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産後1ヶ月半、旦那さんが無理

レス17
(トピ主 0
🐤
ぴぴ
子供
出産してもうすぐ2ヶ月です。 産前はかなり仲良くしていた私と旦那さん。 出産して家族3人になったら今みたいな 2人だけの時間が減ってしまうのかと産む前は寂しくなって泣いた時もありましたが、出産して我が子がこんなにも可愛く愛おしいと初めて知りました。 それと同時に、毎日色々なことが心配だったり不安だったりして目まぐるしく過ぎていきます。 旦那さんは家事が出来ていなくても全く怒ったりはせず、土日はご飯も買ってきてくれたりと優しい人ですが、やはり平日は仕事をして帰ってきているので疲れたを連呼したりなかなかお風呂に入れてくれなかったりしてイライラします。 お風呂は自分から入れたいと言ってくれるのですがなにしろ動くのが遅いのです。 私は授乳中に早くお皿を洗ってくれないかなと思ったり早めにお風呂に入れてゆっくりしたいなと思ってしまうのですが、旦那さんも疲れているのでそんなに何もかもテキパキできないのはわかっています。 手伝ってくれるだけでもありがたいです。 それでも土日の休みにいつまでも寝ていたり、好きな時にゲームができたり、赤ちゃんが泣いてても昼寝して爆睡だとイライラします… 私はお風呂でしか1人でゆっくりできる場所はないのにと涙が出たりします。 旦那さんに対しても嫌だなと思うことが増えてしまい前のように好きと言う気持ちを持って仲良くできる気がしないです。 なるべく優しくしたいし、すぐイライラして怒ってしまうのでこのままでは不倫などされてもしょうがないのではないかとおもってしまいます。 こんなにも出産で変わるのかと驚くと同時に寂しい気持ちにもなります。 こんな風になることはあるのでしょうか? どう接していったらいいでしょうか?

トピ内ID:4a34db9be5be6205

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うん

🙂
たんたか~ん
結婚にしても出産にしても、男は変わる… いや、むしろ変わらないから駄目なのかな。 いつまでも独身時代にすがる、忘れない。 変わらなきゃってなっても中々変われない。 余程、主から圧を掛けたり、知的理解を旦那がしない限り…。 だから、結婚前に家事や共同作業や、 家庭生活に不要なモノの排除(浪費する趣味、ギャンブル、酒など)を、彼に慣れてもらわないとならない。 慣らさないから、結婚して子供が出来ても変われない…。 自分のお腹から産む女性とそうでない男性は、まったく違うから。

トピ内ID:2e16744cf201e740

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なんでそんなに余裕がないのか

🙂
みか
初めての赤ちゃん、とても可愛くて愛おしいけど、その分心配だし、子育ても慣れない事ばかり。凄くお察しします。   でもそんなに大変ですか? 子育てって何よりも優先されるべき事なんですか? 働いて帰ってくる夫への気づかいは 子供が出来たら無くなりますか? 私も2人の子を育てましたが、正直 お皿も洗えない程 切羽詰まった事ありません。お風呂も夫が入れてくれてましたが、早くしたいなら自分で入れます。  そんなに髪の毛振り乱して、大変大変と夫をせめるより、もっと3人の生活を楽しんだらどうですか? 最近のご夫婦って平等!分担!の意識にとらわれすぎて、イライラしてる方が多いですね。 私は夫が忙しくあまり時間もなかったですが、そんなに不満に思った事もないし、自分も子供と昼寝したり、それなりに楽してたので 50/50かなーと思ってました。 相手に期待しすぎてイライラするなんて、時間の無駄ですよ。 旦那さんをうまく巻き込みながら、可愛い赤ちゃんと楽しく過ごして下さい。

トピ内ID:20662c26dfce8256

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こんな妻は嫌だ!

