近所の方が、遠い遠い親戚の分までお香典をねだってきます

レス94

（トピ主 3 ）

🐱

かやこ

2013年09月27日 10:29

ひと

近所にＡさんという家があり、両親の代も含めると４０年以上の付き合いになります。Ａさん宅はもう子供さんは独立して、７０代のご夫婦で住んでいます。このＡさんは不幸があると必ずうちに来て報告していきます。何十年も前、Ａ夫人のお父様が亡くなった時も、Ａさん宅に同居していたわけではないですが、斎場や通夜、葬儀の日程を知らせて来たので、父が葬儀に出席しました。以来、わたしども家族は面識のないご親族、わたしどもには無関係と思われる遠いご親戚についても、亡くなったと必ず報告してきます。一応、葬儀に出席するほどではないにせよ、お香典だけは渡していました。最近は、長男嫁のお父様が亡くなったそうで。お香典を差し上げるほどの関係ではないと思います。わたしたちも長年の間に祖父母や伯父など亡くなりましたが、我が家に同居しておらず、Ａ夫妻と面識はないので、わざわざ亡くなったと報告に行ったりしてません。ご長男のお嫁さんに関してまでお香典はおかしい、と家族で相談し、２千円ほどの菓子折を母が持っていって「お供えでも…」と言ったところ夫人はみるみる不機嫌になり、礼すら言われず、母も早々に帰ってきて「現金じゃないから怒ったみたい」と言いました。そして二年前、同居していた父が亡くなったのですが、Ａ家はお悔やみの言葉もなく、しかも我が家の誰かと近所で顔を合わせると、顔を伏せて逃げていくようになりました。今までは必ず挨拶していたのに。お香典を催促されると思ってるのでは、と我が家では話し合ってますが、とにかくＡ家とのお付き合いは切れました。ところが二年経った今、昨夜Ａ家の旦那さんが来て「わたしの妹が亡くなった」と言うんです。うちでは妹さんがいたことも初耳。その場でお悔やみは申し上げましたが、これもお香典の催促でしょうか。Ａ夫妻の考えが理解できず、困っています。

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世間話として処理

おば

2013年09月28日 12:59

伝えてくることすべてにお香典なんて私ならしませんそうですか　お悔やみ申し上げますと伝えておしまいですだって同居していておつきあいがあるから差し上げるのですからあなた方律儀に渡しすぎたのでしょうお父様の事もあったのですから話だけ聞いて　おしまいでいいと思いますよ世間話です

トピ内ID：8491842165

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理解しなくて良いと思います

大変ですね

2013年09月28日 12:59

トピ主さんがタイトルにされた通り、お互い様のおつきあいではなく、一方的にお香典をねだってるようですね。どんな神経でそんなことができるのかと理解に苦しまれるでしょうが、理解を超える生き方をする人はいるものですから、そこは考えなくても良いと思います。それはご愁傷様です、お悔やみ申し上げますのご挨拶で終わらせれば良いのでは。見知らぬ親戚のお香典まで要求、現金でないと不機嫌になる、相手の弔事は知らん顔、それはないですよね。最近は無視されていた関係なら、関係の悪化を気に病まなくても良いですし、シンプルに対応すれば良いと思います。万一何か文句めいたことを言われたら、こういうおつきあいはお互い様というのが、1番ですわね。これからはお悔やみの挨拶だけにさせていただきますね。…で良いのでは。

トピ内ID：2855316984

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無視で良いと思います

アヒル

2013年09月28日 12:59

お悔みはしたんですよね。無視で良いと思います。面識もあり、世話にもなっていたトピ主さんのお父様のご不孝の際に無視したのは、Ａさんご夫婦です。今更、存在すら知らなかったＡさんの妹様のご不孝にお香典を出す必要、私はないと判断します。Ａさんご夫妻の方が余程不義理です。

トピ内ID：5098398382

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ご両親の対応が悪かった

🐴

あのさー

2013年09月28日 12:59

そんな見ず知らずの方の葬儀に香典をだすからですよ。香典のかわりに、菓子折りなんてのも駄目です。何度もお世話になった、主さんのお父さんが亡くなったのにＡさんは、お参りもしなかったのですからお母さんは、Ａさんとお付き合いする必要はないでしょう？いくら催促されても【そうですか、ご愁傷様です】と無視してれば良いだけです。

