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義父問題

レス59
（トピ主 0 ）
🙂
いーた
夫婦
結婚して数年後、両親の事と、アパート住まいだった為、実家の敷地内に家を建て、敷地内同居をすることになりました。僕の父は子供大好きで家が横ということもあり、ほぼ毎日のように会いにきます。妻も初めの頃はなにも言わなかったのですが、次第に気が休まらない、でたくない、ここから引っ越したいと言うようになりました。その気持ちは十分理解しているつもりです。ただ父にそれを伝えると性格上の問題もあり、きっと妻を嫌ったり、そんなこと言うならもう好きにしろのような自暴自棄になる可能性もあり、今後住んでいくのに妻と父（義父）の関係が崩れてしまいそうで、直接伝えることができません。甘い考えだと言うのは分かっているのですが、父には妻が嫌がっていると言うのを伝えず、どうにか分かってもらえないかと悩んでいます。所詮は赤の他人なので嫌のは考えなくても分かります。妻にはなにも考えてくれない、親の味方しかしない、と言われます。実際行動してないので言われてもしょうがないのですが、どんな伝え方をしても孫に会いにきてほしくないと伝わってしまいそうです。自分の親にそれを伝えるのはすごく心苦しく、また妻にもずっと我慢をさせているということを考えるとどうしていいかわかりません。妻はいい人だけど毎日くるのささすがに気疲れすると言います。考えが昭和な父なのでストレートにそれを伝えると関係が崩れそうで怖いです。相談する人もいないのでここに書かせて頂きました。なにが当たり障りのない言い方がありましたら教えていただきたいです。

トピ内ID：86dd5e27209e6a66

#２０代
#３０代
#夫婦関係
#義実家
#離婚

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お母様に相談する

🙂
タンゴ
お母様はご健在なのでしょうか？ お母様に止めて貰うのが一番ですね。 着替えるところだったのに訪ねてこられて困った、が一番いい理由です。 自分の親のことばかり援護しているって奥様が思いますよね。 よく分ります。 きっと役立たずだと思ってるでしょう。 奥様が自分の父親を大嫌いになって顔も見たくないといって家を出て二度と寄りつきたくなる前に引っ越しましょう。 妻の精神状態を思えば安いものだと思いますよ。 昭和の父は怒ってへそを曲げるけど、平成の嫁は絶縁歓迎ですからお気を付けてね。

トピ内ID：51c2c09b90b7101d

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不甲斐ないね〜

🙂
ツヨシしっかりしな！
そんなのトピ主さんが悪者になるしか無いじゃん。 敷地内でも同居は同居。 トピ主さんが全面的に前に出て両親と妻、良好な関係が築けるよう矢面に立たなきゃダメでしょ。 同居で一番苦労すべきは今回で言うとトピ主さんですよ。 自分が悪者にならなきゃいけない立場なのに、当たり障りの無い言い方なんてあるわけ無いでしょうが。 「うちにはうちの生活がある。俺が！嫌だから、毎日は来ないでくれ。これからは俺が孫を父母宅に直接連れてくるから。」とか。 昭和の父親が理解してくれなかったらそれはそれでしょうがない。 双方にとって元々同居は無理ゲーだったのです。 好きにしろ！って言われたら本当に好きにすればいいだけでしょ。 父親が怖いの？ 自分がもう父親なのに？ トピ主さんは今妻だけをサンドバッグにして問題から逃げているだけですよ。カッコ悪です。家族を守ってください。 奥様がストレスフルで影響が出るのは誰だと思います？ お子さんですよ？ ママが精神的に健康じゃないのはお子さんに悪影響です。 一番苦労するべきは自分だと自覚を持たなきゃいけなかったのに、同居の覚悟が足りませんでしたね。 このままだと奥さんとトピ主、両親と全方向で関係が悪くなる一方ですよ。 どちらを優先するか決めて行動にうつさなくちゃね。

