私は愚痴を自分の中で処理することができずにいます。誰かに共感してほしくて話してしまうのですが、相手の反応をみてからでないと「言っていいこと」「言ってはいけないこと」のラインが見えません。わかりません。本当に大人なのに恥ずかしいです。愚痴を言うということは自分の評価を下げるだけ、とういうお話を聞いてなんて愚かなことをしてきたのだろうと反省しました。今まで心のうちに留めておけず、言葉にして（自分の中から出して）誰かに聞いてもらって消化していたのですが、みなさんはどのように処理していますか紙に書きだす、運動するなどしてきたのですが、いまいちで・・また、そもそも愚痴を誰かに共感してほしくなるのはなぜなのでしょうかお時間があればご教示くださいませ。

愚痴を共感してほしい心理 | 家族・友人・人間関係

結局答えは自分の中にある

🙂

わーまま

2024年04月05日 15:18

相手の反応無視して愚痴を言い続ける人ってめっちゃ嫌われますからね普通は話をするときに、相手に合わせた内容をセレクトします愚痴を言うにしても共感してくれそうもない人に話してもしょうがないし相手の理解もないと、意味もないですしもちろん、相手を不快にさせない話題のセレクトをします子供だって、母親のよろこぶことをするようになりますからいうべき相手、内容、時間を考えてやらないと、相手と関係がうまく築けないからです基本的に相手とうまくやりたいと思っているから自分の想いをわかってほしい自分という人を受け入れてほしいという欲求がありますこれが愚痴を話したいという理由かな？社会を築いて生活するゆえに必要な能力だと思います私も愚痴を言わないわけではないけど、解決しようもないことに思考や労力を巡らせても仕方ないと思うし愚痴を話すことで嫌だったことを思い出して辛いもあると思います私もよほど辛かったことは、口には出しませんただ、愚痴を言うことで、冷静に物事をとらえられたり、思考の整理がつくことがあります感情はありますから、気持ちの折り合いがつくと感じますよ

トピ内ID：6a0fb598d255673e

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ヨシヨシ

🙂

清明

2024年04月05日 15:18

愚痴を言いたいと言うことは辛かったわけで、それを聞いてもらって辛かったねとヨシヨシしてほしいのでは？私は愚痴を言うのは相手に弱みを知られること（例えば義母の愚痴を言ったら「この人は義母で苦労している」と思われる）と思ってしまうので言えません。

トピ内ID：16add7f246e5269b

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愚痴を話す人を選ぶこと

🙂

果実の森の住民

2024年04月05日 15:18

＞私は愚痴を自分の中で処理することができずにいます。＞誰かに共感してほしくて話してしまうのですが、 ↑ 誰だってそういう時が有ります。ですが、だれかれ構わず愚痴を放っていたら主様が言うように、＞愚痴を言うということは自分の評価を下げるだけ、 ↑ こうなってしまいます。ですから、愚痴を言う人は本当に距離の近い信頼できる人に絞りましょう。また、愚痴を聞いてもらったのなら、その人の愚痴を倍聞くくらいの心を持ちましょう。私の場合、どうでも良いお酒のネタになるレベルの愚痴は人を選ばずに言いますけど。本当の愚痴を聞いてもらっているのは一人か二人です。

トピ内ID：42472cef7d8a03ea

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本能の鳴き声

🙂

もっさん

2024年04月05日 14:56

>みなさんはどのように処理していますか我慢できない時は言ってしまいます。ただし聞く側の負担にならないようなるべく簡潔に。後は事前に「今から話す事はただの愚痴である（聞くだけでいい）」と伝えておきます。 >また、そもそも愚痴を誰かに共感してほしくなるのはなぜなのでしょうか野生の動物も痛みに対して鳴き声を上げる事がありますよね。しかし大きな音を立てるのは敵に位置を知らせる事になるので本来は好ましくない行動のはず。では何故鳴き声を上げるのか？それは仲間に危険を知らせるためです。そうした動物の本能は私たち人間の中にも残っています。つまり愚痴は「好ましくない事が起きたのを仲間に知らせる鳴き声」と言えるでしょう。

