妻の気持ちがわかりません

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ケン

2007年01月10日 10:09

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妻とは18年前に知り合い学生結婚しました。
妻の実家の倒産で借金があり、それも二人で昼夜働いて返済しました。私が会社を設立した時は妻は経理を担当し8年間会社を実質的に切り盛りしてくれました。
残念ながら時代のニーズに合わずこの会社は閉めてしまいましたが、同じ時期ニューヨーク勤務の話があり
妻と当時乳飲み子だった子供と渡米。楽しいアメリカ生活でした。永住に向けビザの延長で一時帰国した時に書類の手違いで家族のビザが降りず、私が一足先に渡米することになりました。家族ビザはその後ちゃんと受理されたのですが、その期間に仕事を始めた妻は”もっと仕事を極めてみたい”と2年たっても渡米する意思がないようです。それでも”寂しい”と泣きながら時差に関係なく電話してきます。寂しいなら来れば？と答えると新生活の不安を訴え、渡米に関する条件を提示してきます。その条件をクリアして飛行機のチケットまで抑えておいてもドタキャンが過去に2回もあります。私にとっては自慢の女房だったのですが・・・
妻の気持ちがわかりません。
2年と数ヶ月こんな状態です。アドバイスがありましたらお願いします。

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本当の理由を知りたいのなら会うべきです

ぎんが

2007年01月10日 14:06

奥様の気持ちがわかる人としてはご主人奥様のご両親くらいした思い当たりません。ご主人であるトピ主様がわからないのであれば、ご両親に聞いてみるのが一番でしょう。もしご両親がいらっしゃらない・疎遠な状態であるなら、これはもう仕事仲間くらいしかわからないでしょうね。（ただし、悩み事を打ち明けられるくらい親密な同僚がいればですが）客観的に観れば、お子さんの就学問題があげられます。時間を取る事ができるなら、5日間でも休みを取って、日本での奥様の今の暮らしぶりを見られてはいかがでしょう。ご検討を祈ります。

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永住したくないのでは

のほほ

2007年01月10日 14:07

18年の夫婦が分からないことが他人に分かるはずもないのですが、やはり「アメリカ移住」に抵抗があるようにしか読めません。条件提示ってのも、自分の立場（家族の借金返済等）から面と向かってNOと言えないから、言い訳に使っているような。

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遠まわしに

椎名

2007年01月10日 14:40

帰ってきて欲しい。ではないでしょうか？日本で生活を送って欲しい。こればかりは電話代がかかっても話をしてみたらどうでしょうか？それが溜まらず困るのでしたら、泣いて困るようなら来て欲しいし、来るのが不安なら強く生きて欲しい。こう提案したらどうでしょうか？この考えは厳しいですか？

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わかるかも

えりこ

2007年01月10日 14:41

遠距離生活を繰り返している夫婦です。私も夫と一緒に暮らすことを強く望んでいますが、やはり自分が極めたいことを捨てることはできずに時間が過ぎていきます。夫は毎日のように、早くこっちにおいで、と言います。私が夫の勤務地で一緒に暮らす相談を始めると、夫はいろいろそちらで暮らすメリットを話します。条件提示もあります。私も一時的にその気になることがあります。けれど結局実現しません。そのたびに余計な期待させて申し訳なかったと思います。おそらく奥様の気持ちは、「とてもさびしいけれど、天秤にかければ、今の仕事を続けることのほうが大事」になっているのでしょう。学生時代のご結婚、借金返済のために働いた時期を越えてきたということですので、解放感もあるのかもしれません。もう２年以上の別居ですが、このまま別居が続くのはどうしてもいやなのですか。さびしいさびしいと言いながらも結局別居を続けている私ですので、奥様を説き伏せることの難しさを感じます。夫婦の新しい形を受け入れていく段階に入っているのかもしれません。

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ゆっくり聞いてみては

とと丸

2007年01月10日 15:03

選択肢としては、奥さんとお子さんが渡米するか、トピ主さんが日本に帰国するか、そのまま離れたまま過ごし、年に数回、お互い行き来するのか。・・・・でしょうか。お互いそれが耐えがたいことなら夫婦関係を解消することも視野に入るのかもしれません。奥さんの渡米したくない理由をゆっくり聞きだしてみてはどうでしょう？最初から渡米は嫌だったのでは？理由は仕事だけでしょうか？他にありそうな気もするのですが。奥さんの実家の借金返済を一緒に背負わせてしまったことは、トピ主さんに感謝の気持ちでいっぱいだと思うのですが、負い目でもあると思います。トピ主さんと奥さんの心理的な関係は、対等なのでしょうか？トピ主さんには言えない、言っても理解してもらえないし追いつめられる、と思っているふしはありませんか？以前の渡米が実は奥さんにとって精神的にキツかったということはありませんか？否定も説教も諭すこともしないで、ただ、ただ話を聞いてみてください。そうすれば気持ちを語ってくれると思います。