トピ内ID：3bcd1eb577b7cabb

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まず、悲劇ぶるのはやめてください

041
たこ兄弟の母
関係が崩れそうなら崩れればいいのでは？ その前にあなたと妻の関係が崩れますけど。 逆の立場ならわかりますよね？ 仕事から疲れて帰ると、毎日嫁の親がいて居座る。 でも妻は「仕方ない」「あなたと親の関係が悪くなる」として何もしない。 帰宅拒否したくなりません？ そもそも当たり障りのない言い方でわかる人なら、毎日来ません。 もうね、はっきり言いましょう。 孫に会いに来るのは週１回（曜日と時間を決める） それ以外は、俺が子ども（孫）を連れてそっちへ行く。 その約束が守れないなら家を出ていく。 妻に冷たく当たるなら、家を出ていく。 妻は俺の嫁であって、お父さんの娘ではない。 妻にとってあなたは会社の上司。 いくらすてきな上司でも、毎日家に遊びに来られたら 気を遣うし疲れるってわかるだろう？ 子どもが成長すれば、子どもが勝手に遊びに来るようになる。 それまでは上記の約束を守ってほしい。 以上！ 自暴自棄になったら「わかった出ていくよ」で、いいでしょうよ。 ハッキリ言いますが、家族を守らない夫はいりません。 父子で仲良く暮らしてください。

トピ内ID：37c10ffe92426086

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うつ病になりそう。いつまでもどっちにもいい顔しないで。か、離

🙂
りん
か、離婚を奥様にすすめるかな、わたしがもし友人でこの話を知ったら。 毎日毎日赤の他人が家にやってくるなんて地獄。 それに、どうせ アポなし でしょう。 こんなことされてもう数か月？病んでしまいますよ。あなたは自分の親、実家だからいいだろうけれど。 あなたの家族は誰なのですか。 いい年して、結婚までして、夫であり父親なんです。嫌われる勇気、くらい出しましょうよ。 一番大事に守らなければならないひとは誰なの。 男性から守ってもらえないと、女の人はわりと短期間で絶望し、こう↓なります。 ーーーそのうち起きることーーー ・まず、あなたとの会話、つまり夫婦の会話がじょじょに減っていく。もうすでにこれ、始まっていませんか。 ・奥様の顔から笑顔が消える。 ・トピ主とはもう目も合わさなくなる。 ・夫婦の会話が激減。「おはよう」と「おやすみ」、「おかえりなさい」等、あいさつのみに。 ．トピ主とは一緒に食事をとらなくなる。同じテーブルに着くのもいやだから。 ．うつ病や統合失調症などの病気に罹患。奥様が。 ・奥様がこっぞり奥様の実家に、お子さんを連れて静養にいくようになる。頻度が増える。 ．奥様のご両親、あなたの親、あなたと奥様、の親族会議 ．そこで離婚の提案。奥様側からの。 とりかえしがつかない事態になる前に、早くお父様にガツンと言ったほうがいいですよ。 奥様はあなたの「行動」を見ています。もう、たぶん、言葉は信用されないステージに入っているでしょうね。 お気の毒に。

トピ内ID：4a855ba1681c3011

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トピ主さんが隣に行く

🙂
スミ
お父さんの目的は孫に会いたい、だと思いますので、お父さんに対しどんな言い方をすればよいかではなく、トピ主さんがお子さんを連れてこまめに隣に行けば、もう問題解決だと思います。（奥さんは一緒に行かずに自宅にいる） 例えば仕事が終わって夕食が済んだ8時ごろ、毎日10〜15分ほどお子さんと一緒に実家に顔見せに来く。その間奥さんは食後、家でしばしの間一人になってホッとできるわけです。 お父さんにすれば、自分から隣家にお邪魔しなくても、午後8時になったら息子と孫がやってくるとわかり、もう突撃してくることはなくなると思います。（僕らが来るからお父さんはこっちにアポ無しで来ないで、こっちのプライバシーを尊重して、としっかり伝える必要はあるかと思いますが） 言葉よりも、足りないものを先に与えに行くアクションです。奥さんのために頑張ってください。自分の実家ならそんなにストレスなく行けるでしょ？