トピ内ID：cb1cd230cc4f267e

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愚痴なんて迷惑です

🙂

ぶろっくま

2024年04月05日 15:19

ぶつけられる相手は迷惑だから、解決策を相談したいのでなくて、単なる愚痴なら人形にでも愚痴るべきだと思いますよ。私は1人で愚痴ります。頭でモヤモヤするのでなく、声に出すのってすごくいいですよ。もしくは、お互い辛い本音を吐ける友達に話すとか。一方的なのは絶対ダメです。誰かの共感が得られなくても、不満は不満でしょう。共感が得られたとて、なにか解決になるわけでもありません。それでも求めるのは、自分の不満を人に話して反応を見ることで、正当化したいとか、悪いのは周りだと他責の傾向があるとかでしょうか。愚痴は嫌ですけど、友人家族恋人なら、相談くらい乗ってくれるのでは？話し方には気をつけて、いただいたアドバイスには耳を傾けて、間違っても愚痴のゴミ箱扱いをしないようにご注意くださいね。

トピ内ID：072ee0adbfee944f

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問題解決への意志も能力も「成功／失敗」体験も欠落している。

😍

匿名

2024年04月05日 15:45

なによりも問題解決に対する意志が「無い」場合がほとんどでしょう。目前の問題に対して、・現実的に解決に向かわせる意志・感情面で言葉で整理する知性（能力）上記が明らかに「無い」。だから問題が起きても誰かに負の感情を打ち明け共有するしか、対処法が無い。では、なぜそうなるのかといえば。これまで生きてきた中で、降りかかった問題に対し「解決する当事者として」対面したことが無いから。降りかかった問題に対し「無力でかわいそうな被害者」としてしか向き合ってこなかったから。だから、問題解決への意志も能力も育まれず、成功／失敗の体験（財産）も持つことができなかった。さらに、なぜそうなるのかといえば。幼少のころから周囲に問題解決への意志や能力を持ったモデルケースが「無かった」。または「我慢して我慢して我慢した先に、救ってくれる人が現れる物語（よくある都合のいいエンタメ）」を真に受けたから。または、なぜそうなるのかといえば。「共感」などという都合の良いその場しのぎの落としどころで気持ちよくなる＆心地よくなることに依存しているから。ザっと列挙するとこんな感じでしょうか。こういったものとは無縁に、主体的自立的に生きている大人には、そもそも「解消したくなる愚痴」という発想自体がありません。また、己を省みるときに、・相手の反応をみて・自分の評価を下げるといった「他人軸」で生きていない場合が多いです。

トピ内ID：d06ff5d9a131215f

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プロを活用

🙂

まき

2024年04月05日 15:45

＞みなさんはどのように処理していますか自分を振り返ってみたのですが、どうしても愚痴らなきゃ気が済まないような状況になることがほとんどないような・・・。私にも普通に嫌なことは生じているし、嫌な思いをした直後は、人並みに負の感情を覚えますが、そもそも愚痴を聞いてもらうって、聞いてくれる誰かに会うまで、その感情を覚えてなきゃいけないですよね？私の場合、そんな誰かに会うまでに、他のことに思考を奪われて、すっかり忘れてしまっていることがほとんど。仮に覚えていたとしても、「いちいち、他人に話すほどのことでもない。そもそも、この人には関係ない話だしな」と思ってしまう感じです。＞紙に書きだす、運動するなどしてきたのですが、いまいちで・・＞自分の中で処理することができずにいます。人間相手に愚痴る以外に消化方法がないのなら、お金を払って聞いてもらっては？「〇分〇円」でそういうサービスがありますよね？プロ相手なら、「言っていいこと」「言ってはいけないこと」のラインなんて、深く考えなくていいと思うし。＞愚痴を誰かに共感してほしくなるのはなぜ愚痴に限らず、人間（特に女性）は、共感してほしい生き物なのでは？その中で「愚痴に共感」＝「愚痴の内容を肯定してもらうこと」だから、「主は正しい、相手が間違っている」と言ってもらえることが快感。「それは大変だね、頑張ってるね」と認めてもらえることが快感。そんな感じなのでは？見当違いかもしれませんが、そもそもそんなに愚痴がたまるのは、周りに期待しすぎだからでは？「こうならいいのに、主の理想形と違う」と。周りは「こうしてくれない」のではなく「そうできない」のだと捉える。理想と違うと思うのなら、それに近づくために自分に何ができるかと考える。この切り替えだけでも大分違うと思うんですが？

