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義実家に妊娠を伝えたくない

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
あい
子供
3ヶ月の妊婦です。
1度の流産を経験し、1年越しにお腹に帰ってきてくれた我が子の事が愛しくてたまりません。

実母には検査薬陽性になった時に直ぐに報告し、辛いつわりの期間も助けてもらいました。
義実家には報告はまだです。というかギリギリまで言いたくありません。

以前流産した際は心拍確認後に報告したのですが、その後に流産。すぐに残念な事になってしまったと報告しました。
その際に義父から｢孫なんていらないからよかった｣と言われ、なんて残酷なことを言うんだとショックを受けました。

2週間後に義実家の親戚の集まりがあり、そこに顔を出した際にまだ体調もメンタルも戻らないことや義父への不信感もあり控えめにしてたところ義母から｢そんなに具合悪いなんてもしかして妊娠してるんじゃないの〜！！｣と大声で言われ、周りも｢え？そうなの？おめでとう〜｣といった反応で辛くて泣いてしまいました。

その後も一年の間に義母から｢まだ授からないなんて身体がおかしい｣や｢子供が産まれたら養子にちょうだい！私が育てて、嫁ちゃんはお金稼げばいいよ！｣などと言われたり、子供以外の事も色々とおかしなことを言われ参ってしまいました。

夫はそんな親の元で育っているので、おかしいとは思っても親を否定はできないというスタンスです。

妊娠、出産を隠すのは無理だとわかっていますが、少しでもこの不安な時期をストレスなく過ごしたいので報告を遅くしたいです。

せめて安定期が過ぎてから、もしくは20週を過ぎてからと考えていますが、心拍が取れたんだから前回と同様報告すべきだと夫に言われ悩んでいます。

私の気持ちを優先するのはおかしいことでしょうか。

トピ内ID：109540c1cfbbf914

#妊娠・出産

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貴方が義両親を謝らせたらね

🙂
アルメリア
今までの失言が多すぎる 謝って貰ったこともないのに許せない 酷いことばかり言うあなたの親と 私の親を同党に扱ってもらえると思わないで だいたい産むのは私で貴方じゃない　 辛い思いしないうえに、今でも守ってもくれなかったくせに、権利ばかり主張しないで 言ったら実家に帰ります 完全拒否の姿勢を貫いたら？ こんなところに相談して迷いを見せるから 強く言えば譲りそうだもんね だから、舐められてるのよ 傷つけようが、人権無視だろうが、強く言えば、言う通りにする嫁 大切にする必要のない嫁 これからも、その扱いでいいかどうかを決めて、行動して下さい

トピ内ID：6f3451be234a4598

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夫が

🙂
こまこ
〇〇過ぎる …さて、あなたはどんな言葉を入れますか？ 主様のストレス・不安要因は義実家だけど 決定的に問題なのは夫だと思うけど？ 何故あなたを守れずに報告 すべき な訳？ 〇〇過ぎなければそんな対応して主様を追い込まないけどね 今後もそんな対応続くなら 早めに対峙した方がいい 勿論夫と 主様の今の敵は夫だと気づかないと変わらないよ？

トピ内ID：d0191b3f09ccc2db

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ご主人には

🙂
既婚
主が実家でそれ言われた事伝えた？ もしくはそこにご主人もいた？ 主は今回は伝えたくない！とご主人に色々な気持ち話した？ ご主人が主の気持ちを聞いてるのに、 ＞前回と同様報告すべきだと夫に言われ こう言うなら、ご主人は全然主の気持ちを優先してない。 ＞まだ体調もメンタルも戻らないことや義父への不信感もあり控えめにしてたところ義母から｢そんなに具合悪いなんてもしかして妊娠してるんじゃないの〜！！｣と大声で言われ、周りも｢え？そうなの？おめでとう〜｣といった反応で辛くて泣いてしまいました。 こんな事平気で言う義両親には報告しなくていいよね。 生まれても報告したくないぐらいだよね。 体調戻ってないなら義実家の親戚集まりなんて行かなくよかったのに。 ご主人が行かなくちゃダメ！と言ったの？ まあ結婚して何十年も経ったら、私は行かないよ！とも言えるけど 結婚してまだ数年とかだと、行かなくちゃいけないものだと思っちゃうのは仕方ない。 今後は少なくとも出産するまでは行かなくていいのでは。 電話も出ずにご主人からかけ直してもらうとか。 　 もしくは言われて嫌だった事は義両親に全部主から伝えちゃえば少しはスッキリすると思います。 　 私なら後からでも義両親に直接言いますね。　 私の姑は昔々は姑風吹かせて嫌味な所がありました。 私は最初大人しくしていましたが、ある時我慢ならなくなり、ブチギレたフリして言いたい事ぶちまけちゃいました。 結婚して3年目位の事かな。 それからは嫌だなと思えばバンバン言い返すので、嫌味も全然言われない。でも今でも孫にも私にも良くしてくれますけどね。 結婚30年だけど夫とは仲良くしてます。 舅はもう亡くなりましたが、80代の姑は私には遠慮するし姑の用事は全て夫がやってます。 でも言っても直らなさそうな親なら、接しないようにしたら？

