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結納の打ち合わせ２日後にいきなりしないと言われました

レス176
（トピ主 6 ）
🙂
ムクムク
恋愛
娘が結婚したい相手を連れてきてくれて喜んでいたのですが、お相手は収入が低い方、月に5〜６万程は家に入れる程度、娘の建てた家に同棲しだして２ヶ月、ベッドや家電全ての生活用品は娘が揃えました。それでも、収入の面は私が補えば良い。優しいし、大切に大事にしてくれる人だから、、と嬉しそうに言うので、アナタが幸せに感じる事が何よりだからと、結婚を承諾しました。 ただ、貯金も無いし、家の支度金一切払ってない部分はやはり気になるので、せめて結納をして相手のご両親から結納金をいただいて娘に渡してやりたくて、その提案をしました。伝統文化ですから、経験としてやっておくのもいいかと思いお話しました。 何度も結納とは、という説明を相手両親にして、結納返しの話もして、お食事は折半でーとか、金額は低くても良い旨など、こちらとしては無理のない範囲でのご提案をしたつもりだったのです。初めて顔合わせした時に、改めて結納についての打ち合わせした所、金額は百万包みますと仰るので、では半返しで包みますと伝えると、いらないとの回答。息子が結婚する時に渡すつもりの物だと言われました。何度か確認しましたがそう仰るので、では頂いた結納金は2人にそのまま渡しますね。生活用品等、まだ揃いきってないようですので。とその場で伝え、和やかにお話がまとまったと思っていたのですが、２日後、息子さんが披露宴の話を親にしたら、結納金や指輪代と称して金を取ったくせに、披露宴費用まで払えって言うのか!もう結納はしないと、怒鳴られて戻ってきたそうです。彼は娘にとにかく親をなだめる為に改心して煩わせる事はしないと謝罪してくれ、そうしないと結納はしないと言ってると娘が数時間責められ、困って連絡してきました。披露宴はほとんどの費用は最初からコチラが支払うと伝えてありますが、自分達の食事代と新郎のお衣装代のみは負担して下さいと言いました。訳がわかりません

トピ内ID：662941cd03a46856

#５０代以上
#結婚
#義実家

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身の丈

🙂
アジュンマゆうこ
新郎の親御さんに恥かかしてる自覚は無いようですね。新婦サイドが出せば済む話？新郎サイドはプライドズタズタになりました。

トピ内ID：9b34b9c8fe7162ad

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考え方の違い

🙂
サエ
あちら様は 結納も式も披露宴も不必要派だったのでしょうね。 だって、 息子様の収入だと 身の丈に合ってない事を トピ主が押し付けてる感があるのよ。 当人同士の意見より 新婦側の母親の意見に沿う形になったのが 気にいらなかったのかもね。 お金出さない親はたくさんいます。 結納も式も披露宴も やるやらないは 当人同士が決める事です。 トピ主は娘さんを送り出す側だから、 ちゃんとしてやりたい気持ちは わかりますよ。 あちら様の反応を見ると、 でしゃばった印象になってしまったようです。 トピ主は今一度、振り出しに戻って、 当人同士に任せるスタンスに 変更した方がいいと思います。 口を出さないから、 金も出さない。 ではなく、 娘さんにお金を渡したいなら、 こっそり渡した方が良さそうです。 あちら様にもプライドがありますからね。

トピ内ID：a84f8d9fa57585e1

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レスします

🙂
ららん
披露宴のお金くらい 自分たち（夫婦）で出せばよいのに。 お金がないならしない。 なんで親たちがそんなにお金出すのか不思議

トピ内ID：e8966ffc118f7f33

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トピ主さんも…

🙂
かねこ
相手の親が確かにおかしいと思うけど、結婚は当人同士のものですよね。 トピ主さんの、相手の親から結納金を貰ってやるという考え方もどうなのかなと思いました。 彼にお金がなくて、それでもいいと結婚するなら、二人で出来る範囲で披露宴もすればいいのでは。 お金がない、お金を渋る相手との結納にそこまで拘ることもないと思います。 うちの娘夫婦もお金はありましたが、結納はしなかったので。

