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自分から離婚したのに…

レス24
（トピ主 1 ）
😢
ニコ
夫婦
30代後半主婦(小さい子供もいます)で、無職で離婚しました 付き合っている当初から喧嘩が絶えず、モラハラ気質な夫でした。 モラハラをされている時以外はとても仲が良く、スキンシップもありました。 ただ、喧嘩になると本当に離婚したい、死んで欲しいと思う位本当に憎くて、毎日、日記にも綴っていた位、離婚したい離婚したいと思っていました。 自分が無職なのでなかなか決めきれずにいましたが、1月頃に大きな喧嘩があり、家を飛び出し、そのまま離婚をしました。 今は子供と2人暮らしです。 最初は、あちらからも離婚したくないと言われ、揺れている部分もありましたが、後には引けず、離婚に至りました。 が、今になって、なぜだか後悔している自分がいるのです。 周りのみんなは、「離婚したら、世界が明るくなるよ!」などと言うのですが、全くそんな気持ちはなく、むしろ、「ここ一緒に遊びに来てたな。」「ご飯ちゃんと食べてるかな。」「離婚しなきゃよかったかな」なんてことを毎日考えてしまいます。 よかった時のことを美化しているのはわかるのですが、この感情は、時間が経てば変わるのでしょうか？ もともと、男性や友人に対しても、執着心が強く、「別れ」と言うものに強いい拒否感みたいなものがあります, 早く前に進みたいのにずっと後悔みたいなものが、モヤモヤしていて、皆さんの助言をいただきたく、ご相談させていただきました。 経験ある方もない方も、アドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：9021f2d55353e58f

#夫婦関係
#結婚
#離婚

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無職で離婚とは、すごい勇気

🙂
めろん
今も無職ですかね。 キチンと年金は払いましょうね。 前夫がご飯食べたかなど心配するより、自分の心配してください。 正社員でしっかり働かないと人生詰みます。

トピ内ID：1d7501b8c71217f1

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働きましょう

🙂
つけ爪
多分さほど モラハラではなかったと思う トピさんは自分に自信がない それを確認するために 相手を試し無意識に怒らせるのだと思う 感情の波が激しく 自分はコントロールできないのに 相手の事をコントロールしようとして 失敗してるのだろうと思います だから、無職で子供もいるのに 離婚して後悔ばかりしてる そのうち、別の男性を見つけて また揉めるの繰り返しでしょうね 自分を慰めるより お子さんを育てる事に もっと全力注いだ方がいいです とりあえず仕事探しましょう 親子ふたり生きていける力をつけて 感傷的になってる暇がどこにあるの？ 夫婦揃ってたって みんな必死に働いてるのに とりあえず働いて下さい

トピ内ID：a1a9b16d5a97f2f8

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忘れる事ですよ。

😣
幸せな結婚
皆んな同じ事を言うんですよ。寂しいから、やっぱり戻りたいって思うんですよ。皆んな、普段は、良い人なんだけどって、言いますが、一度でも、大声で怒鳴られたとか、手を挙げられたとか、嫌だなーって思えば、くっついた所で一緒ですよ。子供と２人で生きて行くって決めたのよね？子供の為にも頑張りましょうよ。そして、子供を期待させて、どん底に落とすような事はやめましょうよ。子供も執着するんですよ。幼いからお父さんの事覚えて居ないかもしれませんが、これで復縁して、又、モラハラ的な事をされたら、一生子供って、覚えているんですよ。前に進みましょう。

トピ内ID：2e801a6e01d871a4

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私の妹も

🙂
あ。
うちの妹も物や人への執着が強く、それを自覚してます。そして今丁度離婚真っ最中。相手はモラハラ、手を出した事から別れ話に急発展、それでも妹は1年近くデモデモ…とウジウジしてました。離婚決定した今もセンチメンタルです。 どうしたらいいか、どう考えたらいいか、全てうちの妹、あなた…本人が自分で考え行動するしかないです。

