ここ数年、家族、友人に裏切られて人間関係に疲れ人間不信状態です。誘われれば飲み会なんかも参加したりしますが、もう裏切られるのが嫌なのでそれ以上深く関わらないようにしてます。人とのつきあいが煩わしいと思う反面、本当はとても寂しいんです。隙を見せない様に普段は強気な自分を演じてますがもう疲れました。私と同じ境遇の方、いらっしゃいますか？

人間不信 | 家族・友人・人間関係

中身を充実させましょう

とん

2007年01月10日 13:50

ご自身で「寂しい」と書いていらっしゃる。原因はおわかりですね。「付けいられる隙」があるんです。強気を装うことに意味はありません。中身もない飲み会に「誘ったら来る」時点でばれています。自分のペースや考え方があり、自分の世界を持っている人は「ただ集まって騒ぐだけ」の中身のない飲み会に付き合う暇はありません。時間の無駄ですもん。心を強くするように修行してみたらどうでしょうか。図書館に行けば、本屋に行けば、人間の中身を充実させるために先人が築いてきた英知がたくさん眠っています。

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私もそうです。

ホントは甘えたいの

2007年01月10日 14:18

私もまさに人間不信気味なんです。家族に裏切られる事はありませんが、女同士の裏切りで寝込んだり怒りがおさまらなかったりでここ１～２年、かなり疲れたので、人との関わりは慎重すぎるほどになってしまいました。 >もう裏切られるのが嫌なのでそれ以上深く関わらない>ようにしてます。そうですね。寂しいけれど、しょうがないかなとも思っています（特に女同士）。私はトピ主さんと反対で「強い自分」ではなく「気を遣い過ぎる」ようになってしまいました。正直、ヘトヘトです。寂しくて夜中に涙が出て眠れない時もあります。でも良き友も実際いますから、トピ主さんも心を閉ざさないで、信頼出来そうなひとの前では心を大きく開きたいものですね。私は変なニオイのする人には近寄らない事！深入りしない事！と言い聞かせています。地雷を踏まないように、お互い肩の力を抜いて程々に頑張っていきましょうね。

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だったら

ぼんぼん

2007年01月10日 15:58

心許せる彼氏を作ればいいのではないでしょうか？強がったり、気を遣わないで、自分をすべてさらけだせるような。もし見当違いな答えだったらすみません。

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似てますが・・・

のんたん

2007年01月10日 16:08

親しい人から誤解を受けショックを受けたり、交際相手の浮気があったりで、現在は深く人と関わるのに抵抗があります。とはいえ、トピ主さん同様、集まりがあれば参加します。交際している男性もいます。一人の休日は寂しいと感じる反面、頻繁に人から連絡があると煩わしいとも思います。要は「どちらかというと、つきあい下手」なのだと自己判断しています。裏切りや期待はずれなどは、誰しも大なり小なり経験があると思うんです。それを、つきあい上手な人たちは、自分でうまく処理しているのでしょう。私自身が気をつけていることは、「人間不信」と一般化してしまわないことです。それは被害妄想につながるような気がするので・・・。

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人を見る目を養う。

杉男

2007年01月10日 17:37

人間不信に陥ったことは私もあります。何度も信頼した人に裏切られたと思ったときです。でも　信頼すべきでない人を信頼した自分が間違っていたと考えなおしました。世の中には、人間性豊かな　信頼できる人が多くいることがわかってきて最近は嬉しいです。あまり期待しすぎてもいけませんが。また時と場合により変わるのも大概の人間の性と感じることもあります。いずれにしても、又信頼できる人とめぐりあえたらいいですね。まず自分で自分が信頼できることが一番でしょうが・・・・

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裏切り

tokumei

2007年01月10日 17:58

きっと、今までトピ主さんを裏切って来た人達は、トピ主さん以上にいままでたくさんの人に裏切られた経験を持つのです。だから、他人を裏切っても「大した事ではない」、「利用される方が悪いのだ」などと開き直って平然とした顔でいられるのです。私も、ここ何年かの間に、親友関係にあった人々に次々と裏切られ深く心が傷つき、以来、距離を置いています。心が通い合わなくなったら、無理に付き合う必要はありませんよ。自分に正直に生きていると、自然と自分にとって誰が大切な人かがだんだん見えて来ますから。

