誤解をされ、自分の知らないところで相手を傷つけた

レス18

（トピ主 1 ）

😢

さち

2024年04月08日 10:19

ひと

SNSで知り合い、旅行などをする仲のいい友人が二人いました。その二人からここ一ヶ月ほど避けられている？ような雰囲気を感じていましたが、二人とも仕事等で忙しいのだろうとその時はあまり気に留めていませんでした。しかし先日、友人の一人から「SNSで書いてあったことを見た、私と○○(もう一人の友人)は傷ついた」と、要約するとこのようなメッセージが届きました。何のことだろう、と思っていましたが、数日前に複数の人間関係で悩み縁を切りたい等の愚痴を書き込んでいたのを思い出しました。それがどうも友人たちに当てはまる箇所が多かったらしく、自分たちのことを言っていると思っていたらしいのです。私はその子たちのことを言っているつもりは全くなく、電話で直接違うという旨を事細かに伝えました。するとその子は信じてくれ、もう一人の子に誤解であることを伝えると言ってくれました。私からももう一人の友人には誤解であること、傷つけて申し訳ないと慎重に言葉を選びながら謝罪しました。しかし「謝罪は受け入れるが傷ついたのは事実」と言われてしまい、私は心が折れてしまいそうになりました。私はその二人のことを大事な友人だと思っていましたし、関係も修復したいです。あまりにもショックで最近は頭痛や突然の動悸、思い出して泣いてしまったりと体調も芳しくありません。彼女たちと関係修復するのはもう困難なのでしょうか…

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#３０代

#友だち

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人はどう思うかわからない

🙂

プリン

2024年04月08日 12:56

だからsnsに書き込みはやめましょう。当たり障りのないことのみにする。　不満は書かず、感謝のみにすればこんな事ないと思う。

トピ内ID：8c84914a7930c8d7

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安易に愚痴を書くからそうなるのよ

💢

ぐぬぬ

2024年04月08日 12:56

対象が友人でなくても誤認させるような書き方をして友人を傷つけたのは事実。安易に愚痴をSNSなんかに愚痴をこぼすからそんなことになるのです。心が折られたのはご友人です。あなたではないんです？謝罪したから許されるなんて考えは傲慢です。ご友人が謝罪を本当の意味で受け入れてくれるまで待つしかないですよ。まるで被害者のようにしていますが被害者はご友人です。

トピ内ID：dc714cbe99fa150a

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本心を知ってしまった

🙂

ほぼ専業主婦

2024年04月08日 12:56

一応、彼女達は、自分達のことを言われたのではない、ということは理解してくれたのですね。でも、自分にも当てはまる所が多くあったのなら、いい気はしてないのでしょう。さちさんは、そういう考えなんだ、と、どうしても自分の事と重ね合わせてしまうのはしょうがないと思います。だからSNSなんかにリアルな愚痴を書き込むと、自分と勘違いする人が現れるんですよ。想像できませんでした？誤解は解けたにしろ、トピ主さんの考え方、価値観が真実のところわかってしまったので、関係修復には時間がかかると思います。

トピ内ID：24afdc68e3e835de

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再度説明して謝り、時を待つ

🙂

りな

2024年04月08日 12:56

＞「謝罪は受け入れるが傷ついたのは事実」この言葉からすると、その友人は誤解だったというあなたの説明を信じる事が出来ていませんよね？「何だかんだ言い訳してるけど信じられない。あの書き込みは絶対に私達の事だよ」って今だに疑ってるから傷付いたままなのでしょ？疑いが完全に晴れていないから「何だ！そうだったのか！」ってスッキリした気持ちになり切れないのでしょ？今となっては後悔して反省している事でしょうが、人の愚痴や悪口をわざわざSNSに書き込むって、とても愚かな行為ですよね。その二人以外にもあなたの友人知人の誰かが「これって私の事？」って今頃誤解している可能性がありますよ。愚痴や悪口は自分しか見ない日記帳にでも書いておけば良いものを…って思う。起こってしまった事は仕方ない。やれる事があるとしたら、本当に誤解なのだという事を再度説明してSNSに愚かな事を書いた自分を深く反省していると伝えてもう一度心から謝ることくらいかな。あとは彼女の気持ちが徐々に収まるのを待つしかないと思います。

