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冗談から離婚危機

レス157
（トピ主 4 ）
🙂
ヒナ
夫婦
初投稿です。よろしくお願いします。 私は30代女性です。結婚3年目になる夫と今朝喧嘩しました。 起床後間も無く、君のことが憎いんだと言われました。夫は日頃から冗談でこのようなことを言います。 もう口癖になっているようで、「君が悪い」「君が憎い」などと歌うように発言します。 夫には何度も止めるよう言いましたが聞き入れてくれません。 夫曰わく、特に考えず発言していて冗談なのだから気にしないでとのこと。 毎日のように言われるのでいい加減うんざりしますが、仕方なく私も冗談として受け流すようにしていました。 しかし、今朝は冗談で受け流せず夫にブサイクと言い返してしまったことから喧嘩に発展しました。 夫の意見 •人の容姿について言うのは最低だ •自分が言われて傷つくことは人にも言わないようにしているが君はそれができていない •自分は「死ね」などの冗談は言わないように線引きしている 私からしたらどの口が言う⁈って感じです。冗談だよと付ければ何言っても許されると思っているのでは⁇ 死ねは冗談っぽく言われたことあるよと反論したところ夫はとても驚き、そんなはずはない、もし事実なら自分が信じられない。 そんな状態で夫婦を続けられないと言われました。 夫があまりにもショックを受けて怒るので、私も実際には死ねと言われたか自信がなくなってきました。 私は離婚まで考えていません。 夫は一度怒ると4〜５日口をきかなくなります。子無し2人暮らしでその無言期間がとてもめんどくさいです。 今更私が謝ったところで無言期間は回避できないでしょうが、離婚問題に発展するくらいなら全面降伏した方がいいのでしょうか。

トピ内ID：d283c9350cc52806

#３０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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おうむ返し

😅
まるまる
それなら 「君が悪い」と言われたら 「そうね、またそんな事を言う あなたが悪い」 「君が憎い」と言われたら 「私もあなたが憎い」と 毎回同じ言葉だけを 何度も返してあげては どうですか

トピ内ID：96416c01757f726b

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いやいや

🙂
それで幸せなの？
毎日のように「君が悪い」「君が憎い」などと歌うように発言？ 明確な理由（明らかにトピ主さんが悪い理由）がないのに？ ごめんなさい。 　 そんな夫、私なら即三行半つきつけます。 人としておかしい。 というか怖い。 「冗談」抜きでご主人の精神的な診察と治療が必要ではないかと疑う話です。

トピ内ID：fe0f221dc5d1ed51

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そんな夫いる？

🙂
下の上
あと50年、そんな相手に一生降伏するなんて私なら耐えられません。 結婚て幸せになるためにしたんじゃなかった？ 今、幸せ？

トピ内ID：c211a7d603df571e

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離婚しなよ

🙂
蓼食う虫
貴女1人我慢するなら、まぁ、好みの問題かもしれませんが、お子さんは持たない方がいいですね。両親のそんなやり取り聞いて育つなんて、虐待ですよ。

トピ内ID：750bfac65beed915

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謝っちゃえ！

041
ぷぷるん
げ…。こんな人と子供もいないのに一緒に暮らすとか地獄 でもトピ主さんは ＞離婚問題に発展するくらいなら全面降伏した方がいいのでしょうか。 全面降伏しても離婚したくないのですよね きっと何か弱みでも握られているのですね もしくは自分は働いておらず収入がないけれど、毎月お小遣い100万くらいもらっていて、それとは別に好き放題やりたい事やらせてもらっているとか、お手伝いさんがいるとか 余程のメリットがなければ、子供もいないのにこんな人と一緒に暮らすとか地獄ですけれど 余程のメリットがあるなら、全面降伏でいいと思います。 すぐに謝っちゃえ！（笑）