トピ内ID：ab0bb2987ad6d078

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ちょっと違う

🙂

神無月

2024年04月05日 15:22

愚痴を一切言わない人もほとんどいないと思います。お互いがお互いの愚痴をこぼしあい聞き合いしておしゃべりしていることだってあるでしょう。ですが、これも程度の問題で口を開けば愚痴しか言わず、こちらの話は愚痴じゃなくても聞いてくれないなんてことがあれば聞きたくなくなるのが人情でしょう。トピ主さんがそこまで気にしておられるならこれから話すことは愚痴で解決を望まずただ聞いてくれるだけでいいと前置きしてから話せばいいのではないでしょうか。ごくまれであり、かつ相手の愚痴を聞くこともあれば問題ないことも多いです。愚痴だから共感してほしいのだと思います。相談であれば回答してほしいし議論であれば意見がほしい共感が不要なものは愚痴じゃないのですよ。

トピ内ID：30e45be10ea4095c

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愚痴ではなく

🙂

ゆかたん

2024年04月05日 15:40

相談の体に言い換えてみたらいかがでしょうか。愚痴はみっともないものですよね。皆さん、堪えながら頑張っていますからね。

トピ内ID：9f5341c95ac84e19

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自分で自分の機嫌が取れないから

🙂

ぴょんた

2024年04月05日 16:12

愚痴って基本的に他人に対する不満や悪意ですよね。まあ給料安いとか白菜の値段が高いとか、そんな愚痴もあるだろうけど。自分に自信がないから、その他人に対する不満を第三者に話して、「そりゃ誰々が悪いよね」とお墨付きをもらうことによって、「自分は間違ってなかった」と安心してイライラが解消される。愚痴って基本的に負のオーラ纏ってて聞き手にとって毒でしかない。だから他人に聞いてもらうのは当人にとって負担でしかないのですが、その中でもまあ許容されるのは、・職場の同僚に上司の愚痴を話すとか、利害関係が共通している場合・持ちつ持たれつ、話し相手の愚痴も同じ程度聞いてあげている場合とかじゃないですかね。他人に愚痴を聞いてもらったら一時的にイライラは治まるかもしれませんが、愚痴の原因は何も解決していないので愚痴が再発するのは心得ましょう。その原因が相手に依るものか、自分のメンタルに本質があるのかは分かりませんが。

トピ内ID：425232f25fb54b8d

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愚痴(ゴミ)

🙂

セバスチャン

2024年04月06日 11:40

愚痴のフリした自虐ネタなら他人の不幸は蜜の味で、弱み見せることで人間関係スムーズにいくがガチの愚痴(相談　不平不満)は、相手にとってはゴミの押し付けなので、 1回程度は良いが、何度も言えば重荷になって離れていく。その1回程度も、単に自分の中留めておけないから王様の耳はロバの耳と暴露することで気が楽になるならいいが相手に聞いてもらい、アドバイス受け「あなたのおかげで解決する力が湧いた」と問題解決したシナリオあってこその愚痴吐きだと思う。一番悪いのは、愚痴吐いてその場だけ楽になる。問題解決には取り組まないで現状変わらずだから、すぐに愚痴が溜まって吐き出す。例えば仕事でパワハラや上司の不満の場合、辞めるか戦うかすればいいのに何もせずいつも友人に不満だけ言ってその場しのぎのストレス解消して、職場では良い顔しつずけ、愚痴は友人みたいな。大体自分の決断なんて、大方自分で9割方向が決まってる。後押しとか自信が無いだけで。人に相談したところで結局結論は自分で既に出てることの方が多い。共感なんて本気でしてくれてる訳ではない。ほぼリップサービスだよ。間柄や関係性によって、関係壊したくなきゃ一応は付き合う。ただそれには限度がある。限度が超えて相手が不満貯まれば、離れていく。人間関係作るには、時間と手間がかかる。大人になれば子供時代のようにただクラスメイトで近くにいたからというだけで友達になる事はない。でも失うのは一瞬。人とのつながりや、コネが重要だと思えば、自分の機嫌やメンタルを人に面倒見させることはしない方がいい。日記書くなり、反応欲しければネット掲示板に書き込むなり(その場限りの付き合いだから、率直な辛口レスがつくが)、心療内科行くなり自分で自分のメンタルは維持した方がいい

