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読んで頂ければ嬉しいです。

レス12
(トピ主 0
🙂
まめ
ヘルス
40代女性、高校生の娘が二人います。 母親についてです。 相談…と言うよりは吐き出す場所が欲しく、読んで頂ければ嬉しいです。 私が実家に居た頃、母親は私の持ち物を勝手に人にあげたり、自分が使って壊したり使えなくする事がよくありました。 彼氏から貰ったカメラ、私が月賦で買ったスクーターなど知らない間に無くなっていました。 どれも返って来ない、壊れた物も怒ると逆ギレしました。 積立貯金に手をつけていた事もあります。これには泣いて抗議しましたが、母親は笑ってました。 今では高齢で娘達の優しい婆ちゃんをやってますが、私と母親は昔から最悪の仲です。娘達と母親は直接連絡を取り合って会っています。 子どもの頃から愛されるどころか粗末に扱われていると思う事が多く、誰にも理解してもらえず心がしんどいです。 娘達を見て、こんな事してもらえなかった。自分の時は…と話して鬱陶しがられています。 粗末というのは、 夜母親が居ない。 ご飯がない。 服がない。 洗濯してもらえない。 私が困ったり怒るとなんだか嬉しそう。 大声で怒鳴る。 など…ちなみに私が小学生まで母子家庭でした。  今辛いのは周りが会わせよう、関わらせようとする事です。 身体が悪いのでたまに叔母から状況報告があります。 実際にたぶん長くないと思います。 その時が来た時、自分がどう思うのか想像つきませんが、少なくとも今の私の気持ちはどうなろうと知った事か。です。 会いたくないと私が言った時に叔母が言ってたのは、 お互いに誤解している、お互いに。 誤解じゃない。   しんどくて消えたくなる時があります。

トピ内ID:ceb9ca989115ea34

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わかります

🙂
K
自分が一番大事で家族より他人から尊敬されたいお母様なんでしょうね。うちもそうでした。いま80代ですが、更に酷くなっています。今思えば精神の病気なんじゃないかなと思います。病気だからしょうがないね、と心の中で呟き流すようにしています。 お母様に会いたくないお気持ちはわかりますが、理解されなくても今までの気持ちを 話してみてはどうでしょう。うちの母の場合、自分に都合よく過去を脳内で書き換えるのでトピ主さまのお母様もそんな人だったら意味はないかもしれないけど何も言わないよりはスッキリするかもしれませんよ。もちろん、優しくする必要はありません。

トピ内ID:27ff27aa4636e536

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疲れましたね

🙂
お疲れ様です。 こんな言葉では到底足りないでしょうけど。 酷い事をした立場の人が守られる事ってありますよね。 被害を受けた方ではなくて。 被害を受けた方が声を上げると 加害者を「可哀想」という。 これなんなのでしょうね。 母親とトピ主さんとの間には 【誤解】はないと思いますよ。 あるのは事実だけ。どういう思いで母親がいたか知りませんが、やってはいけない事ばかりです。 トピ主には近況報告は要らないと伝えるか、そもそも電話に出なければ良いですよ。

トピ内ID:6749d1d6d41d115d

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この機会に思い知らせること

🐱
意地悪猫
個人的には、今一度当時の出来事について、その理由や原因をお訊ねになられてはと思います。しかし、そのタイプの人間は、覚えていないか、適当な理由付けをして、却ってトピ主が気分を害すことになるのが見えています。 仮に、葬儀があっても行かない位の覚悟であれば、何方が、誰が何と言おうが「無視」を決め込んだらと考えます。ただ、となれば遺産分けも諦めることになるかもです。 子供は、親が絶対的なものだと考えていますが、子供が幼い頃の親は、子供と余り変わりがありません。子育ての中で、次第に親になり大人になって行くのではないでしょうか。母御さんは、大人になるタイミングを失してしまわれたのかも知れませんね。トピ主さんが、第三者的な視点で母御さんを見られたら、どんな人に見えますか。許して上げようと思うか、もう知らないとなるのかの分かれ目ですね。