トピ内ID：da6c4a7060efa0dd

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同じ土俵に乗ったのが間違い

🙂
とーます
なんでトピ主さん「ブサイク」なんて言っちゃったかなぁ、と思います。 別に夫の言いなりになれ、って話ではないです。 あなたが夫と同様に暴言を吐いた時点で、夫だけを非難することが出来なくなったんですよ。 つまりあなたが言い返したことで、夫婦で暴言を言い合う単なる夫婦喧嘩、と周りは見なすわけです。 現に、あなたは仲直りしたいようですが、今は夫の方が主導権を握った形になってますよね？ 夫に「妻に悪口を言われた」という大義名分を与えたからです。 夫の発言はかなり酷いと思います。 モラハラの範囲でしょう。 でも、夫が本気で離婚を進めたら「妻からブサイクとの暴言があった」と言われるでしょう。 あなたも日頃からの夫の発言を離婚の証拠として言えるけど、でも100%有利じゃない。 「一方的に言われるだけじゃなく、奥さんも対等に言い返してるのね」と、そう判断されます。 そのまま黙ってたら、あなたは夫に正論を言えたのに。 もし離婚になっても、あなたが断然有利だったのに。 なかなか面倒そうな夫のようですが、そういう彼だからこそ冷静さが必要なんですよ。 長い付き合いでしょうに、もったいないです。

トピ内ID：4e3cd03f7b5567dd

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嫌な気持ちになりませんか？

🙂
さくちゃん
朝起きた時に「君が憎い」と言われた、ブルーになりませんか？ 夫の冗談なのか知りませんが、地震や事故等でどちらかを失った時に、最後に交わした言葉は「君が憎い」って、ツラすぎませんか？ 朝から喧嘩しないのは、後悔しないためって聞いた事がありますよ。 夫が変わらないなら、離婚でもいいと思います。 子供をもつのか分かりませんが、子供にも同じ事を言うかもしれませんよ？

トピ内ID：792f156ad4af4ee6

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そんなのと一緒にいて幸せ？

🙂
シナモンベーグル
意味わかんない。 彼、失礼だけど何か特性をお持ちなんですか？ 言ってる事が支離滅裂ですよ。 そもそも夫婦間で憎いだの悪いだの言わないですよ、普通なら。 起床したらいきなり君が憎いとか言っちゃうんですか？何の脈絡もなく？ そんな状態で夫婦を続けられないとか何言ってる？なんでバカな発言した方が被害者ヅラ？ ブサイクって言って怒るなら 「えー特に考えず発言してるんだけど？あなたと一緒だよ」って言ってみたら？ あとしょっちゅう憎いだの悪いだの言ってやれば？ 返って離婚問題に発展させて離婚した方がよくないですか？ 全面降伏ってこれから死ぬまで憎いとか言われ続けるつもり？

トピ内ID：4d4abc31b8e95384

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なんで全面降伏？

🙂
makamemo
トピ主さんは、冗談に冗談で返しただけ。 そもそもは「冗談になってない」ことを「冗談にしてあげていた」のですから。 トピ主さんが折れたら、ご夫君は同じことを繰り返します。謝られたからと、さらにひどい「冗談」を言うようになるとも思います。 放っておけばいいんです。謝るなんて有り得ません。 自分がされて嫌なことをずっとしてきたのに、何被害者面してるんだか。お気持ちを全部言ってしまいましょう。 正直、今から離婚を考え始めてもいいと思います。

トピ内ID：090a1675d4097280

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えぇ。。。

🙂
いやむり
そんなんと離婚したくないの？ そこまでして？特に考えもせずに人を罵倒する人間と？ 全面降伏なんてしないで、4～5日口を利かないことに慣れれば？罵倒を冗談と受け流すことに慣れられるあなたには、簡単では？ 子供が口きかずに何も言ってくれないのだと困るけど、大の大人なら自分の面倒自分で見られるんだから、口きいてくれないくらい、別に不都合ないでしょ？自分から挨拶だけして、自分からいう必要のあることは一方的に宣言する形でして、後は口きくようになるまでは、特に普通に過ごせばいいだけです。 あなたは喋り続けてないと死ぬ体質とかでもないんでしょ？答えてくれると思ってるのに無視されるのは辛くても、最初から聞いてくれない答えてくれないと分かってるなら、その期間は普通にちょっと動き回るお人形さんくらいの認識で過ごせばいいかと。