🙂
かぱ
夫さん、一日いっぱい仕事をして、帰ってきてから皿洗いやお風呂の世話もしているのにトピ主から文句を言われ、怒鳴りつけられたり八つ当たりされているんですね? 夫さんの性格にもよりますが、明らかに我慢しているようであれば極めて危険です。 態度を改めるなら今しかないと思います。

トピ内ID:b96971c88fcfa66d

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うわ

🙂
なつかしい
うちの事かと思った! もう七年前のことですが、本当にそんな感じでしたよ。旦那は好きなようにしてるのに(家事の手伝いは一切なし)なんで私は寝ることも好きなことも出来ないのかとよく一人でべそかいてましたね。限界が来て、ゲラゲラ笑いながら友達とボイスチャットしながらゲームしてる旦那に「私だって!!ゲームしたい!!!」って唐突にキレたのを今でも覚えてます。笑 それから土日片方は代わってくれるようになりました。手伝いもしてくれる旦那さんのようですし、話せば通じるのでは?ただ、皿を早く洗ってくれとかは…自分でやれば…?と私は思うので言わないほうがいい気がしますが。やってくれると期待してるからイライラするのですよ。諦めてこれは自分の仕事と思った方が心が楽です。お風呂も休みの日は助けてもらって、その都度「何時までに入れて」と時間を伝えるとかね。

トピ内ID:6e3975a56329ecd1

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ガルガル期だね。

🙂
ガオ
出産した母親は気が立ってるのよ。 これは哺乳類の宿命です。 母性本能です。 だから、 母親だけが赤ちゃんの泣き声に敏感なの。 夫も疲れてるでしょうけど、 母親はどれだけ疲れてても 泣き声に気がつくよね。 赤ちゃんを守るためよね。 父親にも母性本能はあるけど、 産んでないからね。 母性がでてくるのは まだまだ先だよ。 私はイライラを夫にぶつけましたよ。 でもね、 私の事は 産後のメスライオンだと思ってね。 気に入らない事があると、 オスが近づいただけで シャーシャーするからね。 これは仕方ないのよ。 我慢してね。 と話しました。 2ヶ月なら、 お風呂は昼間にベビーバスで ちゃっちゃっと済ませてました。 夫を待ってる方がストレスです。 私はベビーを脱衣所で寝かせておいて、 一人でお風呂に入ってました。 夫の帰宅を待てないから。

トピ内ID:f6c7ebf654eb7f9b

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よくある事…とは思います

🙂
あ。
出産後は疲れてるだのホルモンがどうだのでイライラしやすいですから。とはいえ、万が一女性が全員よくある事だから気にしなくていい、とあなたに言ったとしても、信じてはいけません。男からしたらなんだそりゃ、だからです。あなたの夫は男です。ちなみに私は女です どうしたらいいか。産後ウツカウンセリングなどいきましょう。 確かに今のままでは浮気されても仕方ない、浮気しない方がおかしい。浮気の原因をあなたが作っているから。でもあなたは自分を正当化せず、どうにかしたいと思ってます。ならばいいカウンセラーとか専門家探しましょう。夫と一緒にいくのもおすすめです。 寝てれば直るものでもないし、数年たてばよくなるかもしれないけど何もせず数年たち、あなたから夫への愛が復活する頃には相手からあなたへの愛がなくなっています。すぐにどうにかならなくても、夫婦で乗り越えようとすればその結果、乗り越えられるよ。一人だけ頑張る、一人だけ我慢、相手に苦しさを伝えない・伝えられない、のはよくない。

トピ内ID:390e0b35e4ed8698

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1人目だよね?