トピ内ID:84e031d442a67983

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虐待した側は

🙂
きいろ
指摘されたらまず否定するか、躾のためと言い訳して自己正当化しますよね。 また、年を取り経験豊富なはずの方でも、一方の意見だけで判断してはいけないと理解していない人、相手によって言動が変わる人がいることを理解していない人がいます。 叔母さんは実姉の言い分と実姉の表の顔、孫に接する姿だけで誤解と断じるなんて、正直「何様なんだろう」と読んでいて腹が立ちます。 関わらせようとするのは先が長くないからでしょうね。つまりは命を盾にしてトピ主さんの罪悪感を煽って、自分の気が済むように利用しようとしてるんです。 死にゆく人の心と生き残る人の心は平等でいいはずなのに、卑劣な手段です。 まず一番大切なのは、トピ主さんの心の平穏を守ることです。 叔母のおせっかいをどう止めさせるか。虐待を否定される辛さをどう乗り越えるか。 親身になって相談に乗ってくれ、秘密保持もしてくれるので、やっぱりカウンセラーに相談するのが安心だと思います。人と人ですので相性はありますが。

トピ内ID:d6def825cecdb614

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自分の娘を幸福に育てることが復讐。

🙂
ロレム・イプサム
叔母さんの前でお母さんに向かって、思う存分ぶちまけて罵ったらどうでしょうか。あなたにはその権利があります。 それでお母さんが反省するなら良し。でもその可能性はほとんどなくて、ただ呆然として絶望したまま旅立つことになるでしょうが、それはそれで構わないと思います。 でもそれ以上の復讐は、自分の娘さんたちを幸福に育て上げることではないでしょうか。 世の中で毒母から娘への影響は非常に強いです。お母さんもお祖母さんから、同じような仕打ちを受けたのかもしれません。 その連鎖をトピ主さんが断ち切ることが母親への最大の仕返しだと思いますが、どうでしょうか。

トピ内ID:2ebfb60bf9750590

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辛かったですね

🙂
りる
誤解と言ったって第三者には分からないですよね。 何を言われても気に留める事はないです。 近況報告も要らないとお断りしてはどうでしょう。 知っている人がそれはまあ生前散々な事をした人でしたが、お葬式に集まった人はほぼ皆 「これでやっと楽になれる・・・」 と哀しむ人は皆無だったと。 ご自分の心を大事にされて下さいね。

トピ内ID:306bc2842e96bf6a

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分かると思います

🙂
匿名
トピ主さんほどではないかもしれませんが、うちの母も私から見たら問題ありなのですが、私の夫や孫たち(私の子ども達)には優しいおばあちゃんなので、私一人が悪者です。 外面がいいと言うか、攻撃対象以外にはいい人なんです。 >ご飯がない。 ご飯はありましたが、高校生の時の弁当は人前に出せるようなものではありませんでした。白米の上に適当に炒めた卵が載っているとか、その程度。 >服がない。 10歳ほど年上の従姉妹のおさがり(子どもの目にも時代遅れ)があればいい方でした。ブラは、中学の時に入院用のハーフトップみたいなものを2~3枚渡され、それっきり。 >洗濯してもらえない。 洗濯は私の仕事でした。 >私が困ったり怒るとなんだか嬉しそう。 ほんとそう。 >大声で怒鳴る。 ほんとそれ。 で、たまに”私の意見を聞かずに”「あんたのために」「よかれと思って」何かしら買ってくるけれど、好みじゃないし必要ないものだったり。 今でも同じです。 私も、何があっても「どうにでもなれ」と思っています。

トピ内ID:8079c468da50efd6

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読みました。

🙂
抹茶
まぁ、親子であれ、パワーハラスメントを受けて育ったのだと思います。 分かり合えないのは仕方がないです。 お互いに尊重した関係なら、まず仲違いなどしませんから。 本当、反面教師ですよ。それって。 残念だけど、仕方がない。 親子であれ、人は変えられません。 お母様の事や、ご親戚など、いろいろあるでしょうが、向こうに任せて、神様に任すというのか、、 結局は、ご自分の生活が第一です。 トピ主さんらしく、お過ごし下さいね。

