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夫と話さなくなった

レス174
（トピ主 3 ）
🙂
2児ママ
夫婦
小学生と生後６ヶ月の子供がいて、専業主婦です。 普段から、私は息子の朝食（パン、ヨーグルト、バナナなど）の用意はしますが、下の子の授乳やオムツ替えなどのお世話もあるので、夫は自分で朝食を食べて行ってもらってます。前日の残りのおかず、味噌汁、納豆などです。本人の希望で、ご飯です。 先週の日曜日、７時頃に私と上の子の朝食、下の子の離乳食を作って食べさせ始めた時に夫が起きてきました。 この日、夫は地域の清掃活動があり８時からとは聞いていましたが、普段から日によって少しでも寝てたかったからと朝食を食べずに仕事に行くこともあるので起こさず、朝食も用意していなかったので、「ご飯ないからパン焼いて食べてくれる？」と言ったら、イライラし始めて、「あーはいはい、自分でやりますよ」と言って床にあった子供の玩具を投げて、カップラーメンを食べ出かけていきました。 それから私には話しかけてこなくなり、おはよう、おやすみ、いってきます、ただいまも言わなくなりました。 こちらから、おはようと言っても無視されたので、もう一度「おはよう」と言ったら小さな声で不機嫌そうに「おはよう」と言うだけ。 「あ〜私とは話したくないんだね」と思い私からも話さなくなりました。 夫の帰りが何時になるか分からないので、夕食も普段は私と子供が先に食べていますが、夫は別室に持って行って食べるようになりました。 これも、「あ〜私と同じ空間にいたくないのね」と思い、早めに寝る準備をして下の子と寝室に行くようになりました。 まとまりのない文ですみません、 長くなるので続きます。

トピ内ID：7a00b4c33de7128f

#３０代
#夫
#夫婦関係

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トピ主です。

🙂
2児ママ トピ主
続きです。 夫は、１ヶ月くらい前から別室で寝てもらっています。（上の子と下の子とベッドで寝ていて狭いのと、夜泣き対応は私がしているので夫が別室に行くことになりました） 話さなくなる前も、自分だけ別室で寝かせられて可愛そうだ、とか家庭内別居だ、とか子供に言っていて、仕方ないでしょ〜とは言いつつ、「夜泣き対応もなく朝まで一人で寝れるのに何が不満なのよ」が私の本音です。 別室はちゃんとした部屋（将来の子供部屋）で、エアコンもテレビもテーブルもあるし、特に不便ではないです。 夜ご飯はちゃんと用意しています。 夫の仕事が大変なのも分かるので、洗濯も掃除も当たり前に私がやっているし、子供の世話も全て私がやっています。 休日、地域の活動に出てくれるのは助かってますけど、飲みに行ったり、友達と旅行に行ったりもして、自由でいいね、って気持ちが大きいです。 子供はかわいいので、私がお世話することに不満はないですけど… 以前、私も働いていましたが、私が仕事で夫が休みでも私の朝食を用意してもらったことなんてないし、別に自分で自分のことをする事は当たり前だと思ってやってましたが、夫は「妻が〇〇してくれなかった」と言うことで不機嫌になる事が多くて、疲れます。 朝食を自分で用意してって、そんなにダメですか？ 私から謝ればいいのか？ でも、悪いと思ってないんです。 でも、いつまでも家の空気悪くて嫌だな〜とモヤモヤします。 私の優しさが足りないのでしょうか。

トピ内ID：7a00b4c33de7128f

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認識違い

🙂
いのりん
続き見てませんし、専業主婦でも育児大変なの！家事や自分の世話くらい自分でやれ！って言いたい気持ちもわからんでもないですが、近いうちに捨てられますよ？そういうタイプのご主人だと思います。それが困るのかは望むところなのは知りませんけども。

トピ内ID：e27425d270ca7fe9

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寂しいかな

🙂
グッモーニン
旦那さん、寂しくて拗ねてるんだと思います。 平日は自分で用意をしてもらい、 土日だけは、子供の分と一緒に旦那さんの分を作ったら？ で、朝ごはん一緒に食べようと声を掛けてみる。 もし、後でいいと言われたら、じゃあ並べてあるのを食べてねと。 結局のところ、3対1の構図が見えてしまい、疎外感があるのかなと感じました。

