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親類の女性

レス12
(トピ主 2
🙂
さくら
ひと
親類の女性Aさん、義母の妹(既に鬼籍)の息子の妻さん。つまり旦那の従兄弟の妻さんで、近所に住んでます。 皆さんならどのように受け取られますか? 先日、義母が亡くなり一連の儀式を執り行うにあたり、セレモニーホールの担当営業マンと義父、私達で打ち合わせをしていました。(うちはお風呂だけ共有の二世帯住宅に住んでおります) 義父が呼んだのでしょう、Aさんがやってきました。(日頃から何かと頼っているようです)義父の隣にピッタリと寄り添い、打ち合わせに参加してきました。Aさんが来た時は大体のことは決まりかけていて、(祭壇のランクとか日時とか)あとは親戚が出すお花やお供えの品とか、お通夜や葬儀の後の食事ついて打ち合わせするだけでした。Aさんは義父母とは同じ村出身なので義家の親戚ほぼ全員名前もわかっている人で、親戚への連絡もしてくれたそう。親戚が出すお花やお供えの打ち合わせは、Aさんが全て取りまとめてくれました。凄いグイグイくるなぁーと思いましたよ。それだけじゃなく、食事関係も義父にピッタリと寄り添ってあーだこーだと打ち合わせ。 私は、呆気にとられドン引きましたね〜たぶん旦那も。取り入るスキなどありませんよ。なので私はその場からそぉ〜っと離れて自分の部屋にこもりました。 一見すると、よく気がつく世話焼きのいい人なんでしょうけど、なんだかなぁ~確かに亡くなったのは義母で、その妹の息子の妻なんだし、無関係でもないんだけど、そこまでグイグイ入り込んで来なくてもなぁ。 そりゃ、親戚関係は、旦那でもよく分かってないので私なんて全く知りませんし。助かりましたよ。 この人、親戚中でお通夜、葬儀があると似たようなことやってるらしいです。着付師なので喪服を着付けたり、もちろん無料でですよ。今回のように親戚中の名前が分かるのて、お供えの花や品物の取りまとめなども。 まだつづきがあります。

トピ内ID:a8f5e3c795ccb4c0

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親類の女性と言うより義父…。

🎶
続き前で失礼…。
今時点で続きが上がって来ませんが。 そうですね。確かにしゃしゃり出てきてますが勝手にやってきたのではなく義父さんが呼んでいるのですよね。 しかも義理の甥(従兄弟)を通り越して。まあ義理の甥も承知なのでしょうけれど。 下世話な想像で義父さんと随分仲良しな感じですが、他の親戚にもこんな感じと言うなら自らも頼られて嬉しい、という世話好き女性なのでしょうか。 宜しいではないですか。 義父さんの時もイロイロ指示して世話焼いて貰い、いっその事全部段取りして貰えば。 「今後も宜しく〜」と言って置けば良いのですよ。

トピ内ID:c16feacb10126176

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レス前ですが

🙂
>親戚関係は、旦那でもよく分かってないので私なんて全く知りませんし。助かりましたよ。 トピ主も旦那さまもお手上げ状態を仕切ってくださったんでしょ?なら、ありがとうございます、お世話になります、感謝してもしきれない程です。じゃないですか? 何をカリカリしているのか、ちょっと良くわからないです。

トピ内ID:aecd392af5332770

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ありがたいですよ

🙂
ゆーゆー
グイグイ来られてトピ主さんがおもしろくない気持ちはよく理解できます。 でも、正直Aさんのおかげで助かったところもあるのではありませんか? お葬式は1日であらゆる段取りを決めるので、経験と人手がないとやるべきことを取りこぼすことがあります。 親戚関係の対応、事務とお金の処理。大変です。 私は2.3年おきに3回葬儀をやりましたが、3回目は夫と二人での対応でバタバタでした。 ちょっとうざくても、取りまとめてくれる人はありがたいですよ。