トピ内ID：d0898a3c3132f695

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会わなければ、聞こえない

🙂
むー
夫がどうしても知らせたいなら、我慢するしかないでしょう。あなただけの子ではない、夫の子でもあるわけですし。 ただ、義家のリアクションが嫌なら、落ち着くまで、あなたは、会わないようにすれば良いのでは？ あと、細かくて、申し訳ないんですが、最初の文の「帰ってきてくれた」と言う言い方は、少し違和感を感じがしました。

トピ内ID：adfb623c1da727d6

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ご主人は？

😒
baron
主様がそんな酷いこと言われたりしてるのを知っていて、主様を庇ってくれたり、義父母に対して怒ってもくれないんですか？ 私だったら、そんな主人なんか要らないなぁ… 子供が産まれたら産まれたで、そんな義父母ならまた色々と主様が嫌に思う事とか平気で言いそう。 流産されたときに義父から「孫なんていらないから良かった」って言われたんだったら、妊娠したことも出産したことも言わなくていいじゃん。 義母だって「養子にちょうだい」なんて言うんだから、産まれたなんて分かったら、お子さん取り上げられるかもよ？ ご主人が頼りにならないのがしんどすぎるわ。しっかり主様や子どもを守って欲しいけどね。

トピ内ID：aa7dfe8f98f7b012

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スマホを置いて

🙂
暇蝦
実家に帰りましょう。トピ主さんの味方になってくれない夫は必要ありません。トピ主さんのストレスになる事もする必要はありません。万難を廃しても子供を守って下さい。そんな感じなら生まれるまでは義実家と関わらなくて良いと思います。 どうせ夫さんが勝手に義実家に知らせます、何か義実家側からアクションを起こされる前に実家に避難してください。

トピ内ID：10e12c37e51730b8

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産むのも育てるのも

🙂
冨樫無礼子
貴方なので、貴方のやりたいように進めたら良いです。20週でベビー用品のことを考え始めるくらいのタイミングで話せば良いのでは？

トピ内ID：3a4b3b5738610af4

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強くなること

🙂
プリン
何言われようとあなたは母親になるのです。今は無事に産むことだけ考えるのです。 　孫はいらなかったというのは悪意ではなく慰めることが言えないおっさんが気にするなというつもりで言ったこととしてかんがえられるけど？ 　あとは私が育てるとかできるはずもないことを言ってるだけスルーあるのみ。だって生まれたら２時間置きにオッパイやらなくてはいけないの。 　年寄りには無理よ。 　何言われてもスルー、拒否あるのみ。馬鹿がなに言ってるの位の気持ちでいればよいです。 　妊娠の報告は夫が一人ですればよいし、一緒に行くこともなければ、何言われようと、あなたが直接聞くこともない。 　いちいち反応しないことです。

トピ内ID：9712d561d64dc0cb

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まぁ

🙂
ななは
実母への報告が早すぎたのでしょうね。 彼からしたら良い気はしませんよね 彼の子でもあるのですから。

トピ内ID：e450f18c4ca395cf

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誰の子供なんですか？

🙂
まる
トピ主一人で妊娠したのならともかく 旦那さんと子づくりした結果、妊娠したんですよね？ トピ主だけの子供ではない ということは、自覚したほうがいいですよ トピ主がどう思おうと 義母と子供は血のつながった身内ですから。

