしたかった質問 妻が高熱でも頑なに家事をしない旦那様の心境としては 「妻の体調不良なんて知らん、僕ちゃんの世話をサボるな！」って感じなんですかね？ そう思うとなんか笑えます

トピ内ID：914fb242f11cd9ac

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普段の夫婦仲ですが…

🙂
2児ママ トピ主
ご質問にあった普段の夫婦仲ですが 悪くはないと思います 会話もありますし、子供を預けて2人で出かけることもあります 3ヶ月に1回ぐらい、どう言う風の吹き回しなのか、知らない間に食器が洗われていたり、部屋を掃除してくれることもありますが、年数回のことなので「100%家事育児は私」と記載しました また今回ほどの高熱ではない時で、ちゃんと惣菜とかを準備している日は、片付けなどはしてくれませんがひとこと「体調大丈夫？」と言ってくれます。 うーん。やっぱり、今回は私が夫の帰りを待たずに寝室に行ってしまったこと、部屋が荒れていたことが、夫にとっては「しんどいアピール」に見えてイラついたのかもしれませんね。 で、嫌がらせに余計部屋を荒らして無視して出勤したとか。 だとしたら子供すぎてやっぱり笑えます。

トピ内ID：914fb242f11cd9ac

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まさに今高熱出してます

😷
絶賛高熱なう
我が家の夫は普段家事しません。 でも今日は、掃除、洗濯、子ども達のご飯作り、買い出し、私にはお粥を出してくれたり頑張ってくれました! 安心して寝込んでいられました。感謝感謝! トピ主夫、最低すぎませんか…?

トピ内ID：9fac23f0d2c73e78

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私も笑えた

🙂
さら
身体が強くないの根拠が、年に一、二度の発熱って。笑いました。 それだけ定期に発熱するのになんで「話さない」の？ 夫婦の会話はありますー、なら話せば良いじゃん。 発熱の時は家事をやってよ、って。 しんどいアピールってしちゃいけないんですか？ 何かしてくれと言うのではなく、しんどいものはしんどいんだから。 ＞だとしたら子供すぎてやっぱり笑えます。 私にはトピ主の行動と考えの方が笑えますよ。 多分、目の前に辛そうな人がいるなら心配して当たり前、家事をやろうかというのが当たり前なんでしょうが旦那さんはそうじゃないのに話もせずにどれだけ念じたところで自然にやり始めるわけがないし。

トピ内ID：57e3facafc04b032

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最低な夫ではない

🙂
むっちりもっちり
最低な妻だよ 旦那に家事育児やらせずしてあなたが勝手に怒ってるだけ 専業主婦になれって言われたところで 断ればいいだけ あまやかしてるのはあなた なぜそれがわからない 最低な夫であれば その最低な夫に最低な女がくっついただけだよ傍から見れば あなたがほれて好きで一緒になってくれた旦那 最低って思う前に 色々やらせてみなさい それでもやってくれない協力してくれないのであれば 惚れた責任で 廃棄しなさい こんなところで愚痴愚痴言う必要はない

トピ内ID：0ad826497e4c19e5

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説教されて自分を省みるためにトピ立てしたわけではありません

🙂
2児ママ トピ主
私の悪いところを指摘して説教してドヤァ！となるレスの方もいるんだろうなと思っていましたが… トピを立てた目的は 「妻が高熱で辛そうなのに頑なに家事をしない夫はどんな心境なのか？」知りたかったからです 〉目の前に辛そうな人がいるなら心配して当たり前、家事をやろうかというのが当たり前なんでしょうが旦那さんはそうじゃない そうなんです！何で「そうじゃない」心境でいられるのか… 他人であっても発熱で明らかに体調の悪い人がいれば普通は心配しますよね？ ではなく手伝うどころが余計に妻の仕事を増やすことが理解できません。 友人も5歳の娘と友人がコロナにかかり2人とも高熱で寝込んでいた時、別室で過ごしていた旦那さんは 「俺のことは気にしないで」と言って外食してきたらしいです。 「は？！私達のご飯は？！」と友人が怒ると「え？ご飯いるの？！」との返事だったとか 一体どういう心境なんですか？？ 後、「体が強くない根拠が年数回の発熱」もなんだか指摘されましたが、年数回の発熱はみなさん普通なんでしょうか？ 私が定期的に発熱するので夫からも義実家からも「体が弱いから」とよく言われます 夫と付き合っていた2年間で1回、結婚してから3回、原因不明の発熱で入院しました。あと一応…持病があります。 結婚する時夫から「トピ主は体が弱いから家事は折半しよう」と言ってくれて、実際子供が産まれるまでの3年間は夫の方が家事分担は多かったです 夫が忙しくなり「家事手伝えないから体の弱いトピ主は専業主婦になって欲しい」→夫の収入だと私が満足できる生活水準にならない&モラハラ発言がちょくちょくある→離婚準備と満足いく生活のために、家事育児に影響ないよう働くと行って4年前にフルタイムへ　の流れです なので普段の家事分担は仕方ないと思っていますが 妻が高熱の時にフル無視って、どんな心境になればそんなことできるんですか？