トピ内ID：50c05739d14f8248

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義父問題ではなくあなたの父親問題ですよね

💢
ぐぬぬ
あなたの親のことなのになぜ義父問題なのになんで他人事なの？ あなた奥さんの気持ちなんて全く理解なんてしてないよね。ふさげているとしか思えない。 あなたは奥さんを苦しめている自覚なんて皆無ですよね。このまま奥さんに苦痛をしいるつもりなら離婚されますよ。それでもいいなら親の顔色をずっと窺っていればいいよ。情けない男ですね。資金援助でも受けているから強くでられないのでしょうが本当に情けない。

トピ内ID：9f4b2b2da66dc568

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当たり障りなく伝えるというのは

🙂
既婚
自分達が悪者になって、主の父親は悪くない…という前提で毎日来るのをやめてほしいと話す事になるから、 それだと、主の父親は、自分はそんなに気にしてないから大丈夫！とか言って通じなくて、毎日来るのは防げないのでは。 家も義両親と敷地内別居してます。舅はもう亡くなりましたが。 舅が隣に住んでほしい！と熱望して、家も新築で母屋も私達の家も建ててくれたので、仕方なく来てあげた感じです。 今は80代の姑の用事は夫が全てやってくれますので良いんですけどね。 それで家の舅と姑は、遠慮して家に上がった事はないです。 こちらが行くのは自由ですが。 用事があれば、ピンポンしてきて玄関先で済ませたり、通り道のイスにメモ書きしてある。 電話もほぼかけてこない。 子供の祝い事も義両親が張り切って準備して義実家にお呼ばれしてました。 あと子供は小さいときは毎日ぐらい義実家に子供だけで遊びには行ってました。 幼稚園までは別居でしたが、義実家にちょくちょく顔見せに行って数時間預けたりはしてたけど、 敷地内別居してからは、子供が遊びに行く時私は行かなかったですが、何も言われなかったです。 だから毎日来られたら、そりゃ奥様は嫌だろうね。 私は、家の場合、嫌なのは姑でしたから、姑には本音で嫌な事は嫌だ！とよく伝えましたよ。 姑は必ず謝ってくれて大方の事は改善されました。 夫は私が嫌だと思った場面をみていた訳でもないし、親に文句は言いづらいみたいでしたので私が直接言っていたのでスッキリしたけどね。 毎日来られたら嫌だろうな、という想像もしない父親なら、当たり障りなく言えば全然通じないよね。 ここは主から事実を言うしかないね。 奥様が出て行きたくなる気持ちすごく良く分かるなあ。 主の父親と奥様の関係が崩れても、奥様からしたら、たとえ嫌われてもそれで舅が距離を置いてくれた方が有り難いよ。

トピ内ID：fa6080fe6f48ebdb

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他の人に話してもらうのは？

🙂
プリン
親戚や仲の良い友人など間に立ってくれる人はいませんか？ 　もしいないとしたら、しかたありません、出かけるからと週に一度にしてもらうのです。 　奥さんにはパートに行ってもらうとか、なにか理由があると円満に行くかもしれません。 　あとは引っ越すとかですね。

トピ内ID：dd544f9273a0bf8d

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以後住んでいく？？

🙂
散り際
あなたは何も対策せずにそこに住んでいく、前提ですか。 腹を括って下さい。例え住宅ローンがあるとしても最悪自己破産しても別居を考える案件です。 あなたの家族は妻と子、ですよ。父親母親ではありません。 あなたが妻の味方にならなくて誰が妻を守れるのですか。 先ずは父親に、来ないでくれ。と言わなくては。それで父親が絶縁だの何だの言ったら出ていくくらいの覚悟がなくてどうしますか。 父親には、別世帯なのだから毎日来るのはやめてほしい、妻にストレスがかかっている、こんなことになるとは思っていなかったが結果的に妻は毎日来られるのが無理なのだと、妻は父親が嫌いな訳では無いが、このままでは病んでしまう、子供を連れて出ていくかもしれない、と言わないとダメです。 離婚したいんですか？ 親を捨てるくらいの覚悟をする時ですよ。

