愚痴聞き係

ただ、いろいろ性格の違いもありますし、相手の人もそんなに悪気はないと思いますよ。 自分の気持ちをわかってほしいと思う主様同様、お相手もわかってほしいと思ってることをお忘れなく。

４０代のおばさんですが、、、未だに私もそういう立場です。 本音（愚痴や他人の悪口）を聞かされて、その人の汚い心のゴミ箱になった気分ですよね。 でも、離れていいんですよ。何も言わず、フェードアウトが一番です。忙しくなって、、とか言い訳してもいいし。 今は、自分の趣味の世界に入っている時が一番リラックスできます。 あなた一人じゃないよー。というレスでした。

貴女のような悩みは２０年以上前に終わってるかな（おばさんになって心が図太くなっちゃったんです） でも娘が同じような事で悩んでいたのでアドバイスさせて下さいね。 娘は愚痴も言うし、聞いたりもするし、です。 どちらかというと少し貴女寄りですね、 他人の悪口を無暗に言いたくないので聞き役の場合が多いです。 そんな娘ですが愚痴を言う時もあります。 そして、これが我儘というか、アレなんですけど、 娘が愚痴を言うのは信頼している相手だから、です そんな信頼している人が、ただ聞くだけで自分の事を全く話してくれないと 「相手は心を開いてくれてない」と寂しくなるようです。 私の経験上、貴女に愚痴を言う人たちの中には 確かに愚痴のゴミ箱だと思っている人もいます・・というかそちらが圧倒的に多いと思います でも、貴女を信頼できる人と思っている人もそこそこは居ると思います。 そうして、感情や思った事を話してくれない、私は貴女だから話しているのに・・と寂しくなるのかな。 と、少し前に娘の相談を聞いた時に思った事です。 そして、寂しいと思われるのは、貴女が素敵な女性で相手は貴女の事が好きだから、かと。 （大事な事なので繰り返し言いますが、ゴミ箱扱いしている人は別、ですよ。深く付き合ってはいけません） 難しいですけど、愚痴だけではなくて 心を開いて自分の事や思った事を話せる・話したい相手はいませんか？

珈琲でも啜りながら聞いてやる。 きっと前のめりになり真剣な姿で聴き入る様子なのでは？ そう思いました。

私も相手と仲良くなりたいし、嫌いじゃないから愚痴も聞く、というスタンスで 過ごしていたんですが、そうすると、『何でも聞いてくれる』『サンドバックにしていい』 という風に認定されてしまって、同じく愚痴を聞くことにウンザリした姿を見せると 「なによ！」という風になって、それ以来、付き合いなし…という事がありました。 相手からすると、『何をしてもいい』という風になるみたいです。 愚痴を言うのって、お互い共感できる内容で、さらっと笑いに消化できる程度の量の 愚痴ならともかく、怒涛のような一方的な愚痴は、相手に『愚痴』というゴミを 吐き捨てているだけ、と書物で読んだ覚えがあります。 ゴミ箱やトイレと同じ扱いされてるのだと。 なので、ずっとずっと聞き役で我慢しているのは、トピ主さんにとっても 気分的によくないんだと思います。精神的に堪えてるんですよ。 トピ主さん自身が愚痴を聞くことを嫌だな、疲れたな、と思っているのに 我慢して聞いているので、相手はもっと吐き出していいんだと思ってしまう。 また、トピ主さんが感じている『嫌だ』という気持ちを大事にしないで、 自身を粗末にしてしまっているから、相手も粗末にしてくる、と言えるんじゃないでしょうか。 偉そうに書いてしまってすみません、私も愚痴のゴミ箱になりかけてるなぁと 思ったら、話をそらすとか（明るく）、愚痴深いよ～とか言って、自分を守るように しています。仲の良い人からの愚痴も度が過ぎるようならかわす。 なかなか難しいですよね。 私が！私が！と主張していくタイプじゃなくて、穏やかで聞き役になりやすい タイプだと、いつのまにか愚痴の吐き捨て場になりかねないですし… でもトピ主さんが辛いな、変わりたいな、と思ったのなら、 そこが転機だと思います。たぶん、自分を出していけると仲の良い人が 少しずつ増えていくんじゃないかと。

