意見を聞かせて下さい

外面は整えるけど、 自分の巣の中では、素を出す。 当たり前だけど、 同じ巣にいる人には苦痛で、もう巣を共にしてはいられない、と思うのも当たり前。 親子なら、子供が巣立すれば済む話。 さて、夫婦ならどうしましょうか？ その巣にいるかどうかは、もう、ご主人に任せたらいいですよ。 居続けるなら、不平不満はあっても、出て行くほどではない、 継続した方がメリットが大きい、と相手も判断しているのだと思うしかない。 主さんに主さんの考えがあるように、 夫には夫の本音があって、これは夫にしかわかりません。 主さんが知る必要はなく、知る術もない。 巣の中で、さらに主さんのパーソナルスペースがあるなら、そこでだけ素を出す。 夫とは居室を分けるのも良いと思いますよ。 夫は身近な他人ですから、 他人の中でも、最も尊重すべき相手です。 挨拶と気配りを、仕事だと思って行う。 それくらいですよ、結局は。 自分でない者には、気配りし、愛想も配る。余計な口は慎む。 外でできているなら、中でもやろうと思えばできます。 甘えたいなら、この機会に信仰でもお持ちください。 神仏は全てを許してくれます。

拡大解釈ですよね。 夫からの提示は、時々、です。 それが何故居るだけで嫌な思いをさせるって話に変化を？ 1が10になってませんかね？

一番気を使うべき人に気を使うことをされなかったのですね。 縋りついてまで結婚した相手なのに。 正社員で頑張ってお勤めされてこられたのだから、老後資金には困らないでしょう。これを機会にお互い人生仕切り直すというのはどうですか？ ほかには離婚はせずとも卒婚という手もあります。戸籍上では夫婦ですが、お互いの生活や主義思考に介入しないくらし。 ご主人に提案してみては？

まず、すごく大きな矛盾がありますね。 ＞そんなんで自分で自覚がなくても人を知らず知らずに傷つけていることにショックを受けました。 ＞以前から気がついていたので他人といるときはかなり神経を使っていたのですが、夫にまで被害がいっていたとは。理解してもらえてるものと勘違いして甘えていたんだと思います。 つまり、コミュニケーション下手で他人を傷つけているという自覚はあった。 だから他人といる時は、かなり神経をつかってきた。 だが、夫には「理解してもらえている」と思い、「甘え」て傷つける態度を取っていた。 つまり、自覚はあったけど、「実は夫に対しては努力をしていなかった」ということですよね。 それで「申し訳なかったという罪悪感」を持ち、「自分がいるだけみんな嫌な思いをする」 というのは、理論としておかしいんじゃないでしょうか。 ＞仕事はキツくパワハラいじめもありますが負けてなるものかと耐えている状態です。 これは「自分が周囲を不快にする人間」という前提なのでしょうか？ 本件と関係ないですよね。 夫に「申し訳なかった、罪悪感」を感じ、 相手への思いやりを持って考えるならば、 「自分の態度を心から反省し、これから少しずつ努力をする」と夫に伝えて前向きになるべきでは？ それなのに 「自分がいるだけで不幸になる・・」「結婚を続けていける自信がない」と被害妄想を広げるのって、 ものすごく「我」が強く「頑固」な証拠だと思う。 それって、あなたが思っているような「謙虚」ではない。 自分が努力することを放棄してるものね。 私だったら、コミュニケーションの本を読んだりセミナー行ったりして勉強しますよ。 あなたは本音では、自分が悪いなんて思っていないのでしょう。 常に「自分は可哀想」「だから、相手を傷付けて良い」と思っているタイプ。 その考え方が原因で問題が起きているのではないでしょうか。