トピ内ID：44ed9932b14f4a6b

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よくある話ですよ。

🙂
胡椒
モラハラ、DVなどを受けていた被害者の人の心理は今の主さんのような状態に陥り易いです。洗脳されていると言いますか、周りから見たら「あんな目に遭って、やっと解放されたのに何で？」となります。 家族、友人巻き込んでやっと引き離してもらったのに彼、夫に戻る人って少なくないので。そして同じようにまたモラハラ、DVに苦しんで泣いて・・となるのですが、その時は周りが呆れているので誰も味方が居なくなるんですよね。関わらない方が良い人！目が覚めない人！となるので。 ですから今が我慢の時じゃないですか？主さん一人なら良いのです。大人ですし、自己選択、自己責任なので。でも子供が居るのなら話は別です。最悪、お子さんを自分の両親に任せて、主さん一人で戻るのなら良いかもしれません。それぐらいの覚悟が必要だと思いますよ。

トピ内ID：39f704d0bce81760

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先の事を

🙂
ささ
先の事を真剣に考え始めると、やることあり過ぎて考えなくなる。 思い出にふけるって、ある意味暇じゃないと出来ない事なんですよ。 忙殺されるように追い込んだほうが良いのでは？ 何かしらの不労取得があるなら別ですが。

トピ内ID：3be16b32ac13513c

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働いてますか

🙂
匿名
トピ主にも相当問題がありますね。 それだけ嫌いなのに執着する心理が怖いです。 離婚したのだから復縁は無し。 専業主婦が仕事を始めたら家事保育園仕事とフル回転でそんな事で悩まないと思います。 もっと時間が欲しいとか寝たいとか子供は楽しく過ごせているかとか悩むの。 トピ主は過去を懐かしがってるけどそんなヒマはないはずです。 お金があるならカウンセリングを受けたら？ 人間として母親として成長してください。

トピ内ID：4c78e00cd1134944

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新しい出会い（仕事、子供関係）が忘れさせてくれる

🙂
むいむい
今は、離婚できた安堵感から、逆に寂しさを感じたりして感傷的になっているのだと思います。これから、新しい出会いがあり、生活が活気付けば忘れてしまうと思います。 新しい出会いとは、別に男女の出会いではありませんよ。まずは、仕事ですよね。もう仕事は始めましたか？ 仕事をすれば、それに伴って子供は保育園に行くようになり、そこでも子供を通した出会いがありますよね。 新しい環境との出会い、するべき業務との出会い、職場の同僚との出会い、子供の先生や他の保護者との出会い、そして子どもはお友達との出会い。 そうした沢山の出会いが、過去への感傷を忘れさせてくれます。仕事して子育てして夢中でいれば、気がつけば「元夫？いたねー、そんな人。あのモラハラ男ね。今何してるかって…さあ？知らね。」と思っていますよ。

トピ内ID：8f53abd1b81b2da7

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感情的だからです。

🙂
よち
トピ主さんは感情に振り回されて喧嘩してその一瞬カーッとなった感情で離婚しているから思い出すのです。 離婚して世界が明るくなるのはじっと耐えて耐えて我慢して悩んだ後、冷静に「この人要らないわ」って答えを出してるからもう本当に早く自由になりたいんです。 本当にスッキリしますし、大変な事があっても楽しい訳ですよ。自分で覚悟して選んだ道だから。 トピ主さんは感情に振り回されすぎ。お子さんが小さいのであればお子様の事で頭がいっぱいになりませんか？ お仕事と子育ての両立だと思い出す余裕がないくらい忙しいと思うのですが。 思い出を美化するのは結構ですが、喧嘩した時の事、嫌だった時の事を思い出した時に天秤にかけても離婚しなきゃ良かったと思えますかね？モラハラだったのでしょ？それで幸せになれます？寄りを戻してもまた同じ事の繰り返しですよ。 お子さんにも被害が起きたかもしれないわけで。今を生きましょうよ。過去は変えられないけれど未来は自分の手で変えられますからね。