トピ内ID:bb7f0a0f8e06eb9e

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続きです

🙂
さくら トピ主
続きが遅くなりました。 早々にレスくださった方、ありがとうございます。 何年か前、その方と雑談をしていた時に、「(親戚の)〇〇家で葬式があった時に私は自分でできること(着付けとかその他色々)を一生懸命手伝わせてもらったのに、陰で色々な悪口を言われていたことがあって」と言っていたことがありました。その時は私も、「そうなんだ〜一生懸命やったのにそんなこと言われて辛いね」と言った話を思い出したのです。今回、うちの通夜葬儀でやってくれたようなことをしてたんでしょうね。私は、陰口なんて言いませんよ。楽させてもらったと、まぁ感謝はしてますけどね。でも、お節介に感じる人もそりゃあいますよね。 通夜葬儀でお坊さんにお渡しするお布施の現金が〇〇万円なのですが、もちろん義父が用意してお渡しすることになっていましたし、葬儀の前、控室でお渡しするという段取りになっていました。そのお布施を義父が用意できているか心配だったらしく、「もし用意できてなかったら大変だから良かったらこれを使って後から返してくれればいいから」と、頼みもしないのに渡されました。「いやいや、大丈夫です、ちゃんと用意して、今から控室に行くところだから」と丁寧ににお礼を述べてその場で丁重にお返ししましたけどね。いくら親しいから、いつも頼りにされるからといっても、そこまでします?実の父娘でもそこまでしませんよ?実の親子以上何かあるんですかね? 義父が亡くなったら喪主やります?って言いたいです。喜んでやるんじゃない?笑 まぁこんな事もあったわけですよ。 娘たちも、ちょっとねぇーお節介だと思うよ。グイグイ来すぎ。ほんとにその時は(義父が亡くなったら)喪主をやってもらえば?って言ってますよ。 悪人か善人かどちらなのかと判定するならば、間違いなく誰もが善人だと言うでしょうね。私もそう思います。心底感謝してますよ。

トピ内ID:a8f5e3c795ccb4c0

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冠婚葬祭に慣れた人

🙂
冠婚葬祭に手慣れた人なんでしょう。 葬儀の時って身内はバタバタするし、どうしたらいいか分からないから、手慣れた人がいたら助かりますよ。 少々おせっかいかもしれないけど、どこの家にもそういうおせっかいな人は1人くらいはいますよ

トピ内ID:b44ba845c01937df

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普段から

🙂
さこさこ
普段からお付き合いが、あればそのように感じることは無かったのかもしれませんね。 私の従姉妹は実家のすぐ近くに住み、実家の敷地内には兄家族が住んでいますので、兄嫁にとっては夫の従姉妹になりますので、同じような形です。 年上なので、私たち兄妹が独身の頃から、両親とは付き合いが深く、私が結婚して家から離れても、仲良くしていました。 両親の具合が悪い時も手伝ってもらいましたし、兄嫁にとっても、親戚との橋渡し役をしてもらい、盆暮の挨拶は欠かしません。 トピ主さんからすれば、血のつながらない従姉妹と義父が近しくしているので、興醒めするかもしれません。 でも、普段から親戚付き合いしているなら、普通のことかと、感じました。

トピ内ID:291d0169981e4399

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Aさんが居てくれたおかげで、

🙂
R
お通夜やお葬式でサクサクっと取りまとめが出来たんだと思うのです。 それに、確かにグイグイ感はあったかもしれない、でも、義母さんがお亡くなりになって、義母さんに近すぎる義父さんやご家族は哀しみや怒涛のような数日にお疲れがあるかもしれない、とAさんなりの気遣いだったのかもしれません。 そして、何より冠婚葬祭のエキスパート?なのかも。 貴女はココで、そのAさんのことをしきりに自分語りで吹聴されていますが、そんな貴女に違和感を感じる小町民は私を含めて結構いらっしゃるのではないでしょうか。 そのこともお忘れなく