🙂
ナナミ
そんなに大変?昼間に赤ちゃんお風呂に入れれば良いじゃん。旦那さんにはもう少し大きくなってからでも良くない? お皿は自分で。世間に振り回されないでね。旦那さんが手伝うのが当たり前って思ってるから、鬱憤がたまるのよ。帰ってきた旦那さんには寝る前のミルクあげてもらうくらいで良くないかい? 私は1人目なんて一緒に寝たり楽してたけどな。泣いてもすぐに抱っこしなかったし。家事してたら、ゴメンけどちょっと泣いてて〜みたいな。1歳半で2人目生まれて… でもそこまでてんやわんやでもないし。赤ちゃんなんてオッパイ飲んだら寝てるしね。 さらに1年半後に3人目生まれてた(笑) さすがに夕方はてんやわんやだったわ。 旦那は子供が起きる前に家を出て、子供が寝てから帰ってくる。でも、それが何か?って感じだったな。30年前の話! けど、ラブラブやった。だから、3人生まれた! 家事は手抜き!できるときにやる。それに旦那は文句一つ言わない! うちは日曜も仕事のことあったけど、土日休みなら、1日はあなたの一人時間を作ってもらえばいいと思うよ!優しい旦那さんなら、ちゃんと気持ちを話せばわかってくれるんじゃない? 話す前からイライラしたりするのは違うよ? 話しても聞いてくれないならドッカーンと爆発しちゃえばイイ! 元の仲良し夫婦になれると良いね! 察してちゃんはダメだからね〜!

トピ内ID:c4d6d1030c2f4def

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別居すれば?

🙂
モツハツ
子供が可愛くてしかたないならお世話はトピ主がすればよろしいのでは? ~してほしいとかテレパシー送ったらその通り動くとでもおもっているのですか? トピ主が声で指示するしかないでしょう? 子供への愛情が強く、旦那は正直邪魔くさいのはわかります。 なら手伝って欲しいとかではなく、貴女と赤ちゃんATMとして機能しているならいいじゃないですか? 存在自体がウザイなら暫く実家に帰りましょう。 いくら子供を生んで感情変化があったとしてもホルモンの変化、母親になったからといっても酷いです。 実家へ帰って距離おいてください。

トピ内ID:a8f995b10af23d56

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不安なんじゃないかな

🙂
アバシ
>すぐイライラして怒ってしまうのでこのままでは不倫などされてもしょうがないのではないかとおもってしまいます。 こんな自分はいつか夫に嫌われて捨てられるのではないかと不安。 でも、同じことを繰り返してしまう。 自己嫌悪に陥ってるんだと思います。 休日に、もっとご主人と話してみたほうが良いと思います。

トピ内ID:1d22d9f7548bc24a

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さっしてちゃん

🙂
ふむふむふむ
さっして欲しい、かまって欲しいと思っているんですね。 旦那さんに、自分の思っていることは 伝えましょう。 旦那さんはエスパーじゃないんだから、あなたの心を読み取ることは出来ません。 ここに書いた事を伝えましょう

トピ内ID:edbd9017903d3a94

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お互い見えない処は疑心暗鬼って感じ

🙂
cloud
ガルガル期もある程度はわかるけどそれだけですね。 トピにある夫さんは行動であなたに寄り添おうとしてる。あなたも夫さんも完璧でないのは一緒でしょう? 何かあいての態度に対する察してが良くないと思う。今こそお互いがどこまで言葉を大事にして生きられるかって事でしょう。 わざわざ将来の離婚の元になる既成事実を積み上げてるみたい。

トピ内ID:d5aeba737a5de30c

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図太さを。

🙂
りーず
あなたの性格だろうが性質だろうが これからの子育てに必要な能力だから 手に入れなければ。 泣いてる場合ではない。 部屋が散らかっていようが あなたは休む。 皿洗いしてなくても 寝室で少し横になるね。と閉じこもる。 こうじゃないと落ちつかない 嫌だ、休めない。はあなたを苦しめるし 自分で自分の首を絞めるだけ。 後2.3人自分には子がいるんだと想像。 今の子だって数ヶ月後には動き出し、 走り出しますから。 部屋はレゴが散らばり、夕飯は出来ておらず、泣く子供が吐き戻す。 カオスの状態なんてよくある話。 あなた自身が辛いなら その状態からもう今日はいっか。と みんなで寝室に行って寝てしまう 図太さがあると良いですね。 帰ってきた夫は冷食をチンして レゴを片付ければいいのよ。 ゲロまみれの床を掃除すれば良い。 翌朝同じ状態ならば 苦笑いで夫婦でやればいいのよ。 いつかその話を 二人で老人になって話すのよ。