トピ内ID：3ec264ec8769ce2b

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あまりにも幼稚

🐤
WOW
> 夫の意見 > •自分が言われて傷つくことは人にも言わないようにしているが君はそれができていない 夫の判断基準は「自分が言われて傷付くかどうか」で、言われた相手がどう思うかは気にしないという事ですよね。 夫は、「言われて傷付くこと」というのが、人によって違うというのを理解していないのでしょうか？ 夫は「君が悪い」「君が憎い」と言われても傷付かないのでしょうけど、それで傷付く人もいるでしょう。 トピ主が、「私はブサイクと言われても傷付かない」と言ったらどうなるんでしょうか？ 自分が言われて傷付くことは人にも言わないという基準なら、トピ主がブサイクと言われても傷付かないなら、夫に対してブサイクと言ってもいいということにりますよね。 > 夫には何度も止めるよう言いましたが聞き入れてくれません。 そして、傷付くかどうかは別にして、トピ主が嫌だと言ってもやめる気がない。 そんなお相手とはお別れした方がいいような気がしますけど、トピ主としては、その夫とこの先もずっと一緒にいたいんですね... 馬鹿と争っても疲れるだけですから、全面降伏した方が手っ取り早いかも知れません。

トピ内ID：ff0fdd01b11aaefd

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離婚もやむなしで

🙂
匿名
アナタも無視する。へつらわない。 なぜ謝るの、謝ったらずっと、その男のしもべですよ。 ブサイクと憎い、同列ですわ。

トピ内ID：21f0ec31a058533d

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言霊

🙂
通りすがり
マンガやアニメには、そういう毒吐きキャラなんかが出てきますね。 『絶望している！』と叫びながら登場してくる『絶望先生』ってマンガがありました。 これは、フィクションだから面白いんであって、リアルに出てきたらうざいと思うんですよ。 ご主人ですが、 君のことが（こんなに愛しすぎて）憎い！ とか （俺をこんなに夢中にさせる）君が悪い！ って意味で言っていて、主もOKならご自由にプレイなさってくださいと思いますが、でもまあ、やめておいた方がいいような気がします。 言霊ってものがありまして、ネガティブなことを口にしていると心持ちがネガティブになり、ネガティブに考える習慣がついて、ついには本当にネガティブなことが起こってしまう。 言葉を口にする際は、くれぐれも慎重になさってください。 実際、離婚騒動になりかかってますね。

トピ内ID：eec23fff5f03e251

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へっ？なんの修行ですか？

🙂
四槓子
一度、旦那様の寝起きに、 「貴方が憎い」「貴方が悪い」と躍りながら連呼してみてはどうですか。 まぁそれが出来るなら悩まないですね。 愚策の一案ですが、 これからはペットカメラなどで日頃からの旦那様の言動を録画し、 それを両家集めて見てもらって、ジャッジしてもらったらどうですか？ そもそも、なぜ何も落ち度のないトピ主様が妥協し、全面降伏せねばならんの？ 夫婦ではなく、主従のような関係に成り下がってるように見えるのだが。 私なら、こんな夫イヤだな笑

トピ内ID：c1ad07c790930a80

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無理

🙂
ホタテバター
毎日冗談で言うにしてもなぜ「君のことが憎い」なの？ 冗談ってどこが冗談なの？面白さの一滴もないんですけど・・・。 毎日言うのならプラスになる言葉言えばと、思うわ。 「君は美しい」とか「なんて僕は幸せ者なんだろう」とか。 例え冗談でも、言われた方は良い気するから。 小学校をやり直した方がいいかも。 良い先生に出会えたら、今はきっちりしっかり叱ってもらえますよ。 「相手が嫌な気持ちがすることを言うのは冗談でもなんでもない！」って。 小学生でもわかることが、いまだにわからない男と結婚生活続ける意味あります？ ご愁傷様です。

