配慮不足の私のミス。どうしたら許してもらえるでしょうか？

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（トピ主 2 ）

🙂

はなや

2024年04月04日 15:54

恋愛

50代になって本当に恥ずかしい話ですが覚悟してご相談させていただきます。先日姉の息子の結婚式があり結婚式の数日前　姉と電話で話した時に私は知り合いの美容室でヘアメイクをしてもらって行くというと「いつものところだね。」と言うので「そうそう、本当いつもよくしてもらっているんだ。ヘアメイクで〇〇〇〇円だから」と言うと「それは安いね！」と言われました。その後の会話も普通だったのですが後日「ヘアメイク代の金額を新郎新婦の親の私に言うなんて非常識だ。私にしたら負担をかけて申し訳ないって思うでしょ！配慮すべきだよ！」と電話で怒られました。それで私は「それは申し訳ございませんでした。配慮不足ですみません」と平謝りしましたが姉は怒りが収まらないようです。皆さん、姉の怒りを収める方法があったら教えて欲しいです。因みに私の子供は未婚で、オバとして結婚式に参列したのは初めてですがこの失態をどうしたらいいのか、悩んでいます・・・。

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#結婚式

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そんなに怒ることか？

😅

まろん

2024年04月04日 16:20

別にそこまで目くじら立てるほどのことでもないと思うんだけど・・・ヘアメイクなんてどこかに頼めばお金が発生するのは当然の話で、だったら金額の明言あるなしに関わらずヘアメイクは自分でやります以外気を遣わせることにならんか？ましてや相場より安いんだから尚更気が楽だと思うんだけど。別に機嫌直してもらう必要ないんじゃないかな。結婚式でも不貞腐れた態度取ってくるようなら「かくかくしかじか・・・私の至らなさが悪いんです」と事細かに説明して申し訳なさ全開で話してみては？大半の人がお姉さん怒りすぎって思うんじゃないかなぁ。それとも私が常識外れなだけ？他の方のレスが気になります。

トピ内ID：83c4e5b85a95e297

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もう放っておく

mari

2024年04月04日 16:39

「そうそう、本当いつもよくしてもらっているんだ。ヘアメイクで〇〇〇〇円だから」に対して「それは安いね！」という会話だったんでしょう？なのに後日になって＞私にしたら負担をかけて申し訳ないって思うでしょ！？ちょっとお姉さまの怒り方が意味わからないですね。そう思ったならなんで安いね！なんて言わずにその時に言わなかったのかなと思いますしそもそもそんな怒ることか？と思います。トピ主は平謝りしたのだからもう放置でいいんじゃないですか？どうしようもないですもんね。その姉妹間での会話、私は全く失態だなんて思わないですけどね。むしろ怒るお姉さまが意味不明。

トピ内ID：2b3f0552d5719949

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ほっとけ

🙂

たまき

2024年04月04日 16:42

ヘアメイクの金額までは言わなくても良かったと思いますが、ちゃんと謝ったんだし式に参列するにはヘアメイク代だけじゃなくて着るものだって御祝儀だって出すのだから多かれ少なかれ負担がかかるのはわかってることなのに殊更こだわるお姉さんの方がどうかと思います。失態というほどの事じゃないでしょ。それにトピ主さんが謝り続ける事が却って物事を大きくすることになりますよ、低姿勢過ぎるのも良し悪しです。

トピ内ID：bbd8fa995c14ab83

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失態はおかしてないのでは？

🙂

うどん

2024年04月04日 16:46

お式の日に式場や披露宴会場で大声でヘアメイク代がいくらかかっただのと喋っていたら「外聞が悪い」「品位を疑われる」とかって問題になるかもだけど、姉妹間のたわいのない電話での会話でしょ？お姉さんは他に何か嫌な事があってあなたに八つ当たりしてるんじゃないですか？もしくは、結婚式(自分のでなくても）に夢を抱きすぎてる方なのかな。しばらくはそっとしておくことですよ。何か言えば言うほどあちらも引っ込みが付かなくなって揉めるだけだと思います。そして今後は、お姉さんにとっては「お金の話」が「地雷」かもって気を付けて話をされたらいいですよ。