トピ内ID：22222ed9abae1a76

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無理ですよ

🙂

くみりん

2024年04月08日 12:56

私が友人の立場なら、もうトピ主との付き合いはやめます。「今回は、たまたま他の人の愚痴だったけど、今後何かあれば、自分のことについても、こんな風にSNSで愚痴を言われるんだろうな。」と分かってしまったからです。しかも、自分たちのことかも？と思わせるほどに、同じようなタイプの人のことを愚痴っているわけです。全世界に向けて、愚痴を発信する人のことを、私なら友人であり続けたいと思いません。関係修復、するつもり無いでしょうね。

トピ内ID：5432b2c9052def4c

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まぁ

🙂

匿名

2024年04月08日 12:56

誤解というけど、匂わせの愚痴なんて書いたら、当てはまりが一つでもあったら「自分のこと？」って嫌な気持ちになりますよね。そういうのは鍵アカウントとか友人とは無関係なアカウントだけですべきでした。弁解を言い訳と思われても仕方ないし、これ以上は何もしようがない気がします。これを機にそういう匂わせの愚痴はやめた方がいいです

トピ内ID：6ddf88dff5d28279

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なぜSNSに書く？

🐤

ミルク

2024年04月08日 12:56

> 複数の人間関係で悩み縁を切りたい等の愚痴を書き込んでいたどうしてSNSに書いたのでしょう？縁を切りたい相手にはそのSNSを知らせていないから問題ないと考えましたか？それとも、縁を切りたい相手に読ませたい、それ以外の人たちに慰めて欲しいという思惑からですか？付き合いのある人が読んだら「自分のことを言っているのではないか？」と少なからず感じると思いますよ。今後は安易にSNSに書くのは止めましょう。すぐに削除しても、既に誰かにスクショを取られているかもしれません。 > 私は心が折れてしまいそう > 私はその二人のことを大事な友人だと思っていました > あまりにもショックで最近は頭痛や突然の動悸、思い出して泣いてしまったりと体調も芳しくありません。その2人こそ、そういう数日を過ごしたと思います。だから > 「謝罪は受け入れるが傷ついたのは事実」なのです。 > 彼女たちと関係修復するのはもう困難なのでしょうか… そうやって愚痴ってたように早々に関係修復を諦めて縁を切ったほうが簡単ですよね。心が折れそうになるほどとは、どのくらい謝罪したのですか？ 1回？3回？10回？トピ文からは、もう困難かと聞くほど手を尽くしたようには感じられません。大事な友人なんでしょう？簡単に縁切りして良いのですか？

トピ内ID：52294976fa85f155

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誤解は解けない

🙂

柊hi-lite

2024年04月08日 12:56

理不尽だとは思うのですが、誤解というのは解けないと思っていたほうがいいです。「傷ついたのは事実」というのが、まぎれもない事実なのです。誤解であったことの説明はともかく、傷つけたことを謝る必要はないとは思うのですが、相手が傷ついた事実は変えることができません。トピ主さんは、たとえほかの人に対する愚痴であってもSNSには絶対に書き込んではいけませんでした。今回のことのようなことが起こりますし、当事者が読んでしまっても良くないと思います。トピ主さんは「SNSで友だちへの愚痴を書く」ような人間だと思われてしまったのです。だとしたら自分たちもいつどこで書かれるかわからない。今回は書かれなかったけれど、いつか書かれるかもしれないし、よそで書いているかもしれない。何より「あなたたちのことではない」というのは嘘かもしれない。トピ主さんがそういう人間というのは、これはもう誤解ではありません。これからできることは、SNSにそのようなことを書き込まないことと、その友人たちとイチから関係をつくるつもりで誠実につき合うことです。誤解された上で、関係を築いていくしかないのです。時間がたてば、傷ついたことは薄れていくと思います。長年つき合っていれば、誤解されることもあり、確執も生まれ…と色々あります。それでも相手と友人でいるかどうか、それだけの話です。行動をあらためたら、もう考えるのはやめましょう。つき合うもつき合わないも、相手次第ですから。トピ主さんが友人を好きで一緒にいたいなら、楽しく過ごすことだけを考えてください。これ以上はもう思い悩みませんように。

