本文へ

結婚式を挙げたい彼女

レス126
（トピ主 1 ）
🙂
りゅうたろう
恋愛
お互い30歳のカップルです。結婚を考えています。私が男です。 彼女が結婚式を挙げたがっています。一方で私は結婚式に魅力を感じません。 理由は大きく以下3点だと考えています。 （1）金銭 彼女は貯金が少なく、私はたっぷり貯金をしています。割と大きな規模の結婚式を希望している彼女の式代は私が払うんだろうなあという不公平感を感じます。彼女は頻繁に飲み会をし、投資も一切せず貯金を増やそうといった気持ちも無さそうです。 （2）子供について 私は子供が2〜3人欲しいと考えています。お互い30歳なので早く1人目を作りたいと考えています。一方で彼女は結婚式の時に妊娠はしていたくないとのことで、プロポーズから式場探し、式を挙げてから妊娠となり、1年弱の時間のロスを感じます。もったいないです。1人目が産まれてからの結婚式や、デキ婚も提案したことがありますが、無理、とのことでした。 （3）招待 彼女は友人がとても多く、招待する友人について新郎と新婦で大きく差がつくことにも恥ずかしさがあります。 他にも自分で気づかない理由があるかもしれませんが、大きく上記3つです。 学生時代からずっと男子校で職場も男だらけだったので、あまり自分の常識に自信がありません。 彼女は普通の感覚なのか？自分がこのような理由で結婚式を嫌がっているのはおかしいのか？皆さんの率直な意見を伺えると嬉しいです。

トピ内ID：896e3f5d66918f79

#３０代
#お金
#夫婦関係
#恋愛
#結婚
#結婚式

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数126

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

話し合いを

🙂
金木犀
アラフィフのおばちゃんですが、その立場から。 (1)について これは、費用は折半でもいい？とズバリ聞いてはいかがですか。 男女どちらかが多く出すのは常識的だとは思いません。親御さんが費用を分担するケースもよくありますので、そのあたりは話し合いでしょう。 (2)について 結婚が決まった相手だからといって、デキ婚はいただけません。これは大反対です。 40歳なら焦るのもわかりますが30歳でしょう？ましてこんなことで意見が合わない相手と…軽率です。 (3)について これも、お互いに友達は何人までと決めたらどうですか。だいたい同数になるように。そうしないとバランスが悪いです。 私からしたら、金銭感覚が著しく異なりそうな相手と結婚を考えている点が心配になります。

トピ内ID：5d559fb9010be707

...本文を表示

相性です

🙂
かおり
私（結婚当初20代後半）は資金に余裕はありましたが、結婚式も披露宴も新婚旅行も婚約指輪も結婚指輪も全く死ぬほど興味なかったので全てやりませんでした。夫は私に任せるという感じでした。一応、夫なりに気を遣ったのか、指輪のカタログを集めて私に見てみたら？等言ってきましたが、5分見て捨てました。本当にいらなかったので… 夫婦で医師なので、仕事のさいは必ず外さなければならないし、指輪に限らず宝飾類は本当に無用でした。 実用性を考えてしまう性格なので、代わりに結婚してすぐ500万ほどの新車を一括で買いました。 また、新婚旅行とは関係なく海外旅行はたまに行ってます。 これはお金に対する価値観なので、相性の問題だと思います。

トピ内ID：fac74f28397dd4ee

...本文を表示

普通というか

🙂
むっちりもっちり
彼女の意見もわかるし あなたが嫌がるのもわかるよ だから落としどころだよ 式の費用に関しては、当人同士だけで金銭的にも賄うとか 嫁に入るという感覚で男性側が７割負担か全額負担とか 婚家に入るわけじゃないから 結納もしない、結婚式代は完全折半 もしくは招待人数によって割合を決めるとか 様々ですよ あなたが全額払うのはイヤならしっかりそこは言わないと 結婚式となると 親の意向もあります お互いに言いたいことは言って話し合ってください

トピ内ID：c805c7d29226623a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相性の問題？