トピ内ID：dee8ede2a78c14d8

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十二分な程に立派

041
ふぁいと
小さなお子さんを2人抱えて生活してらっしゃるのだから、大きな子供(旦那さん)の世話までは… ではなく、旦那さんこそ協力して担ってよ！と思いました。 寝室を別にした事も含め、トピ主さんの意図が旦那さんには伝わっていない可能性はあるかもしれませんが。 令和の時代にもなって、自分のパートナーを乳母かお手伝いさんの様に扱う人が絶えないのは嘆かわしいですね。

トピ内ID：e2fe272209df60c5

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危険信号

🙂
おばはん
＞夫は自分で朝食を食べて行ってもらってます。前日の残りのおかず、味噌汁、納豆などです。 ＞本人自分だけ別室で寝かせられて可愛そう ＞夕食も普段は私と子供が先に食べていますが、夫は別室に持って行って食べるようになりました。 これは危険信号ですよ。 このままでは、ご主人様は心が外を向いてしまうと思います。 どちらが悪いという事ではないのです。 ですが、今のまま、冷たい態度を取り続けるのなら、間違いなく先にあるのは浮気です。 寝室から追い出されたということへの不満があるのは明らか。 ＞夜ご飯はちゃんと用意しています。 ＞洗濯も掃除も当たり前に私がやっている ＞子供の世話も全て私がやっています。 専業主婦だから当たり前ですよね。 その代わり、ご主人様が外で働いていているのです。 “飲みに行ったり、友達と旅行に行ったりもして、自由でいいね、って気持ちが大きい” これは話し合いましょう。 今の、家庭内別居状態の時ではなく、ご主人様がご機嫌の時に「私も自由な時間がほしい」と伝えるのです。 家事が大変ならば、手伝ってもらえそうなことを伝え、二人でやる。 やってもらう事を当たり前とせず、必ず感謝の気持ちを伝える。 「ありがとう」「いつもありがとう」「お仕事お疲れ様」と必ず毎日伝えましょう。 ご主人様は優しくされたいのですから、スキンシップは多いに越したことはないと思います。 大切にされていると実感したいのだと思います。 「あんたの子供を育ててやってるんだから我慢しろ」というような態度では上手くいかないと思います。 先に折れてみる、何をしてもらいたいか彼は十分に語っていますよね。 今の幸せを続けたいのなら、意地にならずに寄り添いましょう。 「パパの好物を沢山作ったから、一緒に食べよう」と好きな飲み物をつけて、癒してやった方が何事もうまく回ると思いますよ。

トピ内ID：507434a8da6fe732

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トピ主さんは何も悪くない

🙂
さちこ
夫が子供過ぎるなーと思います。夫の朝食まで手が回らない、一人で食べてよ、って 当然ですよね。夕食はちゃんと作っているのに。 我が家は朝食は家族皆シリアルを食べるので、好きな時に好きなように食べます。 非常に楽です。数年前まではパンやら目玉焼きやら料理していましたが、 夫は朝からこんなに食べられない、とかえって不満げなので、試しにシリアルを買ってきたら 気に入って、それ以来です。私はフルーツを剥く位です。 子供すぎる夫さんに私まで腹が立ってきますが、私だったら 優しくあやすように話し合ってみるかな。どういう風にしてあげたら良いのかな？と。 喧嘩にならないように、なぜだか傷ついている夫の気持ちをほぐすように聖母の微笑で演技して。 相当面倒くさそうな夫さんなので、そもそも話し合いに乗ってこないかもしれませんが、 会話がない状態だとトピ主さんも気分が悪いでしょうし、ダメもとで話し合ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：4922ead71bea3218

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そもそも会話したいですか？

🙂
中年女
別に悪いと思わないのなら謝らなければいい。 雰囲気が悪いのがイヤなだけならすぐに慣れます。 会話無しが当たり前の夫婦になれば何の問題もないでしょう。 まあ、私は嫌ですが。 トピ読む限りは夫婦の信頼関係もお互い相手への優しさも全く感じないので、そのうち夫か帰ってこなくても気づかないのでは？

トピ内ID：887a8fbcde6c0618

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冷たい関係

🙂
はるかかなた
私もほぼ専業主婦なので、専業だから云々というのは嫌なのですが、それでも子育て中とはいえ、専業なのだから、ご飯の用意ぐらいしてあげたらと思います。 朝食にいつもご飯を食べたい夫。 準備をしていないだけでなく、ご飯の残りもなかったのでしょう？ せめて、ご飯を残しておいてあげないと可哀想ではないですか。 いつも食事は自分と子供だけで済ませてしまって、夫は一人ぼっち。 完全にATM扱いしていますよね。 これでは、夫も、自分、好かれていないなあと思ってますよ。 私は夫が嫌になってしまう気持ち、分かるなあ。