トピ内ID:0ccfa0e3612b5839

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世話焼きの人と受け取る

🐤
ぴい
言わんとすることは分かります。分かりますが、 > 凄いグイグイくるなぁーと思いましたよ。 > 義父にピッタリと寄り添ってあーだこーだと打ち合わせ。 > 呆気にとられドン引きましたね〜たぶん旦那も。 こういった表現の連続にとても悪意を感じて引きました。 娘たちと散々言い合ったのでしょうから終わりにしましょう。

トピ内ID:5a97d9eec797db84

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ありがたい

🙂
地下鉄
私ならありがたい、Aさんがいてくれて良かったなと思います。 トピ主さん夫婦は地元から離れて住んでいるのでしょ? それなら地元の事情や親族に詳しい人が仕切ってくれるのは有りがたいことでは? 代わりにトピ主さんが仕切れるの? 私はそういうことが苦手なので、やってくださるならお任せしたいです。 お義父さんが日頃からお世話になっている様子、それも含めてお礼をなさっては?

トピ内ID:55b387c4f193a5cd

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うーん

🙂
わかるけど
確かにグイグイ来すぎだし、善意からなのはわかるけど、出しゃばり感ありますよね。 自分が全てを把握して取り仕切ることが皆の役に立つと信じて疑わないのでしょう。 役に立つのは事実だけど 親戚関係では血縁あるなしが重大だし、そこに気付かず自分の行動を周りの人がどう思うか全く想像できない人ですね。 だから私もトピさんの気持ちはわかりますよ。 私も同じことを思うと思う。 わかるけど、トピさんの文章が凄く意地悪いというか小馬鹿にした感があって、 読んでいてちょっと不快になってしまいました。 それだけ鬱憤が溜まっているんでしょうが。

トピ内ID:0a2334d9aef142e7

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お疲れさまでした。

🙂
nene
私も彼女は善意でそうしていると思います。 ですが、お布施まで用意するのは失礼な話ですね。 頼りになる人でしょうが、張り切り過ぎて節度を失っているように感じました。 着付けも無料とのことですが、親戚とはいえ後日何かしら御礼の品を差し上げているだろうと思います。 葬儀がひと段落したらご親戚に確認してみてはいかがでしょうか。 無償の好意と信じてあと腐れがあっては面倒でしょうから。

トピ内ID:f8219c6b6bc21c0f

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補足しますね

🙂
さくら トピ主
義父は長男ではなく本家は、出身地のの〇〇村にあります。義父はその〇〇からは出ていて同じ県内の別の市に私達と同居してます。義父の兄達は既に鬼籍。本家には主人からみて従兄弟が住んでいるようです。 他の親戚たちもほぼ、従兄弟や従姉妹の世代が参列してました。 私は、(語弊があるけど)田舎育ちではなく、親戚づきあいもうすい。父は一人っ子、母は5人兄弟姉妹の末っ子てすぐ上のおばさん以外は既に鬼籍。 母の上の兄やその連れ合いが亡くなっても連絡はあるけど、参列まではしなくてよかったから、義家の濃い親戚づきあいはしんどい。今回、Aさんには(何度も書きますが)面倒な親戚関係のまとめ役をしてもらって助かりましたし、勿論心底感謝しています。義父にピッタリと寄り添っていたのは事実だしそのまま書いただけのこと。トピ文には悪意はありません、意地悪な気持ちもないです。 読んだ方がどう受け取ろうも私にはどうもできません。 今どきの通夜葬儀って、多様性の時代を反映していてとても簡素化されていました。もちろん希望すれば従来通りの儀式にすることも可能です。担当営業マンはとても丁寧に一つ一つ抜けのないように確認を行い、段取りも伝えてくれて、滞りなく済ませることができました。 今後、Aさんは近い将来義父が亡くなったらまた深く関わってこられることが予想されますが、今回のことで私も学習しました。参列してくださった方々の連絡先も全て把握してますので、義父の時はお手を煩わせることはないでしょう。 まとめてでのお礼になりますが、レスをくださった皆様、ありがとうございました。これにてトピは閉じます。

トピ内ID:a8f5e3c795ccb4c0

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