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もう少し話し合ってみては

ポチ

2007年01月10日 16:04

お書きの通り、１．今の仕事を極めたい２．アメリカでの生活に不安があるの2点だと思います。１は奥様の職種にもよりますが、２については、主さんが不安を取り除く事はできないのでしょうか？何が不安なのか（治安？言語？習慣・文化の違い？）分かれば、それなりに対策も立てられはず。それでもダメなら、主さんが帰国するという選択肢も出てくるかもしれません（これまた主さんの仕事の状況にもよるのでなんとも言えませんが）。まずは、もう少し話し合われてはいかがでしょうか。既にしていらっしゃるでしょうけれど、もっともっと。言葉の表面だけでなく、何が障害になっているのかを理解して、受け止めてあげることが必要だと思います。

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日本にいたいのでは？

白猫

2007年01月10日 16:12

一緒に暮らせないのは寂しいのでしょう。でも、アメリカにも行きたくないのではないですか。奥さんの行動は、言葉ではいわないけれど、「アメリカに行きたくない」と、心と体が全力で拒否しているみたいです。家族崩壊の危機じゃないですか。奥さんとアメリカ永住の事について、ちゃんと話し合いましたか？奥さんの本心を聞いてみましたか？

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本当に分かりませんか？

ほんとう？

2007年01月10日 16:32

奥様はご主人と同じくらい、英語が堪能で、不安も無く楽しいアメリカ生活を送れますでしょうか？子供が病気になったとき、病院の手配はできますか？説明をされても内容が分かりますか？乳幼児の予防接種、病院費用を日本のどこの地域でもある程度負担してくれます。アメリカにおける銃社会・医療保険・ベビーシッターや保育所。子供を連れてだと不安もひとしおと思います。子供がいなければ、奥様も即行けるでしょうね。ただ「おいで｣だけでは、乗り越えられない不安を取り除いてあげてください。子供の安全の為に海外に行けない気持ちは、私には良く分かります。自分だけではなく、子供も守らなきゃいけないその責任を、奥様は重く見ておいでなのだと思います。泣いて会いたいとおっしゃるなら、日本でも大変な思いをして育児をされてるんでしょうね。育児を手伝ってくれた主人がいてさえ、私は育児が大変に思えましたから。

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堪忍袋

たけのかわ

2007年01月10日 17:20

おつらいですね。堪忍袋が切れそうな様子が伝わってきましたので通りすがりのものですが、私が夫婦の危機を乗り越えた時、友だちが言ってくれたことをお伝えしますね。夫婦は旅の道連れです。まだまだ共に学ぶことがたくさんあるのです。ほかの人に夢を描いて追いかけても、たいした違いがないのが人間。じっくりそれこそ本腰いれて、もう一度つきあってみてあげてください。あなたが「よしこい」となれば奥様も案外力を抜く場所を見出して、ほうっと息がつけるかもしれません。愛するってほんとうに難しいことですね。でも挑戦する価値があると思います。あなたと奥様の幸いを祈ります。

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すこし、わかります。

バンビ

2007年01月10日 18:23

　自慢の女房とご自身も言ってらっしゃるとおり、丁寧に真剣に人生を生きたいと思っておられる、素敵な女性なのだと思いますよ。　レベルもスケールも違いますが、私も奥様の気持ち、すこし分かります。　自分自身の人生も充実させなければ、夫婦としても満たされた人生を送ることができないと考えておられる気がします。　ご主人のそばにいて、仕事で能力を発揮し、奥さん、お母さんの役割を出来る範囲でこなせばいいじゃないかと思われるかもしれませんが、内容がどこか自分が取り組むべきことでないような気がしたり、環境が、今後目指す目標に繋がらない気がしたりすると、どうしてもその環境へ飛び込めないんですよ。　でも、寂しくて、不安なのも本当で、とても苦しんでおられると思います。けれど、安易に流されたくない気持ちもあって、日々葛藤なのでしょうね。　どうか、自慢の女房を大事に見守ってあげて下さい。先になれば、笑って振り返られる日々になると思います。