トピ内ID：5bdcfe33441bcfaf

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えっ

🙂
くるくる
共働きで自分のことは自分だったから、専業になっても同じでいい？ その理屈だと、共働きでは自分の生活費は自分だったから専業になっても生活費はいれてくれも成立しますけど 朝はお米なのに炊いてすらいないのは明らかに怠慢以外のなんなのでしょうか？ 家事育児やってると言うなら、旦那さんは生活費全部負担してますよ

トピ内ID：2243ef67fc0b02f6

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いいと思う。

🙂
頑張って
旦那さん、ご飯食べたかったら早く起きて作ればいいのにね。 ついでに、みんなのご飯作ろうか？って発想もないのかな。 それか、奥さんがご飯作ってよー。その間、僕が子供みてるよ。って言うもんじゃないですか？ 寝たいだけ寝て、起きたら食事が用意されてるのが当然ってわけですか.......。 ネットとかで、4人寝れる大きい布団を売ってますよ？ 旦那さん、みんなと寝たいんでしょう？それ買ってリビングでみんなで寝るようにしたら？？ 夜泣きは大変ですけどね。 それに、トピさんも気分転換で、友達と旅行に行ったり、飲みに行ってもいいんじゃないですか？ 子守なら夫がいるじゃないですか？ 反対はしないと思いますけど。

トピ内ID：1db635c390c2b3f1

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夫も子供。妻に相手にして欲しい。

🙂
通りすがりの多肉
妻の大変さはわかってないと思います。 専業主婦だから家事育児当たり前。 自由でいいね。大変って何が大変なの？ 仕事してる俺の方が大変だよとか思っていそうです。 うちの夫がそんな感じです。 妻には相手にして欲しい、労って欲しいみたいです。 うちはもう一人のデカイ子供です。 意外と朝食を用意して欲しいのではなくて、気遣って欲しいのかも。 言い方一つだと思いますよ。 「ごめんね。私子供の事してるから自分でして欲しいな。」 とか。 私もトピ主さんと同じ状況で、離婚だ～と言われました。 大人なんだからできるでしょ！なのですが、相手にして欲しいんですよ。 謝らなくてもいいです。 たまには「いつもありがとうね。」と言っとけば機嫌が良くなります。

トピ内ID：d08f3ab8302b988e

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専業主婦ができる環境に目を向けて

🙂
まからん
 夫の所得はまあまあ良いということですよね？専業主婦ができるということは。  私は医療職で仕事をしていても、夫と娘のお弁当、朝夕食をつくり、掃除、洗濯をやりました。ワンオペです。  でも、夫よりも稼ぎは少ないので仕方がないですよね。ご主人が会社でどう、上司に対応しているかわかりますよね？理屈やデータでしか納得してもらえません！頑張っているんだから、と上司に言おうもんなら。  感情論で企業の業績は上がらない と一蹴されて終わりです。認めてほしい、頑張っているっていたわってほしいのは、金を稼いでいる夫の方です。もっと、金を稼ぐ厳しさを知った方がよいかと思いますよ。 そして、きちんと家事、育児をこなし夫を労うと、夫からきちんと対応されます。  まともな会社で働く男なら自分が会社で完璧を求められるのに？って妻であるトピさんに思うためです。 夫も必死です。その辺りを理解してあげてほしいです。ご飯なら味噌汁のことは、レトルトで良いのかその辺りは確認したら良いのでは？ 話しあえばわかるはずです。 落ち着いて対応しましょう。 子育ても家族のために働くことも仕事も同じくらい大変なのですよ。