トピ内ID：970b133eecce8db1

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トピ主さ～ん、策士ですね

🙂
ヨーコ
何とかしてこの結婚を破談に持ち込もうとする作戦ですか？ 訳が分からないって？ いやはや、策士ですなぁ～。 低収入の相手との結婚で「結納」なんて、よく提案できましたね。 でもこれで破談にはならず、結納どころか結婚式も無し、娘さん夫婦との交流も無しになる可能性がある諸刃の剣な方法だったと思います。 時代は令和ですよ。 婚姻は二人の同意さえあればできますし、結納も式も不要な時代。 私は今から27年前に恋愛結婚でしました。結納も仲人も無し、結婚式も二人の貯蓄でこじんまりとやった、完全に親から独立して結婚したものです。 当時からある結婚の形式です。 わざわざ、もめ事を作っておいて、訳が分からないってさぁ。 一番可哀想なのは娘さんですよ。 こんなやり方するならストレートに「結婚反対」って伝えればよかったのに。

トピ内ID：3ef86d3017431fdd

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私も訳がわかりません

🙂
かぱ
『何度も結納とは、という説明を相手両親にして〜』 主語がありませんが誰が説明したのですか？ その後『初めて顔合わせした時に〜』とあるのでトピ主が電話で説明したか、娘さんが直接説明したかどちらかですよね？ でも全体の文脈から違和感があります。 どちらにせよお相手男性のご両親に何度も「結納金を払え！」と説明・提案すること自体が非常識なんじゃないですか？ こう書くと 「説明しただけ」 「提案しただけ」 「判断したのはあくまで先方のご両親」 と反論するかもしれませんが、自分が望む回答をするまで「説明」や「話し合い」を繰り返すのは要求を越えた強要だと思います。

トピ内ID：203f457155cb0e8f

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うん、うん

041
シーフード
>訳が分かりません 分からないなら、もう黙っていましょう。 今ここで、誰がどんな意見やアドバイスをしようとも主様が納得することはなさそうです。 娘さんに幸せになって欲しいと心底願うなら、 もう口を閉じて本人達に任せましょ。

トピ内ID：81895ebea54b6b76

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娘さんの意思は？

🙂
さまんさ
娘さんもあなたの意見に賛成して、二人でことを進めたのですか？ だったらまだしょうがない結果だけど、あなた主体で話を進めたとしたら、周りの人たちには横暴に写ったでしょうね。 まるで、あなたが結納の全てを仕切っているみたい。 それが相手家族は不快だったのでしょう。 結果一番困ってるのは、娘さんですよね。

トピ内ID：cf15ac4e9825f2f3

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形に囚われずに二人に任せる。

🙂
匿名
今時、結納をする家庭の方が珍しいぐらいですから、結納金として用意されたものを息子へのお祝いとして全額受け取り、必要経費にあてるとしたらどうですか？ 結納、挙式、披露宴をやるかやらないかも二人に決めさせては？ 異なる家庭環境で育った二人が新しい家庭を作って行くことが結婚ですから、親側が形に囚われて、押し付けない方が上手く行く思いますが、いかがでしょう。

トピ内ID：2d209dd60111ecc7

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確かに貴女は正しい伝統を守ろうと

🙂
Q太
がんばっていらっしゃるのですが、貴女は先ず、相手のご両親の意向、結婚や結納の考え方を共有されましたか？ 伝統に則った方法を相手ご両親に上から押し付けた、仕切っておられませんか？ 貴女のトピ文から初めに受けた感想です。 結婚、結納の在り方の前に、もっと大事なことを忘れていませんでしたか？ 彼のご両親と若い人2人の門出を祝福するために、両家で平等で公正な話し合いと妥協点を見出すべきではなかったのですか？ そこが足りなかったから、相手ご両親は途中から、百万円出す、半返しは要らん、と半ばやけっぱちになっていらっしゃる。その時点で不穏な動きは察するべきでしたね。 いずれにせよ、あなた方親のせいで娘さん彼さんがものすごくツラい思いをしておられるということです。 相手ご両親にも非はあると思いますので、もっと貴女も相手ご両親もアタマを冷やして、基本に立ち返って話し合いをすべきだと思います。 貴女さまもご両親も子どもじみてますよ。もっとオトナな対応と冷静さを取り戻してください。

