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気の強さをどうにかしたい

レス35
（トピ主 2 ）
🙂
まりこ
ヘルス
アラフィフ女性です。この年でまだこんな事に悩むなんて 情けないですが、先日久々にやらかして、一晩眠れません でした。賢明な皆様のご意見を伺いたいです。 自分の基準でのこうするべきという風にならないと、腹が立ち、 それが溜まると言ってしまいます。すると、言われた人は勿論、 その場にいなかった人でも友達、同僚を通して広まって嫌われ ますね。それでいづらくなって部活を辞めたり、会社もかなり 転職しました。相手が上司でも尊敬できなければ態度悪かった と思います。 何とか結婚して、相手が外国人なので今海外にいます。義姉と 合わないというか、彼女のやり方が好きじゃありません。 そこは義姉のテリトリーなので私に関係ない事は黙ってますが、 先日夫が私をイジって、義姉もちょっと絡んだ内容だったので すが、キレてしまいました。当たり前ですが、不穏な空気に なりました。言葉の問題で、日頃から義姉とコミュニケー ションはとれてないし、義兄、甥たち等、皆義姉側なので 気まずかったです。(ただ私は日本でも散々やらかしてきた ので、夫の配慮の無さとか、言葉の問題は今置いておきます。) お聞きしたいのは、この、自分が不愉快だという気持ちを相手 に伝えないとおさまらない気持ちと相手に言える気の強さは どうやったらマシになるでしょうか？カチンと来ると、心の 中の黒い竜がムクムク大きくなる感じです。目標は宮沢賢治の 雨ニモ負ケズのような人間になることです。死ぬ前にNoエゴ な人間にならなければと思います。因みに私は自分の家族とは 仲良しで、少ないですが友達もいます。

トピ内ID：4486da752f9d4ab7

#５０代以上
#心の悩み

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瞑想

🙂
ピ
瞑想は如何ですか？ 呼吸を整えるだけでも違うかと思うのですが、そういう段階ではない、と仰いますかね。　 腹が立つ事は紙の日記にでも書いて、書いて書いて書きまくって、破り捨てるのはどうでしょうか。またはボクシングのジムにでも通う。 ばかにされたりいじられたりしたら不愉快ですよね。 抱え込んでも不健康なので上手く伝えられたら良いですよね。どちらのお国か分かりませんが、アンガーマネジメントをする所とかコミュニティがあれば参加してみるのも手では。

トピ内ID：589d53f4353b127f

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素直ですね

🙂
こねこねこ
子どもだと、素直で終わるけど、あなたは今まで生きづらさを感じているわけだから、何でもかんでも素直に感情を出したら上手くいかないですよね。 すぐカッとなりますか？それなら、まず深呼吸して、感情的にならずに嫌だと伝える。 人は人、自分は自分 気にしない事ですね。 子育て、趣味に没頭する、本を読む、走る、いくらでも感情をコントロールするチャンスあると思いますよ。

トピ内ID：4871f46c765f4661

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伝えるのはいいと思うけどね

🙂
さら
小町の相談ではあれいやこれいや、 でも関係がどうので言えない、角を立てたくない、 とエスパー希望みたいな人がいるので嫌であることを伝えるのは問題ないも思います。 が、伝え方じゃ無いですかねー。 喧嘩腰になったり、 気まずいのに謝罪もせずにいたり転職してしまうのは問題だと思います。

トピ内ID：366976d9bb3be0fc

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読書が一番

🙂
ネコ
読書が苦手だったらお役に立ちませんが… 小説には、本当に様々な性格の登場人物がいて、読者は俯瞰的にそれぞれの心の中を見ることができます。すると、世の中にはこんな考えもあるんだ、こういう風に感じる人もいるんだと知り、実生活でもいろいろな見方ができるようになります。「自分の基準」は大切ですが、それを他人に押し付けるのは違うと気付かされると思います。 私もアラフィフで昔はかなり頑固でしたが、読書のおかけで人に対して柔軟になれたり、現代の多様性も理解できるようになったと思います。