トピ内ID：5106e18e96f8c805

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教訓にする

🙂

めろん

2024年04月08日 12:53

人間関係の、しかも縁を切りたいなど、そんな内容を書き込まない。これを今後の教訓にする。 SNSは、誰に見られても大丈夫な内容、楽しい話題にとどめる。自分が蒔いた種で、動機がするなど、あなたさ被害者意識がありますが、あなたは加害者です。認知の歪みがあります。

トピ内ID：7b3dfc780c7f1d24

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感想

🙂

クロップ

2024年04月08日 12:53

愚痴だから、特別な意識はなかったのでしょうが、 SNSで投稿すれば、SNSで繋がった友人が誤解する可能性は事前に予想しておかねばなりません。後から弁明しても、完全なる誤解だと心が晴れることはないでしょう。まして旅行するほどの仲なら、電話やLINEなど、他の連絡手段で、「これから愚痴るけど、どこどこ（職場、家族、その他）の人間関係での悩みです。お二人とは関係ないので、誤解しないでね」と事前に周知しておかないと。まあ、身バレを防ぐために、あえて抽象的に書いたことが、かえって誤解の原因になったのかもしれないので、同情はしますが、最低限必要な根回しも出来ないのなら、今後、愚痴ることは止めた方がいいですよ。

トピ内ID：c1afc67cd88bd853

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レスします

むー

2024年04月08日 13:39

SNSに人間関係の愚痴なんか晒しても、誰もいい思いなんかしないし、ネガティブアピールにしかならないですよ。で、こうやって嫌な思いをしたにも関わらず今度は不特定多数が見る掲示板に書き込むんでしょ。その友人が目にする可能性もあるのに。余計こじれたらどうするの？主様は学習出来ない人だし、『今は動かない』という選択が出来ない人なんだと思います。自業自得。もうあきらめて、少しはじっとしていたら？相手にも気持ちというものがあるのよ。

トピ内ID：71c45046e850596a

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え？

🙂

2024年04月08日 13:39

友人が見られるSNSでそんな誤解を招く事書きますかね。それも大雑把ではなく具体的な内容も書いたと言う事ですよね。まだお若い方なのでしょうか。行動が浅はかだと思います。そりゃ、私達の事かな？となりますよ。仮に誤解であっても、その人達には真実は分からないじゃないですか。今後はSNSでの投稿には気を付けましょう。過ぎた事は仕方無いです。今後の付き合いがどうなるかは相手の人達次第だと思いますので、これ以上下手に行動を起こさない方がいい気がします。

トピ内ID：be88a58446349c02

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見えないのは誤解の元

🙂

しやん

2024年04月08日 13:39

元々がSNSで知り合った人達なんですね。普段あなたが何をし、何を考えているかを知るのはその不特定多数が閲覧出来るSNSを通してという事ですか？あなたの愚痴ってる人の人物像に自分達、2人共が当てはまると感じたから、あなたの事を信用出来なくなったんでしょう。表面上は仲良くしていても、裏ではこんな事を考えていたんだと思われたんですね。それはやっぱり配慮が足りなかったと思いますよ。愚痴るにしても、他のアカウントとか手段さは色々あったはず。主さんも誤解されて辛いでしょうけれども、自分の文句をネットに書かれたと思った友人のショックの方は大きかったと思います。それこそ涙が出たり体調を崩したりしたかも知れません。傷ついたと仰っているので。　トピ主さんに出来る事はショックで泣いたり体調不良と言っている事ではないと思います｡