トピ内ID：9abfe414b90f1c00

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破談か

041
R
あなたの家庭は、上流or中流。 おそらく彼氏の家庭は、下流。 （１）格差のある家同士の結婚は上手くいかない。格差のないもの同士が結婚するべき。いわゆる釣り合い。 （２）それでも上手く収めようとするなら、格差上の家庭が格差下の家庭に合わせるしかない。なぜなら格差下の家庭は格差上の家庭に合わせる手段がないので。 ところが、あなたは結納という上流家庭の慣わしを持ち出した。そのために混乱したということです。下流階層の家庭に結納という概念は、理解すらできないと思います。 もうここまできたら、ぶち壊しにして破談にするしかないように思います。このまま進めても、いずれ２人の結婚生活は破綻するでしょうから。 お子さんの結婚に積極的に関与するのであれば、もっと早い段階からお子さんと恋愛観や結婚観についてしっかり話し合いをしておかないと。

トピ内ID：700225f94b9e0817

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地雷を踏んだ

🙂
冨樫無礼子
何が地雷になるかわかりませんが、そのお宅の価値観が違うのでしょう。 結婚の結納金に100万は婿養子でなければ普通の金額だと思うのですが、それが彼氏さんや親御さんの収入とは見合わず、かなり思い切った金額で背伸びしたのでしょうか。 いくら娘さんの負担が多くても構わないと本人たちが納得していても彼氏一家がそこまで貧困ぽいと 結婚後の親戚付き合いはもう辞めたらどうですか？ 年賀状と歳暮、中元程度にしておいたら。

トピ内ID：7577f16aeabfedb4

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親が

🙂
通りすがり
口を出すと揉めるから、もう何も言わずににふたりに任せておけばいい。 あなたのせいで破談になりそう。

トピ内ID：cd1a517ab55eeb4c

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バブル母親世代の押し付け

🙂
るる
>伝統文化ですから、経験としてやっておくのもいいかと思いお話しました。 これはあなた方(嫁親)の押し付け、マイルールでしかありません。 今は結婚形態自体さまざまあります。同棲のまま区切りもなく結婚する家庭。 厳しい社会で生きる若者世代が自分たちで考え進めることです。 かつての自分たちのやり方、考え方を押し付けるものではありません。 今は男性が主夫、女性が稼ぎ頭という家庭もあります。 男性の収入が低いと見下すなんて、バブル母親世代の偏見でしかありません。なんて失礼な！ それを娘親がワーワー押し付けたら、過干渉以外の何ものでもないし破談のもとです。 かつての価値観で相手を見下げる、伝統と称してマイルールを押し付ける。 私なら親と距離を置きます。なんて出しゃばりな！勘違いしないでください。 あなたが結婚するわけじゃない。あなたが彼氏と新家庭を作るわけじゃない。 今の厳しい事態に合った若者の価値観に合わせて頭を更新してください。

トピ内ID：1d235f064f95e753

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んー。

🙂
wg
結婚なんて2人のものですし、娘さんが納得してるのに親がモヤモヤする理由が分かりません。 娘さんの人生は娘さんのものです。 親として心配な気持ちは分かりますがもう大人なので放っておいてあげれば良かったのでは。 たらればですけどね。 もう手遅れかも知れませんね。 個人的に思ってるのは結婚に親の承諾なんて要るか？と。 育てて貰った云々言う人居るかも知れないけど、そもそも親が欲しくて産んだんですから育てるのは義務ですしね。 冷たいけどこう言う風に思う20代女性も居ます。 私は反対など一切されませんでしたが、親と子は子どもが大人になれば一線引いて見守るしか出来ないと思います。

トピ内ID：7f028b15b6417db9

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彼実家はお金がない

🙂
暇蝦
彼もそうですが彼実家もお金がないのでしょう、或いは出したく無いのでしょう。 トピ主さんが娘さんを不憫に思う気持ちはわかりますが、娘さんが彼で良いというのなら、もう紙切れのみ入籍で済ませればよいのではありませんか？結納、挙式や披露宴、新婚旅行、結婚にまつわる行事はお金がかかりますから、無理にしても禍根を残しかねませんよ。 娘さんが彼両親に謝罪する必要は無いと思いますが、トピ主さんも娘さんや相手方にあまり口出ししないほうが上手く行くのではと思います。そして、娘夫婦は義実家側とは少し疎遠にさせれば良いのではと思います、例えば盆暮れ正月はトピ主さん側に来させるとか。 反対に、そんな彼との結婚を認めたくないのなら、思いっきり口出ししてぶち壊したらどうですか？その後どの位娘さんに恨まれるか分かりませんが。