トピ内ID：ba7cf2d73fa2e6c9

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もう

🙂
dojo
ここが2人を物語ってます。 〉付き合っている当初から喧嘩が絶えず 〉喧嘩になると本当に離婚したい、死んで欲しいと思う位本当に憎くて 〉離婚したい離婚したいと思っていました。 もう、トピ主の気性も激しい上に、男性と相性も悪いんです。ずっとトピ主は燃えて燃えて、炎上状態。燃やされてなのかはさておき。お互いに幸せじゃないよ。 やり直したところで、同じことの繰り返し。 〉執着心が強く、「別れ」と言うものに強いい拒否感みたいなものがあります ここは、おそらく違うんじゃないかなぁ。 トピ主は他者に執着しないからこそ、自分の感情のままに飛び出して出て行ったのですよ。執着はむしろ薄いタイプ。 他者に対する依存や執着より、自分の気持ちに正直、かつ優先するタイプだと思う。 相手に依存して執着して歩むのではなく、自分の思った通りにしか歩まないし、歩めないタイプなのでは？ まず相手を見れない(向き合えない)よね、別れたときもだけど。相手が何言ってたって右から左でしょう？ まさしく、自分の気持ちのままに飛び出す、飛び込むタイプ。 彼と一緒に生きていくのは無理。無理だから離婚した。 彼とは付き合ったときから喧嘩ばかりなのがもう相性の悪さを物語ってる。 これ以上これ以下でもなく、元夫とのことは色々考えるまでもないと思う。 別れたらあとは子供が成人するまで子供とどう生きて行くかだけ。それを考えないといけないんじゃないかな？

トピ内ID：f7a2ba749f669ad1

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離れたから

🙂
ばじる
離れて直接対峙することがなくなったから、良い面だけが見え始めたのでしょう。 離婚を躊躇った最大の理由の、就職と経済的な問題はどうなのでしょうか。 これが上手く行っていない、育児との両立で毎日が大変、十分な収入がなく、今後も不安という要素も加われば、なおさら彼といた時の方が良く思えて不思議はありません。 仮によりを戻したとしたら、待っている生活は以前と大差ないでしょう。今度は良い面が見える代わりに、ちょっとしたことでも以前の憎悪が甦るでしょう。 なにより彼の方もあなたへの気持ちが冷めているはずです。 現状で頑張りましょう。

トピ内ID：0d729a47bfa99c9d

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しない後悔＞した後悔

🙂
masatak
離婚しなければ、同じことが繰り返されるでしょう。きっと。 そのたびに、『最初に思ったときに離婚すればよかった』って思いますよ。 そんなストレスと向き合いながら、この先、生きてくのはしんどくないですか？ 別れに対する拒否感なんていいますけど、思い込みも大きいと思いますよ。 今必要なのは、現状を打開するために、一歩踏み出す勇気、、ですかねー。

トピ内ID：9032edd553625043

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繰り返すだけ

🙂
和泉のおかん
日記に綴るほど憎い他人。 離れて正解。 依存心高い人は、殴ったりしなければ優しくいい人、と平然と言ってたり、酒飲まなければ仲良し夫婦と言っていたり。 依存度低い対等な夫婦は、ケンカしても対等に言い合えるし遠慮なく意見も言えるし、夫がちゃんと謝れるし上から偉そうな物言いはしない。 あなたは、自分がリードして引っ張る性質ではないのでは。 自分がちゃんとある人間は、暴力的な発言をする人間を避けてきますから。 暴言吐かれながら仲良くなんて無い。 我慢出来ずにやっと決心して離婚出来たのだから、子供の心の安定の為にも前へ進む。 元夫なら依存出来て楽だったなー、と思ってるんでしょうが、同じくらい我慢出来なかったのだから離婚してる訳で。 現実逃避しない。 真っ先に仕事見つけて稼がないと。 忙しくすればつまらない事は考えなくなりますよ。

トピ内ID：7df6a09cf0f117cd

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トピ主です

🙂
ニコ トピ主
皆様、ありがとうございます。 無職とはいえ副業？(仕事といえるほどではないです、、)での収入はあり、生活はしていけています。安定した職に就くために職探しをしているところです。 皆様ご自身や周りの方の経験談を教えてくださり、ありがとうございます． ちなみに私からモラハラを引き出すようなことをしていたわけではなく、 家事育児すべてに口出し、私の副業についての口出し、もっと自分を労われ、などそういったモラハラでした。 確かに、娘までこれ以上巻き込むわけにはいきませんし、私1人の問題では無いので、 前に進まなくては行けないですね。 離婚する際もお金、お金、お金、、と、最終的に私も娘も全く考えていないような発言ばかりだったので、それが彼の全てなんだと思います。 皆様ありがとうございます。