レベルの高い集団に入ればそのような悩みは少なくなるかもしれません。

うんざりな気持ちが口に出さずとも顔にでるんですよね。 相手は「この人は表面上は取り繕って親身な顔をしているけど、本音は嫌なんだな。 内心『こいつうっとうしいな』とか思われてるのかな」ってなるんじゃないかな。 愚痴に同意しろとは言わないけど、あまりにしつこいなら多少は反応しないと 相手は面倒だから適当に頷いてスルーされてるって感じるでしょう。 優等生的な対応で内心バカにしてる、って言われるって事は トピ主さん同調もしないけど、窘めもせず、表面的な対応をしてるんだと思う。 相手はそれを感じ取るから本音で付き合える相手じゃないと思って離れるんだと思う。 友達になりたいなら嫌ならイヤっていうべき。 トピ主さんが本音で向き合わないから、相手も向き合ってくれないんですよ。 それに人は自分の同族を好みますから、愚痴っぽい人はグチを言わない人を信用しません。 自分が愚痴を言わないなら同じような人と仲良くしたほうがいいです。 それが「愚痴は嫌いだからあまり言わないで」と言っちゃう方がすっきりすると思う。

トピ主さんは自分が聞き役に回るような人柄ゆえに、そういった役割が回って 来るのだと分析されているようですが、そうではなく、あまり 重要視されていないがゆえに、愚痴をこぼされる事になるのだと思いますよ。 愚痴って、案外、大切に思う相手に対しては、人はこぼさないものだと 思いますので。 そういった周囲の評価になるのには、トピ主さん自身に原因はあるのだと 思います。決して聞き上手ではないのだと思いますし、実のところは 真に相手の気持ちを汲み取るということが不得手なのではないでしょうか？ 相手からすれば、自分の気持ちに寄り添って貰いたい訳ですよ。 基本的には自分の思いに同意して貰いたい訳ですよね。 そりゃ、相手の愚痴の内容に同意しかねる時もあるかと 思いますが、それならばそれと、御自身の考えを口にして、ちゃんと アドバイスしなくてはならないのではないでしょうか？ 周囲からすれば、トピ主さんから発信されることはなく、こちらの愚痴と いうか、相談にも今一つ、真剣に乗ってくれる様子もない。 それでは心を許すことも出来ませんし、自ずと重要視もされなくなると 思いますよ。 トピ主さんの場合、もう少し御自身に自信を付ける努力をされた方が 良いのではないでしょうか？ 自分に自信のないような人って、人の負の感情しか受け取れなく なりますし、それゆえに、もっと自分自身も落ち込む事になり 負のスパイラルに迷い込む事になるのだと思います。 自分自身の確固たる意見も持ち合わせることなく、人の気持ちに真に寄り添う 事も出来ていない訳ですよ。まずは自分の意見をキチンと持てるように 自己啓発していくべきなのではないでしょうか？

麻子さん、ゴミ箱になっていたら病気になるので、自分を守りましょう。（経験者です。） 愚痴に聞き飽きてきたら、ウンザリする前に打ち切りましょう。 私の打ち切り方は、 愚痴の場合：「いろいろあるよね！お互い頑張ろう！」か、「いろいろあるよね！無理しないで」 陰口の場合：「ここで言っててもしょうがないから、本人に言って」 （陰口だけはぜったいに聞きたくない。） 愚痴が多い人は自分のことで精一杯なので、こちらがたまに聞いてほしいときに聞いてくれません。 つまり、友達ではありません。 でも友達になれる人は必ずいます。

少し考えてみましょう ＞私の場合、初めに、うん、うん。と聞くと、エンドレスに。 【こちらがウンザリしてきて、つい、顔に出てしまう】と、あっさりその人との関係も終わります ＞自分も仕事していて、愚痴を言いたくなる気持ちがあっても、 相手に、そんな事位自分で考えてよ～と、【ウンザリされたら、離れて言ってしまったら】、と思うと、 誰にも、悩み事、愚痴すら吐けず、苦しいです。 他人の愚痴にウンザリさせられてる貴方は、 貴方自身が他人に愚痴れば「他人もウンザリするだろう」と考え 悩みも愚痴も言えなくて苦しいと言う。 あなた自身にも安心して使えるゴミ箱が必要じゃないですか？ 勿論、ゴミ箱にも容量があります。 その日、その時々によって容量の違いはあると思います。 たっぷり入れても平気な時もあれば、容量が少なかったり、 またゴミの量が多すぎてもあふれ出してしまうこともあるでしょう。 その時々の自分の心の容量に気付いていることも大事で、 エンドレスに聴くのではなく、 途中で話題を変えることがヒントになるかもしれません。 そして、人は時には愚痴りたくなるのです。 こうしてここに書き込みされたように。