トピ内ID：8714c669073a5e27

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私も

🙂
蜜柑
トピ主さんと同じ状況にいたら、自分が悪いとは思わないと思います。 そして、悪いと思わないことに謝るのは良くないことだと思います。 でも、今、うまくいってないから、何かしら変える必要はありますね。 建設的な話し合いができるなら、今、トピ主さんが1人でやっていることを旦那さんに手伝ってもらい、その代わりトピ主さんがその手伝いの量に合わせて旦那さんの面倒を見るようなライフスタイルに変えると、互いの満足度が高まるかもしれませんね。 他の方も言っていますが、トピ主さんは旦那さんのためだと思っていても、旦那さんが、疎外感を感じやすいルーティンだな、と感じます。 でも、どうなんだろうなー。何となくですが、旦那さん、けっこう面倒くさい人かもしれないなー。と思います。 イライラして物に当たる、無視する人って、尊重するに値しないな、と。子どもかよ。って思います。 今回の件なら「たまには2児ママの作ってくれた朝ごはんが食べたいな。子どもにご飯食べさせるから、何か作ってー」って言ってくれたら何も問題無いし、1人で夕飯食べるのが寂しいなら、何時頃帰れるのか連絡してくれればいいし、妻と一緒に寝るのが大事なら夜泣きがあっても気にしないから一緒に寝よう、と言ってくれれば良いのにな、と思います。 下の子が赤ちゃんの専業主婦って、働いてる旦那さんと大変さはあまり変わらないか、むしろ、より大変な生活をしている可能性もあるから、働いてる方が大変だから、主婦が感謝すべき、みたいなメンタリティが夫側にあると、どうにも奇妙な状況になりますね…。

トピ内ID：4a0600d5b2c52264

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ご飯くらい炊いてあげたら？

🙂
ATM扱いダメ絶対
専業主婦ならご飯くらい炊いておいてあげれば良かったのにと思います。 旦那さんがいつも朝は和食なことを知っておきながら炊いておいてあげないって、なんだか意地悪のように感じます。 トピ主さんがお子さんにベッタリで、食事もお子さんと三人で先に済ませてしまって、旦那さんの食事は知らんぷり……では、さすがに旦那さんも寂しいよ。 エアコンもテレビもあるから問題ないとか、そういう問題じゃないのよ。 寂しさを紛らわすために飲みに行ったり旅行に行ったりしているのかも。

トピ内ID：9b122b69f2cc3207

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かなりの似たもの夫婦

🙂
ぽんちゃん
トピ主さん、ちゃんと旦那さんとコミュニケーションとってます? トピには、 >「あ〜私とは話したくないんだね」と思い… > 〜が私の本音です。 > 〜って気持ちが大きいです。 とかなんとかトピ主の心の内しか書いておらず、旦那さんとキチンと話し合った描写がひとつも無いので。 トピ主さんがどう思っているかとか本音とか、キチンと言葉にしなきゃ伝わらないですよ。 もちろんこれはトピ主さんに限らず、無視のような態度をとる旦那さんにも言えることです。 せっかく口があって耳があって、同じ言語を喋るのですからめんどくさがらずに使いましょうよ。 話し合いもできない夫婦は、破綻しますよ。

トピ内ID：1bfaaa8063e1b6d8

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やっている奥さんの方が多いと思う

🙂
ふーか
確かにトピ主さんの言い分もわからなくはないのですが、多分周りの奥さんを見ても朝ごはんの用意位してくれてる奥さんの方が多いと思います。色々聞くのではないですかね。しかも育休ではなく専業主婦なんですよね。 私も専業主婦で年子の子供を育てましたが、夫のことは出来るだけないがしろにしない様に気を付けました。ご飯は勿論お弁当も作ってましたし。 ある意味トピ主さんにはごめんなさい、なんだけど日本のお母さんってめちゃくちゃ頑張るんですよ、私もそうでしたが。だからどうしても周りの話が耳に入ってきたりすると羨ましくなったりはずれくじを引いた気分になるのかな、と思います。共働きでも奥さんが家事全部やってる家庭も少なくないですしね。これは良い事ではないのだけど事実としてはそういう現状があるのでね。 謝るというより、もっと旦那さんの事も気にかけてはいかがですか？ このままだと離婚まっしぐらですよ。 正しいか正しくないかではなく、こうなりたいという未来の為に自分が動く事は必要だと思いますよ。

トピ内ID：ee53336fc569b491

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レスします

💔
離婚したら〜
専業主婦なら、子どもが小さかろうが何人いようが 夫の朝ごはんを用意して当たり前だと思いますね。 専業主婦歴30年越えの主婦から見たら あなた何やってるのかしらって呆れてます。 離婚して1人で2人とも引き取って 生きていくつもりがあるなら 今後も夫の朝ごはん作らなくて 良いんじゃないの？ 今は口きいてくれないの？ そりゃあそうだわ。 あんまり男を舐めると 後で後悔することになるから きちんと専業主婦らしく家の事、しっかり働いた方がいいと思うけど。 そのものの言い方 ⇒ ご飯ないからパン焼いて食べてくれる？」 炊いておいて当たり前です。 今月給料全部使ったから 自分で金用意してくれる？ って夫に言われるのと同じよね……