トピ内ID：7369af33d2b07d84

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100％当たり障りはでる

🙂
渚
そんなの当たり前。 トピ主父は孫に会えなくなるんだから不愉快でしょうし逆恨みするでしょうね。 トピ主が毅然とした態度で、妻ではなく、トピ主が来てほしくないと思っていることを伝えればいいのです。 妻にも協力してもらって、一芝居打っては？ まず、トピ主が、トピ主父に家に来る頻度を下げるように言う。理由は妻と話し合って決めましょう。多少、強引な言いがかりぽくても構わないです。 妻が驚いて「◯◯さん（トピ主）、そんなことを言ったらお義父さんが可哀想」 トピ主「いや、毎日なんて来すぎ。家が落ち着けない。だいたい、親父は図々しいんだよ。（ここで妻が嫌になった理由を伝える。トイレの使い方が汚いとか、無遠慮に冷蔵庫開けるとか、食べ物、飲み物を要求するとか、余計な躾もどきをするとか、甘やかすとか）。文句があるなら、引っ越す」 あとは、週1か週2か、妻が妥協できる頻度に訪問を抑えればいいのでは？ そもそも、敷地内同居してすぐにルールを決めなかったトピ主が悪いんです。 昭和な父でも今は令和に生きてるんですから、行動を変えることは必要です。 そのうち、トピ主の子が勝手に母屋に遊びに行くなら、それは勝手にさせればいいだけです。 もし、トピ主母が話が分かる人なら一緒に芝居に乗ってくれるんですけどね。 どうなんでしょう？ ま、言うこと聞かなければ出ていくぞ、老後の面倒見ないぞって脅せば大人しくなるんじゃないですか？ 昭和の人は損得で動く人が多いですよね。 なにはともあれ、トピ主の毅然とした強気な態度と、妻と実家の間に立ち塞がる姿勢が大切です。 立派な板挟みの板になってください。

トピ内ID：bede7fa7e99e2997

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妻を優先するのが基本

🙂
暇蝦
そもそも敷地内同居からして良かったのか妻が納得していたのかという問題はありますが、それはさておいたとしても、妻を守れていないトピ主は夫失格です。父親を殴り飛ばしてでも、自宅に来るのを止めさせる必要があります。 現状取り得る最低限の対策として、 1、父親はトピ主宅出禁 2、トピ主の子はトピ主が実家に連れて行って会わせるのみ。 3、実家がトピ主宅の合鍵を持っているなら返却させる、嫌がるならトピ主負担で鍵交換。 4、妻とトピ主父親は当面接触禁止。 これを全部達成できれば妻も元気を取り戻せるかもと思います。根本解決はトピ主両親と完全別居ですが、それが難しいなら最低限上記4項目は達成して下さい。そうしないと、妻さんは遠からず実家に帰るか病院送りになると思います。そうなれば義父は孫に永遠に会えなくなると思いますね。

トピ内ID：6626d6f01dbdf56e

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実父と妻の問題でしょ？

🙂
メガネ
自分の父親なのになんで　気を悪くさせるかもしれないことをそんなに気にする？ 奥さんからしたら、自分が二の次になってる気持で、貴方に対して信頼がおけませんよ。 断わるのに「あいてを傷つけない方法」などとありません。多かれ少なかれ嫌な思いをさせることは覚悟しないと、奥さんは既に嫌な思いをしょっちゅうしてるんですよ。

トピ内ID：db7c7241509a56a8

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離婚したら

🙂
はる
嫁さんの頭の中は 離婚して別居を考え始めてる頃。 孫目当てとは言うけど、 年上の男が毎日やってくれば 女性としては不快感ある。 例えば、職場で毎回お局のオバハン(父と同年代) 毎回絡まれたら嫌気がさすでしょう。 親諌めれないなら 転職、県外に引っ越しし 仕事を理由に物理的に距離を置く。 そのうち奥さんに限界が来て 子供連れて出て行かれるでしょうね 家のローンがあなた一人で払っていけるなら、妻逃げられてもいいけど 奥さんの稼ぎ込みでのローンだと 逃げられたら、ローン破綻の可能性も。