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他人に求めない。。。

ゆきだるま

2007年01月10日 23:45

他人に信頼を求めなければ、裏切られて、傷つくことはありません。多分。今は、そう思って生きることにしています。他者との繋がりを重視していた人間だったので、正直言って寂しいですが、もう、裏切られたと感じることに疲れました。こういう生活にしたので、誰かと付き合うとか、そういうこともなくなりました。お薦めはしませんが、こういう人間もいるのだ、という紹介です。

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もうちょっと頑張ってみませんか？

モモ

2007年01月11日 14:42

人はそういう経過を経て本物の友人にたどり着くのだと思います。立ち止まったらそこで終わってしまいますよ。私の場合、小学・中学・高校・短大・社会人と出会いの場は沢山ありましたがうらぎられたり、環境の変化と共に疎遠になったり一緒にいるのが辛くなってこちらから距離を置いたりして 30代になった今では本当に友人と呼べる人はたったの3人になってしまいました。でも、今はこの3人がいてくれれば充分、要は量より質だと思っています。今は傷が癒えてなくて前に進むのが辛い時期だと思いますが人との付き合いが煩わしい反面寂しいと思える様になったって事は一歩前へ進めるチャンスなんだと思います。あなたをうらぎった人は所詮その程度の人。あなたにあった生涯の友人を見つける為にもうちょっと頑張ってみませんか？

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もしかして、

まみたす

2007年01月11日 14:46

そこは海外ですか？私は日本の他に数カ国に住みましたが、今いる国では完全に人間不信です。アメリカ西海岸の日本人、東海岸の日本人、ドイツの日本人、台湾の日本人他、いくつかの日本人社会に入っていましたが、それぞれ特徴があるように感じました。今の日本人社会では完全に人間不信です。韓国、台湾に住んでいる時のお付き合いが一番楽しかった。今の場所でのお付き合いは心底こわい。この地域に住んでると、ああならざるえないのか？４月には、別の場所に移れるので、本気でうれしいです。

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一人が寂しいと思わない

ぴな

2007年01月11日 19:21

これが出来れば完璧に隙がないだろうに。人間って我が儘で、人間不信で人間嫌いでも人恋しくなるときがあるんですよね。今は頑なになっているみたいだけど、裏切られないように騙されないように肩肘張っているのもバカバカしくなるときもあります。安易に人を信じないように人に頼らないようにしようと学習しただけでも儲け物ですよ。それでも私は隙を見せても良いと思いますよ。深く人とつき合えないとおっしゃっていますが、飲み屋で見かける仲間同士で飲んでいる人々、あれもそう深い付き合いだと思えません。そう言う人間同士で成り立っている世の中ってなんか寂しいですね。一皮剥けばアナタも私も他の人も大して変わりはないと私は思います。

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憎んでみる

トマト

2007年01月11日 21:57

でしたら・・・・相手を死ぬほどに憎んでみたらどうですか？そしたら自分自身の「底」が見えてくるかも。そうしたら、人の軽薄さ、冷たさ、醜さ、そして、ぬくもりが分かるかも知れません。

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人を見る目を養うに一票

私も人間不信

2007年01月12日 03:08

人間は自分のことしか考えてなかったり、考えた結果行動に移れなかったり、性格も色々で、極悪人に石をぶつける人も、笑って許す人も、その場はにこにこして、関わらないようにする人も色々います。人間不信の対策は、自分の価値観を認識して、そこに当てはまらない人は、大人の対処で、やり過ごすとしています。いっそ、恋人や、伴侶のように、探す感覚でいいと思います。私の場合、いくら好意を持ってもらっても、時間観念、道徳観念、弱いものを守るための攻撃力を持たない人間は排除します。楽しいことだけ参加して、苦労をともにできない人間に、尽くす価値があるでしょうか？そんな人、多すぎます。

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黒澤明羅生門

そよ

2007年01月12日 11:27

　上記の映画をある理由により見なくてはいけないことがあって、観たら、テーマが「不信」だったと思います。　前に「promise」というのを観たことがありますが、「人を信じられないことは悲しくて辛いこと、信じることはいいこと」ともう決め付けてあった気がします。（あくまでも気がする）　　でも「羅生門」では、人は皆自分がかわいいんだ、そのためには自分の都合のいいように嘘をつくのは人間の業であり、人間が寝て起きて食べるくらい普通のことというに描いてあった気がします。　その上で「何も信じられない地獄」を嘆き、信じられることが一つでもあれば進むことができる、自分のためにも信じることが必要だと「信じることを選択する」決意みたいなものが溢れていたような気がします。　トピ主さん、人を信じられないのは当然のことなのです。　　その上で信じられることが一つでもあればめっけものです。　　（とは言え、人はやっぱり苦手な私です）　　