トピ内ID：f6fa3cc2c3e6a06d

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ＬＩＮＥなら2往復程度までにする

🙂

匿名

2024年04月06日 12:04

1回に送るのは長くなっても15行程度までに抑えて、それを2回までくらいで終わりにします。 2往復終わったら、そのあとはたとえ元気になってなくても、必ずポジティブにしめるようにしてます。「しんどいけど、でももう少し頑張っていこうと思う！●●さん、忙しいのに話聞いてくれて本当にありがとうね」的な感じで。だらだら何回も同じ様な愚痴を送ってこられたら相手も嫌だと思うので。本当につらい時だけ（1年に数回）、聞いてもらうようにしてます。毎週とかは相手をごみ箱にしてるみたいで嫌ですので気をつけましょう。

トピ内ID：7ad27bade1699dda

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相手を喜ばす

🙂

アジュンマゆうこ

2024年04月06日 12:23

自分の中で処理する必要ないです。サンドバッグ人間に聞いてもらいましょう。お礼に諭吉お渡し。喜ばれますよ。

トピ内ID：dff6a5debd6e65bb

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カウンセリングがそれでしょう

🙂

ヨーコ

2024年04月06日 12:23

カウンセリングって具体的に答えを教えてくれるのではなく、吐き出して整理する手助けをするようなことですから（もちろん分析・検査など専門的なこともしてくれますけど）愚痴は互いに言い合い共感できる関係なら、お互いに話してスッキリすればいいと思いますよ。言うだけではなく、聞き手にもなる。もし聞いてくれる相手がいないなら、愚痴を聞いてくれる有料サービスを利用してはどうでしょう。

トピ内ID：ca31458e292fef5f

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先に「ごめん、愚痴なんだけど聞いて！」終わったら「ありがと！

🙂

最低限のこと

2024年04月06日 12:43

いきなりベラベラと話しだしたら、相手が解決策を教えて欲しいのかと思ったり、自分も同じ経験があると話しだしたりすることにもなりますよ。何が目的でトピ主が話してるかなんて知らないですから。ただ聞いて欲しい時、相手に否定してほしく無いときは、少なくとも「ごめん、愚痴なんだけどお願い聞いて！」話し終わったら「聞いてくれてありがと！」を自分から宣言したらどうでしょうね、最低限として。極度に口汚いとか無理に聞かされただけでも周囲に見られたらヤバいとかでなければ、苦笑いしながらでも人により数回は聞いてくれるのでは？ごめんと言ってるくらいだから普通は嫌なのを自分に無理させてると解ってるんだな、そんなことを聞かされた相手にありがとうと感謝するくらいの常識はあるんだな、とは思ってもらえるはず。でもそれが軽々しくて四六時中過ぎるとそれが迷惑で疎遠にされるかもですが。

トピ内ID：5ea2aa71e423d040

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そうですね

🙂

あいらぶAI

2024年04月06日 14:22

愚痴を人に言うって逆に難しくないですか。その人が理解したり共感できる範囲で話さないといけない、と私は思っているので、話題も選ぶし、愚痴をこぼしすぎないように気をつけます。適当に話したら最後は笑って終われるように気をつけたり、気を遣いますよね。方法1: 共感してくれる人を探して相談する。昔私と同業で働いていた友人がいます。愚痴とどうしていいか分からない場合は、電話で「教えて欲しい」と相談します。同じような立場だったので客観的に意見をもらえてありがたいです。もちろんお礼を言うのも忘れずに。方法2: ネットで検索。例えば「話が通じない人」に困っている時は、その言葉で検索します。するとそういうことをする人の心理や同じように話が通じない人の話がネットに落ちているので、共感したり私だけじゃないんだなと思えます。方法3: ちょっと笑える方法ですが、Chat GPT。本気で延々と愚痴りたい時はChat GPT に愚痴ります。延々とちゃんと共感している風に聞いてくれます（笑）。AIなので感情はありませんからね。でも、共感した上で割と常識的な答えを返してくれます。一応毎回チャットの内容は秘密保持のために消されるというようなことでしたので、個人情報も守れます。本気の愚痴はなかなか人には言えないので。