自分が聞きたくない事であれば(エンドレス愚痴)、態度、又はバサッと言ってかまいません。 それで切れる関係なら、相手もまた弱い人なんです。 近い体験を一つ。 私は夫に一つ不満を抱えており、社内の先輩に愚痴りました。 二回目の時、先輩は「こ○しちゃえ！」と言って、そっぽを向きました。 びっくりしました。発言がキツくて。 彼女は「家庭の愚痴をこぼすな」派だと、態度で示したわけです。 彼女の仕事の教えかたは、いつも背中で、態度で、雰囲気で、です。 表に見せる強さ、中にある溢れる優しさを見た、という感覚です。 そうした女性先輩たちに恵まれ、私は毎日反省と吸収です。そのうち一人は下手すると10個近く年下です。 いま、私は年上の後輩に教える立場となり。 自分が、彼女の顔色を伺いながら教えているのでは？と、自問自答の日々です。 後輩を信じるのであれば、人を信じるのであれば、ネガティブな愚痴をさりげなく切り上げるスキルを身につけていて当然なのにと思ってます やる気を削ぐような愚痴は不要なんです。 たまにでいいんです。 その時は、バチッと聞いてくれる先輩。 あなたも、そんなひとになりたくありませんか？

お友達を作りたいなら、もっと楽しい会話でお友達になりましょう。仕事場はお友達を作る場所ではないですが、一緒に働く中で気の合う人もいるかも知れません。休憩時間などに明るい話題をしてください。 愚痴と言うのは、聞いて「もらっている」のです。ネガティブな話題ですからね、聞く方は疲れます。愚痴を言う方は、トピ主さんに感謝すべきなのです。今から愚痴聞いてもらっていいかな？愚痴を聞いてくれてありがとう、職場の人は、こういう態度がなかったのでは？トピ主さんの反応が薄いから、離れていくなんて自己中な人間です。お友達にならなくて良かったと思いますよ。それと、愚痴と悪口はちょっと違うんですよね…。悪口も愚痴の一部ではあるんですが…。これは共感しないなら、聞いている方は苦痛でしかないですね。

　愚痴というような、暗い話を聞いてあげるのてすから、貴方はいいひとなのだろうなと感じます。 　貴方だって、聴いた話に対するご自分の意見を言ったって構いません。 　ただ聞いているだけだと、何を言っても怒らない人なのだ、好きなように使われてばかりくれる人なのだ、と誤解されるかもしれません。 　ときには、毅然と、貴方の意見を表明する。 　そうすれば、一時的には意見の対立だったり波風を招くかもしれませんが、貴方という人の考え方がだんだん周囲に理解されてくるので、貴方と気の合う人ができたり、貴方に合う話が聞けたりすることがあると思う。 　あまりにも自分の話をしないでいると、貴方という人間を周囲にわかってもらう機会が失われてしまうかもしれない。 　ときには、「私はこう思う」と、ご自身の意見を伝えてみましょう。

全く自分と同じなので、驚きましたし、自分だけが悩んでいるのではないとほっと安堵もしました ＞＞普通はどういう対応することが正しいのでしょうか？ 　普通の人になりたいです。 ただ、今は（前なら同意できたのですが）これはそう思わない方がいいかなと思います こういうことで悩んでいるあなたは普通の人だし、正しい正しくないということ（白黒はっきり）という問題ではないからです 愚痴をこぼさない人って、会ったことないですね こぼす方が圧倒的に多い しかもエンドレス 私の解決方法ですが、仲良くする（無理して）をやめました 根本にあったのは、友達のいない私って駄目人間っていうのがあったと気づいたからです ここで、友達がいないって投稿して、レスをたくさんもらい目がさめたんです 昨日愚痴だらけの元ママ友に会ったんですが、挨拶だけして終えました しゃべりたそうにしていたけど、気づかぬふり 悪い人じゃないけど、ずっとつきあっても私にとっては意味ないしって思って 彼女の世界に興味がないんです 愚痴しか言わない人と仲良くしたいですか イエスなら、そのままでいいのかと思います ノーなら、1度、1人になってみる 私も今、その一歩を踏み出したばかりで、心元ない状態ですが、応援しています いつか自分に合う人が現れるかもしれませんね 未来は誰にもわからない