トピ内ID：6b4c9a548c56284d

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そっとしておく

🙂

nanano

2024年04月04日 17:03

結婚式に限らず、どんな話でも価格を出すと生々しくなりますから。具体的な金額を口にしてしまったのは、ちょっと軽率だったかもしれません。でも雑談の範疇だと思うのですよね。後日そこまで怒られたということは、お姉さんはお姉さんで、誰かに何か言われたのでは？「列席者のヘアメイク代を負担しなかったの？非常識！」と非難されたとか、「具体的な金額を言ってきたってことは、負担してほしいって意味じゃないの」と深読みされたとか。とりあえずもう謝ったのですから、これ以上は火に油を注がないよう、そっとしておくしかないと思います。

トピ内ID：8a0e27fe4098c13b

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実の姉妹の話でしょう？

🙂

メロ

2024年04月04日 18:38

義理の関係同士の話なら互いにもう少し配慮した方がよかったのかもしれないけど、実の姉妹の話でしょう？＞この失態をどうしたらいいのか、悩んでいます・・・。なんて大袈裟な問題ではないのでは？貴女も別にわざわざいくら掛るかなんてことは言わなくてよかったと思うけど、実の姉妹同士、普段から「これ〇〇円でお得だったのよ～。」という話を互いに気軽にしているなら今回もつい料金のことに言及したのもわかるし。それを聞いての「それは安いね！」という姉のコメントも、通常ならともかく自分の息子の結婚式で妹に金銭的負担を掛けるのに「大した出費じゃないわよね」と言っているようで些か失礼で配慮を欠いているようだしどっちもどっちではと。後日電話で「「ヘアメイク代の金額を新郎新婦の親の私に言うなんて非常識だ。私にしたら負担をかけて申し訳ないって思うでしょ！」と怒って来たとのことだが、そんなことは貴女が料金を言った時に言うべきだったのに何だか変。「いつも姉妹でお得な買い物が出来たなんて気軽な話をしてるのと同じ感覚でつい料金のことを言ってしまた、他意は無かったんだからそんなに怒らないでよ。」で済む話ではと思うが。姉がその後誰かに「妹がわざわざ料金を言ったということはそれを払ってくれという意味よ。貴女気が利かないのね」と言われたとか何か事情がある？もしくは妹の貴女が「そういうのは姉が気を使って負担を申し出るべき」というレスが続出することを期待してトピ立てた？とにかくなぜそんなに大袈裟に考えるのかわからない。謝るだけ謝ったのなら後は放っておいていいのでは。そのうち姉も忘れるのでは。

トピ内ID：8ed7f2d7dfbbc36a

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ほっといていいのでは？

くま2

2024年04月04日 18:35

だってお姉さんの反応は、 >「それは安いね！」なんだよね？何故今になって突っかかってくるのか意味不明。

トピ内ID：638f18d7c7392558

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仲良し姉妹なのでしょ？

🙂

長女A

2024年04月04日 18:38

私はお姉さん怒り過ぎでは？と思いました。普段からそんな感じでカリカリした人なんでしょうか。そんなことで怒るのもおかしいし、謝っても許してくれないのは、私の理解を越えています。私も姉妹の姉ですが、妹にそう言われても気になりません。お姉さん、ウエディングハイなのかな。ただ、謝り言葉、本当にそんな風に馬鹿丁寧な言葉遣いで言ったのですか。最初のお姉さんとの会話とは大分違いますよね。ハイハイ、申し訳ありませんでした！みたいな言い方だったとしたら、ちょっとムッとするかも。普通に「ごめんねーそんなつもりはなかったのよ」と言えば良かったのでは。

トピ内ID：1299cd2186e5d134

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失態ではないような・・・

🙂

ひかり

2024年04月04日 18:38

姉妹の電話での会話ですよね。別に、お姉さんに「ヘアメイク代は〇〇〇〇円だから、よろしくお願いします」と請求するような会話でもなかったのに、お姉さんはどうしてそこまで怒るのでしょうか？新婦側のご両親は、親族のヘアメイク代を出したと聞いたとか？いえ、もしそういうことを耳にしても、妹であるあなたに怒ることはないでしょう。失態とは思いません。私は６０を超える者で、下に弟と妹がいますが、甥、姪の結婚式で、ヘアメイク代云々の衝突はなかったです。金額は言わなかったですが、ヘアメイクにお金を要するくらいはお互いにわかっていますし、代金を払ってもらうつもりもなかったですし。お姉さんは何か他のことで機嫌が悪くなって、怒りの矛先をあなたに向けているのではないですか？謝ったのなら、もう何も言わずに、放っておいた方がいいのでは？