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私も同じです。

ハニーローズ

2007年01月12日 16:58

私は女性同士の人間関係ですっかり人間不信です。ここ数年は（現在３０代前半）とてもとても慎重に、トピ主さんと同じように、どなたとも距離を置いてのお付き合いを心がけてきましたが、それでも、なぜか悪意をもって接してくる人や、相手から競り合ってきたり、なんでしょう。。とにかく様々な形で、こちらは距離を置きたいのに、放っておいてくれない人いますよね。。今の職場でも私より数ヶ月後輩の女性が、ことごとく仕事面でも、私生活でも、さぐりを入れては張り合ってきて、ほんとに疲れます。また子供の同級生の母親も競り合ってくる人がいます。気にしないように、相手にしないようにしていても、仕事上や子供の関係でどうしても接っさないといけないし、ほんとに、どっしーんと、疲れてしまいます。もっと精神的にうまくかわせたら。。ですが、本当は私も信頼でき心置きなく楽しくお話しできるようなお友達がほしいですが、素敵だな友達になりたいなと思う人がいても、すっかり臆病になっていて近づけません。このトピ私も一緒に見せて頂いて参考にさせて頂きます。トピ主さん、一緒にがんばりましょう。。

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人は自分のことしか考えられないようにできている。

流星

2007年01月12日 17:11

人に裏切られる？といいますが、　あなたは人に何を期待しましたか！そもそも人間は自分のことが一番かわいくて、自分のことしか考えられないようにできています。人間工学上、そうなっています。それはあなただって同じです。それを恥じることはないし、認めなければなりません。もし他人があなたのためになることを何か少しでもしてくれたというなら、それは大変ありがたいことです。しかし何もなくてもあたりまえと思わなければなりません。人は、自分のことで精一杯なのですから。そのような人にアレコレ期待してはいけません。それよりあなたより困ってる人を助ける事に力を注ぎましょう。他人が自分を裏切った？　という妄想から抜け出せると思います。

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裏切られるってつらいね

さく

2007年01月12日 22:22

私も、ここ二、三年で続けて家族にこっぴどく裏切られました。身近な人からの裏切りの傷は深いですよね。でもね、最近思うけど人間って弱い。事実をみればどうみても裏切りでも、見方を変えると仕方なかったのかもね、って思えたり、相手も自分が思っていたほど強くないってわかったり・・。私の場合は結局、自分もひともそんなに強くも立派でもないって結論に達して気が楽になったかな。本当に心無いひとと関わらなければならないときは、冷静さを養うことも少しは覚えましたけど・・。トピ主さんもいまはつらいと思いますが、がんばって。

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流星さんへ

tokumei

2007年01月13日 17:32

確かに、人間は多かれ少なかれ自分本位に生きています。でも、その度合いには個人差があります。世の中には、人を傷つけても平気な、心が荒廃してしまっている人は確実に存在します。

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今、まさにわたしも

スノウフレイク

2007年01月13日 17:39

３０代後半の女です。今までどちらかとプラス思考というか根が明るいほうなのか？あんまり人を憎んだり嫌ったりしたことがありませんでした。でもここ１～２年、なんだかいろんなことがありすぎて、ものすごく「嫌いな人」ができました。また、自分の中では「いい人だ」と思っていた人がその人とグルになって薄汚いことをしていたということを知り、すっかり人間不信気味です。どなたかもおっしゃっていたように、「人って自分が一番可愛いんだな」というのも感じます。またそれを当たり前ののように言う人も周りにいます。今、自分ではすっかり、そういう暗い部分に気持ちが落ち込んでいるのですが、トマトさんがおっしゃるように「いっそとことん憎んでみれば、自分の底が見える」でしょうか？自分の底ってどんなんでしょう、、、？憎むのも、、体力が要りますね、、？今、憎しみのスパイラルの中にいますが、どうしたものか、困っています。

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程よい距離感のおつきあいをしてください。

現実家

2007年01月16日 17:04

人間不信さんにアドバイスするなら１。人を見る目を養う。２。程よい距離感のおつきあいをしてください。（求めすぎない、離れすぎない）３。人に依存しないで自分の世界を充実させることに力を注ぐ。４。うまくいかない時は誰にでもあるから、とある程度やり過ごす。（不幸がずっと続くことはない）　などでしょうか。