トピ内ID:b28f38123394ff0f

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お母さんは

🙂
匿名
毒親ですよね。 私の両親も毒親でした。 暴言、暴力、車をパンクさせたり、存在を否定したり、必要な物を買ってもらえなかったですね。 私は許さなくていいと思いますよ。 介護は最低限にすると決めていましたから… 叔母には分からない事です。 ご自分を大事にして下さいね。

トピ内ID:b228fd69185c9cc0

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シンデレラの母は実母

🙂
母は恐ろしい
当時のことなんか、スッパリ忘れていますよ、こういう人は。 何言ってるの、あなたの誤解よ って言われて(実際叔母はそう言われて信じ込んでますよね)終わり。 あなたが傷つくだけ。 案外それを母親は心のなかで楽しんでいたりしてね。 お母さんみたいな人は大概そうです。 虐めっ子と同じだから。 ですから私ならもう会わない。 娘や叔母に何か言われた際には 私はあの人と会えません。無理です と静かに言う。 ごめんね、無理なの。 と。 その言葉少なさに何かを感じ取ってくれるかも知れないし…もしかしたら分からないかもしれないけど。 でも、祖母と母とは何かがあったのだ、と感じ取ってくれれば取り敢えずいいんです。 多くを語ると、恐らく悪者にされるだけ。 向こうが言い返せないように、黙るんです。

トピ内ID:83ea549e1d3df336

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うん、わかる

🙂
道草
世間の人は、普通の親子としての対応を求めるけど そうじゃないのようちの母親は!って 説明してもわかってくれないし そんなはずない、誤解だとか、まあ色々 トピ主さんはトピ主さんの思うようにしたらいい 会いたくないのに、老い先短いからと会いに行ったら、また何か苛めてくるでしょう 幸い、お嬢さんたちには嫌がらせしてないみたいですが… 叔母さんが近況報告聞くだけでも、嫌ですよね 私も関わりたくなくて何年も会っていません。 優しくしてくれなかった人に優しくしなくていいと思う 母親だから、老い先短いから、と周りがわざわざ会わせようと画策してきたらつらいですね。 いくら肉親でも会いたくないものは会いたくないしね。 優しくしてくれなかった意地悪母のことは、忘れよう。 自分で自分を労って。 そしてお嬢さんたちには、母親と同じようなまねは絶対しない そう決意することで、あなたは強くなれませんか。

トピ内ID:ebd5922930ae606b

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自分の見た事が、自分の事実

🙂
らいら
お母様は、我が子である主さんを苦しむと、嬉しくなるのだと思います。 だから、孫にもよくする。 娘がキリキリすると、わかっているから。 お母さんもおそらく、何か、親とうまくいかない子供時代をすごしたのではないですか? そう言う境遇の人は、 子供は同じ目に合わせない、と、思う人と、 子供も自分と同じように苦しまないのはズルい! と、思う人に分かれます。 周りがどうあれ、嫌なら嫌で疎遠で通す。 誤解なんかない。 子供が親を憎むのは、すべて親が悪いからです。 主さんは堂々としていて良い。 多分、別れの日が来ても、後悔はしないと思いますよ。 お母さんも、それは、心の底でわかっていると思います。 反省するか、後悔するか、あるいは、意識が続く限り、自分こそがかわいそう!と、思ったままでいるか、 それはわかりませんが。 誤解だと言うなら、 どこがどう誤解なのか、 おばさんに、合理的に筋道を立てて説明してもらいました? ただ、ただ、 かわいそー、かわいそー、で、 善人ぶりたい人も、たくさんいますよ。 そのお母さんの姉妹なのだから、思考回路も似てるのでは? そこでまた、振り回されないようにしましょう。

トピ内ID:c0027944e083d560

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