トピ内ID：b823a081cb62ff0b

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お姉さんが変でしょ。

🙂

一条

2024年04月04日 20:15

姉妹のただの会話じゃないですか。それに大体、美容院の相場は分かりますよね。逆に言えば、来て頂く側の新郎新婦の親の態度とは思えませんね。みんな予定がある中、お金と時間を掛けて行ってあげるのです。親族ならご祝儀だって5−10万円ぐらい包みますからね。お姉さんこそ非常識ですね。本当にありがとう！と感謝する所なのに怒りが収まらないって・・。お姉さん、どうかしてますよ。

トピ内ID：618313ba977ca14e

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後から

通りすがり

2024年04月04日 20:05

誰かに「姉の息子(甥っ子)結婚式に出るのにかかった美容院代をワザワザ言って来たの？妹さん」とか言われた……のでしょうか?! 私は、姉妹がいないのでよくわからないのですが… そういった金銭的なものは、もっと気をつけるべきなのですか？そのぐらいぶっちゃけられるのかと思っていました。もし、配慮不足だとするならば、結婚式の数日前に電話した時、トピ主さんが「行きつけの美容院で○○円だった」と話した時に怒りませんか?! 後から急に怒り出したのがなんか解せないです。なので、誰かに焚き付けられたのかなと思いました。結婚式に参列して御祝儀も渡して、後から怒られるって.......何なのでしょうね。

トピ内ID：ce73a3286b6d8a34

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ほっときましょう

🙂

machi

2024年04月04日 20:05

いい歳してそんなことで怒る姉。しかも後日伝えるなんて。（その場で怒るならともかく。）謝罪したのですから今後はスルーで。それとも姉に頭が上がらない理由があるのでしょうか。新婦の友人との会話ならまだわかるのですが、姉妹間でのやりとになのに理解しがたいです。お姉様にもトピ主様にも。

トピ内ID：ad9648bd10d5423d

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その場で言うならまだしも

大げさ〜

2024年04月04日 20:05

なぜ後日？何か他の人に言われたのかな？旦那さんの姉妹にヘアメイク代や着付け代を負担しないのは非常識だ！とか怒られて鬱憤をトピ主さんにぶつけたのでは？トピ主さんもお子さんがいるし、結婚式に出てもらうのはお互い様になるかもしれないし、実の姉妹なら値段言い合うぐらいいいと思います。大好きな息子が結婚してナーバスになってるんだなって思ってそっとしておきましょうそんな大げさな失態をしたとは思いません。

トピ内ID：b88420ec53e780de

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怖ッ！

🙂

はにわ

2024年04月05日 10:26

ヘアメイクをしていただく場所と金額を話した時は普通の反応だったのに、後日いきなり怒るって、トピ主さんさぞかし驚いたことでしょう。お姉さん、息子が他の女性に取られるという気持ちになって、情緒不安定になってるのかな？あとは更年期障害のセンもあるかも。

トピ内ID：9dbacb1ecb011bcd

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姉妹仲が悪いんですか？

🙂

椿

2024年04月05日 10:51

＞それで私は「それは申し訳ございませんでした。配慮不足ですみません」と平謝りしましたが姉は怒りが収まらないようです。前の会話と比べても、ここが不自然です。平謝りが慇懃無礼で、姉はそのふざけた姿勢に怒っているのではありませんか？＞皆さん、姉の怒りを収める方法があったら教えて欲しいです。怒りを収める方法は謝るだけだし、トピ主が、更に謝りたいなら謝れば良いと思います。気が変わるのが早い姉ですから、次に話すときは忘れてるんじゃないですか？「気を遣わせてしまってごめんなさい。これからは配慮するように気をつけます。また気配りが足りなかったら教えてください」って言っておけばいいと思います。トピ主が姉の陰口をたたきたいだけなら、もう満足しましたよね？＞オバとして結婚式に参列したのは初めてですがこの失態をどうしたらいいのか、悩んでいます・・・。そんなに強い被害妄想に陥らなくても大丈夫です。気が晴れないならカウンセラーにでも話してみてください。季節の変わり目は精神的に不安定になりやすいものです。あと、物の値段を言うのは品が良いことではないし、止めたほうがいいかもしれません。これは私も反省しなきゃと思いました。気づかせてくれてありがとうございます。