トピ内ID：56c27959f836a969

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余裕がないから

🙂
マッシュ
仕事で言い返してしまうのは 仕事が出来ない人の典型 自分ではやってるつもり、出来てるつもり 他の人からしたら 何でこんな事も出来ないの？ そういうレベルの方が トピさんみたいな、タイプかと 今回は、おそらく言葉がままならない事への 自分に対するコンプレックスでは ないかしら？ 言い合いなんてね、同等だと思ったり 相手をリスペクトしてたら そんなに問題にならないのよ あっても仲直り出来る 要するに格下の人間が急に 歯向かってくるから何だよあいつと 距離を置かれてしまうわけで トピさんは年齢は重ねてるし プライドも高いけど 実質ともなっていないのが イライラの原因では？ なので、今なら言葉の勉強をなさったら どうでしょうか 何かを必死に頑張って、手にした人には ご褒美として人徳が与えられる トピさんにはそれがないのよ 厳しい事を言ったけど 己の芯がしっかりしてる人は 多少の火の粉は涼しい顔して払えるけど トピさんは、その火の粉を必死になって 誰？誰がやったの？誰なの？って 大声出してるのよ 言い返さない様にするのではなくて あなたに必要なのは 自信と己磨きではないでしょうか

トピ内ID：9032a1e17d420c23

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欧米か

🙂
もっさん
洋画や洋ドラマをたくさん観ましょう。 キレッキレの皮肉やユーモアたっぷりの打ち返し、茶化して流したり丸め込んだりと 正面から殴り返す以外の表現がたくさんあります。 それらを学んでしたり顔の奴からキレイに一本取ってやれば多少は溜飲が下がりますよ。

トピ内ID：b1743e89d123a1b8

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うわー

🙂
ゆらん
びっくりした。まさに、今の私。 午前中に上司Aの言い方にカチンときて言い合いしたところです。 納得できず、モヤモヤというかイライラしています。 こちらは相手が間違った事を言っていると思っているのに、折れるなんて出来ないです。 ムカつき過ぎて、「退職します」って出ていきたいぐらい腹が立ちました。 （会社を辞めたら、後々自分が困るのでここはグッと我慢・・・笑 若かったらその場で帰り支度をしてやめていたと思います） 同じくアラフィフです。 でも、負けずに言い返してしまうのは相手によるような気がします。 「はいはい～またですか～」って心の中で言って、言わせておくことができないのは、普段から上司Aが不快だと思う心があるからです。 何ともない日は、普通に会話もできます。 でも、たまにスイッチを押されると、すぐカチンと来ます。 というかわざとスイッチ押してるやろ？ってぐらいカチンとくる言い方をします。 上司Bだと、相手も柔らかい感じなので和やかに笑いに変えつつ話が出来ます。 人による。のではないですか？ 私も抑える方法が聞きたいです。 （対処法ではなく、便乗してしまってごめんなさい）

トピ内ID：3fcc9162c3da3105

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嫌われても良ければ。

🙂
きりり
同じくアラフィフです。 大学時代からの友人が、歳を取るごとに、さらに気が強くなっています。 きっと本人は若い頃と変わっていないつもりですが、 寛容さがなく、こうと決めたらこう。自分基準が正しいと折れることをしません。 違う意見を言おうものなら、100倍になって返ってくるので、折れるのはいつもこっちです。 もう彼女と2人で会わないことに決めました。疲れるし、楽しくありません。 キツイ言い方でこっちも傷ついています。 先週、久々にグループ５人で会いましたが、グループでもダメでした。 パワフルな彼女の独壇場で、他の３人とゆっくりお話も出来ませんでした。 もう当分会わなくていいです。 来週は、話せなかった友人とゆっくり会う予定です。 こんな感じで離れていきます。

トピ内ID：39268f6e184e7e13

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頑固なんです。

041
今日も雨
自分の狭い固定観念通りにいかないと腹が立ち、むしゃくしゃして相手を言い負かさないと気が済まない、要するに自分の価値観は正しいと思い込んでいる傲慢な性分なんです。 　 誰もが価値観を持ちプライドもあり、周りと協調しながら生きていくんです。 処世術も学ばないと自分で首絞めして生きづらくしているんです。 ありがとうなどの感謝心は学んで来なかったのでしょう。 何に対しても感謝心があれば優しさが出るから、相手の立場で物事は考えられるから瞬間湯沸かし器にはならないでしょう。 相手立場で考えれば分かりそうなものです。 いつも喧嘩を売るような雰囲気だと相手もそれに合わせてくるから、貴女の周りは貴女自身が作り出した環境になりますよ。 優しい柔らかな気性ならその反対で居心地良い環境になります。 貴女の頑固な傲慢な言動が作り出している今の環境です。 何様気性を直さなければ悩みは消えないでしょうね。 何より貴女自身の心は穏やかでないから心身は消耗して、体調も良いとは言えないはずなんです。 そんな心持ちの生き方をすれば自身で身体を痛めつけていることになるのです。