トピ内ID：4c0de24b97761378

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娘さんは大人

🙂
黒豆
家を建てるほどの経済力もお持ちなのですから それなりの年齢なのでしょう。 彼だってそれなりの年齢なのでしょうから 彼本人に経済力がないなら彼親に結納金を出させて結納を…などと口を挟まずに 娘さん達本人の身の丈の範囲の挙式でいいじゃないですか。 盛大な披露宴なくてもフォト挙式でもいいじゃないですか。 トピ主さんには援助したいほどに経済的に余裕がお有りなのでしょうけど 今は援助はせず様子見で〝口もお金も出さず〟が良いかと。 娘さん達が円満で子供を授かったり、不和で破綻した時に援助が必要になれば その時に援助なさればいいのです。

トピ内ID：11352eb45008624d

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彼はアウト

🙂
サナ
＞娘の建てた家に同棲しだして２ヶ月 娘さんは家付き娘同然、悪く取れば、どんな男性でもヒモに成り下がってしまうのでは？ 彼は優しいかも知れませんが、薄給で優柔不断、更にそんな親御さんを抱えているのなら、結婚は、白紙に戻して正解です。 その彼はアウトです。親を見れば、子供がわかるとも言います。

トピ内ID：0d28003d9faf6ee2

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なんだかなぁ

🙂
匿名です
結納をする家もあるんだけど 女側から， 金を寄越せって 言ってはいけないんだよ． 今の風習，結納なし多いんだから。 自分なら，普段使いのやっすい 婚約指輪だけもらいなよ．とは 思います． 結納って面倒じゃない？ 本人達のお金で身内だけの式をやればいいんじゃない？ 結納なしなら， 私は，娘にだけお金をあげて （予定200万） それは使わず持っていろと言いますねー

トピ内ID：6fc082f96fab10ca

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伝わってないのでは？

🙂
おじさん
＞披露宴はほとんどの費用は最初からコチラが支払うと伝えてありますが、自分達の食事代と新郎のお衣装代のみは負担して下さいと言いました。 向こうの親御さんに披露宴経験があるのかにもよるかもしれませんが、普通に聞いたら、披露宴費用は折半と取れますね。 向こうが「自分たちの食事代と新郎の衣装代」なら、主さんたちは、「自分たちの食事代と新婦の衣装代」を出すでしょうから。 「ほとんど」と言ってたのに、折半ってどういうこと？と思ったんじゃないでしょうか。 私が向こうの親御さんなら、お金のない息子で本当にいいの？そっちのお嬢さんがいいと言うなら反対する理由はないけど、と思っていたところに、結納だ披露宴だとなってパニクったんじゃないですかね？ 普通なら、彼氏さんと娘さんが調整するところですけど、ここまで親が出しゃばった以上、親御さんどおしで話し合いは必要じゃないですかね？

トピ内ID：a6a604dc8e3ee112

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収入面が

🙂
ナナミ
娘さんとお相手はだいぶ違いそうですね。 新居の支度金も娘さんが随分出しているし、そういう所、彼は両親に話していないのかな。 それとも、娘さんが高収入とわかってて、それが当たり前だと…思っている？ 娘さん、このまま結婚してもお相手家族と上手く行くでしょうか… 彼も娘さんに謝罪しろって言うのもなんだかな。 披露宴の話はだいたい彼が払うものでしょう。 それすらも彼は払えないから親に話したのかなぁ。きっと、この先もいろいろと問題が出てくると思います。 娘さん、苦労しますよ…… 娘さんが彼のことを優しいし大切に大事にしてくれると言っているみたいですが、今回のことで娘さんを庇うこともなく、あちらの両親に謝罪しろっていうのは、本当に大切に思っているのか疑問です。 しかも、彼は費用面で自分の不甲斐なさを申し訳なく思っているようには思えません。 かえって結婚前にこういうことがわかって良かったのかも。 結婚は無しに。