🙂
ちょっと待って
身体とキャリアを犠牲にして2〜3人子ども産んで育てて欲しい、今すぐにでも妊娠して欲しい、大きなお腹と浮腫んだ顔でドレス着させて、でも結婚式は折半ね って… 自分の欲しいものだけ主張する男性… 私の夫じゃなくてよかった(ごめんなさい) 女性側が非現実的な夢ばかり追うのもいただけませんが 相性、合わないと思いますよ…

トピ内ID：b8f1e8e466ede646

...本文を表示

個人的には式を挙げるに一票です

🙂
そら
トピ主さんの質問にお答えしますと、「トピ主と彼女、どちらも普通。よくある意見」と答えます。 その上で「結婚式は挙げた方がいい」と答えます。なぜなら、ここで彼女の夢や希望を却下すると、トピ主さんが想像する以上に大きなしこりになって残るから。 この先何年も何十年も、何かあるたびに「私は式をあげたかったのにあなたが反対したからできなかった」とグチグチ言われるなんて嫌じゃないですか？ それに、結婚式を挙げたカップルは離婚率が低いってデータもあるそうです。人生の一大イベントに二人で取り組んで乗り越えた経験が影響するのでしょうね。 「彼女の希望を全部取り入れた式を挙げろ」と言ってるわけじゃないですよ。「ボクは嫌だもん」で一刀両断ではなく、「挙式（と披露宴）はするけど、予算の分担と規模と内容については相談しよう」の方が後々のためですよって話です。

トピ内ID：53222a756b1515dc

...本文を表示

ささやかな結婚式は？　女は子産みロボットじゃない

🙂
匿名
（２） ●まず、新郎さんはお子さんを望まれていらっしゃるということ、 婚約したら、結婚式云々の前に新郎新婦二人で一緒にブライダルチェックを受けることを強くおすすめします。 男性機能面と生殖能力は別物なので。 私、別々に検査受けて、男性側の医師がいい加減な検査結果票を出しており、男性不妊治療経験のある女性で、不妊治療がすごーく辛かったので、必ず産婦人科で一緒に受けてください。 ちなみに、ブライダルチェックも避妊でも、費用面（女性は自費診療のみ）でも苦痛も女性側の方が桁違いに負担が大きいのでそこは男性側が費用負担してください。 （２）女性は子供を生むロボットじゃありません。 母体の保護のために女性の子宮は卒乳後１年間は妊活までにあけること、 ３５歳以上がハイリスク妊娠であるエビデンスを考えたら、 お子さんを３人欲しかったら、トピ主さんが２０代前半の時に同年代の女性と結婚しなきゃ。 家族計画を「母体を最優先に」もう一度新婦さんと話し合ってください。 さて、もちろん育児は父親が担いますよね？ ３人もお子さんを育て上げる間に、労働者の権利を行使し休めますか？ 生まれてから保育園に預けるまでの１年間の育休、 保育園に通い始めてから小学校に入るまでの朝夕の時短で送迎と熱発時の子供看護休暇、 小学校学童保育の送迎、 体調不良時のお迎えの要請や学級閉鎖時は学童も使えません。 ○結婚式は女性の憧れではありますので、私同じ女性として「身の丈に合ったささやかなでも心温まる挙式」という方向性をおすすめしたい気持ちがあります。 ・挙式費用そのものは半分ずつの割り勘、 新郎と新婦の人数を合わせる、人数オーバー分は会費制の2次会 オプションは希望した側が負担する それでも新郎はイヤですか？ だとしたら、彼女へ、この男性と絶対に結婚するな、釣った魚には餌をやらない男だぞ、と言いたいです。