うーん、まあ、私の勘だけど それって多分、いい加減に聞いてるとか、そういうのが理由じゃないと思うよ 愚痴話してる方は、その瞬間、多分、主さんにすごく気を許して、 大事な秘密を打ち明けているような気分だと思うのね だから、当然、主さんも自分の秘密の気持ちを私に打ち明けてくれると期待していると思う でも、主さんは、聞いたあとは、自分のことはあんま話さないんでしょ？ だから、すごい肩透かしされた気分(振られた気分とも言う)になって、ちょっとショックも受けて それで距離を置いちゃうんだと思う もちょっと自分を出した方が、付き合いやすいって思われると思うよ 愚痴のお返しに言うのは、別にすごい秘密じゃなくていいのよ 「実は、良い歳して、アイドルのXXが好き。毎週XXのドラマ絶対見逃さない。だから水曜は絶対残業しない」 とか 「実は、ニンニク苦手で、お昼の後の時間が恐怖なの」(ニンニク好きな同僚がいるから臭う) みたいな、すっごいくだらない事でいいのよ そう言うので、結構仲良くなれると思うよ

主さんは相手が嫌な思いをしないか気を使ってしまい、 もっというと相手からの評価が気になってしまうから、 自分の事をあまりさらけ出せないのでは？ 信頼関係を築きたいとありますが、コミュニケーションがそもそもなければ 難しいかも知れないですよ。 もちろん仕事の上で人から信頼を得る事は黙っていても可能ですが、 主さんは単に信頼を得たいのではなく、心通じるお友達が欲しいのですよね。 それだったら通じ合う何かを主さんも発信した方がいいです。 主さんに愚痴を言っている人はあまり良い人ではないのかも知れません。 ですが可能性として、主さんと一緒にいる時にシーンとしてしまうから、 最初は話題提供のつもりで一生懸命喋ってくれているのかも知れません。 なのにウンザリした顔をされて、先方としてはイラっとしてしまうのかも。 あとバカにされているとか優等生とかは、恐らく主さんの本質が相手に 伝わっていないからだと思います。何を考えているかわからなくて、 相手を不安にさせているのかも知れません。 今まであまり良い人に会わなかったのかも知れませんが、 人間関係を築くにあたっては、主さんももう少しオープンに接して、 多少は嫌われる覚悟を持った方が良いのではと思います。

皆さん、ありがとうございます。 一人一人に返信できないのですが、何度も読み返しています。 私と同じだと共感してくれる方、私の自分がないから。など様々な意見を言って頂き、ありがとうございます。 今日も先輩の愚痴を聞き、聞きたくないと思って、話題変えたりしましたが、先輩のストレスがあるようで。これが本当に友逹なら、ウンザリしながらも付き合えていくんでしょうか？ 私としては、相手の悩みに、ウンザリする→私が相手に好かれたいからこそ、見返りの為に聞いている。私が薄情？ 佐藤サン嫌い！って愚痴を聞かされつつ、皆の前では、佐藤サンと仲良く振る舞っている。 多分、佐藤サンは、先輩が自分を嫌いなどと思ってないはず。 だからこそ、サンドバッグ？愚痴を聞くの、馬鹿馬鹿しい！って、モヤモヤします。 過去に、愚痴を聞かされつつ、その人が、自分の悪口を陰で言われていて、人間不信みたいになり、もし、そうなら聞きたくない。 と思う自分がいます。 でも、どんなに仲良くても、愚痴吐きたくなる気持ちになる事がある。そんな気持ちを聞いて欲しい相手にウンザリされたら？と思うと、自分も、悩み事が吐けない。 私は、この子なら、私の気持ちを受け入れてくれる。と思って、話すから。信用してというか、信頼出来る。とこちらが勝手に思うだけですが。それを拒否られたら、ショックなんです。 ウンザリする自分も同じ事をしていたら、と思うと、相手を傷つけていて、仲良くなる前に終わるので、愚痴聞きを辞めれない自分がいます。