トピ内ID：51ec4737b955c428

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嫌な事を伝えるのは悪くない

🙂
あーあ
嫌な事を嫌と伝えるのは全く持って悪い事ではありません。寧ろ良いと思います。問題なのはカッとして感情的になるところでしょう。冷静に嫌な事が何故嫌か、どういう気持になるか、やめてほしいのか、、を優しく伝える事が出来る人は沢山います。感情的になる事は気の強さではありません。アンガーマネージメントを検討してみては？

トピ内ID：cc451da900a5fb10

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トピ主です

🙂
まりこ トピ主
色々なご意見いただきありがとうございました。 私のような方もいらっしゃって嬉しかったです。 マッシュさんのおっしゃる通り、自分をもっと磨いたほうが いいと思います。周りからするとなぜあなたのような大して 取り柄もないオバサンがそんなに偉そうなの？何様のつもり？ という感じだと思います。私も今までの人生で逆にそういう人を 何回か見ましたが、やっぱりそういう人にはあまり関わりたく ないと思いましたもんね。そうやって人が離れていくんですね。 アンガーマネージメントは以前から興味があります！ぜひ 機会があればやりたいですが。読書、瞑想、時間があれば やりたいです。 結局自我が強いんです。自分がよく見られたいというのが あるんです。それがなくなれば、人からどう扱われようが 気にならなくなるんです。良寛さんが船頭に川から落とされた のにそれに気づかず、助けてくれた船頭さんにお礼をいう という話を思い出します。そんな人間になりたいです。 余談ですが、ここは日本より程度が低いので（笑）、 自己主張、キレたり、怒鳴ったりする人は多く、私は 目立ちません。日本は立派な人が多いですね。 もっと考えがまとまったら、もっといいレスできるかもしれま せんが、早めにお礼をしたほうがいいと思いますので、 取り急ぎレスしました。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：b335ffe47ba6ac6f

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それぐらいのほうがいいと思います

🙂
ooba
同じ海外在住の立場の自分から見ると 完全にAWAYの状態ですから、気が強い方がいいぐらいだと思います 仮にトピ主さんが気の強い発言をすることで 不穏な空気が流れてもトピ主さんをバカにするような行動が原因なら 不穏にさせるほうがいいと思います 苦笑して、なぁなで流しちゃダメなことだと思います 程度が低い相手にはそれに合った言動をしないと相手は理解できませんよ 良寛さんの例を挙げている方もいますが、それって猫に小判でしかない場合もあります

トピ内ID：c8dd671ff737fae9

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対話を楽しむ

🙂
そらそら
自分の考えを伝えるのは良いと思います。 ただカッとしたまま攻撃的に伝えるのではなく、冷静に伝えると随分良くなるのでは？ アンガーマネジメントに6秒ルールがあります。カッとしても6秒耐えると冷静になれると言いますし、難しい時はトイレに行くなど一旦離れるのも有効だと思います。 口頭で説明が難しいなら、メールや手紙など書く方が向いている人もいます。 一番気になるのは、「自分の基準でのこうするべき」かな。 トピ主さんは「自分が正しい」＝「相手が間違っている」と考えてませんか？ でも、単なる価値観や立場が違っているだけで、「自分が正しい」＝「相手も正しい」で、どちらも間違っていない場合が多いように思います。 もしくはコミュニケーション不足でのお互いの勘違いも良くありますよ。 冷静になった後に、「私はこう考えるけど、あなたはどうしてそう思うの？」と話してみては。 お互いの考えを聞いて、「そうだったの。それなら私はこうできるかも」と自分が変わる場合も、相手が変わってくれる場合も、別の落としどころが見つかるかもしれません。 対話を楽しめるようになると良いですね。