トピ内ID：86c7f4201c0e9576

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「離婚」タグがついていますが。奥様との別れも視野に入れて、

🙂
りん
その上で、 実父と奥様の間の問題に、恣意的に不介入、（しいてきにふかいにゅう）、 という立場をとっておられるのですか？ここの皆様の言う通り、 「当たり障りのない言葉」なんてない、 ですからね。こんな切羽詰まった局面で。 ご自分で離婚のタグをつけていらっしゃるぐらいなのだから、 このまま意図的に何もせずにいると遅かれ早かれそうなるでしょうね。 トピ主さん、 トピ立てしてからほんの５時間ほどで、なんと、 「びっくり」が「エール」の16倍！になってますよ。 それぐらい、貴方のやっていることは、夫としてはなはだ不誠実である、ということです。 しかし本文に、 「これからも」その敷地内の家に「住んでいく」と、ありますが、 それは 離婚して貴方ひとりぼっちで生きていく、という意味？ まぁ、真横にママンもダディーもいるんだから、関係ない、ですかね。 「離婚」タグつけるぐらいだから、孤独な人生も視野に入れていらっしゃるのでしょうね。 でもね、 あなたの大切な お父様・お母様はいつか先に逝ってしまわれるのですよ。 ひとりになる覚悟、ありますか？

トピ内ID：4a855ba1681c3011

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想像してみて

🙂
レノンmama
トピ主さんの上司……好きでも嫌いでもないけど……そんな人が毎日自宅に在宅時間に来たらなんとも思いませんか？ ものすごく負担ですよ…… 我が物顔に孫を目的にして訪ねてくる他所のおじいさんなんて！奥さんよく耐えてますね……

トピ内ID：51681bbad4c0c439

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親より他人の妻に気を遣ってください

🙂
あんみつ
「妻が気疲れする、気が休まらないから来ないでくれ」とでも言えばいいのでは？ とにかく「妻が疲れている」を強調することですよ。義父に毎日会いたい人はいませんから。 トピ主が休みの日に子供を連れていけばいいのです。 私は義実家が徒歩3分の距離にあり、子供が小さいころは義父が1日に何回も来ていて、家の中をあちこちチェックしてはケチをつけていく、ということを入園までされて、私は病んでました。子供が一歳過ぎたら公園や児童館、図書館、そこで知り合ったお友達の家、ご近所の家、自分の実家など毎日出かけました。自宅以外にいる時が唯一落ち着ける時間でした。 家にいつ義父が来るかわからないから、自宅が落ち着かないんですよ。 子供が10歳になった時に義父が病気になりうちに来なくなりましたが、心底ホッとしました。やっと自宅が落ち着ける場所になりました。 散々イヤな思いをさせられてきたので、もちろん介護もしませんでしたよ。放置するなら奥様も同じようになるでしょう。 親が原因で夫婦関係も悪くなります。 奥様は毎日イヤ〜な気持ちだと思いますよ。何とも思わないのですか？ 父親の機嫌を損ねるぐらいなら妻が我慢すればいい、ですか？ トピ主が何もしなくてもいつか奥様が爆発して関係が悪くなると思います。

トピ内ID：cef631b415bf9269

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使えない旦那

🙂
てぃあら
トピ主が悪者になってハッキリ言うべき。 奥さんストレス溜まりまくりですよ！ 自分の親くらいコントロールしてください。 最悪離婚か別居になりますよ！

トピ内ID：af444ae96d9a766d

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第三者の話として聞かせる

🙂
ゆめこ
お父さんの兄弟とか隣近所の人とか お父さんの同年代で頼りになる人はいませんか？ その人に相談して その人の知人の話として 「敷地内同居はどう？まさか毎日家に行ったりしてないよね？私の知人も敷地内同居をしていたが、嫁が嫌がってないと思いこんで毎日孫に会いに行って、関係が悪くなって息子家族と絶縁にまでなったよ。今は時代が違うから、お嫁さんのプライバシーも尊重してあげないと、いつの間にかいなくなっちゃうよ〜」等と言ってもらいましょう。 子供からの話は聞かなくても、同年代からの話は聞いてくれるかもしれません。