トピ内ID：001c219276122571

...本文を表示

相手を幸せにしたくて結婚するんじゃないんですか？

🙂
みよ
親に感謝を伝えたい、人生の大切な節目 希望してる側の結婚式と婚約指輪をケチると一生涯コスパの悪い人生歩みますよ 何かにつけてずっとネチネチ言われ、いつかは爆発して怨念が炸裂します。コスパで言うと結婚式しなければ人生のコスパは最大限に悪くなります。 貴方が魅力あるかないかじゃないの、たった数時間のこと 嫌だったら親族婚でもいいし、披露宴やらずに挙式だけでもいい 大好きな彼女だから結婚するんじゃないんですか？？？ トピ主さんには大切にしててお金を使ってもいい趣味ってありますか？結婚式をしたい女性の気持ちって男性のそう言った趣味と同じレベルで大切なものです。 結婚式したくないのなら、価値観が合いませんから悪いこと言いません、一生貴方、彼女に恨まれて過ごすことになりますよ、 お別れされた方がいいです 貴方と2人だけの話じゃないです、門出をお祝いしたい相手親の気持ちとか、貴方は何も考えない人なの？ 彼女は1人で育ったわけじゃないです、沢山の時間と沢山のお金、それから沢山の人に愛されて育ってきたわけ それは貴方も一緒です。 大切な人のやりたいを叶えることもできないのなら、結婚生活なんて必ず破綻しますよ。 恨みつらみが最初からある結婚でいいんですか？？？ どうしても彼女の夢も叶えたくないのなら、貴方はその彼女と結婚する資格ないと思いますよ。 だって彼女がの夢や幸せと思えること、願望叶えたくないんでしょう？ なんのために結婚するの？相手を幸せにしたいからじゃないの？？？

トピ内ID：11eaa511669cf42e

...本文を表示

お互いが同じ様に出す

😨
一生､喰い付かれるよ
彼女さんの金銭感覚。宵越しの金は持たねえって､江戸っ娘ですか？ですよ。こういう人と結婚したら大変です。この結婚式で言いなりになれば､これからだって好き放題されますよ。トピ主さんがATMにされる可能性だってあるんです。 そこまで結婚式を挙げたい気持ちがあるなら､貯金するのが当たり前です。寧ろ､友達が多いなら彼女の方が出す。なのに全てトピ主さんの貯金から出させるって､厚かましい。 と言うことで､トピ主さんの感覚のほうが普通だと思いますよ。出来ればその彼女との結婚も､考え直したほうが良いのかも。

トピ内ID：4c35cb72682f28c3

...本文を表示

甘やかさない

🙂
プリン
親の年ですが、自分で一円も出さず、全てあなた支払いさせようとしているなら破談にしたいですね。 　一昔前のように、親が半分ずつ出すと云うならあり得ることです。 　 　あなたがお金持ちで全部出すと言うならそれもよしですが、１円も出さず規模を大きくしたいという図々しい事を言うならやはり今後のことを考えてサヨナラしたほうがと思います。 　共働きでしょうか？働かないで全てあなたにおんぶにだっこのつもりかもしれません。 　頭の中は能天気で派手な結婚式で自分が主役のお姫様といったところなら、現実の結婚生活のことなど何も考えてないでしょう。 　そこ突き詰めてはっきりしておかないと一生の不作になります。 　普通は衣装はお互いに別々に支払う、お客様の費用は人数比で支払う、その他は折半、お祝いは各自でもらうといったところでしょうか。 　彼女の親がお金持ちならありえますが貯金すらないならやめといたほうが良いかと思います。 　自分のはるか昔を考えても、派手な挙式を考えたことはなく、親に出してもらったにしても、相手には一円も出してもらってはいません。 　そこはまずご自分の親と話し合うべきです。賢明なアドバイスがあるでしょう。 　これを逃がせば大変なことになるというなら全部希望に添いましょう。

トピ内ID：718deb24480e9a98

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しっかり話し合う

🙂
lime
⑴ 費用は折半する。 ⑵ナシ 妊娠して大変なのは女性。 彼女がナシと言ってるんだからナシ。 相手の親御さんもよく思わないのでは？デキ婚の離婚率は高いのよ。 周りの目なんてどうでもいいでしょうが、計画性がない、妥協したようにも見えます。 ⑶新郎と新婦の招待客の数は大体そろえるものです。2人で話し合えば良いのでは？ 合理性、経済性は大切ですが、それだけではつまらないです。彼女が式を望んでいるのなら、大きなものでなくてもその夢を叶えてあげたいとういう懐の大きさがほしいところ。 友人や親戚といった近しい人達にいっぺんに会えるので、そういう意味では合理的ですよ。 ケジメにもなるし、大切な思い出にもなるでしょう。 2人でしっかり話し合って、前向きに検討されてみては？