トピ内ID：806f513364328cfe

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風船

🙂
野鳥の来る庭に
トピ主さんのトピも面白かったけど、レスはもっと面白かったです。明るい方なのでしょうね。 ご本人がそれでせいせいするなら、治さなくてもいいんじゃないかと思いました。 他人に自分の基準に従って欲しいって、中年の女性なら誰にでもある欲求なんじゃないでしょうか。 感情表現豊かな社会に住んでいるならばなおさら。 ただ、自分が気分悪いなら、気分を変えることはできます。 私なら、こんなイメージでやります。 私はいろとりどりの風船をつないだ糸をたくさん握っている女の子です。 この風船は私のポリシーで、一個一個はきれいで立派なんですが、あまり多いので私を取り囲んでしまって、日の光があまり差さないし、風通しも悪くなっています。 家の中を靴で歩くなんて！キーっ！と思っても、まあいいや、掃除機かけようと思っていたんだし、ちょうどいい機会になる。とか思い直す。 その時、糸を一本手から外して風船を一個手放すイメージです。 風船がどうなっても、いい、という気持ちで！ 空の上の方へ行って見えなくなっても、いつかしぼんでどこかの木の上に引っかかっても、どこかの海の上に落ちても。 そうすると、周りが少し明るく、少し風通しよく、気分が良くなるかもしれません。

トピ内ID：ea307a641ab2dc5b

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暗示めいているかも

🙂
ICHICO
これは私が発見したアンガ－マネジメント法なんですが 3拍子リズムを心のン下で刻むんです 解りやすく言うとワルウののり イチニサン　ニーニッサン 気分が乗ったら上半身だけでも三拍子に合わせて左右に動かす これねー 楽しい気持ちになるんですわ ワルツを踊っている人って なぜか皆さん穏やかな顔をしていますよね ワッルツという楽曲に暗いテンションの曲はない わたしがそれに気づいたのは４０代に突入してからですかね 私自身、若いころは尖っていました 厳しい事やきついことも臆さずに言葉や態度に出していたと思います ４０歳になる年に、現在の企業にスカウトされ しばらくは尖った仕事をしていましたけれど なんだかそんな自分が「青臭い」人間に思えてきちまったんです キャラチェン できるかなー キャラ変えるなら、ドンナタイプがいいかしらー そこでワルツが浮かんだんですよね ちょっとだまされたと思って、頭の中でワルツの曲を流してください リズムを刻むだけでもいいです ズンチャッチャ　ズンチャッチャでもいいですよー あまり難し考えずに済む方法だと思います 馬鹿にしないでくださいよ たぶん効果あるから

トピ内ID：97e16bbd905591e2

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海外では

🙂
選択肢
役に立ちそう。我慢してると生きていけません。 私は発言もしますが忍耐力もある方です。 対策ですが、言う時と言わない時を学習する。言い方を変える、そもそも言わないもあります。選択肢を増やすというか。 いつも言うなら今回は言わない、アプローチを変える。 言った所で変わらない事もあるので、何が自分で効果的か実験で生きるのもありかなと。話通じる人にはこの話、そうじゃないならこの程度で良いかと思っています。 そもそも人は分かり合えないので譲歩、妥協の連続です。 言わないと変わらないことも多々あります。選択肢を幾つか持って、手持ちのどのカードを発動するか決める楽しみで良いかなと思います。

トピ内ID：7fe5a7f284542b38

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今のままでいいと思う

🙂
ナナコ
海外だから、そのままでいいんじゃないんですか。 日本で大人しかったら、今外国にはいないと思います。 この先少しはカドカドが取れるかもしれませんが、基本は変わらないのでは。 でも、この次キレそうになった時は、言葉が口を出る前に一呼吸置くなどするといいかもです。 外国語で啖呵がきれるなんて、かっこいいじゃないですか。

トピ内ID：4a0db9ec67ccb874

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レスします

041
こむぎ
昔の自分のようで、他人事とは思えませんでした。 わたしは若い頃気が短くカッとなり易い性質でした。 間違っていることは言ってないつもりなのに、 毎回後味が悪い思いをしていました。 それで、 自分が人から同じような言い方をされたらどう思いますか？ 自分が言ってしまった時より、言われる方が傷つきませんか？ わたしはそうでした。 ある日同僚からガツンと言われて、本当に深く反省しました。 自分は周囲の人に受け入れて貰い、許されているんだ、と痛感しました。 好き勝手に腹を立てて、自分基準で納得出来なければキツくあたる。 皆がそれをやったら、穏やかな気持ちになれる場所なんてなくなる。 ＞自己主張、キレたり、怒鳴ったりする人は多く、私は目立ちません。 言い訳ですね。 自分が発する言葉で人を傷つける罪悪感の方が、 自分が人からキツい言葉を受けて傷つくことより軽いのでは。 あなたが”やらかしてしまった”程度に思って落ち込むとき、 やられた相手はその何倍も傷つき苛立っている、と考えて下さい。 言い方、伝え方の問題です。 相手に伝えたいなら有効な伝え方をしなければ意味がない。 多分あなたは本当の意味で”痛い目に遭っていない”から、 改善出来ないままなんだと思いました。