トピ内ID：09f6fa9a88267886

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お子さんを行かせてはどうですか？

🙂
U
発想の転換で。 お子さんをお父さま宅に行かせてはどうですか？ 遊べるくらい大きいのですよね。 もしくは、いーたさんか奥様が連れていくなど。 わざと奥様にパートに出てもらい、その間預かってもらう、というのも手ではないでしょうか。 曜日を決めるのも、いいかもしれません。 「(月)(水)(金)は連れていきますので、預かってください」のように。 そして、奥さまは自分の時間を楽しんでいただく。 なんだか難しそうなお父さまですので、直接、話をするのは避けた方が良さそうな気がします。

トピ内ID：26389ef0622c163a

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ひぇ〜っ

🙂
カメリア
私の夫みたいなお父様ですね。 夫も、ザ・昭和の男なんですよ。 だから、トピ主さん宅とまで言わなくても、車で数分の所に住む孫会いたさにしょっちゅう連れて来い（自分からは行かない）って息子夫婦に言ってます。 嫌だと思いますよ、お嫁さん。 私もお嫁さんの立場で考えたら、嫌ですもん。 私がやめてあげてと言っても聞きません。もうね、呆れてます。喧嘩になるのも嫌だから黙ってます。 この手のタイプは頻繁に会いに来るなとか、お嫁さんを気遣って欲しいとか、そんな事を言ったら逆ギレします。最悪、誰の土地で住んでられるのか、嫌なら出て行け！と言いますよ。 そうなっても良いという覚悟の上で、 毎日来ないで欲しい、妻が休まらない、と言うしかないです。 奥様、こんな状況で、かわいそうです。トピ主さんがしっかりお父様に伝えなくてはいけませんよ。 夫として、妻を守れなくてどうする？です。 当たり障りのない言い方で、すんなり行くと思いますか？ そして、そんな言い方はありません。

トピ内ID：8f2abb89ba7e19db

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子どもを実家に遊びに行かせる

🙂
アマリリス
お母様と話し合って お父様が気楽に自宅に来るので 気が休まらなくて疲れているようだ いい人だからと我慢してくれてるが このまま続くと引っ越さないといけなくなるから 自宅に来ないようにして欲しいと思ってる 子どもがこちらに遊びに来るようにすればどうだろうか？ と相談を持ちかけてはどうでしょう トピ主さんの、覚悟が示せるかどうか そこに、かかってますね 自宅に来ないように出来ないと引っ越す というトピ主さんの覚悟が示せないなら なぁなぁで、誤魔化されて 話した意味すらなくなると思う 穏便に済ませたいなら覚悟するしかない なぁなぁで済まされたら 次の覚悟は離婚です 覚悟できなくても離婚になると思う 妻のSOSを無視したらそうなる 両親の老いに１人で向き合い 子どもの成長や孫は見られない人生になる

トピ内ID：2355568c0b533d46

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当たり障りのない言い方はない

🙂
むっちりもっちり
全面的にあなたが悪者になって お父さんを来させないようにするしかない そこは覚悟を決めなきゃ 好きにしろと言われたら好きにすればいい 自暴自棄だろうがお構いなし 敷地内同居してもらってるのに あなたのその態度はないわ そのうち子ども連れて出て行かれちゃうよ あなただって毎日奥さんのお父さんが家に来たらイヤでしょ

トピ内ID：a53739dc14620db1

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引っ越すか離婚する

🙂
どっちからも嫌われる
呑気な相談ですね。 お子さんが何歳かわかりませんが、 頼りにならない夫と暮らすくらいなら 離婚して自分の親の元に行く日も近いのでは？ トピ主さんは奥様が悩んでいること、 不満に思っていることを理解していると言う。 なのに1ミリも行動しないのはなぜですか？ 親の顔色を伺いながら妻の不満はスルーする。 そんな夫に尊敬も魅力も感じませんよ？