トピ内ID：15985e6e7b97e93d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

行事を大切にできない人は子供作らない方がいい

🙂
まよ
トピ主さんなんのために子供が欲しいんですか？ 子供にもお宮参り、七五三、お誕生日、クリスマス、お正月、コスパ悪いからする必要ない ゴールデンウィークも夏休みもお金ないから旅行はしないよ っていう人生押し付けるの？ 子供持つことが1番コスパ悪いですよ。 子供ができる最大のメリットは思い出が沢山できることでしょう？ あのね、命かけて貴方の子供産むことになるんですよ、その女性 その人の一般的な夢も叶えられないの？今時だって命落とす人はいるし、男性がもし出産できたなら、命が持たない身体は耐えられないって言われてる出産をさせるのに？ 女性は子供製造ロボットじゃないんですよ、分かりますか？ 今時とかないです、大切な女性の節目の希望くらい聞きましょうよ。貴方じゃできないことを何ヶ月もしんどい思いをして嫌でも経験しなきゃいけないんですよ、分かりませんか？

トピ内ID：ede19f435bebd398

...本文を表示

価値観の違い

🙂
う
今はフォトウエディングも多いし結婚式をしない人が増えましたね。比較的に女性の方があげたがる傾向にあるでしょうね。 でも難しい問題だと思う。あげるか否かの選択だから。ちなみに私は50代女性ですが、実家の事情によりあげたくなかったが、夫の強い希望と当時の時代の流れからあげました。今だに微妙に恨んでいます。 せめて費用は半分又は自分の招待客の数に合わせて出す、にすれば少しは納得できるのでは？

トピ内ID：60e3399e14c51f0a

...本文を表示

うーん

041
くま2
こういう結婚が決まってからの一連の出来事で合わないことが露見するって案外多いんじゃないかな？ トピ主さんがその彼女に違和感を感じて今後を不安視するならお別れを視野にいれてもいいと思うよ。 ただ、間違ってもお別れを盾にしてトピ主さんの意見を押し通すような真似はしない方がいい。 話し合いも意味はないので、自分の結婚観と彼女の感覚が合わないなら少し冷静になってみるのも良いと思う。 それに金銭面での感覚の違いは明確なので結婚してからが大変だと思うよ。 何というか結婚式に対しての考え方の違いを発端にしてお互いに金銭面や様々なことが合わないということが露見したんじゃないかな？ 女性も結婚が決まって結婚式となると素が出るので。 立ち止まるなら今しかないと思う。

トピ内ID：e4c978bd98ca93d3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無理なのでは？

🙂
ポコリン
話し合いで解決できる問題なら良いのでしょうが、二人とも自分の事しか考えていないように思います。 ⑴の金銭負担の問題は、貴方が彼女の為に負担しても良いと思える範囲を明確にして、彼女にはそれプラス彼女が出せる範囲の式ならばやっても良いと思います。 それすら嫌なのであれば、突っぱねるしか無いでしょう。 ⑵は、彼女の言い分が正しいです。 結婚式は、これから二人で慈しみあって家庭を築いていきますとの誓いの場であり、お互いの伴侶と決めた人を親族・友人・知人に紹介・披露をして、よろしくお願いしますとのお願いをする場です。 結婚生活のスタート時に挙げるべきものであり、後からやろうという発想自体おかしいと思います。 ⑶については、交友関係の広さの違いが有るので、多少の差が付くのは致し方ないですし、あまり気にする必要は有りません。 ただ、⑴の問題が有る以上、「彼女がむやみやたらと招待客を増やすことは不可能」なのでは？ とにかく、貴方の主張は、⑵の点で大きく間違っています。 また、貴方の希望を伝えたうえで、⑴の条件として、半年以内に全て完了させる事を付け加えれば問題は無いように思えます。 息子の結婚式は、準備期間4ヶ月でした。式場探しから挙式当日までで。 長々と、準備期間をかけたがるのは、その期間が楽しいからであり、ある意味趣味の様な物。 妙な拘りを捨てれば、半年あれば十分です。 このように、お互い譲れるところは譲らなければ、結婚生活なんてできません。 貴方が、ここまで譲歩しても、自分の主張を曲げない様な彼女であれば、結婚自体辞めた方が賢明です。 そんな我儘で自分勝手な女性との間に子供を作ったりしたら、貴方も子供も不幸にしかなれません。 お別れ一択です。