トピ内ID：92161b154f34edb9

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～するべきをやめる

🙂
Mizutama
簡単な話、「自分の基準でのこうするべき」この「～するべき」をやめればいいです。 私の場合、「OK、あなたはそう考えるのね。私はこう思うけど、あなたの言い分は了解したわ。」と考えます。 あなたは「絶対私の方が正しい」と思っているようですが、「絶対」はないと思います。 だから一旦、相手の言い分を聞き入れる。拒否や否定はしないけど、「私はこう思っているよ」と自己主張はしておく。これで留めておけばそんなに揉めることはないのではないでしょうか。

トピ内ID：e8617365f7777b4e

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本気度

🙂
westeast
＞因みに私は自分の家族とは 仲良しで、少ないですが友達もいます。 本気じゃないじゃん。 自分がマズいとも思っていない。 同類が少ないけど居るって事を縋りどこにしている時点で改善する気ゼロって言うのがミエミエですよ。

トピ内ID：7e5f7045eb84bbc8

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語彙が乏しいんです

🙂
いわし雲
言語に関わる仕事をしています。 言葉で損得、ものすごくありますよー。 主さんは、しなくていい損をいっぱいしてきたのではないでしょうか。 人間が好きで、ややお節介な方とお見受けします。 例えば行列に横入りしてくる人に、ストレートに「順番抜かしすんな！」でも「怖っっ」で撃退できるかもしれませんが、シーンとなってしまいませんか？ 柔らかく「みなさん、並んでお待ちなんですよ」でも結果は同じで、人格や育ちを疑われにくいです。 私が主さんなら、たっくさん本を読みます。 特に女性作家さんの本。（若手〜中堅をお勧めします） エッセイもいいですね。 こんな視点がある、こんな風にも言えるんだ、と発見がたくさんあると思います。 私は普段は漫画しか読んでませんけどね、しかも少年○⚪︎○プ。 あとは、「沈黙がいかに金か」を学ぶことです。 言いたいけど、言わずにおくことで効果が倍増することがあるんです。 後で「ああ、あそこで言わなくて良かった〜〜！」となると思いますよ。 なんにせよ、「短絡的」で得は一つもないですから、ご自身のスタイルを確立できるまで「黙る」をお勧めします。

トピ内ID：41c0b9aa0e692294

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直さなくて良い。

🙂
匿名
自己主張出来るって、とても素晴らしいことだと思うのですが。 日本人は言わないでも分かって欲しい、察して欲しい。その場の空気を悪くしないように我慢し、揉め事を起こさずに事なかれ主義の人が多いですが、それも良し悪し。 しかも、今は日本にお住まいでは無いなら尚更、直す必要を感じません。 長所短所は表裏一体。 私は、キチンと主張できるところは主さんの良いところだと感じます。

トピ内ID：132767249d494bcf

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？？

🙂
あさ
真面目過ぎる性格なんですよ。 私は良くも悪くも楽観的と言われ育ちました。 あんま他人の言動に興味ないです。 一々馬鹿正直に受け止めるからムキになるんですよ。 もっと楽に楽に〜。 本気で悩んでるなら病院で診て貰いましょう。