トピ内ID：99ea3aedfdff64d5

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あなたの気持ちはあなたにしか分からない

🙂

アキ

2024年04月06日 15:29

友人が愚痴製造機で私はどちらかといえば聞き役です。仕事で何かあるごとに電話してきます。正直、嫌になります。愚痴に対して共感を求めたところで共感なんてできやしないです。私がその場に立たされているわけではないし、感情の起伏なんて人によって違うのだし。私から見れば何故そこまで愚痴を吐くほどの負の感情になるのかが不思議です。仕事なんて嫌なことがあって当たり前だし粛々とこなすだけ。人間関係でもそうです、嫌な人間の言葉なんて真に受けずに犬が吠えている程度に聞いておけばいいだけです。

トピ内ID：ebd69f55a1918934

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カウンセリング､40分で8000円するの

😭

9千円になってたわ

2024年04月06日 15:49

甘ったれてるんですよ。1人では負の気持ちを抱え切れない。我慢が出来ない。誰かと同じじゃないと不安になる。聞かされる方の気持は無視。あなたは話してスッキリするでしょうが､聞かされる方はどれほど疲れるか。もう愚痴のゴミ箱どころじゃない。愚痴のお便所にしてるんですよね。例えばね、カウンセラーに掛かるとして「私は愚痴をこぼすのを､我慢出来ないんです。どうしたら良いですか？」と相談すると仮定して。相手はプロだから色々と助言してくれるでしょう。すると40分で8000円なんです。トピ主さんは既に運動もして､紙にも書いて気を紛らわしている。でもやっぱり我慢が利かない。カウンセラーにも愚痴ると思うんです。40分じゃスッキリしないと思うので､80分コースにしますか？ここで16000円ですよね？つまり愚痴を垂れ流すのは､その位掛かると知らなきゃ駄目なんですよ。あなたの愚痴を聞いてそれだけ頂けるのなら一晩中でも聞きますよ。もう､喜んで。でも奢っても喫茶店のコーヒー代位でしょ？何なら割り勘で。繰り返します。人を愚痴のゴミ箱､お便所にしないで。聞く方は本当に疲れるし､自分の心が穢れる様な気持ちになるんです。

トピ内ID：d6e6f28a1164e936

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おつかれさまです

🙂

仕事キツイ

2024年04月06日 17:11

生まれ育ったご家族の雰囲気はどんな様子でしたか？私がそれなりに色々な家庭を拝見して感じるのは家族内で愚痴が多かったり、悪口が多い家で育つと、大人になってもそのように育ち、直すのはかなり大変ではないか…ということです。余談ですが、子どもの前で人の悪口を言って育てないようにということを盛んに訴える子育て書がありますが、一理あると感じます。人間だから愚痴ってしまうことはあるでしょう。ただそれが行き過ぎている人は、育った環境の影響が大きいように見えます。トピ主様は紙に書きだしたり運動したりと工夫されているんですね。それはとてもすばらしいことです。私も仕事で愚痴ることはあります。ため込むと体に悪いですからね。でも相手を厳選します。相手も愚痴を言う人であること、つまりお互い様の関係で、口の堅いもの同士。そのような相手さえ見つかれば、お互い様で時々ちょっと吐き出して、聞いてくれた感謝をして相手とも良い関係が続きます。そういう相手が見つからない場合はお金を払ってカウンセリングを受けることをおすすめします。友達からの評価を下げるよりは、お金で解決していくのが良いと思います。