トピ内ID：c8ae3d2ac1d2e581

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

母体について、女性について考えようよ

🙂
山根
正直、彼女の金銭的な問題よりもトピ主さんの母体や女性に対する考えがあまりに軽薄&無知すぎて引きました。 世の中、何でできちゃった結婚が非難されるか全くわかってないですよね。 まず、妊娠すると母体は変わります。悪阻や身体の鈍痛で入院する人も多いですし、自由に動くことが出来なくなります。だから結婚式のような時間がかかること、またそれ以外の結婚に関わるイベントが出来なくなります。流産の恐れもあるし、何よりホルモンのバランスで女性の心身も不安定になります。 だから、結婚後様々なことで揉める、かつ自由に動けないから結婚生活が辛くなるんですよ。 そして、主さんは行為したらすぐ妊娠すると思っていませんか？お互いブライダルチェックはしましたか？たぶん今の主さんはブライダルチェックの意味すらわかっていないのではと思います。 そして、彼女に早く身重になって欲しいのに金は出し渋る…彼女には今からでも別の男性と幸せになって欲しいと思ってしまいます。

トピ内ID：0ec393adb3af5ae3

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

挙式なんて

🙂
すもも
してもしなくてもどっちでもいい。 価値観の違い。 相手がどうしてもやりたいなら譲歩案として費用折半を条件にしたら？ 子供については個人的なことなので何とも言えませんね。 結婚式をしたい気持ちはまあ一般的にはわからなくもない。 ただ、自分で負担できないのにあなたの懐をあてにしてやりたがるのは違うと思うよ。 収入差のあるカップルなんでしょうか。 なんだか金銭の価値観でもめそうですね。 彼女さんがあなたに経済的によりかかるタイプなら最初が肝心です。 気持ちよく出せるもの、出す気はないものに関し線引きしておいたほうがよい。 無論それを相手に宣言しておく。 あなたの考えはべつにおかしくはない。 私は女ですが結婚式に多額の費用をかけることがすごく無駄に感じました。結局親の「どうしても」との希望で挙式しましたが。 ご参考までに。

トピ内ID：dd7763bd9506784d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

身の丈に合った暮らし

🙂
下の上
1.3ですが、人数に差が出るなら、費用を人数割での挙式披露宴にするのがいいでしょう。いただくお祝いは各自でもらい、費用にあてるなり貯金するなり。披露宴はそれ程差がないくらい人数にしてもらい、二次会にたくさん招待すればそれ程出費もないし、どちら側かわからないと思います。 あなたが費用を多く負担などにはしなくていいです。 2ですが、披露宴まで1年くらい普通です。その時には妊娠していたくないのも普通です。 30才の女性なら友人達の披露宴をいくつか見ているので、自分の理想の披露宴を作りあげていたり、友達より貧相にはできないなどプライドもあります。手間も費用もかかり、もめることもあるあるですが、披露宴を全否定は可哀想だと思います。

トピ内ID：893194de8e0eaa19

...本文を表示

たぶん

🙂
柿の種
あまりこういうトピで「女は子供を命がけで生む」を言わないほうがいいと思います このトピ主、男性の育休制度もしっかりあって家事もできる人かもしれません 非協力的な男に違いないという感情任せの女性の味方はいいカモです 女性の夢くらい叶えてあげてと言うなら、夢を叶えたい本人が夢のための努力（貯金）をすればよかったことです 夢は素敵な結婚式です 夫に叶えてもらいます 女は出産するんだからそれくらいしてもらわないと！ もう二度とほかのことで出産を盾にしませんという誓約書がほしいわ