トピ内ID：f0d341126fdac991

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一言多い

041
永住妻
>自己主張、キレたり、怒鳴ったりする人は多く、私は目立ちません。日本は立派な人が多いですね 治す気あるのかないのか。。キレる人と自分比べてどうするんですか？ 自分はまし感をだすんですよね。 自分に甘いんですよ。 今身近に60代で知り合いに愚痴ばかりおばあちゃんが居ます。まさに自分基準の瞬間湯沸かし器。 その方が自分は変わらないとと言ったんですよ、変わったのか様子見てたら反省した次の日、自分の機嫌がいい日は変わったかなと思うような行動とるんですが、基本変わらず。自分基準がずれるとストレスなんでしょう、爆発するんです。最近はずるがしこくなってました。  変わるやら、物事に興味津々な発言しますが、表面上だけで軽い軽い。 ただ単に口が達者なだけでした。 自分でやらずに人にくっついていって他人任せで自分のストレスを排除しようとしてます。 お金で解決奢っておけばいいでしょ感見え見えです。 もう大人の気分屋は最悪です。 まあ根本は変わってないです。 あなたの文章から変わる気があるのか疑問なので私の経験上を話しました。 親戚でも気の強い人居ますが人が近寄らなくなり今度会う時はどちらかの葬式だろうと言われてます。 チリも積もればですよ。 目立たなかったらいいが基準ならそのままでいいのでは？ 答えは介護が必要な時に見たくなくてもわかりますよ。 自業自得、因果報応はあると思います。 でもそれが見えるのは自分が弱った時、歳いった時に本格的に見えてくるでしょうね。 海外住みですがどこの国でも怒る人に人はよく思いませんよ。 国関係なくないですか？ >やっぱりそういう人にはあまり関わりたくないと思いましたもんね。 分かってらっしゃるのでそういう事ですよ。

トピ内ID：8a3230c07695a3ad

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アンガーマネージメント講座

🙂
40代主婦
私が住む田舎のラジオDJがいつも開催してますが、毎回数千円払わされるんですよ。 だったら、本を買うか図書館で借りて読む方が良いと思います。 講座受けても、本を読んでも変わらない人は変わらないから。無理な話ですよ。 特にトピ主は気が強いだけで、怒りをコントロール出来ないわけじゃないでしょ。アンガーマネージメントは無駄だと思います。 あなたは気が強い、正義感が強い、負けん気が強いだけよ。 そんな人は沢山います。 ただあなたはそれを相手に伝えちゃう。でもそれはあなたの個性だから。あなたがやめられずに中年になっちゃったんだから、もう変われないと思いますよ。 私も同世代だから分かります。変われない人は変われない。 変われる人は若い内に自らを改めて中年になってます。 ただ正義感が強くて、きちんと相手に伝えられるって素晴らしいと思いますよ。

トピ内ID：03d41311d70577d2

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「やらかし」に対する解釈の違い

🙂
うさきち
〉自分の基準でのこうするべきという風 これが叶わないと、 自身の不愉快さを相手に伝えてしまう、 とのことですが、 不機嫌な態度を丸出しにして、 やりこめる、批判する、ということで、 合ってますか？ やらかした際に、 「自分が嫌われた」と思う人と、 「相手を傷つけた」と思う人に、 分かれるような気がします。 嫌われたから居づらくなる、 という感性の方は、 根本的に他罰的、つまり、 自分が悪いとは思えない方なので、 治らないと思いますよ。 〉なぜあなたのような大して取り柄もないオバサンが 〉そんなに偉そうなの？何様のつもり？という感じ トピ主さんが根っから好戦的なので、 自分がそう見られているのだろう、と思うのかもしれませんが、 こんな感性の人ばかりではありません。 加えて、おそらくトピ主さんは、 自分は正しいことを言っているだけ、 という認知の歪みも、あるのでは？

トピ内ID：8eba4fbd8b02ef91

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黒い竜を退治する

🙂
ぴょんた
トピ主はご自身の性格について少し誤解している印象を受けました。 先ず、怒りが発生するプロセスについて、 相手が自分基準を満たさないとカチンとくる、と言うよりも、元々自分の中に常に怒りの感情が渦巻いていて、自分基準に満たないという事象をトリガーにしてその怒りの感情が噴き出てくる、というのがより正確ではないかと。 つまり怒りの原因は元々自分が抱えている感情、恐らくトピ主がいうところの「黒い竜」であって、相手の不愉快な言動はきっかけに過ぎないのではないか。 そして怒りのきっかけとなる相手の「自分基準に満たない」、この自分基準も「黒い竜」を抱えるがゆえに自ら作り出したものではないかと。 この辺りは、「自己愛」というキーワードで色々調べたら見えてくると思います。 次に、気が強いという自己評価について、 どちらかと言えば、トピ主は気が弱い、自分に自信がないのでは？ ご自身で仰る、他人からよく見られたいというのはそういうことだと思います。 そしてよく見られたいから普通は所謂外面がいい、多少不愉快なことがあっても周囲の人には愛想よくするんだと思います。 なのにトピ主は不愉快を覚えた相手に対して怒りを口にせずにはいられない。 自分ではまったく望んでいない、相手との関係崩壊という愚を犯しても、自分の中の怒りを相手のせいにしないと自分のメンタルが持たないんじゃないでしょうか。 トピ主のメンタルの状態が危険水域に達している可能性を危惧します。 以上、トピ主のお悩みは「黒い竜」にその根本があると考えますので、カウンセリングを受けるなどして、「黒い竜」の正体を突き止め、これを弱体化、無力化するトレーニングをされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6be3e8d7d4284ff3