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本当にわからないの？

わかるなぁ

2007年01月11日 00:05

トピ主さんの文章を素直に読めば、奥様の気持ちは、ただ「アメリカで生活したくない」だけだと思います。「しばらく生活する」のと「永住する」のでは、まったく不安や重みが違うでしょう。以前の「アメリカでの楽しい生活」は一時的であったからこそ楽しかったのではないですか？私は今、外国にいます。夫はこちらでの生活も長く、あまり帰国したくないようですが、語学に不安を抱える私は見えないストレスだらけです。日常生活は楽しいことも多いですが、先の見えない不安で時々気分が沈みます。私の場合は、自己実現というか達成感のある楽しみが得られない、心の底で虚しい、日本ならもっと評価される仕事に就けるのに、という思いが強いです。トピ主さんは気持ちがわからないのではなく、分かった上で、何とか渡米に持ってきたいのでは？そのアドバイスとしてはただひとつ、永住を撤回することでしょう。

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変化に対応

ふふふふ

2007年01月11日 08:34

今流れている生活の全てをストップして、新しい未知への一歩を踏み出す為の気持の踏ん切りがなかなかつかない状態なのではないでしょうか。いつまでも覚悟が出来ずに苦しんでいるかもしれません。気持と思考とがばらばらで、どうしたらいいのか自分でもわからない状態なのではないでしょうか。それに、今現在の暮らしの中にいろいろなしがらみも生まれてきているでしょうし、年齢的に、若かった頃よりも変化に対して億劫な気持も出てきているでしょう。二人でじっくり本音で話し合う機会を早々に設けるか、トピ主さんがご自分の心を定めて、奥様を揺れる気持ごと受け止めて機が満ちるのを待つか・・・どちらかではないかと思います。人間は誰でも日々変化しています。良く知っているから、と、以前と変わらぬつもりでいると相手の気持がわからなくなることもあります。

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良い結果になるよう、祈ります。

日米

2007年01月11日 08:49

えりこさんの推察が近いような気がします。乳幼児を連れてアメリカ生活をした経験があれば、今更アメリカ生活に対して不安があるというのではないと思います。（少なくとも、第一原因ではないと思います）今、日本で仕事をしている奥様は、単にキャリアだけでなく、仕事を通して築いた人間関係など、捨てがたい大切なものがいっぱいあるのでしょう。トピ主さんも、そういうことを、できるだけ理解してあげて、とにかく、お話をとことん聞いてさしあげてください。人は、話しながら、自分の心を整理させることもあるのです。そして、その話をする（聞く）ために、時間を取って、帰国されることを勧めます。百聞は一見にしかず、の諺どおり、会って「見る」ことで、奥様の状況がより深く理解できると思います。

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奥様の気持ち

miti

2007年01月11日 16:53

寂しいけど行くのは怖い、という奥様の気持ち、分かります。渡米となると、全く新しい環境になりますし、それに仕事をしている旦那様とは違い、言葉の通じないところで、奥様に友達ができるかというと難しいでしょう。何かあったときにすぐに頼れる人もいない。。。そんなところへ行くとなると、かなりの覚悟がいると思います。たぶん奥様は心の中でかなり葛藤しているのだと思います。渡米してご主人と本当に二人ぼっちでやっていけるか、不安も大きいと思います。やたらとこっちへおいでと言うのではなく、安心させてあげれるように、そちらで一緒に生活することのメリット（奥様にとっての）や、ご主人が（奥様ではなく）一緒にいてほしいんだ、と言うことを伝えるべきでは？？？ご主人だって、寂しいんですよね？

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何でわからないのか

かのは

2007年01月12日 14:34

皆さん書いていらっしゃるとおり｢アメリカに行きたくない、今の仕事を続けたい、でも寂しい」ってことでしょう。何で、妻の気持ちがわからないのですか。日本に帰るという選択はないのですか。寂しいなら来れば？じゃなく、自分が駆けつければいいでしょう。なんで２年も放っておくんですか？自慢の妻＝自分の思い通りの妻と言うことではなかったですか。すみません。詳しい事情も知らず、勝手に書いていますが、読んでいて、トピ主案の身勝手な考え方に憤っています。