トピ内ID：056812e235334947

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別れたら？

🙂
ミツカケ
自分に甘く人に厳しい。 なんてレベルではないですよ。 自分さえ楽しければそれでいい。 そんな人間です。 私なら一ヶ月、いや一週間で見切るかも。 まさか結婚前から言われてたわけじゃないですよね？ いつから言い始めたのか。 トピ主さんが憎まれる何かをしなかったかを、一応振り返って考える必要はあるかもしれませんが、思い当たることがないなら離婚で良いのでは？

トピ内ID：afb9dff13872df10

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幼稚

🙂
パル
ご主人が幼稚過ぎると思います。 本当に、どの口が言う？と言う感じですね。 全面降伏とかしなくて良いですよ。 この先もずーっと同じような事をしてはあなたを下手に出させて満足するようになりますよ。 離婚は考えておられないのなら、大きな子どもがいると思って対処するしかないかも。

トピ内ID：4adb8941c5f4efab

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大人なんだからさ

🙂
久我重明
幼稚園児じゃあるまいし、真正面から言っていいこと悪いことをちゃんと話し合ったら？ 離婚考えるのはそれで守れない時で良いのでは？

トピ内ID：ad7c337a1a20073b

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発達系では

🙂
ゆーゆー
夫は多分発達系だと思います。 相手が傷つくことを平気で言う。 それなのに、自分が言われたらひどく傷つく。打たれ弱いのも特徴です 別れない方向で対応するなら、とにかく言われる都度傷ついていることを伝えること。 冗談とは、言われたほうも笑えること。相手が嫌な気持ちになるなら、それはイジメだということをその都度伝えるしかありません。 時間がかかると思います

トピ内ID：bdff2865f8d633eb

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憎いの意味はなんだろう？

🙂
うーん
日本人の知り合いで、外国人の彼女が、あなたの事が憎いみたいな事を英語で言うので、「嫌いなの？」と聞いたら、「愛しすぎて憎い、あなたなしで生きられなくされて憎い」的な事を言われて戸惑った話を聞いた事があります。 旦那さんの言う憎いってどういう意味なんでしょうね。冗談って事は、それなりの意味があると思うんですけど。 憎いは自分の気持ちですが、ブサイクは見た目。 夫の行動が幼稚すぎてかき消されてるけど、配偶者に「ブサイク」と言われて冗談と思える人はいません。 というか、この人私のことブサイクだと思っていたんだな、と普通に思いますよね。 全く心にもない事が咄嗟に口から出る事はないので、どんなに謝罪したところで、時すでに遅しじゃないでしょうか。 そもそも「憎い」と「死ね」は似て非なるもの。憎い〜、悪い〜と歌う夫が「死ね」と直接的な言葉を本当に使ったのでしょうか？ とりあえず、無言の数日を乗り切れば無視は無くなるなら、様子見てはいかがですか？ 迷いがあるなら、エールの声に背中押されて軽はずみな言動にご注意くださいね。