トピ内ID：98a58383681168cb

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誰かに言われたんじゃない？

🙂

008

2024年04月05日 11:31

結婚式にまつわる話を誰かとしていた時に「えっ？妹さんわざわざ金額を伝えて来たの？それって『アンタらの為にこんなにお金使うのよ』というイヤミだったんじゃない？普通は金額なんか言わないでしょ」みたいなこと言われたのではないでしょうか？それを受けて後日『イヤミだったのか！』と電話してきたと見るのが妥当かなと思いました。正直、姉妹の雑談ベースなら会話の流れで気軽に言ってしまうこともあるかもです。しかし前後の会話の流れがわからない状態の第３者の立場で聞いたらトピ主さんに対して『わざわざ金額なんか言わんでも…』と感じる部分もあります。とは言え、トピ主さんが気に病むほど継続的に怒ってはいないと思います。逆にいつまでも怒っているとしたら、それは今回のことが最後の1滴だっただけで今までの積み重ねの問題だと思うので、今回のことだけをどう謝罪するかって問題でも無いと思います。

トピ内ID：fc261bec45c3484b

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ありがとうございます。

🙂

はなやトピ主

2024年04月05日 11:27

皆様お返事ありがとうございます。ほとんどの方が気にしなくていい、というご意見でホッとしたり、姉の怒りが異常なのか？とびっくりしたり、もう謝罪の気持ちを伝えなくても本当に大丈夫なのか？と不安に思ったり… まだ心の中で整理がついていませんが怒られたのは結婚式の数日後です。誰かと話したとか、そういうのは言っていませんのでわかりませんが姉自身が、よくよく考えたら自分(新郎新婦の親)に金額を言うのはおかしいんじゃないか？って考え、お𠮟りの電話をしてきたのかな、と思いました。私が丁寧語で謝罪したのは普段の会話はフランクに話していますが姉は上下関係に厳しい面があり(何歳になっても上を立てろと言われます) 今回はきちんとした丁寧語じゃないと怒るかな、と思うくらいの勢いだったので低姿勢で謝罪せざるを得ませんでした。私としては皆様のおっしゃる通り姉妹での世間話のつもりだったし行きつけの美容室のオーナーと仲良くしている話の一環のつもりだったのですが (オーナーには母もお世話になったことがあり姉も知っています) 人は何に怒りを覚えるのかわかりませんので今後は余計な事は言わないようにしたいと思います。再びの謝罪は不要　ですよね？

トピ内ID：ec817873b74efa61

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姉が変

🙂

うしゅ丸

2024年04月05日 11:27

＞　私にしたら負担をかけて申し訳ないって思うでしょ！　じゃあ、そのとき、姉はトピ主に謝ったんですか。謝っていませんね。トピ主が負担した額を払うとも言っていません。つまり、姉は、ちっとも申し訳なくなんか思っていません。姉とトピ主の会話が、別の誰かの前だったのならば、その誰かの手前、姉がトピ主に申し訳なく思うとか、トピ主が配慮不足とかあるかもしれませんが、誰かがいたらトピ主もそんなこと言わなかったかもしれないし。　姉は、思ってもいない「申し訳なさ」を根拠に文句言ってるだけです。マウント取りたいとか、因縁ふっかけたいとか、揚げ足取りたいとか、そんなところじゃないですか。　まあ、姉妹間のたわいない会話はできなくなったということで、きょうだいは他人の始まりがいよいよ始まったってことですかね。

トピ内ID：97c402f52aa06716

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色々謎

🙂

ふう

2024年04月05日 12:32

姉も姉だし、トピ主もなんでそんな取引先に謝ってるみたいな謝り方なんでしょうか？不仲だったり、事情があったりするのかしら。 >「それは申し訳ございませんでした。配慮不足ですみません」一般的な仲良し姉妹ではこんな謝り方はしないと思います。その辺伏せられたまま質問しても、求める回答は得られないかと思います。

トピ内ID：a3afae6e42a8e0a8

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もう十分

🙂

もうもう

2024年04月05日 15:20

虫の居所が悪かったということでしょう。怒るタイミングが多少変な気はしますけれど、お姉さまは新郎の母ということで、式の前は何かとナーバスになっていただけ。実の妹に対する八つ当たりのようなもので、何かあったのでしょうよ。当たられた方は、釈然としませんけれど、一度はきちんと謝ったのですし、もう、十分だと思います。ま、いっちゃったことは引っ込められないし、次からおとなしめにお過ごしになれば、どうってことないでしょ。姉にはなんでも言ってしまう、って、それは誰でもありがち。逆に姉も妹に何でも言うんですよ。お互いを大事にね。いう相手が居なくなったら、調子狂いますよ。