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期待しない

烏童

2007年01月17日 14:42

人は期待するから裏切られるとガッカリする。。。だったら最初から期待しなければ？寂しい人間だねって言う人はいると思うサ。でも、期待しないからこそ、やってもらえると嬉しい。最初っから、この人は、信用できないな。。。って思ってても約束を守ってくれれば、嬉しい！約束を守らなくても、ショックはないから次の行動に行くって前向きな姿勢がとれる。「ありえない」ってコトは「ありえない」って認識をもってみれば？

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tokumei さんへ

流星

2007年01月17日 19:38

＞世の中には、人を傷つけても平気な、心が荒廃してしまっている人は確実に存在します。だからこそ、むやみ人にたよったり、期待をしてはいけないのです！他人は、自分が想定したとおりには動いてはくれません。心が荒廃した人が相手なら、なおさらではありませんか！

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わたしもです

綿帽子

2007年01月17日 22:39

わたしもです。完全に人間不信です。裏切られることはたくさんありましたが、その分、悔しいことをバネに成功を勝ち取ってきました。同性にはいつも根掘りハホリ聞かれ、向こうから聞いてくるくせに嫉妬され、しまいには意地悪をされたりして、私の反応を見てもてあそんだり、意味のない事されます。でも、とてもまっすぐで純粋な彼が心の支えになってくれているので自分の真を保てています。最近すんごく思うんですが、程度の低い人が増えてきている気がします。いじめ、とか、権力濫用とか。自分は悪環境でも、流されずに、自分の正しいとおもったことを純粋に歩んでいくのみと思っています。自分は心キレイに生きていれば、おのずと、何か解決策が見えてくると信じています。

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主婦同士のおつきあいでも…

panda

2007年01月17日 23:32

私は30代前半の子供のいない主婦です。主婦になってから知合った主婦達とうまくいきません。私に子供がいないせいもありますが、助けが必要な時だけ寄ってくる人ばかりです。子供を含めたパーティーには呼ばれません。話題の１つとしてそこで私の話がでるそうです。パーティーの後はそこで起こった出来事や他人の子供の悪口をあちらこちらから聞かされます。私って何なんでしょう？と、思ってしまいます。距離を置くようにしていますが、相手に用事（頼み）があれば連絡がきます。多分、私が距離を置こうとしている事に気がついていても、相手とって利用価値のある私は離したくないんでしょうね。あからさまに文句も本心も言えませんし、このままうまく関係が切れて行ってくれる事を祈りながらも私が以前に信じて親切にしていた事はなんだったんだろうと悲しくなります。でも昔からの親友達の優しさに感謝して日々を乗り切っています。トピ主さんも1人でも信頼できる人がいるならその人の優しさを感じて乗り切っていけるといいですね。

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交通整理が必要なようですね

とん

2007年01月18日 09:48

「裏切られる」という意味が混乱して議論されているようです。ひとつは、例えば、「やさしくしてくれる人が友達だと期待してたら、実はウラで悪口を言われていた、或いは味方になってくれなかった」ような、ソフトな「裏切り」。この場合は、期待が過剰だった可能性があります。もうひとつは、例えば、「大企業と新規取引。注文をもらって納品したが、支払いを止められて、代わりに値引を要求された」「以前の同僚とビジネスを始めることにした。資金を振り込んだら連絡が取れなくなった。」ようなハードな「裏切り」。決して珍しい話ではありません。この場合、明らかに「騙す」意図があってやっていて、しかも、「全く信用するな」というのは無理があります。結局、経済活動は信用でまわっているので、誰も信用できなければ誰とも取引できない、つまり生きていけないからです。（逆に言うと、大半の人はこのレベルでは信用できる訳ですよ）。流星さんの「裏切り」は前者。tokumeiさんの意図は後者だと思いますが。どちらで議論を進めますか？トピ主さん。

