どこに行っても馴染めない

会話教室、話し方教室ってありますよ？ 通ってみたら？

自分で強く思い過ぎて、自分で自分の首を絞めているような所はありませんか。 病気だと思ったら、ほんとに調子が悪くなってしまうように、浮いていると思ったら、全てにぎこちなくなってしまうように、自分を悪い方向に追い詰めているような、そんな感じもしました。 “人はそんなに人のことを気にしてない” そう思ってはどうですか。 自分が思うほど他人のことなんて、案外気にしてないのだと思います。 みんな自分のことで精一杯。 悪く考え過ぎて、自分で自分をさらに追い詰めることをやめたら、少し楽になると思います。

こんにちは。 夫が、グレーゾーンです。 ただ、夫は意外とコミュニケーションが上手です。 もともとは、場の雰囲気を読むのが苦手だと思うのですが、頭の良さでカバーしているようです。 コミュニケーションが苦手な方は、その場の雰囲気を察するのが、苦手なのだと思います。 夫は、聞き上手です。 相槌を打つのがうまく「その時最適だろう」予測した答えを返します。 この答えは、自分の気持ちというよりは、その時に相手が喜ぶ、または、納得するものです。 おそらく、ふみこさんは「悪気なく」自分の意見を言い過ぎているのでは無いでしょうか。 自分の意見を持つこと、それを発言することはとても大事なことです。 しかし、世間の人はそれをそのまま発言しているパターンでないことが、多々あります。 最初は「訓練」だと思って、聞き上手に撤し、相手が心地いいであろう返答さがしをしてみてください。 いくつかのパターンが、分かってくると思います。 それを記憶していきます。 それらを繰り返しているうちに、周りの方と仲良くなれます。 今度は、仲良くなれた方に、「自分の意見」を小出しにしていきます。 夫とは20年位の付き合いで、今では夫も「素」の自分をバンバン出しています。信頼関係があるので、何を言われても何とも思いません。 面倒ですが、発言する前に「これを言うと相手はどう思うだろうか」と、常に考える癖をつけてみてください。 きっと、コミュニケーション上手になれますよ！

幼少期の性格は参考にはなれど絶対ではないと思う。成長や経験につれ変わります。まだそこまで多くの人に会ってないでしょう。社会経験も多く積むとスイッチを切り替える必要が出てくるので、馴染む云々とか言ってられない。 もし自分を変えたいとか社会性をとか考えるなら、スポーツの社会人の集まりに参加おすすめします。文化系でも全然良いです。年代も様々な方がいます。職場とは別に、ある程度のグループに時々顔を合わす関係はあるとプラスになります。趣味の場なので基本皆前向きです。 私も幾つか参加し友人もできました。その時期限りの友人知人もたくさんできるので面白いですよ。

＞結果はちょうど閾値となりグレーゾーン トピ主様はこれを「検査結果は問題ない」と捉えておられる様に思いますが、閾値、ということは、コミュニケーションが問題なく成り立つ人たちの中では最もコミュニケーション下手、ということですよね。 ですので、周囲のお友達のコミュ力がどんどん発達する中で ＞中学、高校、大学と上がるにつれどんどん会話が下手になり と、なるのは辻褄が合っている様に思います。また、 ＞カウンセラーには特に会話が成り立たないとは思わない 閾値ギリギリであれば「会話が成り立たない」レベルではないと思いますので、これも妥当なコメントかなと思いました。会話が成り立たない、ではなく、会話が続かない、場をしらけさせてしまう、つまり、話し下手、という範疇で相談されるのが良いのではないかと思いました。 ＞結局何が問題なのかわからない 検査結果、カウンセラーのコメントのどちらも、「問題ない」として捉えるからではないですか。閾値なら平均より十分低い値なわけですから、周囲とコミュニケーションが取りづらい原因たりうると思います。

グレーです。真っ白じゃない。 カウンセリングなどを受けてみては。 うまく行かないのは、グレーだからです

啓発本なんかも有効かもしれませんね。 ただ職場でしたら、まずは業務を丁寧かつ確実にこなすことですよね。 それが前提であり、ちょっとくらいズレていても信頼を勝ち得ていれば、大きな問題ではないと思います。 職場よりも学校のほうが大変だったと思います。

今のカウンセリングを受けたところとは違うところで再度受けてみたらいかがですか？ あと、会話が下手な人って人の話を聞かない人が多いと聞きます。 まずは焦らずに相手の話をよく聞いてみることに努めてみたらいかがですか？ あとは、会話のタイミングがイマイチつかめてないのでは？ 会話の相手が苦笑いして後に続かないと、書かれてますが、 相手が話している途中に自分の話をはさんでしまったり、 あいづちのタイミングがおかしかったりするのではありませんか？ この辺りも相手の会話をよく聞いていたらわかると思いますよ。 ”話し上手は聞き上手” なんて言葉もあるくらいですから…。

まぁ空気読めないことを言っちゃうんでしょうね。 「空気読めないことを言ったら指摘して欲しい」っていう相方をつけると良いですよ。 文章見てる感じ、ロジカルに説明されれば理解し納得出来るタイプな気がします。そういう友達いないですかね？ リアルタイムで会話聞いてないと指摘しづらいズレが生じてるのだと思います。 「家賃俺が払うから、一緒に住んで毎日会話矯正してくれ」って頼むとか？

グレーゾーンは支援の対象外となって生きづらいと言いますよね。 本もあるので参考にしてみては。 また、グレーゾーン対応のクリニックもカウンセリングもあるので、相性の良い所を諦めず探してみては？ 職場でトピ主さんのようなグレーゾーンの人と仕事をすることがあるけれど、聴覚が苦手な割に、書き言葉に違和感のない視覚優位な人が多いように思う。 トピ主さんの文章も違和感がないから、やりとりは可能な限りメールなど書き言葉を利用してみては。 また、仕事で話し合いが必要な場合は、私は白紙を用意して話しながら絵や図や文字を書いて説明することが多い。 トピ主さんも可能なら「耳が弱い」と相談して、書いて説明してもらえる様にお願いしてみるのもひとつかも。 反対に話し言葉は上手く認知できないようでズレた返事が返ってくるため、お互いにある程度は諦めも必要なんだと思う。 酷い場合は聴覚情報処理障害（APD）といって、音としては聞こえているのに言葉として聞き取ることが出来ないもしくは言葉の内容を理解しにくいことであり一度調べてもらっても良いのかもしれない。