トピ内ID：ff9b97e5fc3e19a4

...本文を表示

費用は話し合い

🙂
ほ
貯金がないのに盛大な結婚式を彼女がしたいなら、彼女負担分は彼女の親が出すのかしら？ 普通に聞けば良いじゃない。 「挙式の費用はどうするの？」って。 それで彼女が「トピ主が出して」と答えてきたら結婚自体考えた方が良いと思うのよね。 結婚を点で考えるのではなく、 ずーっと続く線だと思わないと後悔するよ。 その金銭感覚の違いは大変だよ〜。 トピ主は子供が欲しいから、その彼女と結婚したいだけで、子供の事が無ければその人は選ばないんじゃないかな？ それから女性側の意見として言わせてもらうけど、産むのってとんでもなく大変なのよ。「先に妊娠しちゃって」と言われて「おっけー」と言える様なもんじゃないの。 これに関しては【ふざけんな】と感じましたね。 私は夫と付き合っている時にデート代も旅行代も出した事ないけど 結婚式はちゃんと折半したよ。 これには何の疑問も無かったし 当然だと思ってたから、話し合いすら必要無かったかな。 友人も本人がお金無ければ、親が出していたし。 トピ主が全額出したら相手の親が恥かくんじゃない？ それとも「良い人見つけてラッキー」だったら、やっぱりヤバいね。

トピ内ID：f35e3c262e156f1d

...本文を表示

別れる

🙂
匿名
価値観違い過ぎ。 お金がないのに、なぜ派手婚したがる。 そこを追求したら？ 招待客人数割とか。 結婚しても色々問題多そう、やめといた方がいい。

トピ内ID：b1aa0e5308ecbfd8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

費用は頭割りで

🙂
じぇい
結婚式を行いたい彼女さんのお気持ちはわかります。 一方でトピ主様が懸念されている費用面も分かります。 その場合の落とし所は、「費用頭割り」です。 衣装やヘアメイクは各自負担、食事や引き出物等人数に応じる費用は頭割り、装花等設備費用は完全折半。 これで何も揉めませんし、私たち夫婦はお互い納得できました。 彼女さんに貯金が無くともご実家が出してくれる可能性もありますし。 無い袖は触れないよ、とハッキリ彼女さんにお伝えしましょう。 （2）これは新婚旅行等も考えるなら「待った」です。そもそも、簡単にデキ婚なんて言いますが彼女さん本人や、ご両親のお気持ちを考えたことありますか？ 妊娠出産をしたら体型が大きく崩れますし、簡単に元には戻りません。一番綺麗な姿でウェディングドレスを着たい彼女さんにはあんまりな提案です。 そもそもお子さんの数も彼女さんは納得済みですか？簡単に2〜3人なんて言わない方がいいですよ。悪阻はしんどいわ、出産で死にかける事もありますからね。 （3）誰もが気にしません。当日は新郎新婦を祝う場で、人数差なんて気にしてる人はいません。いたら何しにこの場に来た？です。 我が主人も中高男子校、大学＆院、職場もほぼ男社会です。 それでも、結婚式を希望する私のために友人や同僚上司を招待し、結婚式を楽しんでくれました。 新婚旅行も行きましたし、高度不妊治療も行いました。でも30代前半で二児出産できました。 デキ婚なんて狙わなくてもいいんですよ。 彼女さんと今後の計画をしっかり話し合って下さい。ここで話合いから逃げると、家を買う時とか今後のライフステージではもっと大変なことになりますからね。

トピ内ID：8100bc8839b140ee

...本文を表示

お相手は結婚じゃなくて結婚式をあげたいだけかも

🙂
ゆうじこ
結婚式費用は自分の家の分だけ負担で良い。新婦の分は新婦自身か新婦の両親が出すものと思う。 貯金もできない人が派手な結婚式をあげたいなんて、お金もないのに派手な結婚生活を望みそうで怖いです。 彼女さんの金銭感覚大丈夫ですか？2人できちんと話あって身の丈にあった結婚式ができるといいですね。 結婚生活は長く続くのですから貯金は大事にしてください。お金のない家は喧嘩が絶えないように思います。