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とんさんへ

tokumei

2007年01月18日 15:45

私がレスをつけたのは、友人や知人などの「ソフトな裏切り」に対してです。（折角指摘くださったのに、ごめんなさい。）おそらく、トピ主さんも私も人間関係においてそこまで割り切った付き合いは出来ないタイプなのだと言う気がします。他人は自分の思い通りには動いてはくれないけれども、少なくとも友人関係にあるのなら、そこにある種の信頼関係が生じるのは仕方の無いことのように思います。もちろん、友人だから「何かしてもらって当たり前」ということを言っているのではありません。しかし、友人同士ならば、少しでも相手の喜ぶ顔が見たい、楽しませたい。と思う気持ちが芽生えませんか？それを言いたかったのです。

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経験上

パンがうまい

2007年01月18日 15:52

自分が「この人のこういうところ嫌だな」と思いながら付き合っていた人には、後々必ず裏切り？に近い目に遭います。その時は「ひどい、どうしてこんなことをするの？」と思うんですが、自分がそれほど相手に愛情や敬意を示していたわけでなく、相手にとってもそんな私の存在価値はかなり下がっていたはずだと気が付いて、責める気持ちが失せました。もともと失われてもいいと思っていた関係なんですね。それを隠して「自己利益のために」付き合っていたしっぺ返しです。自分が見返りを求めず愛情を示す相手とはどんどん付き合いが深まります。わかってからは人との付き合いがスムーズになり、相手を受け入れる幅も広がったような気がします。人間ってそういうものじゃないのでしょうか。

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すいません

とん

2007年01月18日 19:06

昨年「ハードな裏切り」にあって、ちょうどtokumeiさんの記述が体験と重なってしまったので誤解してしまいました。すいません。

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私も疲れてます

ヘーゼルナッツ

2007年01月18日 22:05

そんなに多方面から攻撃を食らうというのは並大抵じゃないでしょう。こうなったら厄払いに違いないとしておきましょう。人である限り、どんなに懲りても人間関係は避けて通れませんね。人間関係で荒んだ心は最終的には人間関係の良さで解決するのかもしれません。ところで内容にもよって話も解決法も違ってくると思うのですが、私が近年感じるのは「自分の心が傷ついたことはわかるけど相手の心を傷つけたことには気づかないから、　ひどいのはいつも相手、嫌な思いをしたのはいつも自分」「悪いことをしないでいてもゼロの位置。　そこよりもプラスに持って行く力、良さが身に付けば　楽しい関係や信頼関係を関係を築くところまで行く」というのがあります。付き合いも、出会いも、誰でもとことん付き合うのではなく変な人を見極めよという試練かもしれません。全員が敵に回ったのではないですよね、自分を見失わないで築いていってくださいね。

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Title of mine

TOC

2007年01月19日 09:26

孤独が好きな寂しがりや、私もです。人と触れ合い、信じることはやっぱり怖いです。だから強がって、弱みを見せ無い事を誇りだなんて思ってました。でも、気がついたら人に触れていたいと願う自分がいました。触れてくれる人が好きだと気がつきました。信じれば裏切られる、笑いかけても憎まれる。だけどそれでも、人に触れていたいと願う人が好きです。誰もいなくて一人なら、こんな言葉も意味がありません。失うことを恐れて、初めから何も持たない事。それは、死ぬ事ばかり考えて生きる事と同じです。そりゃ、いつか死にます。でもその前に、もう一度生きてみませんか？

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人間不信1

たかひろ

2007年04月04日 16:18

人間不信に陥る原因は、人間を信用しているからです。はじめから他人に期待をしないことです。一定の距離をおいて付き合うことです。しかし、こちらは一定の距離をおいても、悪質な嫌がらせや集団でいじめてくる連中もいます。昔は耐えていたり無視していましたが、現在では社会奉仕の一環として、差し違えの覚悟で彼らに反撃をしています。もし自分をいじめなくても、他の人をいじめる連中ですので、世の中の浄化運動とし、闘いを挑んでいます。集団などの場合、はじめは恐怖感で一杯でしたが、ある本で、「どんなに残忍なテロリストなどでも、死ぬのは怖い、最後には命乞いする」という心理を知り、自信が沸いてきました。要は特攻隊の心理を使うのです。急には無理でも、毎晩寝る前に呪文のように唱えると自然を相手に伝わるようです。また相手が集団であっても、個々間の結びつきはそれほど強くありません。一定までは絆を強めますが、限界を超えると自然に分裂します。対策は、最初から人間を信用しないこと、一定の距離をおいて付き合うこと、それでも嫌がらをされれば、特攻隊の意思で反撃することだと思います。続く

トピ内ID：0306873257

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人間不信

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