トピ内ID：c76e61673d28226b

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トピ主です。

🙂
ヒナ トピ主
皆様、レスをいただきありがとうございます。 夫はなんの脈絡もなくルンルンで「君が悪い〜♪」「君が憎い〜♪」と毎日歌います。口癖になっているようです。 特に意味はなく、なにも考えずに言っているだけだから気にしないでと言われます。気にする方が悪いのだそうです。 それはいじめっ子と同じだよと言いますが夫にはイマイチ響きません。 どうせ意味がないなら好きとか可愛いとか、前向きなことを言って欲しいとお願いしましたがそれはイヤみたいです。 今朝は止めるよう強めに言いましたが、どうやら私が生理前でイライラしていると思ったようです。全然違います。 私は瞬間的にイラっとして態度に出てしまうタイプですが4〜5日無言になるほど怒りが続きません。 逆に夫は私より気が長い方だと思いますが一度怒ると感情の整理をする為に4〜5日必要なので黙ってしまうとのことでした。あくまでも怒りではなく感情の整理をしているらしいです。 今回夫が最も気にしているのは、私に対して死ねと言ったかどうかということです。そのワードは冗談でも決して言わないようにしていたのに、君が捏造していると。 ただ、本当に言ってしまったなら夫婦としてやっていけないから離婚も視野に入れなければならないそうです。 言った言わないになりますが、普段から憎いだのなんだの言われているので正直どうでもいいです。 それより帰宅してからまた始まるであろう重苦しい空気、それが数日続くのかと思うと今からぐったりします。 私は感覚が麻痺してしまっていたのか皆様からのレスを読んでいて、うちの夫はけっこうヤバいのかもしれないと思ってきました。

トピ内ID：d283c9350cc52806

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じっくり考えてみてほしい

🙂
あしばー
憎いとは言うけど、好きとは言わない。 それ、トピ主さん、下に見られてるんじゃないですか？ ひどいこと言っておいて、被害者づらするあたりも。なんで俺に文句つけてくるんだ、みたいな感覚だったら納得できる。 麻痺してたとのこと、そうやって自分を守ってきたんでは。 どれだけ好きで結婚した相手でも、その冗談もどきで一瞬で冷めると思いますけど、頑張っちゃったんですね。 でも、さすがにもうよくないですか？

トピ内ID：9de5ff49bf14281e

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自己愛が強すぎる

🐤
ちいー
夫さんがです。自己愛と名が付く精神疾患までではないと思いますが。 >どの口が言う⁈って感じです。冗談だよと付ければ何言っても許されると思っているのでは⁇ これ、口に出して言いましたか?私は散々嫌だと言っているのに一言自分が何か言われたら文句言うなんて、と。言われて不愉快なことは言わないようにしている、て言われて嫌だと何度も言っている私の言葉は右から左の癖に。 そして死ねと言ったかどうかだけで勝手に離婚しなくてはいけないと考えている。全部全部自分のことばっかり。ホント自分だけがかわいくて大好きなんだよね。私のことはどうでもいいんだ。それがわかって私の方こそ大ショックだよ！ くらい私なら言うな。離婚上等だよ。バカバカしい。 多分家庭内で何を言ってもあらあらあらーとニコニコで済まされた甘やかされ坊ちゃんなんじゃないの?

トピ内ID：6e4a6521fec22f9a

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うん。

🙂
ばんび
相当ヤバいでしょ、主さんのご主人。 自分は相手が嫌がることを平気で言い続けるのに、自分は言われたら許せない。 わけわかんない理屈でねじふせてくる。 そして「死ね」と言ったかどうかだけに異様にこだわる。 憎いも悪いもたいして違わないじゃん。 そんなのにいつまでも付き合って謝ったりして、調子に乗らせてどうするの？ 読んでて、こちらまで胸糞悪くなりましたよ。 離婚問題だというならそれでいいじゃないですか。 しかも気持ちの整理？に４，５日かかる、だったら自分だけで整理しなよ。 周りを巻き込むなんていい大人のすることじゃない。 自分に良いように言ってるけど、立派なフキハラでしょうに。 なんにしてもご苦労様なことです。