トピ内ID：c1d6e869504fbc08

...本文を表示

レスします

🙂
m
彼女は自分の貯金もないのに、それをトピ主さんが払う前提で考えているなら話にならないですね。 だけど結婚祝いとして親が支払ってくれる話はよく聞くので、彼女はすでに両親からそういう提案を受けたのではないのでしょうか？ あと子供の事はトピ主さんなりの希望があるのもわかりますが、自分が産める性別ではない以上、産む時期は全ての負荷を負う彼女側の意向が最優先です。 トピ主さんは妊娠出産を甘く考え過ぎでは？ 程度の差はありますが、つわりや身体の痛みやお腹の張りなど、日常生活がままならないほど辛い人は大勢いるんですよ。 産後は髪が抜けたり骨盤も歪んで、やつれたり肌も荒れたり、身体もあちこち痛くなります。メンタル面も個人差はありますが妊娠前とは違うでしょう。 何かあったら招待客や式場など全員に迷惑をかけるのに、最初から結婚式と両立させるつもりで計画できる事ではないと思います。 彼女がトピ主さんのお金で挙げるつもりでいるならそもそも論外ですが、トピ主さんの妊娠出産への考えも甘過ぎると思います。 女性の身体をなんだと思ってるのか？

トピ内ID：a3f3a4acc259b5b2

...本文を表示

挙式、披露宴の費用は

🙂
通りすがり
花嫁側 衣装類 花嫁側の招待客の人数を支払う ホールや付添人、美容室の支払いは花嫁側 招待客の引き出物代金 花婿側 衣装類 ホール職員への内祝い（もしやるのであれば）は花嫁と折半でもいい 招待客人数分の支払い 引き出物も人数分だけ 共通する項目 演出代金、お花飾り（テーブル、高砂席など） 個人的に支払う金額以外の二人共通の支払いは折半 人数の差なんて関係ないです。 うちも差がありましたが特にトラブルもないですし、何も言われませんよ。 主賓への御礼、は各自。 仲人への御礼、車代などは二人で折半。 トピ主は自分が招待した客の支払いと共通の項目を折半するだけです。 披露宴に魅力を感じないと言いますがそんなもんです。 儀式だから。 でも女性にとっては第一礼装を着る機会は披露宴しかありません。 白無垢や打掛け、カクテルドレスやウェディングドレスなどです。 花嫁両親にしてみたら大事に育てた娘のその姿は見たいものでしょう。 （↑これは花嫁側負担ですよ） 双方の親御さんへの独身最後の親孝行でもあるんですよ。 今まで幼少期から可愛がってくれた親族、叱咤激励してくれた上司、恩師 たちにきて「いただく」行事なのです。 デキ婚なんてありえません。 私の娘ならあなたを叱ります！うちの娘を大事に思ってなさすぎ。 披露宴後、新婚旅行で子供が出来たならいいけれど。 お腹大きくて披露宴しろと？ 大きくなくてもつわりがあるのに披露宴しろと？ そんな娘婿要りません。

トピ内ID：508d8c8b3bc6fa24

...本文を表示

まずちゃんと話し合う事

🙂
ろうねこ
基本的には女性側が結婚式と披露宴をしたいと思っているならかなえて欲しいと思います ただし　お金の事　子供の事は必ずちゃんと納得いくまで話し合う事です なんとなく僕が払うんだろうなぁではなく　 結婚式そのものの費用はそれほど高くありません お金がかかるのは披露宴です 特に女性側は衣装代が高くつきがちです が安く抑える方法も色々あります また一般論として衣装代はそれぞれが負担する 披露宴の招待客の数で費用を折半する なぜなら招待客がお祝いを持ってくるからです つまり奥様側が招待客が多いと費用が多くかかりますが その分ご祝儀代も沢山入ってくるものだからです トピ主さんがお金を一方的に負担したくないのであればそこをちゃんと話し合う 本人がお金が無くても親が出すかもしれませんし まぁ実際にはどっちがどのくらい費用を出し合うのかは人それぞれなんです ちゃんと話し合わないと結婚生活そのものが長続きしませんよ 正直言えばトピ主さんと彼女さん金銭感覚が違いすぎてそこちゃんと見極めないと言系と思いますよ