トピ内ID：de4b6bee233e70ff

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強いストレスは良くない

🙂
しん
嬉しいはずの妊娠中にあまりストレスがかかるのは良くないですよね。 ご主人は実家の方達をおかしいとは思うなら、味方について欲しいですよね。 ご主人が何かの時に伝えてしまったとしても、主さんは安定期を過ぎてから報告で良いと思います。前回の事もあり、慎重にと思いましてとか言っておけば良いのでは。 これからお母さんになるので、義実家の人が何を言ってもスルーする力をつけられるといいですね。

トピ内ID：1e4a034a0013895a

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おかしいと思う

🙂
匿名
あなた1人の子ではないからです。 あなたの気持ちと、夫の気持ちの両方の落とし所を探すべき。 今すぐいいたくなくても安定期になったら言うとか。 勘違いしやすいですけど、そりゃお腹で育てるのは母親だけど、だからって母親の気持ち最優先なわけないです。そうしたいなら1人で産み育てるしかないです。

トピ内ID：41b560ba1b322be5

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がっかりさせたら申し訳ないから

🙂
メロ
万一流産した場合、「孫が出来た！」とぬか喜びさせてまたガッカリさせることになって申し訳ないから、安定期になってから報告したいという風にうまく夫を説得できないかな。 「自分が嫌な思いをさせられるから」と義父母を悪者にした言い方でなく、「心待ちにしてくださってるのに万一、後でガッカリさせるようなことになれば申し訳ない」という義父母を気遣う言い方にすればまだ説得しやすいのではと。 義父の｢孫なんていらないからよかった｣という発言、ビックリですが、でもこの言葉だけ伝え聞けば貴女が孫を待望していた義父母に責められたような気持ちにならぬように気遣ってのことだった可能性もあると思います。世の中には孫を楽しみにしていたのに嫁のせいで大切な孫が流産してしまったなどと責める気持ちになる義父母もいると思う。貴女がそんな思いをしないように「別に孫なんか期待してなかったから自分達のことは気にしないで」という非常に無器用な思い遣りの言葉だったのかも？ ＞色々とおかしなことを言われ そんな変なことを冗談のつもりで言う人なのかもよ。まともに考えたら「何言ってるの？！」ってビックリするけど本人は深い意味では言ってない。そういう発言をする人なのかも。 貴女が心穏やかに過ごせるように４，５か月ぐらいになってから報告すればいいのでは。 ご安産お祈りしています。

トピ内ID：c9486b3c2d7d3d44

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あり得ないですね

🙂
m
普通の人達であれば、「自分だけの子供じゃないし祖父母なんだから」って考えなきゃいけないけど、その人達を子供の祖父母だと思う必要ありますか？ っていうかそんな暴言を放置しているご主人は何なんですか。 それが普通だと本気で思ってるなら夫も要らないです。 妻子への暴言を適当に受け流すのは、この義父母の言動以上にあり得ないこと。 今は妊娠中で大変かもしれないけど、私なら本気で離婚考えると思います。

トピ内ID：a0302626468c633d

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キーパーソンは夫

🙂
マチルダ
夫が黙秘できる人なら きちんとあなたの気持ちや理由話して 安定期までは黙っててもらう。 ところで、義親の発言時 夫は居なかったのですか？ 夫は何も感じなかったのでしょうか？ ｢まだ授からないなんて身体がおかしい｣や｢子供が産まれたら養子にちょうだい！私が育てて、嫁ちゃんはお金稼げばいいよ！｣などと言われたり、子供以外の事も色々とおかしなことを言われ参ってしまいました。 この発言を夫が聞いてても、親を諌めない人なら、夫自身にも問題がある。 元々義母自身が、思った事を考えず、他者の気持ちに鈍感で口にする特性がある方なのかもしれません。昔だと病名はつかないまま無神経な人で済まされてきただろうけど。 夫自身も同じタイプなのか、 親に注意しても無駄だと諦め切って感情が鈍ってるのか　どちらか知らないけれど (うちの場合は義母も夫も特性ありで、義母の言動がおかしいと責めても、理解できないのか親悪く言うなで話にならない人だった。明らかにおかしな言動が多いのに、認めたくないタイプです。一方義弟はわかってて注意したり、一線引いて家族を義母に近づけないようしている節がある) 義母が言った言葉に対して 夫はどう感じるのか 確認した方がいいかもしれない。 普通なら、嫁や我が子に失言されて親に怒るところだけど、 ご主人は、自分が親に褒められる(孫ができると喜ばせる)事だけ考えて、 もしもの時は、嫁が悪いで僕には関係ない、嫁が傷つこうが僕はなんとも思わない。他者の気持ちには鈍感な人なのかもしれません。 ただ、自分の親には報告したら 公平性には欠けるかもしれません 両方の親に安定期までは言わない にしておいた方が意見通しやすかったかもね