トピ内ID：2aa1f56a893f7a32

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離婚すればいいのに

🙂
あれま
トピ主の夫、相当おかしいですよ。 人格が歪んでいる。 なぜ離婚しないのか不思議です。 もっといい人いると思いますけど。。

トピ内ID：1384af9f5a7494d4

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おかしな人の基準に興味がある人っているのかな？

🙂
007
トピ主さんの旦那が言っているのは『私はナイフで人を刺すけど、拳銃で人は撃たない。拳銃を使ったトピ主はヒドイ』ってことだと思います。 私は『はぁ？何言ってんだコイツ？』としか思いませんけど、トピ主さんは違うのかな？ 小説や映画に出てくる猟奇殺人犯の殺しの美学みたいな話に付き合ってあげるなんてトピ主さんは優しいですね。全人類の99％くらいは『はぁ？何言ってんだコイツ？』ですよ？

トピ内ID：0bc9047c4125d895

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離婚がいいよ。

🙂
月夜
それは、モラハラだと思う。自己愛強い。 日々、気分が、だだ下がりでしょう？気分が下がる人といつもいっしょにいて、どうですか？ そのうち、自己肯定感が下がって、うつとかになるかもしれませんよ。 やめてと言ってもやめてくれない。 それは、あなたの領域（境界線）を侵害しているということです。 あなたが不快に思うのは当然なのです。 相手を尊重していれば、やめてと言ったらやめてくれるのです。 あなたは、彼に褒められたことがありますか？がんばってるね、とか、家事ありがとうとか。 やり返したら、大げさに被害者になるのも、モラハラ、自己愛が強い人の特徴です。 被害者は、無敵ですよ。 ところで、彼は、謝れますか？謝ったこと無いでしょう？ そこ、けっこう見分けるポイントです。 私の身近にそういう人がいました。 結局、その人の奥様は、一度も褒められたことが無く、可愛そうでしたよ。 子供が産まれれば、子供がかわいく、奥様は、ヒエラルキーの最下位。 自分＞子供＞妻 愛情って、いっしょにいれば、元気になれる人のことを言うのです。 あと、家庭内のぎくしゃくに耐えられない人が、損をします。 結局、その手のタイプは、喧嘩すると、高くつく。 だから、顔色を伺って生活するようになる。 なので、離婚をおすすめします。

トピ内ID：73d77ea648d46ac6

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陰湿なDV夫

😭
冗談でも憎い､なんて
歌うように悪口を言う。その後のむし。地味だけど､ジワジワ効いてくるボディーブローの様。陰湿なDVだと思いますけどね(明るいDVってのも変だけど) ご主人は冗談って言うけれど､繰り返されればトピ主さんの心に大きな影響が出て来ますよ。 彼の母親になって､何でもハイハイと受け入れられたら､そこそこ幸せにはなれるでしょう。けれど口を利かない期間､これからも耐えるんですか？ もし､お子さんを希望しているとしたら。ご主人のこの癖は子供の前でも治らないでしょう。子供は親の言う事は聴きません。行動を真似するんです。家庭内で間違った生き方を学んでしまうんです。それはお子さんにとってとても不幸だと思いますよ。 トピ主さんはご主人から逃げた方が良い。「これは普通なんだ､冗談の内なんだ」と思い込む前にです。

トピ内ID：d0e7b423a032fd14

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変な人

🙂
m
旦那さん。 離婚が良いと思いますよ。 そんなおかしな理屈で冗談とか言ってるのも変だし、そんなのに合わせるの面倒くさ。 お別れしたら新しい世界が見えてきますよ、きっと。

トピ内ID：80be317431819da2

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大丈夫ですか？

😨
みかん
私も発達系の何かがありそうと思ってしまいました。 大人なら、相手が嫌がると分かることはしないようにします。 相手が嫌がるのを見て喜ぶのは、子供過ぎます。 「死ね」とトピ主に言ったことないと過剰に反応しているのは、 昔に誰かに言ってしまって、こっぴどく怒られたからかも。 怒られたら拗ねて何日も口を聞かないの？ 仕事で上司に怒られたら何日も無言なのかな。 で、トピ主は無言期間が嫌で全面降伏？ なんでそんな人と結婚してるのか謎です。 子供が生まれたらもっと大変じゃないですか？

トピ内ID：4e0bc77415273428

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