トピ内ID：a46dcac5b8e22fde

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時間がある時にお弁当を作っておく

🙂
まー
ご飯に、おかず3品くらいで良いんです。ウインナー、卵焼き、サラダくらい簡単なものでいいの。冷凍食品でもいい。お惣菜を詰め替えるだけでもいい。レンジで温めるだけのお弁当を作っておくだけで、「蔑ろにしてないよ。あなたにも気持ちがありますよ。」って伝わります、満足してくれると思いますよ。洗い物もお弁当箱ならラクですしね。「自分でやって」と言われるのが寂しいんですよ。言い方も大事。旦那さんの気持ちを例えると何だろう、デートの時に「忙しいから、迎えに行けないよ。現地まで自分で来てね！」「徒歩5分くらいでしょ、自分で来れるよね！」って毎回突き放されてる気分に近いかな。大切にされてない感じがして悲しいですよね。

トピ内ID：b0ec6bfe1fd690cb

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レスします

🙂
みか
トピ主さんは離婚を考えていますか？　このままでは離婚になるのは避けられないと思います。 トピ主さんにはトピ主さんの言い分があるのでしょう。でも、ご主人も同様にご主人の言い分はあるはずです。トピ主さんは自分の言い分がすべて正しいと思っていて、ご主人の言い分はまったく考えていない状態だと思います。離婚したくないのなら、歩み寄りが必要ですよ。 ご主人の気持ちを想像してみると。 ＞別室はちゃんとした部屋（将来の子供部屋）で、エアコンもテレビもテーブルもあるし、特に不便ではないです。 でも、そこに家族はいませんよね。ご主人ひとりきり。トピ主さんからすると思いやりのつもりなのでしょうが、ご主人にとっては「理由」をつけて追い出されている状態にしか感じられないと思います。それに、上のお子さんが小学生なら、そろそろ親とは別に寝るのが普通になってくるでしょう。トピ主さんからいっしょに寝るのを拒否されているようにしか思えないと思いますよ。 ＞子供の世話も全て私がやっています。 ご主人からすると、子供の成長にかかわらせてもらえないと思うのではないでしょうか。トピ主さんは良かれと思ってのことでしょうが、ご主人からすると子育ての機会を奪われ、子供との時間を奪われているように感じられるのだと思います。それはお子さんたちの立場から考えても同じですよ。父親とのかかわりを、母親によって奪われている状態なのですから。 今回は朝食が問題となっていますが、もともとご主人には不満に思う部分があったのだと思います。上記の例から想像するかぎりでは、トピ主さんの独善的な考えによってご主人を締め出していたように思えます。これまで溜まってきた不満がここへきて爆発したのでしょう。それは想像にかたくないです。 このままでは早晩、離婚になるでしょう。もしくは、仮面夫婦に。トピ主さんから歩み寄るしかないと思いますが。

トピ内ID：8c9c3d6550a5fe5d

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ずいぶん好戦的だね

🙂
月と機関銃
「あ〜私とは話したくないんだね」 「あ〜私と同じ空間にいたくないのね」 で、夫と同じように無視して空間を別にする事を子供の前でやってしまった。空気を悪くしてるのはトピ主も同罪かと。それで子供2人を側に置いて3対1の構図にしている。お子さんが可哀相です。 夫が話してこなくなったから応戦してコッチも話しなくなったなんて同レベルです。 食事も自室に持って行くようになっても何にも言わず放置ですか？そんな空間で過ごさなきゃいけないお子さんのメンタルが心配です。 疎外されて拗ねてる夫が悪いと一蹴したらトピ主完全勝利でしょうが、それが望む結果でしょうか。 他人同士が共同生活してるんだから、擦り合わせも思いやりも必要でしょ。夫婦ってとても面倒臭いものです。元は他人同士なんだから。その面倒な事をしたくないのなら夫婦は解散するしかない。 今の状況は夫はATM＋家主でトピ主は家政婦＋シッターです。夫婦が壊れかかってるのに「私は悪くない」「拒否ったのはアナタでしょ」と正論振りかざして壊れて行くのを煽るなら、お別れするしかなくない？トピ主はいったいどうしたいのでしょうか？？ 巻き込まれてるお子さんが本当に可哀相。。小学生なら両親の異常に気が付いて心を痛めていますよ。