トピ内ID：914fb242f11cd9ac

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39度の熱？　救急車呼ばなかったの？　記憶があるの？

🙂
反高林の狸
実家の母が39.7度の熱で　意識不明。 後日、母は何一つ　記憶がなく、救急車で運ばれたことすら　記憶になかたんですって。 私どもも、東京から新幹線に乗って、神戸の病院に入ったのが夜7時頃。 このまま　意識が戻らなければ覚悟と言われ、コロナ期にも拘わらず、親戚が。今夜が峠とかも言われましたよ。 コロナじゃない感染症で2週間ちょっと、入院。 コロナ検査を意識不明下でされたらしく　鼻の下がえらいことに。 翌日の朝、超高価薬剤のお蔭か、ケロッと（真夜中すぎ、意識を取り戻し、親戚中で父宅に。皆、疲れて雑魚寝。コロナ下、いいのか？と思いましたが幸い、誰も、コロナにも何の病気にも感染はなく） 本当に元気になられて　よかったです。 まあ母の場合、熱をだしたのは　阪神震災以来。→自宅被災で地震ノイローゼになり病院の精神科っていっても、ノイローゼなので、産科病棟が近く毎日　ガラス越しの赤ちゃん見学で　和んでいたところ、小児科で麻疹が流行。アラ40で麻疹に罹患で重症化して以来の高熱。 普段は低体温、低血圧の元気印。 39度なんて、家事なんかしなくっていいし、病院、直行レヴェルだと思う。39度の熱って　人に依っては　そういうレベル。 年に2回の熱ってなんでしょうね？　病院で診てもらった？ 夫が家事しない、なんて気にしないで、先ずは　ご自分の体調を気にして。 まあ　ご主人も、もっと荒れ放題になったら、ご自分でなんとか　するんじゃない？ 普段、家事なんか全くしない父が、母がゲロった服や、絨毯、洗濯したり、清掃したりしていたわよ。 父も疲れているだろうから、私がするよ、と言っても、父が「私が　やるべきこと」と言って。 まあ料理位。母、入院中、コロナ下病室に入れないのに一日一回以上、母ご要望のものをちまちま、持って言っていたし。 入院しちゃえ。有難みがわかるわね。

トピ内ID：1bdaae8de39c6056

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該当者はこのトピも無視すると思う

🙂
ヨーコ
＞妻が熱を出したのに頑なに家事をしない旦那様方、心境を教えてください。 ＞妻が高熱の時にフル無視って、どんな心境になればそんなことできるんですか？ 該当する人はとても少数ですし、その人がこのトピを読んでも無視しそうですね。 トピ主さんは愚痴がいいたいだけなんだと思いますが、上記のように質問形式で書くと 「きっと〇〇だから」「あなたがそういう人を選んだ」という風になるのは必然だと思います。 だから「愚痴」「共感求む」と書いた方が良いとおもいます。 そもそも旦那さんはモラハラ発言があり、専業主婦を求めていたのですよね。 そういう思考回路な人だから、無視なんじゃないでしょうか。 とりあえず、離婚準備のために頑張ってらっしゃるようなので、今回のことはキッチリ日記形式で（日付を記入）メモしておいて、離婚協議の材料にしましょう。 お大事になさってね・・・