トピ内ID：3056994768

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顔を伏せて歩く

🐴

さつまいも　うまーっ

2013年09月28日 12:59

何でそんなに律儀に香典を渡していたのかが疑問です。これからはお父様が亡くなった時と同様にA夫妻を見たら顔を伏せて歩けば良いと思います。家に訃報を知らせに来たら、「それはご愁傷様でした」で終わり、香典の催促をされたら、「うちの父の時にいただいておりませんのでご遠慮させていただきました」ときっぱり言った方がいいですよ。きっと、他の近所の方にも香典ではなくても、相当迷惑をかけていると思うのでトピ主様宅がA夫妻に礼儀を失しても誰も非難はしないと思います。

トピ内ID：2033153583

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そりゃ赤の他人もいいところ

😨

まねこ

2013年09月28日 12:59

　その方の長男嫁の親なんてトピ主さんは会ったこともない人なんですよね？　そんなのは赤の他人レベルなんだから香典なんか普通出さないですよ。　ご主人の兄弟姉妹レベルの関係でも同じ。千円たりとも出す必要はないです。

トピ内ID：3983654044

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心中お察し致します。

😝

わかめ

2013年09月28日 12:59

私だったら、言われた時に「実はうちも身内(もちろん架空の人物をでっち上げる＆相手の言ってくる身内と同じ立場の人にする)不幸があって、近日中に葬儀があるんです」と言いますね。それで相手は退散すると思いますが？それ以上詳しく聞いてこようものなら、「あら？お香典の催促みたいな話しになってしまうので、控えさせて頂きます」と。もうお付き合いしなくて良いと思いますよ？ご近所でもきっと有名でしょう？お悔やみの言葉のみで、構わないと思います。それか、2000円のお菓子でなく、1000円の現金の方が喜んだのかもしれませんね。

トピ内ID：9495415874

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相手にしない

🍴

つぶやき

2013年09月28日 12:59

相手にする必要もないですし、悩む意味もないと思います。ああそうですかと聞くだけでいいと思いますよ。

トピ内ID：9659501570

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それはご愁傷様でした。のみで。

かっぱ

2013年09月28日 12:59

今までお香典を出したお宅からお礼は有りましたか？会葬御礼、香典返しは有りましたか？無ければ着服かもしれませんよ。そもそも、「誰これ？」って人からのお香典は困ります。他のご近所の方には催促しているのかそれとなく聞いてみたらいかがですか？

トピ内ID：4082092477

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ねだってくると思うならそうでしょうね

😑

あまのじゃく

2013年09月28日 12:59

うちの近所もお亡くなりになったら区の町内放送で通夜や告別式の日時、場所を知らせます。当然班長とかはお手伝いしてたりしてます。私なら近所にお住まいの家族に不幸があったからって遠縁だったり違う場所にすんでたら香典は渡さないし、わざわざ近所に言いません。つまり最初に渡したことがある意味災いしてるんでしょうね。それにしてもねだるって言い回し、なんだか嫌ですね。自分たちになんの落ち度もないような言い方。おかしいと思いながら香典を渡したことに違和感は感じなかったのですか？

トピ内ID：2518570489

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簡単に理解できる

🐱

鷹の月

2013年09月28日 12:59

本文から、はっきりと行動原理が読み取れます。Ａ家は、トピ主家から「たかりたい」だけです。だから、自分達が出すようなことからは逃げるのです。付き合いがしたいのではなく、一方的にタカリたいこれが望みなのです。お悔やみだけ言って終了にしましょう。そのうちあきらめますよ。あるいは紅白の祝儀袋に1円だけ入れて渡すのもいいかもしれませんね

トピ内ID：5675155131

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たかり体質？

カエル

2013年09月28日 12:59

トピ主様初めまして。43歳の男性です。Ａさんは変わってるというか、分かりやすい“たかり体質”の人ですね。自分はできるだけお金を出したくないけれど、貰えるものはなんでも貰いたい、と。今回の件も、トピ主さんの予想通りお香典欲しさゆえの訪問でしょうね。いままでの経緯から言って、妹さんの件は無視していいと思います。またしつこく『わたしの妹が亡くなって～』と言われたら、『うちは2年前に父を亡くしましたが、何か？』と返しましょう。普通ならその時のことを思い出して、自らの行いを恥じるはずです。ひょっとしたら今までにお渡しした親族へのお香典も、ちゃんとご遺族へ伝わっているかどうかも怪しいところですね。これを機に、今後のお付き合いの仕方もいろいろご検討されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5145909365