トピ内ID：80ef6031c3f12a89

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おかしいが

🙂
おじさん
男です。 夫さんはともかく、周りへの報告は確定してからが普通でしょう。 流産経験があるなら、なおさら期間は伸ばしていいと思います。 逆に言うと、実家への報告が早すぎると思います。 ＞せめて安定期が過ぎてから、もしくは20週を過ぎてからと考えていますが、心拍が取れたんだから前回と同様報告すべきだと夫に言われ悩んでいます。 とにかく、ここですよね。 主さんから言わなくても、夫さん、もしくは主さん実家から連絡が行けば伝わりますから。 主さん以外には、義実家へ言いたくないという考えは絶対に理解できませんし、妊娠は一般におめでたいことで、むしろ喋りたくてしょうがないでしょうから、よほど固く口止めしない限りは伝わるでしょう。 友人にも喋ったりしてませんよね？ ３ヶ月隠し通せたなら、あと２ヶ月くらいなんとかなる気はしますけどね。 「流産経験もあるし、お盆に帰省したとき報告しようよ、それまで内緒ね」で通りませんかね？

トピ内ID：6b794ec8dbdffe52

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報告しなくていいよ

🙂
はにわ
トピ主は報告しなくてもよろしい。その代わり、ご主人に報告してもらいましょう。 トピ主の腹から産まれる子だが、トピ主だけの子ではない。なぜ腹の子を自分だけの所有物のように扱うのか。 トピ主は報告しなくていいから、夫に報告してもらいなさい。

トピ内ID：8de93b4801e76e9b

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夫がダメすぎる

🙂
sp
夫の親なのだから 流産後の非常識発言を 夫がいさめるべきですね。 その親に育てられた夫も非常識では。 安定するまで言わなくても良いのでは。 夫が妻をかばうべきです。 このトピとレス、夫に読ませて 夫が自分の親の言うことがおかしいと 認識すべきですよ。

トピ内ID：d291ee7d872a1256

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ご自分の体を最優先でいいと思います

🙂
うに
妊娠中のトピ主さんが嫌だと思ったら義実家に伝えなくていいと思います。 レスで、あなたの一人の子供ではないから伝えるのは常識、なんて意見が散見されますが、それをやるのは無事に産み終わってからでいいです。子供を産み終わるまでは、命の危険があるのはトピ主さんだけです。自分がストレスに感じることや嫌なことだと思ったら、まよわず拒否していいと思います。 どれだけ非常識と言われようが、そもそも妊婦にそんなこと言うこと自体がおかしいです。 周産期医療の救命率が世界トップの日本ですが、いまだに妊娠出産が命の危険を伴うものだと認識できない人がこれほどいるとはため息が出ます。妊婦にストレス与えても、身内や世間の常識をふりかざす人たちが私には理解できないです。