トピ内ID：5bd9f0805bd41f6c

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典型的なダメ夫ですね

🙂
ダメですね
典型的なダメ夫、今でもいるんですね。 ここまで自分のこと、自分の親のことしか考えていない男性と結婚した奥さんに同情します。 父親と妻の関係が悪くなるよりもあなたと妻の関係が悪くなって離婚になりそうです。 批判のレスで埋め尽くされると思うのでよく読んで反省するか、離婚して妻を解放してあげてください。 一応回答をすると、絶縁覚悟で父親に強く意見をするの一択です。

トピ内ID：812a391735bc6380

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奥様を一番に考えてあげて欲しい

🙂
カヌレ
トピ主様のところと同じ息子夫婦と敷地内同居の親側です。 私はお嫁さんさんから見て義母になりますが、息子には実家よりお嫁さんを大切にして欲しいと思っています。息子夫婦の幸せが親の幸せでもあるからです。 自分たち親のせいで息子夫婦がこじれるなんてとても辛い事です。 お父様を傷つけたくないトピ主様の気持ちは分かるのですが、その状態は奥様が可哀想です。 奥様を一番優先するべきだと思います。 どんな言い方をしてもお父様は多少は気を悪くされるかと思いますが仕方ないです。 お孫さんを可愛がっていらっしゃるようなので、毎日だと子供たちが疲れてしまい体調を崩しやすくなる、体調の良い時にこちらから遊びに行く等どうでしょう どのくらいの頻度で遊びに行くかは奥様の意見を聞いて決めてください。 そしてお父様には必ず約束を守ってもらって下さい。 夫の実家の隣は奥様にとってはアウェイです。トピ主様は奥様の味方をしてあげて下さい。

トピ内ID：04aaa86d2bdd7ae1

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いっそのこと、ヤキモチに見せかけて

🙂
守ってあげて
「トピ主がいない時間には訪問するな」と言えばいい。 妻とお父様が、夫であるトピ主の居ない時間に会うのはやめて欲しいと、完全にトピ主さんが悪者になって、ヤキモチ妬いてますと言ったらいい。 妻が嫌がっているのではなく、トピ主さんが嫌がっていると伝えたらいいと思います。

トピ内ID：484fea82a781d874

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大丈夫ですか

🙂
はあ
子どもが遊びに行ける年齢なら子どもを義父母の家にやる。 産後、日が経っていないなら、産後妻の体調が悪いという。産後じゃないなら今体調が悪いという。または夜中、赤ん坊の夜泣きがひどくて寝不足なので寝ていることが多い。週３日に減らせないか、週２日に減らせないか、と聞く。妻は何も言っていないが、側で見ていると睡眠不足でフラフラ台所に立っているので、自分が休ませてやりたい。あくまで自分が言っていることだと言うこと。睡眠不足じゃなくても何かしらの体調不良という。 お仕事されていて、子どもが生まれる年齢でいらっしゃるんですよね？仕事で角が立たないように説明するような場面ってないでしょうか。 ちなみになんとなくトピ文から一回で効力を発揮する、かつ、父が気分を害さない理由を探して悩んでいるように感じるのですが、そういうのはないですよ？あの手この手でいくわけです。 大丈夫かな？ 奥様大変ですね。少し奥様を休ませ、外出させる機会も増やしてあげてください。 あと、子どもが何歳か、子どもがいつ産まれたのか書かないと状況がわかりにくくアドバイスしづらいです。時期によって使える言い訳というのも異なってきます。