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言いましょう。

🐶

めがね

2013年09月28日 12:59

「うちもなんですよ」と少し前のお話をされるように。実際いる方を亡くなったと言うのは気が良くないのでいない方でもいいじゃないですか。それか、過去にお亡くなりになられた方を少し前の出来事の様に言ってもいいんじゃないですか？「２年前に父が亡くなりました」とも。あちらが、御不幸をお伝えしてきたときに同じように言うのはどうでしょう？

トピ内ID：5648708997

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知らない人の葬式でしょ。。。

ぴろんぷぅ

2013年09月28日 12:59

「それはそれはご愁傷様でした。さぞかしおさびしいでしょうね。。。」とだけ言って、黙る。お葬式の日時等言われても「生前のお付き合いもなかったのにお伺いするのはかえって失礼ですから遠慮します」とだけ言って、黙る。事後報告でやってきた場合も「それはいろいろ大変だったのでしょうね。ご愁傷様です」と言って、相手が帰るまで、黙る。

トピ内ID：7537276815

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詐欺ではないですか？

🎶

サリー

2013年09月28日 12:59

毎回礼状？と香典返しいただいてますか？もしかするとお金に困るたびに少額の詐欺を繰り返しているのではないですか？トピ主さん以外のお宅にも行っているとすれば毎回それなりの金額を集めていることになりますよ。トピ主さんがおっしゃるように同居もしていない親戚のためにご近所さんが香典を包むのは普通ではないと思います。ほかでも同じようなことをしているかどうか、ご近所さんに確認してみてはどうですか？

トピ内ID：9448426640

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まあ

🙂

ささ

2013年09月28日 12:59

＞これもお香典の催促でしょうかおそらく寸借詐欺でしょう。せっかく疎遠になったものをこちらから手繰りよせる必要がある価値がある様には思えません。

トピ内ID：4016040252

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怪しいね

💋

つきみだんご

2013年09月28日 15:46

お香典って面識のない人にそんなにするものなの？報告を聞いても、お悔やみだけ伝えればいいんじゃない？それって今まで、お返しかえってきた？？もしかしてＡさんの懐に入ってるんじゃないの？

トピ内ID：3701977071

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それって

肉球が冷たい朝

2013年09月28日 15:46

ただのたかりなのでしょうね。何も律儀に香典を渡さなくても良いのでは？香典返しは貰えてましたか？トピ主さん側もAさん側も奇妙な関係ですね。こんな話、初めて聞きました。

トピ内ID：1069999949

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分からないのですか？

香港通

2013年09月28日 15:46

単に、トピ主宅にタカりを掛けてるだけですよ。あの家は、言えば出す。と思われてるだけ。ま、周囲に何件か同じような家を持ってるのでしょう（苦笑）私ならその場で「それはご愁傷様でした」でオシマイです。言われて出しちゃうトピ主家も理解に苦しみます…

トピ内ID：2601877851

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スルーで構いません

🐧

らずべりー

2013年09月28日 15:46

失礼ですが、お住まいはかなり田舎なのですか？地方の非都市部だと想像できない位濃いお付き合いがあると聞いたことがあります。地縁的にそうしなければ生活に多大な支障が出るような場合を除いて、放っておけば良いのです。トピ文の、お金じゃなかったからお供え物にも礼も言わずの下りからして常識のない人たちだということは、こんなところで聞かなくてもお分かりでしょう。隣だろうが何だろうが、面識のない方の弔事なら口頭でお悔やみだけ言って終わりで充分です。そうやって強請れば言う通りに動くから、相手が味を占めて何度もくるのです。ある意味自業自得です。Ａ家の考えなんて理解する必要はありません。理解出来る相手なら当の昔に理解できています。モヤモヤするなら、今後はＡ家に振り回されずに毅然と対応してください。