トピ内ID：c0d72f0d43ae02cb

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急にはしごを外すから、だと思う

🙂
ニゲラ
トピ主さんは、口に出さずに不満をためる それを一切、知らないご主人は 急に寝室から追い出され 突然、朝食がない 問題はコミュニケーション不足 一方的に決めるのではなく 夜泣きの対応で大変だんだから あと半年くらいかな？寝室別にしてくれる？ 本当は私も朝まで寝たいよ、羨ましい とか 朝食を準備してなかったら 今日はごめん！パン食べといてくれない？と対応してもらい 夜とか別の時に、実は朝が大変なので、用意してもらえないか？話してみる とか わるいと思って謝ったほうがいいと思うよ そんな突然されても ほとんどの人が困るよ トピ主さんは真面目に頑張ってると思うよ だからって、なんの前触れもなく、朝食なしを黙って受け入れろは無理だよ

トピ内ID：9240f031954ffeea

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専業主婦でも

😱
おもち
育児が大変と言いつつ ご主人の朝食心配したり 作り準備してるひと してる人は多いと思います。 お子さん2人の育児って言っても 上の子もつきっきりで手がかかるんですか？ トピ主は子供しか目に入らず 自分と子どもはしっかり食べて ご主人お気の毒｡ 普段から会話少ないんでしょうね。 食事だけ⁈自分のことは自分で 一緒に食卓囲むことないんでしょうか⁈ 寂しいですね。

トピ内ID：38e095ea4648fc85

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ご飯炊くのは炊飯器だよね

🙂
たんたん
我が家が朝食の準備しなくなったのは、私が早出で７時前に朝食の支度をして出かけても、食べてなかったことが続き食べたい人は自分で作るになってから。旦那は食べたければ自分で３６５日用意してます。 ご主人が毎日朝食残り物だろうとご飯とは知ってますよね？どうしてご飯と炊いてなかったのか疑問。 毎日ご飯用意してたはずなのに、どうしてその日はご飯を用意しなかった。 ご主人、ご飯さえあれば自分で朝食食べてくれるなんて楽だと思います。ご飯だけ用意しておけば何もしなくて済むんですよね、トピ主は。 自分と子ども二人の食事は完璧、でも旦那のご飯はその場にはない。トピ主がそれと同じことされたらどうよ。自分以外の家族の食事は完璧に用意されて、自分は無し。勝手に自分でやってと言われる自分。 朝食のことはお互いが了承しているならば、良いけどトピ主がご主人にできることって、炊飯器でご飯を炊くことでしょう。そんなに大変なことですか？鍋やお釜で炊くわけじゃない。 トピ主の最低限することって、炊飯器でご飯炊くことだと思いますよ。その最低限もせず何やっているのですけど。 朝食の用意には、各家庭の考えなどがあるので（私は用意しない家庭です）いい悪いはないと思うけど、最低限することができてないと気が付いてない点もどうかと思うし、最低限のこともしてないのに、相手に謝罪もない。そこで一言「ご飯ないから」も伝えてないのですよね。 ご飯炊くのがそんなに大変ならば、レトルトのご飯も売ってます。先にレンチンして、その間に残り物を用意してぐらいはできますので、レトルトご飯買ったらどうでしょう。 ご主人の態度もどうかと思うけど ＞本人の希望で、ご飯です ご主人の希望を知りながら、そんなに大変ではないこともせず、自分達だけ食事してるっていう神経がどうかと思います。