トピ内ID：485e14665d032ad5

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順番が？

🙂
らいら
誰が 何を いつ 誰と話したのか、 キチンと箇条書きしてください。 時系列も話の内容も、わかりにくいです。 主さんが、相手の親に結納金について説明した。 それは、電話？メール？対面？ 相手が提示した100万円は、もらったのですか？まだもらっていないのですか？ 結納について打ち合わせ、とあるので、まだ「結納」は交わしていないのですね？ 結納も済まないうちから、 披露宴の話も並行して進めているのですか？ 結納の前に同棲している、というのも、 本来はどうなのかな、と思いますよ。 同棲を認めているなら、 結納を取り交わすような、家と家同士の結婚とは思えないですし。 相手方の男性が、これまで自分の両親とどんな話をしていて、 先方はどんな生活レベルの人なのか、というのもわかりません。 先方の家を、外観からでも見たことはありますか？ 住むところを見れば、 相手がどんな人柄かはわかります。 土地柄が良くなくても、玄関先や外壁がキチンとしていて、 庭先やベランダにものが積み上げられていない、 洗濯物がだらしなく干されていない、 そんな家もあるし、 高級住宅街に、驚くほど不潔に暮らす家もあります。 それによっては、結納も披露宴も、本来やるべきものではないかもしれません。 何事も、釣り合いが取れない縁談は難航します。 主さんの娘さんが、 厳格な伝統作法を守れないような相手を選んだのが、 そもそもの間違いですよ。 それでも 結婚はさせたいなら、 結納も何もかも白紙に戻して、 当人だけで結婚にまつわる諸々の行事はさせることです。 結納、婚約なし 式披露宴なし、 入籍のみなら、 先方は、ホクホク喜んで 恵比寿顔で嫁を迎えてくれるのでは？

トピ内ID：00ce59548a51bf31

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失礼ですよそれは

🙂
猫好き
相手はもともと息子の結婚祝いに100万用意しようと考えてた、ごく常識的な親御さんです。 娘さんのお相手に不安があったにせよ、相手の親のことまでああだこうだと指示して何様なんだろうと思いました。 今どき結納だの披露宴だのって親が張り切るような時代でもないけど、娘さんは何歳ですか？ 結婚相手の収入に不安があるのはわかったけど、娘さんはどうしてもその相手がいいと言ったんですよね。 親として心配になる気持ちはわかりますが、それを結納だの披露宴だので相手親に色々と要求して良い理由にはならないと思います。 あと披露宴に関しては、新郎の衣装代や新郎家族の食事代？そんなのは、すでに娘夫婦が受け取った100万から出せるでしょ。 そこまでトピ主さんが考える必要は全くないし、むしろ余計なお世話。 自分達の意思を持たずに何でもかんでも伝書鳩となる娘さんや彼氏にも驚きますが、そこまで自分の思うようにしたいんだったら嫁入りとして結納なんかさせるのもおかしいですよ。 お金が欲しいわけじゃないのは分かるけど、トピ主さんの言動は相手の親に失礼すぎます。

トピ内ID：68e501696b8352fd

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相手の親に金品を要求するばかりでは、誠意を疑われます。

🙂
エス
結婚という行事に世界共通のルールや常識は存在しません。あるのは「相手の立場や考えを尊重して、良好な人間関係を構築する」という基本方針と目的だけですよ。 　例えば結納だって決まりはありません。しなくてもいいし、内容だって色々なパターンがあります。スルメ等の昔からの縁起物でもいいし、家電などの実用品の目録でも構いません。婚約指輪などの記念の品でも構いません。 　しかし大前提は「相手に負担を強要することなく」「相手に配慮をする」ということです。結婚に繋がる一連の行事とは相手への配慮合戦ですから、その趣旨に反する行為があると破談に繋がる可能性がありますよ。 ＞自分達の食事代と新郎のお衣装代のみは負担して下さい 　とは「結婚費用は自分たちの分しか払わないぞ！」という意味ですよね。「本人にではなくて、親である俺様に100万円よこせ！」「高価な婚約指輪もよこせ！」　しかし「俺たちはお前達には何もしないぞ！」「持参金も準備しないぞ！」「結納金の半分だけは返してやるから有難く思え！」‥　という態度では誠意がないと思われるどころか人間性に問題があると思われますよ。 　あなたは相手の親御さんに高額な金品を要求していますが、あなたは相手に何もしないどころか、これからもする気がありません。仮に娘に何かを渡しても、それは｢相手の親御さんに対するもの｣ではありませんよ。 「100万円を渡して娘にいい顔をしたいから、"俺"に金をよこせ」「100万円を渡してお前の息子に恩を売りたいから、"俺"に金をよこせ」‥　相手の親にそんなことを求めるのならかなり問題です。 　先に書いた「相手に対する配慮合戦」で大きく点差が開いただけでなく、ルールに反した為にレッドカードまで渡されてしまいました。何が一発アウトの反則だったのかを理解できなければ「配慮合戦」の継続は不可能です。このまま終わりですよ。