トピ内ID：47542de3ee081abb

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他人の痛みは見えない

🙂
姑世代嫁
A)他人の痛みは見えない・・・怪我をして血だらけでならまだしも、高熱で体調悪いのは、外から『具合が悪い』と見えませんので、つい、いつもの事だと心配せず、しかも、普段家事育児は100％奥様なら、共働きでも具合が（多少）悪くとも、他人がやる事なので簡単に出来る様に見え、自分が手を出す必要がないと感じている B)家事育児は妻の仕事と（心の底では）信じている・・・『オイラは、具合が悪くたって仕事しているんだ、お前さんもちょっと具合が悪いくらいでサボるなよ！』と感じていて、殊更、散らかしっぱなしにして家を出る C)義母が近居なら、『オイラじゃなくて、母親にやらせろよ』とも思っている トピ主さん、今度３９度の熱が出たら、救急車呼んで入院しましょっ！

トピ内ID：1b8843558e9dfc6b

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私は「基礎体力がない」ので発熱します。疲れが出ただけです。

🙂
グループセッション
通りすがりの者です。 「数ヶ月おきに発熱するところが一緒だ」と思いまして、レスします。 基礎体力が無いゆえ、疲れが溜まった頃合いで発熱しちゃうという認識です。デトックスの一種と思い、発熱したら横になって休みます。休養すれば2日くらいで復活します。病弱な訳ではありません。←私の場合は、ですけどね。 旦那さんについては「共感性が無いタイプ」だと思いました。 そういう人に対しては最初が肝心で、クールに考えねばならなかった。つまりトピ主さんは「最初に定められた分担以上のことをやってはならなかった」のです。 向こうから頼まれていないのに、こちらが「もっと」やってしまうと、悪い意味で「ねんごろ」な関係になってしまいます。依存されてしまうのです。 相手を「ダメンズ」に仕立ててしまいましたね・・・。 善意とはいえ自分から（自主的に）やってしまったら、それは「トピ主さんの分担」とみなされてしまい、分担なのだからやって当然と、（やっても）感謝されなくなります。 いや、感謝されないどころか、以降はそれを強要されます。（1回やったら、以降はそれを「やる」のが規定値として認識されちゃうからです。←やる時に「今回だけ特別よ」と釘を刺してなかったのであればね！） 相手を対等なパートナーとして扱って来なかった結果が今です。 あなたは自ら、彼のママンになってしまったのです。 ・お金の話は切り出しにくい。 ・相手に文句を言って嫌がられるより、自分が動いて問題を解決しちゃった方が早い。 気持ちは良く分かります。しかし、そうやって対話を避け、結局は「目先のラク」を選んでしまった・・・つまり「対話するのは面倒だ」と避けてしまったから、今の状態になってしまったのです。 原因は明らかです。 現状が嫌なのであれば、対話を！！ （嫌がられるでしょうけど、覚悟を決めてね！！）

トピ内ID：df6c246f3cf4e6b8

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旦那さん側の理由を考えてみた

🙂
もののけ
理由を、2つ考えました。 どちらかかな、と。 1つは単純に、思慮が足りないんだと思います。 だから、状況に応じて(いつも家事している人が動けない)、柔軟に対処する(ならば自分がやらなければならない、と判断する)ことができないんだと思います。 なのでトピ主さんが家事をやろうとやらないでいようと、旦那さんは変わらない。 まったくもって、無関心ということです。 思考停止状態ということです。 こういう場合は、ちゃんと「〜をやってね、ゴミは片付けてね」と言わないと、「あ、そうかやらなきゃ」とならないんだと思います。 普通、自分で汚したものや出したゴミは自分で片付けるものなんじゃないの？と、私は考えますが、普段からそうでない生活をしている人は、全部誰かがやってくれると学習しているので、わざわざ言わないと気付かないんじゃないでしょうか。 理由2つ目は、トピ主さんのことも、家事もわざと無視しているかも知れない、です。 なぜなら、体調崩したトピ主さんに怒っているから。 「勝手に病気になりやがって」です。 いつもの日常が崩れることが、ストレスなんです。それで内心イライラしている。 トピ主さんにしてみれば、理不尽ですが、そういう人間なのだから仕方がない。 普段は仲が良いとのことですが、人間の質ってトラブル時に出ます。 自分に害がないなら、優しいのは当たり前。 1つ目の場合だって、言われたら「分かった」と言ってやってくれるなら、まだマシ。逆ギレされて「なんで俺がやらないといけないんだ」みたいなこと言ってくる旦那ならハズレです。 理由はどうであれ、こういう旦那なら将来年老いた時に助け合って生きていくなんて不可能だと思います。 トピ主さんの負担になるばかりなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4f3b279342babd98