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私もはっきり言えないんです

リス

2007年01月12日 17:47

私も夫の仕事によって住む場所が変わったり、今後海外転勤の予定があったりで不安がつのります。私自身のキャリアを生かすためにも、いつか故郷の東京に戻りたいという思いを捨てられずにいます。でも、それを夫に上手くいえないのです。理由は、然るべき時に言わなかった落ち度がこちらにもあるからです。事態が展開をみせた時には、水を差すようで言い出せなかったのですが、嫌なことは嫌だと言うべきでした。奥様はアメリカに行きたくないのです。無理矢理連れてきたいですか？お気持ち分かってあげて下さい。

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あくまでも一例ですが

米国生活中

2007年01月14日 02:11

奥様は、最初の米国滞在が辛かったのかもしれません。私は今、アメリカ人のパートナーと米国で暮らしています。日常会話で困ることはないし、彼もとても気を配ってくれるので、具体的に嫌だということは何もありません。彼にも「あなたのおかげで楽しく暮らせている」と言っています。その言葉にうそはありません。でも、日本でなら一人でできたことが、簡単にできないということがかなりストレスになっています。彼に余計な負担をかけているような申し訳なさを感じることもあります。仕事も、日本にいたときのほうが周囲と繋がっているという感じがあって、体力的にはきつかったけど、やりがいを感じていました。まだ一年程度なので、慣れればなんでもなくなるとは思うのですが、壁が非常に厚く感じられます。折々の主人の励ましが支えです。まずは、トピ主さんが日本に行って、顔を合わせて時間をかけて本音を聞きだしてみてはどうでしょう。

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おかしくないか？

みんみん

2007年01月14日 19:58

何か皆さんの書き込みに納得できないものがあるので、出てきてしまいました。　奥さんがおかしいですよ。イヤならはっきり言うべきじゃないですか？それを「話を聞いてあげて」って。一人前の大人ですよ。一応仕事も子育てもちゃんとできているなら、それくらい、はっきり自分で言うべき。　ただ、トピ主さん、いい加減にはっきりさせたい、と思うなら、奥さんに意思表示を要求すべきです。

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いっぱい日本に来て

通りすがり主婦

2007年01月16日 11:43

奥様といっぱい話し合えばいいと思います。トピ主さんが何度も何度も日本に足を運んで。。。その誠意があればきっと奥様も妥協案（？）を探すかも寂しくないかも。。。。私も遠距離恋愛のとき出不精の夫が何度も会いに来てくれて嬉しく思いましたよ。奥様の気持ちがわかるまで通いつづけてください。

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言わせてもらうと。

kiki

2007年01月16日 12:13

奥様がご主人に甘えているのかな？ドタキャンすでに２回、ってところに引っかかりました。その後、主さんはどういう対応をされたのでしょう？「そうだね、君が来たくないなら、無理することないよ。さみしくなったら電話だってあるんだしさ」「もう少し時間を置いて、気持ちが変わったらおいで」・・・っていう感じ？問題は、どっちが主導権を握るか、ってことです。主さんがいつまでも奥様が「行く」気になるのを待つのか、それとも有無を言わせずアメリカに呼び寄せるのか。説得できない理由って、主さんが奥様の気持ちを重要視して優しくしているようだけど、後々何かあったときのために「今の状態は俺が決めたことじゃないよ、お前が決めたことなんだよ」っていう逃げ道を作りたいだけなんじゃないでしょうか？家族のためにどうしても来て欲しいなら、主さんがそう覚悟して、何が何でも奥様を連れてくることです。奥様の甘えに付き合うのもほどほどにしなくちゃ。

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みんなそんなに強くない

Asp

2007年01月17日 02:53

「大の大人が主張できないでどうする？」確かにそうかもしれませんが、それって個人のパーソナリティー、夫婦、家族のあり方によってそれぞれでは？「いやなものは嫌！」って簡単にいえないからこそ、心に積もる悩みがある人もいるんじゃないんですか？ひょっとしたら、トピ主さんの奥さんの「いいたいこと」は｢日本で一緒に生活したい」かもしれない。でも仕事も軌道に乗ってきて、アメリカに永住したいと強く思っている旦那様にそれはなかなか言えないのでは？旦那様がそのために今まで頑張ってきたことを知っていればなおさら言えないでしょう。でも、旦那様の夢を大切に思う気持ちとは別に、アメリカに心と体が向かわない自分がいる・・・。多分、奥様、すごい悩んでいると思います。お互いを尊重して海外別居してうまくいっている人も多くいるので、永住ではなくて、お互いが行き来する等、日本との接点を持った解決策を提案するのはどうですか？

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