トピ内ID：9f55232da6760c55

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「自分が嫌だからやめて」とお父様に伝えてください

😉
yugem
すでに、奥様にとってのお父様は「気が休まらない」存在になっているし、「ここから引っ越したい」と思うほど、奥様にとっての、お父様との関係性は壊れていますし、あなたへの信頼も失われています。 トピ主さんは「最愛の妻が困っていても妻を助けず、父親と自分の関係性の現状維持を優先する」という行動をしているのです。 何もしないということは「父には嫌な思いをさせたくないが、妻が嫌な思いをする状況は改善しない」、「精神的負担を、父にはかけず、妻には掛けてもいい」と、奥様より自分と父親を優先する選択を現時点でしているのと同じことです。 きっと、幼少期からお父様に「NO」を伝えた経験が乏しくて怖い、自分が父に嫌われたくない、が本音ではないでしょうか？ 当たり障りのない言い方はないですが、あなたが恐怖の壁を越えて、奥様を守る言い方で、お父様を説得しましょう。 「妻は嫌がってないが、自分が嫌だ」に全て置き換えるのです。 ・大切な妻や子供が父に監視されているようで嫌だ ・身内とはいえ、自分以外の男が自分の不在の家に来るのは嫌だ ・子どもが父に懐きすぎたらパパよりもおじいちゃんが好きといいそうで嫌だ ・だから、訪問は、自分のいるときだけ、かつ、月に〇回以内にしてほしい。 さもなければ、精神的に「自分が」参っているので、明日にも「自分が」妻と子供を連れて敷地内から出ていこうと思っている、と告げるのです。 何を聞かれても「妻は嫌がってない。これは自分の不安とわがままからのお願いである」と言い切るのです。 父親が自暴自棄になって妻子に身の危険が及ぶリスク回避のため、その話を切り出す前後は、近くのホテルに1週間くらい避難しておくとベターだと思います。 離婚を回避したいなら、これくらい行動して、妻を守る覚悟を見せてください。 今夜にでも、お父様に伝えましょう。 健闘を祈ります。

トピ内ID：f5e9b72dd77d47f0

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たった一日で「びっくり」が「エール」の30倍に。このスピード

🙂
りん
トピ立てしてからたったの一日ですよ。このスピードで、女の人の、愛が冷めていくんです。夫への。 一日伸ばししているでしょ？父親との交渉を。きっと、 もう奥さんはそこから 離れる 計画を頭の中でたてはじめていますよ。 それが、引っ越しなのか、別居なのか、離婚なのかは わかりませんが。 住居は本来安らぎの場、なんです。もしそこを攻撃されたら、 わたしだったら三日もじっとしていません。まず、夫であるあなたにSOSを出しーーー愚痴や夫婦喧嘩ーーー、で、あなたが何も行動を、起こさない場合すぐにいろいろな専門家ーーーカウンセラーや弁護士ーーーに 相談を始めます。 大体、奥様はいったい何か月、あるいは何年その状態に 耐えて いらっしゃるのですか？ 一年を超えているのなら、もうすでに誰かに相談し、 そこから逃げ出す準備をされておられますよ、きっと。 トピ主は今夜中にでも実家に行って(隣でしょ。)父親と対決しなはれ。 トピ主は「父と妻の間が～」と言ってますが、もっと詰めると、トピ主妻と怒った実父の間にはさまれて 長年生きていく、それが怖いんでしょ。 今こそ、です。 強くなってください。勇気を出して。 今、勇気を出さないと、奥様も、もしかしてお子さんも失うことになりかねません。 結婚ってこういうことなんです。 自分に家族を作ったら、それを攻撃する人間はたとえ自分の父であっても 対決 しなければならないんです。 それが怖くてできないのなら、もう、しょうがないですね。 奥様をその苦しみから解放ーーー離婚ーーーしてさしあげてくださいな。奥様、まだ若い。 他のもっと強い男をすぐに見つけます、って。

トピ内ID：4a855ba1681c3011

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いいじゃないですか、妻と実父との関係はどうでも。

🙂
プログラム
トピ主さんと父親の関係は、多少の喧嘩はあっても崩れませんよ。 それで良くないですか？ 週１とすることをお勧めします。理由は他の方々が書いてあるとおり。

トピ内ID：6c5f95e9b5cc044b

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