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分かったかも•••

🙂
sgh
女ですみません。 そして、おじさんという方のコメントを見て、勝手に納得しました。つまり、おじさんさんのコメント、一見意味不明ですが、あれが男の人の心理なんだと思いました。 "片付けてないこと気にしないよ" という、優しさだと思っている、ということなんだと思います。多分。片付けることは自分の仕事ではなく妻の仕事。妻が具合が悪くて起きれず、片付けられないことを、今日は大目に見てあげる優しい俺、みたいな。具合が良くなったら(妻が)片付ければ良いから、今は寝てなよ、みたいな。 こっちからしたら、"いや、だから今お前(夫)が片付けろよ"、と言いたいところなんですがね。 おじさんさんがそういう人じゃなかったらごめんなさい。

トピ内ID：04be2da0913acc13

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普段の躾

🙂
桃色式部
夫婦共働きで家計負担が同じながら家事はあなたが100%、それこそが問題で普段から夫の躾がなっていないと思いました。 我が夫も単身赴任で一人生活の経験はあり、掃除洗濯炊事の家事全般は何でもできる。だから私が病気でなくとも仕事でできない時は簡単ながら料理も掃除も何でもやってくれる。その秘訣は結婚当初から私が「ここはアンタの家でもあるんだからね」と口を酸っぱくして言っていたからだと思います。 日頃の夫婦のコミュニケーションは取れていますか。夫は何かと母親に頼る息子になりきっていませんか。

トピ内ID：1f0778af3f4b8b2b

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根本的な不満があるような。

🤔
スケデ
旦那さんから家事のサポートできないから専業主婦になってほしいと言われた時にトピ主さんが断ったことを未だ不満に思っているのではないかと。 “体が弱いのに仕事をするから高熱が出るんだよ”と無言の圧？で嫌がらせみたいなことをしているのかと感じました。 後、トピ主さんが仕事してまで生活水準を保ちたいことで旦那さんは自分の稼ぎでは不満なのか？とか何かしら思うことがあるのように思えます。 普通の感覚なら高熱て苦しんでいる人を見て何も言わない、思わないのはおかしいですし、あえて無視をするのは悪意があるかもしれないです。

トピ内ID：b0d63511c948b30e

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３つの選択肢

🙂
ツバキ文具
1、我慢する。今だけでなく、今後一生。 2、大げんかしてでも、自分の意思を伝える。建設的な話し合いをする。夫婦はフェアであることを伝える。 3、すてる。リコンっす。

トピ内ID：ea4882f97cce71a7

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気に入らないんでしょうね

🙂
通りすがり
旦那さんからすると→「専業主婦になっていいって言ってあげてるのに働く。俺の稼ぎが少ないってあてこすりか？」 って感じなのかなと。 あと、多少なり「養ってやってる俺！」って偉そうにしてみたい幼さがある人なのか… 承認欲求が強いとか、褒めて欲しい人なのかもしれません。最初は家事をよくやってくれてたのも、良くやってる旦那！って認められたい、褒めて欲しいという部分があったのかも。ありがとう助かるわって「立てて欲しい」的な？ 頑張っても望むように扱ってもらえなくて嫌になってしまったのかな。 「なんだよ！もう知らないよ！」って拗ねてるのかも。 最初の頃、旦那さんにたいしてどんな対応してましたか？家事半々でお互いさまだったとしても、大げさに感謝してあげたりしてれば違うかったのかもしれません。

トピ内ID：32d9cb888f490da7

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旦那に聞く

🙂
もに
>妻が高熱の時にフル無視って、どんな心境になればそんなことできるんですか？ それは旦那さんに聞くべきです。 ここで聞いても、皆さん想像でレスしているだけで 旦那さんの真意は分かりません。 本人に聞いてください。 そして今後同じようにトピ主さんが事情で 家事が出来ない時、彼はどうするつもりなのか、 トピ主さんはどうして欲しいのか、しっかり 話し合って下さい。

トピ内ID：7ef78da692dcd356

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