トピ内ID：1769aa5a9777c187

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最近は親主導ではない

🙂
べるる
結納するしないの希望はともかく、 挙式披露宴など希望があるのなら自分の子供に対して親の希望を言うにとどめ、 詳細は若い人たちが両家の調整をするものなのではないかな？ ＞何度も結納とは、という説明を相手両親にして ＞お相手は収入が低い方、月に5〜６万程は家に入れる程度、娘の建てた家に同棲しだして２ヶ月、ベッドや家電全ての生活用品は娘が揃えました。 初めから格が違うと、相手を格下に見てお話しされていませんか？ ＞披露宴はほとんどの費用は最初からコチラが支払うと伝えてありますが、自分達の食事代と新郎のお衣装代のみは負担して下さいと言いました 娘さんに対して、５００万円でも１０００万円でも結婚のお祝いとして包み、若い二人が費用の分担を話し合うのはいいとして、 なぜあちらの親に ＞自分達の食事代と新郎のお衣装代のみは負担して下さいと言いました そのようなことを新婦側の親が物申すのでしょう？ 随分と感じが悪く、今後の親せき付き合いはご遠慮したくなるのはもちろんのこと かわいい息子の行く末も心配です。 専業主夫も昨今ではちらほらいらっしゃるようですし、彼の収入の低さをことさら論わなくても・・・ 子の親として配偶者の収入が低いことは心配の種にもなりますが、そこはクリアしたお気持ちなのですよね？ トピ主家は(金持ちだから)費用の大半は持ちます、そちらさんは(息子さんも低収入のようだし)この程度だけ負担してください。 そう彼実家に伝えてるので、気分のいいものではないと思いますよ。

トピ内ID：3998c25aaab2e092

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新郎の衣装代はその結納金に入ってたんじゃない？

🙂
みよ
100万でしょう？そのお金がご祝儀みたいなものだったんじゃない？ 相手親が収入がそこまで高くないのなら、なけなしのお金で結納金出したのだと思います。 私だったら、100万頂いたのならそこから結婚式費用は賄いますね。何故なら普通の家庭には100万て大金だと言う感覚があるからです。 結納金で100万、ご祝儀で100万とか出せる家って基本的にはお金持ちの部類ですよ。 私も略式結納はしました。でもそれは結納金は頂かずに五円玉を入れてしました。何故なら結納っていう儀式を体験したかったからです。 双方結婚式にはご祝儀として大きな金額を贈ってくれました。 それ以上の事は自分たちでした。衣装と食事代くらいは新郎さんご本人が持つべきでしたよね、そうしたら2人の話し合いだけで済んだのに・・・ しかも息子の門出にお金のことでキリキリしなくてはならなかったのはあちらのお父さんも辛かったと思いますよ、情けないなぁって自分自身のちっぽけさに惨めになってるかもね。 でもない袖は振れないです。トピ主さんの要求は貴方の家と経済レベルが同等のお家に対してできることです。それを知らないのは幼稚です。 ただここで拗れるという事は、結婚後の相性は良くないかもしれませんね。これからも常識の差は出るでしょう。 トピ主さんと婚約者さんで話し合って乗り越えられるかどうか試されてると思います。

トピ内ID：b502380f842c37bf

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息子に渡す100万がトピ主の要望によ結納金にすり替わっただけ