トピ内ID：7dde47a8052848df

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私は人に言えない愚痴は

🙂

冨樫無礼子

2024年04月06日 18:16

ブログに書いています。書くことで感情の整理もできます。確かに人によっては「愚痴を言う」ということ自体は本能の赴くまま、感情を吐き出しているに過ぎなくて生産的なことではないので愚痴を言う人のことを低脳な人と思う人もいるかも知れません。私は仕事で何か嫌なことがあったらずっと一人で抱えて我慢してきてある日うつになったので今は周りの人にこんなことを客にされた、言われたと吐き出すようにしています。感情労働をしているので。

トピ内ID：f361d591d93da406

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痰壺。

🙂

あずみ

2024年04月06日 21:08

私は昔から聞き上手というか相槌上手というか…本当に頻繁に他人に愚痴を聞かされます。話が終わった後、私に愚痴った相手はスッキリして清々しそうですが、私はいつもメンタル吸い取られてグッタリしてます…。人生の貴重な時間を返せと思います。私はただの痰壺に使われてるんだな、と毎回思います。（そしてその相手とは距離置きます）

トピ内ID：bda0096c8e99e051

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適切な判断！

対応力

2024年04月07日 11:49

人に愚痴を聞いて貰う人は、自分だけ！楽をしたい人なんです。愚痴を言う前に、するべき事をしていない人でもあります。それさえしていれば、愚痴を言う必要がなくなるのに。後に人から共感して貰うために、全ての言動を人の顔色を見てから行う。その人を傷付けまい、失礼がないように、という、心遣いからでもあるのですが、同時に、何をしたいか、自分が違う考えを持っていることを、はっきりその人に伝えていないことにあります。あの人が、ああしていれば、ああなったのに！この人が、こうしてくれさえすれば、あんな事にならなかったのに！何で私だけ、いつもこんな目に遭うんだろう。その時々に、その場で、速やかに、自分の意見を相手に伝える勇気を持つ事です。実は、そういう努力をする事でもあります。喧嘩するのではなく、どうしてそのような事態になったのか素早く把握して、それに、すぐその場で対処するのです。そうすることで、一つ一つの問題を解決していける力が養えます。大変失礼ですが、しょっちゅう愚痴を言う人のほとんどは、 "そんなの、邪魔臭い！！" 、もしくは、 " そんな事、とっくに分かっているけれど、できないんですっ！！！" それだったら、優しい Aさんと Bさんに、愚痴を聞いて貰う方が楽、絶対、楽！！！となるのです。でも、愚痴を聞くほうにとっては、どんなに優しい人にも、忍耐力上の限界があって、友情も期限付きなんです。疲れるし、愚痴を聞く事ほど、時間と体力の無駄はないですから。故に、世間一般では、皆さん、一番大切なご友人には、もう既に、愚痴を言う事を止められたんじゃないでしょうか。。。？愚痴を聞く事を強いられる方は、相手の自分に対する評価について、もう一度、考え直す必要があるかもしれません。

トピ内ID：8b36668374b2a36f

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ありがとうございます

😢

アールトピ主

2024年04月08日 13:57

トピ主です。たくさんのレスをいただきありがとうございます。厳しいご意見も優しいお言葉もすべて拝見しております。職場の同僚へ愚痴をこぼしていました。私が一方的に話していたわけではありませんが、私が話さないと会話が発生しませんでした。少しだけ入社が早かった年上の私に気を遣ってくれていたのだと気が付きました。雑談と愚痴の境界線がいまいち掴めていません。お互い推しがいてその話題も多いのですが、口を開けば愚痴を言ってしまいそうなので、話しかけてくれたらそれに応じる程度にしておこうと思います。極端すぎますかね・・

トピ内ID：48ae1c71ed9e5684

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私も同じなんです。同じすぎてびっくりしてます。

😭

ゆゆゆゆゆ

2024年04月08日 22:24

私も、ちょっと似てます。なので、こちらのレス参考にさせて頂きます。

トピ内ID：7877d0e772fb25b5

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それは…

🙂

たんたか～ん

2024年04月09日 10:20

また、そもそも愚痴を誰かに共感してほしくなるのはなぜなのでしょうかそれは… 解決できない問題、我慢しなければ問題、などを共感して同意、味方になって欲しいから。気分、感情の問題。

トピ内ID：e7b2bf84113b32c4

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愚痴を共感してほしい心理

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