トピ内ID：c7068d20dbda0973

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自分のことばっかり。一体どうしてほしいの？

🙂

理解できない

2024年04月08日 14:50

あなたは体調芳しくないくらい苦しいと言ってますが、そんなこと書かれたのを見つけた友人たちのほうがずっとショックでつらい日々を送っているはずです。自分がつらい、心が折れた、と延々と書いて同情を求めていますが、相手に申し訳なかった、つらい思いをさせてしまった、という文章はひとつもない。そんなつもりじゃなかったと言い訳だけ。あなたのいう関係修復というのはどういう意味なんでしょうか。相手がつらい思いしたかどうかは興味ない、個人攻撃したわけじゃないけど傷つけたというなら謝るよ、だからかわいそうな私を配慮して、という意味にしかとれないのですが？悪口書かれた友人がこれを読んだら、自分たちがトピ主を苦しめた悪者？トピ主の落ち度はなかったことにしようとしてる？と頭にくるだけじゃないでしょうか。誤解ってどういう意味でしょう。何を求めているんですか？あなたたちと全く同じ行動をする人を非難したけど、あなたたちの個人名をだしたわけじゃないから、私悪くない。なのに責められてつらい、ひどすぎる。だから友人たちのほうから誤解してたといって謝罪して丸く収めてくれってことですか？

トピ内ID：cc2b991116041827

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相手がしつこい

🐤

2024年04月08日 16:10

その人達にとって思い当たる節がいくつかあったのなら、これまでの付き合い方もトピ主さんにとって気持ちのいいものではなかったんじゃないですか？今回の件はただ別の人の話で誤解だったとしても、じゃあその二人の友人が同じことをしていたら許容できるのかな？内容によるけど、このまま付き合い続けたってどこかで無理が生じてしまうのでは？そもそもSNSに書き込むのはどうなのか等、意見は有ると思うけど、きちんと説明した上で謝罪してもまだ傷付いたと言うなら、これ以上できることはないですよね。相手も繊細なのか分かりませんが、白を黒だと言い張る余地もないのに、いつまでも「私は傷付いた」と言う方はどうなんだと思います。

トピ内ID：2d6bf406ed91ecc1

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ご意見ありがとうございます

🙂

さちトピ主

2024年04月08日 17:21

みなさんからの意見読ませていただきました。友人たちとSNSで繋がる際、愚痴も呟くといった旨を伝えたところそれでもいい、繋がりたい、とのことであり、彼女たちのアカウントも愚痴を言ったりするけどいいか？とのことでお互い了承の上で繋がっておりました。しかし誤解するようなことを呟いてしまったのは全て私が悪いのは事実です。私でも信用できない、となってしまうと思います。自業自得なのは分かっています。関係修復を望んでいましたが、人を傷つけてしまった自分が悪いので反省して修復は望まないようにしようと思います。

トピ内ID：79cdf35620bcdb0d

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ダメ元で・・・

ほうじ茶

2024年04月10日 10:56

全くＳＮＳとは関係ない人間関係で悩んでいて、つい愚痴を言ってしまったら、大事な友人を傷つけてしまった。私は彼らに対して不満などなかったけれど、私が書き込んだことで自分達のことでは、と誤解されてしまった。どうしたらいいのだろう、言葉は難しい。リアルな場所では愚痴ることができないからつい書いてしまったのだけど、友人達を失うことになってしまい、後悔している。みたいにＳＮＳでつぶやいてみたらどうですか？もともと愚痴も書いていたのであれば、今回のこともトピ主さんの本音を書けば良いと思います。それで相手がどう感じるかはわかりませんけど、その友人達を失いたくないなら、ダメ元で今の気持ちを正直に書き込んでみたらどうでしょう。

トピ内ID：cee5722666c85cd7

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愚痴を書いてもいいが

🙂

良いレッスンに

2024年04月10日 12:20

こういうリスクがあることは知っておいたがほうがよく良い勉強になりましたね。人のことを悪く書くのは本当に気を付けた方がいいです。文字は残るし、誰が見ているかわかりません。私も悪意のないメールの一部だけを切り取られてほうぼうに転送されたことがあります。それ以来本当に気を付けています。 SNSなどは誰がどこで見ているかわからず、それをどのようにとらえるかは読むほうの自由なのです。

トピ内ID：cfcf139aa6217550

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