トピ内ID：f2aa3e7433062fdc

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えー

🙂

ん？

2024年04月05日 22:41

私（いもうと）としては払えって意味で言ったんじゃないんだけどさ、だけどもしかして親族の誰にも言ってないのかいおねえちゃん、ヘアメイク着付け代は言わずともそっちが用意するものなのでは？とぴ主の親に今までの結婚ではどうだったんか確認してみては。

トピ内ID：ba6e89105b49348e

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謝罪はいらん

🙂

いいのいいの

2024年04月06日 10:12

姉妹の話でしょ？意味わからん。更年期か？くらいに思えば良くない？何歳上の姉か知らないけど、世間話じゃないのよ。私もこれからそこに頼もうかなーくらいのねぇ。わたしなら言い返して喧嘩勃発だわ。（笑）

トピ内ID：361fe69ab4ee2327

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へえっ？

🙂

さくら

2024年04月06日 18:19

そんな事でお姉さん、お怒りなの？意味のわからないお怒りね。トピ主も、そのセット代金を請求するつもりで言ったわけじゃないのにね。その会話のどこに怒りポイントがあるかもわかりません。本当に本当のお姉さんなの？結婚式だもの、招待されたがわとしては、ヘアセットだと着付けだのは自分持ちにするけどね。普通に。お姉さん、こう言ったら何だけど、更年期の情緒不安定期なのかしら？放っておけば？

トピ内ID：d361fa4fcfc118cb

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八つ当たりをされただけだと思う

🙂

もったいない症候群

2024年04月07日 12:44

小町では時々、結婚式に出席する親族の着付け代は誰が負担すべきか？というトピが上がることがあります。お車代についての話題も多いですよね。そうしたことに日本全国共通の決まりなどなく、その地域の慣習、お互いの関係性などで判断し、臨機応変に対応するしかない問題だと思います。結婚に関していろいろなマナーがありうるということは、甥のお式に出る叔母のヘアメイク代は姉である母親が負担すべきという考え方もあるのでしょう（私自身の近辺ではあまり聞きませんが）。お姉さんはそういった考え方を、誰かから言われたか、何かで読んだかしたのではありませんか？お姉さんは、姉としてのプライドの高い人のようですから、自分がマナー上間違ったかもしれない、下の者に恩を売られたのかもしれない、と思ったらいたたまれなくなってしまったということはないでしょうか？その嫌な気持ちのはけ口として、妹であるトピ主さんに当たり散らしたということはありませんか。いずれにしても、皆さんおっしゃるように普通なら怒るほどのことではないです。なにかお姉さんご自身の中に傷つく思いがあって、トピ主さんは八つ当たりの犠牲者にされただけではないのかしら。

トピ内ID：d5dfce7611882f01

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うーん

🙂

とび梅

2024年04月07日 15:32

何度か読み直しましたが、なにがいけないのかわかりません…。私ならもう謝りませんね。仲良くしたければお姉様から歩み寄って来ればいい。それがないなら疎遠にされたら？

トピ内ID：f9526f7d90123da6

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普段から一言多いのかな

🙂

くれよん

2024年04月07日 15:46

妹なんだからお姉ちゃんには何でも言って良いと思って頭に浮かんだこと普段から言っていませんか? だから、息子の結婚で神経質になっているお姉さんがイラッとしたのでは? 姉妹だって大人になれば大人としての付き合いが出来なければだめですよ妹だからといって甘えていたのではないかとトピ文から感じたけど

トピ内ID：ce241187e2c24e42

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え？逆じゃないの？

🙂

言いかがりだわ

2024年04月07日 20:31

逆にお姉ちゃんの方が「息子の結婚式に手間掛けさせてごめんネ。落ち着いたら､ご飯でも食べに行こうね」だと思うんですよね。参列する側は着物着て､髪もセットして､お祝い金も出さなきゃなんない。甥っ子さんの結婚式なら､友人知人レベル以上の出費でしょ？お目出度いけど､懐から諭吉が飛んでいくんです。寂しい。お姉ちゃん。多分ですが､結婚式の費用が思った以上に掛かっちゃって､それでの八つ当たりかなあ？そう思いました。

トピ内ID：b13e07c7ff8c2f6e

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え？

😅

びっくり

2024年04月07日 21:24

そんなに怒ることではないですよ姉妹でそんな会話大したことないですお姉さん、更年期？主さんは間違ってないので、気にしないでいいですね〜

トピ内ID：96e0320e7c20e19e

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実の姉妹ですよね

🙂

匿名