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認知症の父が施設に入ったら好き放題の毒母

レス9
(トピ主 1
😨
トピ主
ひと
2022年夏あたりから80超えの父が認知症で介護度1。 かつて出戻った長女の私と孫のケアも放棄し、約20年確執(憎しみ)があったが とうとう夫である父のケアも放棄し、自称「うつ」と約2年間、最低限の家事だけして寝込んだ毒母。 2023年夏に介護度が3になったタイミングで特養に、成年後見人である私が申し込み 2023年、年末に急に入所が決定。 自称「うつ」の毒母をメンタルクリニックに受診させたりしたが 結局は父のケアから手が引けたのを機に、蝶よ花よの生活が開始。 商売を共にやってきた父と毒母。二人に心通じる会話は存在せず。 父の認知症も、その毒母の自己愛が原因だと勝手に分析しています。 もともと習い事教室で知り合いだった、文句を言わない妻子ある爺さんを アッシー代わりにし、ウチの庭を畑にさせたり、 爺さんをウチに上げて嬌声上げて…毎日楽しそうなのは良いのだが 父まだ存命 自分の考えが狭いのか、積年の恨み、性格の合わなさも相まって 胸が苦しくて仕方がないのでこちらに投稿(初です 好きに生きているから80過ぎても異常に若い 外面は良い奥様で上品に見えるらしいが、とにかく下品で嫌悪感しかない 同じような毒親で悩んでいる方いらっしゃいますか?

トピ内ID:bf23723a0acf804a

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毒娘

🙂
うーん。
出戻りのトピ主とその子供のケアをなぜ母親がやらなきゃならないんだ? 一度は独立した娘です。やっと子育てから解放されたのに出戻って。トピ主は母親に迷惑掛けたとは思わないの? 毒母、毒母ってしつこい。 夫婦間の確執なんて、本当の内容をトピ主が知るわけがない。なのに一方的に母親を悪者にして。最低だわ。 80になってやっと自由を手に入れたんですよ、トピ主に否定される筋合いないと思いますけど。 その母親を伴侶に選んだのは父親です。離婚できたのにしなかったのは父親です。ということは、両親二人ともお互い様の部分があったということ。 トピ主が知らない世界が夫婦間にあったんですよ。 客観性がないトピ主は毒娘ですよ。

トピ内ID:4fd7e7635c71aff3

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家を出れば?

🙂
棚上げ
出戻りのトピ主と孫のケア? 何かご病気だったの? ケアを期待して出戻ったところから そもそもの間違い。 父親は特養に入ったのだから、 トピ主は母親を放って、 家を出たらいいのでは? 両親の夫婦関係なんか わかりませんよね。 トピ主は出戻りでも そこらへんの忖度はできないのですね。 妻子ある爺さんも ただの友達でしょ。 自称うつの診断結果はどうだったのかしりませんが。 娘が出戻ってくるだけでも 相当なストレスです。 母親は好きに生きたらいいと思いますけどね。 あと、特養に限らず、 施設入所は急に決まるものです。 トピ主の家じゃないのだから、 何もかもトピ主の思い通りになるわけないです。 ただ、難癖つけてるようにしか聞こえないよ。

トピ内ID:521fcd833491e484

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何が‥?

🙂
アラフォーママ
自称以下、何言ってんだかわかりません。 具体的にお願いします。

トピ内ID:5882cb2163883b8e

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出戻りでしょう?

🙂
嫌なら実家にかえらばきゃいいだけ。 さっさと出たら? いい年こいて文句ばかりみっともない。 80代なんだから好きにさせてあげたらいいじゃない? 変な主さんですね

トピ内ID:6294a27f12d6597e

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質問ですが

🙂
はな
出戻った娘と孫のケアって何ですか? どうしても離婚して実家に戻るよう強制でもされたのですか?されても戻る義務は無いと思いますが、そういう事でもあったのでしょうか? その辺がわからないので、毒親感も私には分かりません。 夫婦間のことは、お父様から相談されたことですか? 結婚していたなら分かると思いますが、夫婦間のことは他人には分からないこともありますよね。 娘のトピ主さんから見て酷い夫婦でも、別れず一緒に商売はやってきたなら、お互いそれでヨシとしてきた仲なのかもしれませんし。 毒親というなら、夫婦間のことではなく親子間で何かあったのですか?

トピ内ID:bea2efef204043ae

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自立しましょうよ

🙂
モンスターが二匹
毒親といいつつ母親の下で暮らし続けるのはなぜでしょう? 面と向かって悪態つけないのも、毒親をもつ子ゆえなのかもしれませんが。 経済的にトピ主さんが支えなければ暮らせないわけでないなら、ご自身の人生を歩むことを優先すべきです。 まるで我が夫をみているよう。 毒親でも愛されたいと50半ばのオジさんでも必死なのだから、トピ主さんを責められないけれど、その呪縛から逃げ出すのは自分自身しか出来ないのです。 お父様が心穏やかに過ごせるようになった。トピ主さんは充分に親孝行をしたのでは?

トピ内ID:b9fd920248a33869

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老人性うつ

🙂
ふふふ
お母さんも80歳くらいでしょうか? 老人性うつと、体も思うように動かない、認知症の世話と大変だったと思います。 あなたも離婚経験者だから分かると思うけど、夫婦って色々あるのよ。 娘の知らないところで。 お母さんが、自由にしたっていいじゃない? 元気に若々しい方がいいでしょ? お母さんに、老け込んで欲しいの? そんな母親を見たくないなら、別に部屋を借りて暮らしましょう。

トピ内ID:c54fe4c9e94490b7

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
みなさんのご意見で長年の自分の考えを改めるきっかけになりました! 一斉のレスにて失礼します。ありがとうございました!

トピ内ID:bf23723a0acf804a

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毒は長女の間違いでは?

🐶
まろん
既にお母様も後期高齢者ではないですか? 認知症の夫の介護もされていたでしょうに、少しくらい羽を伸ばして何が悪い? いい年した中年の長女と孫の世話を老体に鞭打ってやらなければならない理由がない。 孫の世話は実親である長女がやるべきことで、老親の仕事じゃないでしょうに。 本来ならあなたが母の世話もする立場だよ? だから毒は母親ではなくあなたなんです。 少しは親孝行でもしたら? 家に置いてもらえてるだけでも有難いことなのに、自分達の世話もしろってどれだけ鬼思考なんだか。

トピ内ID:a20fb2116678a603

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