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気が強いことと

🙂
ささ
気が強いことと、アウトプットする形を間違うことは厳密には別問題。 気に食わないことを是正するのが主目的なら、そうならないやり方は失敗です。 不穏になったとして、結果達成されるなら、その後関係性をリカバリーする事で勝つことは出来るので。 あなたの場合、気が強いというより、無計画。 知恵熱耐性がないのか、整ってる時は冷静でも、一度血流増えたときにそこら辺が働いてない気がします。 キレやすい高齢者に見られる典型というか。

トピ内ID：409f1dd7bba9b435

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気が強い関係ないような

🙂
匿名
私は気が強いです。身近な人は皆そう言うし、私自身も強いと思います。 が、特に職場で喧嘩などはもちろん家庭や友人などでも喧嘩はほぼしたことないです。 ＞自分の基準でのこうするべきという風にならないと、腹が立ち、 こう言う考え方はしないからかもしれません。これは気の強さとは別で相手をコントロールしたい欲求が強いのではないでしょうか。 こうするべきと思うことは自分はすればいいと思います。でも他人は他人の考える「こうするべき」をみんな持ってるので。 もちろん、すべての人が守るべき「〜すべき」も存在しますよ。簡単なところでいえば、車が全く通ってなくても赤信号では横断歩道を渡らないとか。でも、その人にとっては違うのだから気にしないのが1番です（我が子は躾の対象なのでもちろん叱りますが）。 トピ主さんに理不尽な「〜すべき」を要求された時のみ、存分に気の強さを発揮して「やられたらやり返す、3倍返しで返り討ちにする」をしたらどうですか。

トピ内ID：db771827565cb87d

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私にそっくりです、ファイト！

🙂
にゃおん
もう読まれていないかもしれませんが、いつか読んでいただけることに期待して書き込みます。 あなたは私にそっくりでびっくりしました。 しかも、目標は宮沢賢治の 「雨ニモ負ケズ・・」 この生き方をしたいなど思うところまで似ています。 しかも良寛さん！私も良寛さんが好きなんです。 似ている・・私とあなたは・・だからこそ、私、あなたの苦しみがとても理解できます。 真面目に本当にご自分を悩んで辛い思いをされてきたと分かります。 私も日頃は温厚でいるので多くからは好印象を持たれやすいのですが、 自分のテリトリーを侵してきたり自分の考えを曲げられそうになると・・どんなに我慢していても、人に相談すればいいのに、いつもその前に自分から突進してしまいます。 私自分に苦しんで精神科へ行きました。 私、発達障害でした。軽度のASDとADHDでした。 だからあなたもそうかもしれません。不器用で、衝動が抑えられないことがあって、でもどこか純粋じゃないですか？ 自分のテリトリーを守りたいというこだわりと、頑なな正義があるんですよ。 それが私とあなたの脳の特性です。 あなたは傲慢なんじゃない。真面目なんです。 それから親はどんな親でしたか？ 私の親は自分の意見を押し付けるタイプで随分我慢をしていました。 そのせいでか、私は自分の意見に合わない場合に強い拒絶があります。 それは心理学でいう「超自我」。無理に押さえつけられた経験から、自分の尊厳を守ろうと心理が働くようです。 こだわりだけではなくて衝動も強い（ADHDの疑い）のを感じますので、いろいろあったと思います。私もなので・・ お互いそういう脳の特性があるのだからこそ、穏やかで自分の見本になるような人がそばにいるのが望ましいです。私はママ友で見本の方がいます。 良い見本の方を頭に置いて行動すると良いそうです。 お互い頑張っていきましょうね

トピ内ID：d697269a999f3fa9

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