🙂
もうもう
＞結納金をいただいて娘に渡してやりたくて 結局、相手の男性が貯金無しの低収入で娘が可哀そう。だから結納金でどうにか相手から貰おうとトピ主が企てた。娘可愛さはわかるけど、結納するしないも子どもが決めたらよいですよ。 伝統文化だと言うけど、トピ主と同世代の私は結納なしでしたよ？それでお互いの親も何も言わなかった。 そして経験としてやらせるって、口出ししすぎです。伝統文化だからとかいろいろ言い訳ですよね。 何度も結納の話をしてなんて、余程お金が欲しかったのでしょう？ 結納金、元々息子さんに渡すためのお金。ならばそのお金で、娘さんたちは結婚を考えなきゃならない。結婚費用も勿論（指輪代も）そこで考えるもの。 ＞自分達の食事代と新郎のお衣装代のみは負担 それも100万円で考えればよいことですよ？何で考えないのでしょう？ 100万＋お金で考えるのか100万の中で考えるかの問題ですが、結納さえしなければ100万息子に渡そうとしていたわけだから、100万で男性の衣装代等賄うが妥当でしょう。 トピ主は結納で100万のが良いのか、100万を息子に親が渡すのとどちらが良いのでしょうか？ なんとなく印象的には、トピ主がどうしても娘が可哀そうだと結納でお金を貰おうとし、相手の親が息子に渡すはずだったお金を結納にしただけなので100万以上相手の親が出す考えないと思います。 そこまで娘さんが不憫に思うならば、お金のない男性との結婚をやめさせたら良いと思います。娘さんも可哀そうです。好きな男性とのこと考えているのに、親が口出ししてきてとんでもない方向に転がって。

トピ内ID：1297f552bfefda9e

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何がしたいんですか

🙂
ヤン
伝統文化、ねえ。そもそも「女が嫁いで男の家に入る」という文脈での結納の儀式と、トピ主さん娘カップルの珍しい関係と、両方考えたら全く頓珍漢な話だし、そこだけ取り繕って伝統文化とか言ってもちゃんちゃらおかしいです。 結局トピ主さんは、経済的に何から何まで娘さんにおんぶに抱っこの彼のことが気に入らないだけ。伝統的な男がリードして金も払ってという結婚じゃないのが嫌なだけ。 結納がー、とか、結婚式の食事代衣装代がーとか、形だけ取り繕おうとしてて滑稽です。どうにかして「娘は男に金を払ってもらって結婚した」という形を取り繕いたいだけ。なぜなら金払いイコール愛情、という考えがトピ主さんの中に大きくあるから。 貯金ゼロ、経済力無し、親からの100万が精一杯。その100万を結納に使ったらそれ以上は何も出せない。そういう男であり、そういう家庭なんです。でもね、娘さんは、そうまでしてもその彼と結婚したいんですよ。

トピ内ID：9fe89b36dc2a1af4

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馬鹿にしたと思われたんでしょう

🙂
アルメリア
もともと、娘さんのほうが稼ぎがあり 言えまで建てている所に転がり込む息子を情けないと思っていたから ここは、なけなしの100万をだして これでメンツが立ったかな？と思ったら 披露宴のお金など追加で言われて もう無理！！となっただけ 相手の懐事情を知っていたのに 次々要求するからですよ 娘さんはお金がなくても良いって言ってたじゃないですか、なんで結納なんて言っちゃったの？そのうえ披露宴までだなんて、負担に決まってる もう少し、相手の顔を立てて思いやりを持ちましょうよ

トピ内ID：fec133f47dcdd158

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トピ主です。補足します。

🙂
ムクムク トピ主
色々ご意見ありがとうございます。娘に最初新築引渡と同時に彼氏と住むと聞いて、そのままズルズルでは困ると思いました。お相手が同棲前に挨拶に来たいと言うので、きちんと責任ある計画や未来を考えて無いなら、同棲を承諾できないと伝えると、自分は最初から結婚するつもりで付き合い始めたんだと言い、トントン拍子で話が進んだのが正月前です。結納の提案は私からお相手彼氏に、遠方からご両親がご挨拶に来ていただくなら、お食事会のついでに略式結納としてホテルが全て揃えてくれるパックがあるからどうかしら?と提案しました。結納金については無しでもいいけれど、ベッドや寝具まで娘が全て揃えたと聞いたのでもしその用意があるならそのまま娘に渡したいと希望しました。 彼氏と娘で、相手ご両親には４回ほどお邪魔して説明しているはずです。お相手実家は公務員だと聞きました。現在は定年しているそうです。１３歳も年上の彼氏だったのできちんとご両親のお気持ちを汲み取って進めてくれると思ってたんですが、結局相手ご両親はコチラが金をむしり取りたいだけだと思っているようです。 現在進行系ですが、私は娘が不憫でたまりません。

トピ内ID：662941cd03a46856

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