トピ内ID：9021f2d55353e58f

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大丈夫

🙂
USAchan
今は心の中が空っぽだから昔のことが懐かしく思い出されるのでしょうが、これからお仕事や育児に忙しくなればきっと忘れて新しい楽しい思い出で満たされるようになりますよ。まずは手にした自由を楽しんでください。

トピ内ID：62ef5cb92e476620

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私は母に感謝してます。

🙂
通りすがり
うちの母も、離婚になった後、後悔してました。 客観的に見て、絶対離婚した方がいい父親でしたが。 変わるのって、人間怖いんでしょうね。 私は離婚してくれた母に感謝してます。 娘さんのために、今は踏ん張ってください。

トピ内ID：bf0cfae8b2643b3a

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そりゃ、あなたが暇だからだよ

041
アップルサイダー
＞早く前に進みたいのにずっと後悔みたいなものが、モヤモヤしていて 緊張感のある仕事をしていないから、暇で暇で、変な発想や妄想が止まらないのだよ。 元夫の心配をする暇があったら、お子さんの心配をして下さい。

トピ内ID：32b34132a6ba7873

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いやあ、貴女にアドバイスなんて必要ない

🙂
鳩子
必要なのは、貴女が今まで夫に依存してきて失くしてしまった1人で決断する力と責任感、ですよ。 お子さんは貴女のモヤモヤしている間にも、ものすごい葛藤を引きずっているはずですよ。突然なぜかいなくなったお父さん。とても不安定なお母さん…そう、子供が犠牲になる本当の意味はそこ！なんですよ。 最初のトピ文1の違和感。 貴女が離婚についてを友人さんたちに相談されて随分1人になれだの世界が変わるぞだの言われたようですが、結局友人たちってどんなに話を聞いてあげても無責任、なんです。だって貴女のことだもん。自分のことじゃない。友達は友達の直面している問題や課題がある。どんな人間だって、です。 それで離婚した…知らんがな、という話になってしまいます。もしその友達に離婚してモヤモヤなんて言ってごらんなさい、貴女友達失くしますよ。他者のせいにされてエラい迷惑と。 トピ文2の違和感。 モラハラってモラル的にハラスメントを受けること。因みに貴女の言うモラルってなんですか？ここに書かれていることのどこがモラルに反した夫の言い分なんでしょうか？わからない 冒頭に書きましたが、貴女には責任感も決断力もない。 ここでアドバイス、とさせていただくならば、とりあえずこの先3年はガムシャラにお子さんのために働き、他者のことなど考えず、自分の意思でお子さんの気持ちに寄り添いながら、しっかりと歩んでください。と言うことだけです。 がんばって。大丈夫！

トピ内ID：11208eb3fda08a08

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不安から過去を美化してませんか？

🙂
るー
寂しいというよりも これからの生活への不安が 過去の生活を美化しているのでは？ 離れてみたら、色んな事を やってくれてたことや 無意識の安心感を貰ってたと 気付たりもあると思います。 でも戻ったら戻ったでやっぱり嫌いってなるんだと思います…これからの生活への不安を解消していけばおさまりそう。

トピ内ID：36acc9f630cfbb6c

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離婚しても相手を気遣うのは悪くないよ

🙂
キバナコスモス
元旦那に聞いたら？離婚は、紙の上だけのことだから。 子供にも父に会わせてあげ、お互いの家も行き来する時代｡ 別に復縁しなくても，元家族が集合して遊びに行けばいいよね｡元旦那とは、友達でいてもいいのだから。 こうしなきゃという人の決めたルールはあなた方に合わないかもしれんし。

トピ内ID：40891a5c3fe6351d

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働こう

🙂
え？
いずれにせよ一人で育てないといけないことになったのでとにかく働かないと。 落ち込んでいる場合ではないですよ。 無職でよく離婚なんてしましたね...。 就職してから離婚でしょう。 お子さんに辛い思いをさせないように。