トピ内ID：7328463832

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催促かどうか気にしてはいけません。

🐤

めんどい

2013年09月28日 16:38

お悔やみの言葉で十分です。こんな時は、一時流行った『鈍感力』を発揮しましょう。

トピ内ID：8656175352

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お小遣いが貰えなくなってムクレてるんでしょう。

😀

今日も秋晴れ

2013年09月28日 16:38

まず、トピ様ご家族にとって、Ａ家旦那様の妹さんは、他人。従って、香典は不要だと思います。親戚の、そのまた親戚の・・・、実際のところ他人の葬儀の香典まで要求し、その都度、香典を渡して来たトピ様宅にも、責任はあると思います。親戚の不幸をネタに、お小遣いを貰う感覚でしょう。多分、トピ様宅が渡した香典も、不幸があったお宅には渡ってないと思います。Ａさん宅、お小遣いを貰えなくなってムクレているような印象ですね。もう、そんなお小遣い、渡す必要無いですよ。

トピ内ID：9394423207

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集金してる

🐶

neuhaus

2013年09月28日 16:38

今までの習慣で、香典を集金しに来られたのですね？　お悔みの言葉で充分ですし、まさか、香典下さいとまで、言ってこないでしょうし、そのままでいいんじゃないでしょうか。もしもの際には、返し文句を用意して置いたら、それで、スッキリしますよ。

トピ内ID：5096196063

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ハイエナでしょ

さんだる

2013年09月28日 16:38

また誰かが亡くなったら、「はい、御愁傷様でした。Aさんもお体大事になさって下さい。」だけ言って玄関を出たらドアをバタンと思い切り閉めてやりましょ。

トピ内ID：1868594253

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お悔やみだけで良い

匿名

2013年09月28日 16:38

ほっておいたら？お金目当てと分かって渡すから図に乗るわけだし。関わらなければ来ないですよ。

トピ内ID：2015450480

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たかり？

😨

ぴよ

2013年09月28日 16:38

催促でしょうね。にしても卑しいですね。もう付き合いも切れてたことだし、無視でいいと思います。

トピ内ID：9513206938

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ねだられても用意しなければいいのに。

🐴

アントン

2013年09月28日 16:38

訃報を聞いたらお香典を用意しなくちゃいけないってわけじゃないのになぜ疑問に思いながら言われるがままに渡していたのかが理解できません。亡くなったことはお気の毒だけれど、直接面識のないなら菓子折りさえも不要でしょうに。きっと今まで渡してきたお香典はAさんの懐に入ってますよ。っていうか、本当に亡くなったのかどうかも怪しいもんです。

トピ内ID：5231288968

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お香典ねらいですね。

💍

かるめん

2013年09月28日 16:38

お香典返しきちんといただいていますか？でないとすれば、お香典は先方にも行っていないと思いますよ。彼らの懐に入ってるだけ。今後、誰か死んだと言われても「それはご愁傷様でした」とだけお伝えすれば良いのではないですか？ご本人たちが亡くなった時だけで十分ですよ。

トピ内ID：4499818552

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トピ主家はA家のATM

ぴあぴあ

2013年09月28日 16:38

永久に徴集に来ます。勿論、A家の家計が苦しい時に！香典を渡した相手の家から直接に、受け取った連絡や香典返し等、アクションが有りますか？A家を通して間接的では？今後は断り、お付き合いも切るべし。遠戚が、トピ主家と全く同じ感じで、香典徴収されてきてました。3世代に渡って。元々は、江戸時代にお手伝いさん(下働き)として支えてくれた家で、時代が変わり、御近所さんK宅に。遠戚には跡継ぎが無く、今は90歳近いお婆さん一人に。それでも徴収に。不信に思った介護世話人の私の母親が調べたら、全てK宅の懐に入っており、付き合いで出す家を渡り歩いては、存在しない身内や死んでもいない親戚の香典をくすねているようでした。また、宗教に入っていて、そちらにお金が必要のようで、それに併せて香典と称しては夫婦で貰い歩いている様子。よくよく調べれば、90歳近いお婆さんの夫や夫の兄弟の他界時にK宅より香典無し。それを指摘するとキレて逃げる、近所に悪口を言う(皆さん理由を熟知)。 A家も似たような感じでしょうね。次は警察にと言えば良いかと。

トピ内ID：2914532306

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無視していいんじゃないですか

御団子

2013年09月28日 16:38

A夫妻、お金がないんじゃないですか？既に２年前から完全な他人です。無視して全然大丈夫。あちらからはトピ主さんのお父様へのお悔やみの言葉すらなかったんですからね。またお香典を渡したら、あの家からは金がとれると今後ずっと催促されますよ。

トピ内ID：0025491286

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