トピ内ID:c0f027d1208f16c2

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人に頼む技術

がんばれ
夫婦のパートナーシップを築く時に 参考にして欲しい書籍があります。 人に頼む技術です。 ガルガル期だからと当然のように男にキツく当たり散らすと 浮気されたり離婚を言い出されたりするから気をつけましょう。 イライラや泣きたくなる不安定な気分は産婦人科で相談すると 漢方が処方されるはず それでも辛く、解決しないなら 精神科でお薬もらうと良いでしょう。

トピ内ID:07f18967e5c7737d

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細かい人よりマシよ。

🙂
通りすがり
お風呂はトピ主さんが赤ちゃんと入って、先に風呂上がりの赤ちゃんをご主人に託して、その後1人かなりのんびり入っては?ご主人に赤ちゃんと2人長めに過ごさせる。自分が入れたいとご主人が言ったら「さっさと入れてくれないから」と言う。 寝ている時の赤ちゃんの泣き声放置は、男性は仕方ないかも?母性の違い?なのかな。奥さんがいると本当に気が付かないみたいですよね。 土日の寝坊はある程度のところで起こしちゃえば?授乳が終わったタイミングとかで。私も二度寝させてと甘えちゃえばいいんじゃない? >旦那さんは家事が出来ていなくても全く怒ったりはせず これ、実はものすごく大事。こういう旦那さんに当たったことはラッキーよ。 細かい人はうるさいですからね。それに意外とイクメンになられてもイライラするものよ。

トピ内ID:60c0b596012f6415

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無視

🙂
匿名
私は赤ちゃんの生活リズム整える方が大事だから、仕事の後に赤ちゃんをお風呂に入れたいって夫の願いは拒否しました。だって夜10時に風呂に入るって赤ちゃんの生活リズムとしては最悪ですから。土日のみです。 夫の希望だからってなんでも聞く必要ないし、イライラしてまでなら余計する必要ないです。 線引きがとても下手だと思いました。

トピ内ID:675f6d0c7b8024cb

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旦那に『さん』をつけない

🙂
30代前半5児の母
旦那さんは他人から呼びれるのであって、自分では夫か旦那、主人ですよ! 恥ずかしいからやめましょ

トピ内ID:2e41b56171366068

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お疲れさまです

🙂
えりこ
産後1ヶ月半だと赤ちゃんのいる生活に慣れてきて1ヶ月健診あったりと毎日大変な時期ですよね。 お疲れさまです。 わたしは5ヶ月の子がいるんですが、トピ主さんと同じ頃夫のすることにイライラして怒ってばかりいた気がします。 わたしの夫もお風呂は入れてくれるもの、 同じくゲームずっとしたりと自分の生活リズム変えようとしなくてほんと腹が立ちました。 トピ主さんと違うのは苛立ちを全て夫に言ってました。 1ヶ月半だと赤ちゃんの性格によっても違いますが何をするにしてもなかなか自分のペースが掴めない大変な時期かと思います。 もう少ししたら赤ちゃんの寝る時間もまとまってくるのでお昼や夜に自分の時間も少し取れて余裕がでてくるかと思います。 旦那さんの良いところがちゃんとわかってるんですし、優しい人と書いているので一度今の不安な気持ちを全て伝えた方が気持ちがすっきりして旦那さんにもまた優しくなれるんじゃないかと思います。 そして伝えないと伝わらないです。 たまにインスタ見てると神のような旦那さんいてうらやましく思いますがほぼ言わないとわかってくれないと思います。 気持ちに余裕なくなるのはどのママも同じだと思います。すごく頑張って子育てしてると思うのでたまに気分転換して(わたしは日曜日の何時間か買い物やマッサージ行くようになりました)過ごしていきましょう。 何ヶ月後かになんであのときあんなに苛立ってたんだろうってなると思います。

トピ内ID:96377cedb82a4064

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