トピ内ID：942b168bce56abc3

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どんなにヒドイ男でも・・・

🙂
流浪のメカニック
どんなにヒドイ男でも 別れたら恋しくなります。 それは思い出は浄化されるし、 人肌恋しくなるからです。 でも、その寂しさに勝てないと 泥沼から抜け出すことは出来ません。 モラルハラスメントを受け続けると、 一方的な考えに支配されてしまいます。 しかし、物事の善悪は力関係や多数決で決まるものではありません。 自分の常識が通じない相手とはたとえ夫婦だったとしても 付き合うべきではありません。 当たり前のことをしても誰も褒めてくれません。 そういう時は、勇気をもって別れた選択をした自分を 自分で褒めましょう。

トピ内ID：85b99f4cf36c8dc9

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傷付いた分だけ執着しちゃう思考回路

🙂
ちえこ
分かります。 私もちょっとそんな節があります。 めちゃくちゃに傷付けられたのに、良い思い出を思い出しちゃったり恋しくなったり。そして私も何かに執着しがちで、「別れ」が嫌いなタイプです。 これって、性格、特性、思考のクセみたいなもんなんだろうな、と最近思います。 傷付いた分だけ執着してしまうクセ。目の前にある幸せを見逃しちゃう、少し傷付いている状態が心地良い。 だから、「別れたことを後悔しているしんどさ」を感じている今が心地良いと思ってしまっていませんか？ こればっかりはクセなので、しょうがないです。貧乏ゆすりと同じで、「あ〜またこんなこと考えちゃってるな〜」と思っておけば良いんだと思います。 あの時、あなたは真剣に考えて今の決断をした。だからそれで良かったんです。それだけあなたのことを傷付けた男性は、もうあなたの側にあるべき人間じゃない。 良い思い出を大切にして、これからを楽しく生きようと決意する！これが1番だと思います。 幸せに生きる！って決断と行動です。幸せに生きるんだ！と強く思わなきゃだめです。これからの人生を応援しています。大丈夫！あなたは強いです！

トピ内ID：f12e7d3542b9f291

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私も離婚後の後悔を経験した者です

041
あられ
私の場合は、夫が結婚前からひどい浮気性だったことが結婚１年目に判明し、離婚を考えました。 が、夫が真摯に反省していたので悩んだ末に再構築。 しかし結婚四年目に浮気性が全然治ってないことが判明し「もう無理なんだ」と離婚しました。 離婚までの3年間は夫を信頼できないし、また浮気されるかもという本能的直感から、欲しくてしかたなかった子どもも作る勇気が持てず、葛藤の毎日でした。 離婚後すぐはすっきりしました。 しかし、その後仕事が激務になったタイミングで、うつ病を発症し、休職まで追い込まれてしまいました。 私は毒親育ちなので、親とは縁を切っており、ずっと一人暮らしで、心細い時は友達しか頼れる人がいませんでした。 「一生」添い遂げると決めた家族がいなくなった喪失感、死ぬまで住むと決めたマンション。 たった一つの自分の居場所がなくなった不安と恐怖で、朝目覚めるたびに、後悔と絶望で涙が止まりませんでした。 3年も悩んで、自分で決めたはずなのに、と思いました。 離婚うつになっていたと思います。 私の結婚生活は、7割不幸でした。 でも、3割は安心で、彼が一緒に暮らしてくれてるだけで幸せだったんです。 その3割がなくなったから辛いんだと思います。 私は一年ほどベッドから起き上がれないうつ状態が続きました。 が、一年後に復職し、精力的に婚活を始めました。 再婚の希望が私を支えてくれました。 結果的に、2年後に今の夫と知り合い、本当に離婚してよかったと思う日々です。 人生で1番幸せです。 トピ主さんの場合はお子さんの扶養義務やメンタルケアが必須なので、私のように土日は婚活に燃える…とかは難しいと思いますが、未来だけは必ずいい方に変えられます。 応援しています。

トピ内ID：f0224706fd99fed0

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