トピ内ID：11be64b5afa0327f

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離婚覚悟の今

🙂
和泉のおかん
そういう状態ですか？ 夫と別れたい？ 夫が悪くても、そのままでは離婚だ。 そのうち帰って来なくなる。 そのうち、構ってくれる別の女性の所へ行くと思います。 人間、楽な方へ流れます。 正しい者が勝つ世の中ではない。 今は、夫の稼ぎで家族全員食べて暮らしていける事を肝に銘じた方がいい。 あなたの言い分はよくわかる。 家事子育て丸投げされた主婦なら全員思う不満だと思うから。 だけど、離婚して今より生活水準下げないで暮らしていけますか。 子供2人を私立の大学へ奨学金ナシで行かせてあげられますか。 泣きを見るのはあなたの方です。 賢い主婦は、将来を見据えて今はグッと我慢してやっていってますよ。 自分を守る為に。 自分を守る事は子供達も守る事に。 夫の事は適当でいいです。 だけど人間、朝から邪険にされると気分が悪いですよ。仕事へ向かう意欲が削がれる。自分だけ朝ご飯が無い状態て、心が荒むわ。 よほど、出来た男性でないと子育て中の妻を察する能力は無いです。 察しては無理。 こちらから、心砕いて先ず朝食を用意してあげる。味噌汁はインスタントでいいのでは。炊き立てご飯と味噌汁と漬物でいいと思います。 話し合いは大事だけど今もうその段階ではない、先ず視覚から思いやりを示す。 妻が譲歩すれば、夫も反省しだんだん心開いてくると思います。 夫も孤独で寂しい、このままでいいとは思ってない。 自分自分なり過ぎ。 2人の子の将来を考えること。 あなたが好きで選んだ夫ですよ、子は親を選べないのだから子には充分な事をしてあげてほしい。 上の子に育児を手伝って貰うとか何とかやり用はある。 私は小2の時に妹が誕生し、不在がちな父親代わりに毎日妹を風呂に入れて、布オムツ替え、ミルク作り、毎朝お弁当も中学から作ってました。 家族をどう回していくかは母親であるあなたが主導する。

トピ内ID：ec11b59df81bc6fd

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家庭の中での孤独感

🙂
もぐもぐこ
先週の日曜日といえば父の日ですよね。 父の日の朝から険悪になって、そのままなんですか？ 私も専業主婦ですが 夫が好きなビールの新しい種類が出てたので、 夫の稼いだお金で子供とそれを数本買って渡しただけで大喜びでしたよ。 生後6か月の赤ちゃんがいるのに、なんだか冷たい夫婦関係だなと思います。 ちなみに私も夫の朝ごはんはノータッチで、 各々パンを焼いて食べます。 手軽です。 トピ主さんより楽しててすみません。 旦那さん、朝ごはんは米飯派なんでしょうが、 忙しい時間に余裕がないんでしょうかね。 晩ご飯を子供たちと先に食べるのはいいと思いますが、 出来れば旦那さんが晩ご飯を食べるときには 同じテーブルについて、お茶やデザートで一緒に過ごすようにしたほうがいいと思います。 寝かしつけなどもあるでしょうが、 毎日でなくても、そういう努力は必要ではないでしょうか。 お子さんの気持ちもあるでしょうが、 小学生のお子さんはお父さんと寝るようにしたらどうですか。 赤ちゃんの世話や大きくなったんだからを理由に いくらでも言いようはあるでしょう。 マイホームの中で感じる孤独感って、とても強いものではないでしょうか。 トピ主さんの中では「仕方ないでしょ」で片づけて 努力も歩み寄る気持ちもなさそうに見えます。 平日はともかくとして、朝ご飯や晩ご飯を囲んでますか？ 仕事に響かない土日だけでも、 夫一人で別室で寝るというのを変えてはどうですか？ 悪いと思ってないんですね。 でも優しくもないですよね。 夫はもはや優しくする対象ではないのでしょうか。 6か月のお子さんもいて大変だとは思いますが、 子供のほうしか見てないと、トピ主さんちみたいな感じになるんだろうなと思います。 朝ご飯をだれが作るというだけの話ではないと思います。

トピ内ID：9fc373b92724e933

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トピ主さんの方に非があると思いました。

😢
お豆さん
ご主人は朝はパンではなくてごはんが食べたいと分かっていながらごはんを切らしたのは専業主婦であるトピ主さんの落ち度ですよね。 それなのに謝りもせずに当然のように「ご飯ないからパン焼いて食べてくれる？」なんて冷たく言い放たれたらそりゃ気分を害しますよ。 せめて「ごめんね、ごはん切らしちゃったからパンを焼いて食べて貰えないかな？」くらいの言い方をしたら良かったのではないかと思いました。 この内容で自分が悪いと思えないのもどうかと思いますし、優しさも足りないと思います。