トピ内ID：b22800bd7c7e85c2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

価値観の違い

🙂
ぶろっくま
30歳にもなって貯金も少なく、それなのに高い費用の結婚式を、人のお金をあてにして希望する神経が私にはわからないです。その点は主さんの考えがよく理解できます。 でも、デキ婚とか1人目の後の式だとかは嫌だと思いますよ。30歳になるまで相手が見つからなかったのは主さんの責任だから、彼女も同じ考えでない以上は、その希望はただワガママに思えます。 この2点は結構大きな考え方の違いだと思いますが、お互い結婚したい相手で譲れないのであれば、どちらも自分の考えを押し付けるのでなく、話し合いで妥協点を見つけるしかなさそうですね。

トピ内ID：29c2dcc08e53b458

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚「式」以前の問題のような。

🎶
合ってるのか？
価値観感性合って無い2人だけど結婚「式」以前の問題のような気もしますけれど？ 先ずお金に関する考え。 実際トピ主さんが結婚式にお金払ったとして、結婚式だけの問題なんでしょうかね？ 結婚して彼女は専業主婦になるならトピ主さんは養って行くと思いますが、彼女は上手くやりくりしていくのかな？ 自分のお金ないのに結婚式の夢は大きい感じで実際結婚しても生活になるべくお金掛けよう、しかもトピ主さんのお金で…ってなりそうだけれど。 子供作る考えは彼女に同意ですね。 トピ主さんの様な考えって男性では珍しそうですが、デキ婚のイメージって子供が出来て仕方なくの結婚のイメージがまだまだありますからね。 そもそも結婚するつもりだったと言った所で後付感もあり、言い訳みたいにもなりお腹大きい花嫁さんって言うのも初々しさはないかも。 正直子供って結婚してから産むが正統な感じですからね。 所で結婚考えてます。でプロポーズはされたの？ 彼女の考えってプロポーズしてから言ったのではないのですよね？ 単に彼女がそうしたいと言っているだけでプロポーズ受け入れるかが疑問です。 いや、あまりに焦っている感じのトピ主さんで1人突っ走ってる感があるのですが？ 実際彼女がトピ主さんと結婚したいとしての言葉としても先に書いたように特に夫婦でお金の価値観違うとモメそうですが。 まあ徹底的に話し合ってみてお互い尊重出来れば良いですけれど。 お金の事に限らず夫婦としてやっていくなら思ったこと嫌なことは徹底的に話し合わないとね。

トピ内ID：55cdba92b63dec32

...本文を表示

結婚式は折半に1票

🙂
はる
貯金もないのに盛大な式を挙げたいだなんて今後が思いやられます。大変ですよ？ ここは、私と結婚したくないの？っと、せまられても強く言ったほうが良い。 折半です。 子供はあなたしだいです。どれだけ一緒に家事育児ができるかで2人目3人目が決まると思います。

トピ内ID：b6158c40f34ea62c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

挙式代は折半で

🙂
アマリリス
式を挙げたいのなら 半分は自分で払ってほしいので 今から貯金をするか、ご両親に出してもらうかは自分で決めて欲しい この手のタイプは、貯蓄が苦手なのに財布の紐を握りたがるので 例えば、生活費手渡し、貯蓄は別々でも構わないか、生活費も子どもにかかるお金も半々で出す気があるか？など トピ主さんが思う家庭運営を要確認 結婚前は人柄や価値観が見えやすいので、よく観察して、無理だとなったら、慰謝料払ってでも止めたほうが良いと思います

トピ内ID：7f19f5698650d1b7

...本文を表示

彼女は全部知ってるの？

🙂
りあむ
主さんが挙げたこの3項目を、彼女さんも知っているんですよね？ (2)には彼女に聞いた物もありますが、それについて思う事、妊娠までの時期がロスとか勿体ないだとか思っていると言う事を彼女さんも知っているんですか？ 全てお話ししてからじゃないと結婚は出来ないと思いますけど、如何なんでしょう。 男子校や男性だらけの職場だからってそんなに常識が歪みますかね？ 私は彼女さんの仰っている事は至極真っ当だと感じます。あなたの考え方や貯金や友達の少なさなんかの全てを伝えた上でそれでもまだ結婚したいなら、折半でという事になるのかな、夢が無いけど。

トピ内ID：025fcd0fed1a092a

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