トピ内ID：6b6ab3a94d09ccdd

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普通では？

🙂
わーまま
安定期に伝えるって普通だと思ってました うちの義母はちょっと異常というか 子供好きなのは確かで それが過ぎてるというか、ちょっといろいろあって そらおそろしくなりまして、妊娠中は遠方と健康状態を理由に一切合わなかったです ほぼ休みなし、出張に行けるくらいに元気ですけど 結局出産後に、なし崩し的に交流は復活して ある時までは、やっぱり孫の一人でもいなきゃ嫁姑はうまくいかんと思ったのですけどね 根本的な人間性はお互いに変わらないです 母子手帳を勝手に見られたことはいまでに根に持っています 超安産だから、二人目も余裕だねだそうです（そういうこと言うから嫌われるのよ） 夫の不妊検査の結果でも張っておけばよかったです ともかく 別に子育ての協力をしてもらうわけでもなく 何なら頼んでもないのに断ってくる始末（なのにこれ） 夫が耐えきれず安定期より前に伝えてしまいましたが どうも会社で同僚に愚痴ったら、そりゃお前が悪いってことになったそうです 案の定、その後おかしなメールが届いて反省してました うちも親がおかしいことは認めてますが、それでも親は捨てられないのです 正直、義両親の言うこと半分が 昭和の面白くもない冗談と気遣いのつもりなんじゃないかって思います それが、デリカシーがないというか、イライラはするんですけどね 別に安定期に伝えるは普通です ま、うまく夫をコントロールするのも妻の役目 これ以上義両親に心配させたくないから 安心できるところになってからでいいでしょうってことにします よく、妻も夫も、親は平等にって言いますけど 前提とするべき人間関係が違うのです 相手の人間性に問題があるんだから、無理があるんですよ 問題があるから平等にできないんですよね

トピ内ID：8f238089c00eb1f8

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他人に聞いてもねぇ・・・

🙂
ヨーコ
旦那さんが義両親に伝えてしまったらどうするのでしょうか？ ご自分の気持ちを優先したいと言っても、旦那さんの意見は違うようです。 色々なレスがあり、トピ主さんに全面的に賛同している、まるでそれが正義かのような主張がありますが・・・旦那さんが同じ考えじゃないと実現不可能でしょう？ こういうトピでいつも思うのですが・・・義実家とのトラブルに見えて、実際は夫婦間の問題じゃないかしら。 義両親はかなり酷い事を言っているけど、旦那さん怒らないのよね？ 愛する妻がこんなに酷い扱いされても平然とできる人って・・・？ そこに愛はあるんか？ってCMみたいに厳しく問いたいわ。 旦那さんは、妻がどんなに傷ついても、親に意見を伝えない、怒ることもできない 私にはさっぱり理解できない宇宙人みたいな人です。 素朴な疑問なんですが、 こういう情けない男性と結婚して子供を作ったら、守ってくれないって分かりませんでしたか？ 守ってくれない男性との結婚・・・となると、自分で自分を守るしかありませんよ。 心を強く持って、離婚も覚悟で戦ってください。 もしくは、我慢する。 どっちかしかないと思うんですけどね・・・。

トピ内ID：7bb608d786039d1d

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あてにならない夫より自分で戦う

🙂
ブルボン
妊娠をいう時期は早ければ早いうちから過干渉になって色々言ってくるかもしれませんが、遅くても嫌味をたらたらいってくると思いますからどちらにしてもう嫌な思いをされる事は間違いないと思います。 それよりも夫があてにならないなら嫌われてもいいし疎遠になった方がむしろラッキーくらいの気持ちでご自身で義両親に言い返せるようになられた方がいいかと。 良い義両親なら多少面倒でもこちらも良くしてあげたいと自然に思うものですが違いますよね。 同じ土俵に立つなとはよく言いますけど、それが半永久的にどちらかが生きてる限り接触が避けられない相手だと別だと思います。 言われたら言い返せばいいのです。母は強しと言います。 壁になるべき夫が役に立たないなら自分に降りかかる火の粉は自分で払わないと自分が疲弊するばかりです。 そんな口も性格も悪い義両親に嫌われても何か損をしますかね。 金銭面での援助は期待できなくなるかもしれませんが精神面での安定の方が大きいですよ。 トピ主さんが嫌いでも孫と息子が可愛ければそれなりに関係は取ろうとしてくるでしょうし、やったらやり返されると気づけばもう少し節度を持ってトピ主さんに関わってくれるようになるかもしれません。 あとはトピ主さんが直接義両親に物を言うと大喧嘩になって余計にややこしくなると気づいたご主人がもう少し壁になってくれるようになるかもしれませんよ。 大事な時期ですからなるべくストレスをためないようにご自身とお腹の赤ちゃんを守ってくださいね。

トピ内ID：d093963c313b5f7e

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