トピ内ID：32139de687f2430a

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仕事の内訳だと

🙂
あん
専業主婦は立派な仕事です。 その中に旦那の朝ごはんの準備もはいってると思います。 育児の忙しさもわかりますが残り物でもいいなら 正直5分もあればささっとできませんか？ けっきょくやる気、旦那さんにしてあげようという 気持ちが薄い上に自分の方が大変という思い込みが 自分のことは自分でやってに繋がってる。 家事も育児もワンオペでやってますといいますが 旦那さんも会社の仕事ひとりでこなしてます。 主さんみたいに子供の事は全部するけど旦那の事は やらないという選択肢もなく与えられた仕事こなしてますよね。 妻が家事育児大変そうだから自分も仕事は全部1人で やってますって旦那さんが言えばそりゃ当たり前って 思いませんか？ 2人とも幼児ならまだしも上は小学生。 出来ないわけないと思う。 足りないのは優しさというよりか情。 情がないからそういう冷たい態度や物言いが 出来てしまう。読んでて感じるぐらいだから 旦那さんはもっと感じてるでしょうね。

トピ内ID：6e82d810105fa564

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苦言を言わせてもらいます

💢
ジジ子
下の子の夜泣きが大変だからといっても、ご飯くらい炊けますよね？炊飯器にお米セットしてタイマー予約できるでしょうに。上の子が小学生なら、昼間、下の子とお昼寝僅かな時間でも出来るのではないですか？自分とお子さん達の食事は用意できるのに、何故ご主人さんの食事は用意出来ないのですか？専業主婦なら、家事育児をするのが当たり前じゃないですか？子供産まれたら数年間は自由がないのは当たり前の事ですけど？そんなに今の生活が不満なら、下の子を保育園に預けて仕事すればいいんじゃないの？文句あるなら、トピ主も働いてからご主人さんに言いなさい。

トピ内ID：d8593221f65ff459

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トピ主です

🙂
２児ママ トピ主
たくさんのレスありがとうございます！ 共感していただいた方、気持ちが軽くなりました。ありがとうございます。 別室で寝る案は、私がベッドが狭くて体が痛くなると相談した時に、夫から提案してくれました。私が下の子と別室に行っても良かったけど、上の子が嫌だと言うのでそうなったので、私が勝手に夫を寝室から追いやったわけではないです。が、不満そうなので寝室をどうにか出来ないか考えてみます。 私は、子供が生まれてからは子供の事で頭がいっぱいです。自分のことも後回しなので、夫には自分のこと、出来ることをしてくれればいいのにって思ってます。 日曜日の朝食も３人で食卓に座っていたとはいえ、私は食べずに下の子の離乳食を食べさせていたわけで、離乳食を食べさせるの代わってくれたら朝食用意出来るよと以前言ったこともあるけど、やらないから、それなら自分の朝食はやってね、と思ってました。 蔑ろにしていたつもりはないけど、もう少し気を遣うべきだったのかも…と反省しました。 お米を炊いておかなかったのは私が悪いけど、前日の寝る前、グズる下の子を抱っこしながら上の子の仕上げ磨きをして、洗い物を終わらせて授乳しながら寝落ちしてしまいました。普段はご飯を用意してますが、１日くらいパンでもいいでしょと思いました。実際にご飯炊いておいてもパン食べて行くこともありますし。夫は別室でお酒飲んでテレビ見て寝落ちです。そういう背景があったとしても、専業主婦なんだから、ご飯を用意しなかったのは怠慢と言われてしまうのでしょうか。

トピ内ID：7a00b4c33de7128f

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ちょっとびっくりです。

🙂
たんたん
私も専業主婦です。 子供ができてから子供が小学校にあがるまで社宅に住んでいました。 同じく専業主婦方が多く、 社宅内に公園がありましたので、沢山の方とお話をしてきました。 双子のおこさんがいたり、年子だったり、 3人お子さんがいたり、転勤族が多く入れ替わりの多い社宅でした。 色々な方とお話をさせていただきましたが、 朝ご飯をご主人様に自分でやらせる奥様は誰一人いませんでしたよ。 熱があったり、体調が悪いときは話は別だと思いますが、 トピ主人様は、すごく甘えすぎていると思います。 ご主人様が働いてくれるからこそ、 トピ主様は専業主婦でいられるのです。 お子さんが、双子や三つ子ではないのです。 朝食ぐらいちゃんとだしてあげませんか？ このままだとトピ主様、離婚されますよ。 離婚してもいいのであれば、話は別ですが、 離婚となったら大変なのはトピ主さまではありませんか？ トピ主様、よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：0e75014bc4330fa1

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