友達と友達の親にマウントされています

そして、振り回されない。 今は見事にNの罠にはまってオロオロしてて、もうNもNママも、楽しくて仕方ないと思います。 わかるかな。 主さんや主さんのママがいちいち反応してくれるから、相手は楽しんでるんですよ。 どうしても付き合わないとならないなら、あと二年で卒業でしょう。 さすがに大学まで追いかけてこないとは思いますので、それまでは苦笑いで我慢する。 大学まで追いかけてきたら、それはホラーですね。 あとは、撃退できるなら、嫌なことを言われたらすかさず「は？何それ？感じ悪」とだけ繰り返し言います。 たぶんそれで黙ると思いますが、もしかしたら相手はびっくりして、さらに嫌みを言うかもしれませんが、攻撃は効いている証拠なので、あとは無視で。 間違っても相手の言うことに反論なんかしないこと。 で、今そういう人間を克服しておかないと、どこに行っても新たなNが現れて、似たような目に遇います。 だから、頑張って。

彼氏へのNちゃんの悪評価は、Nちゃんの嫉妬。 トピ主さんに彼氏ができたこと（その彼かどうかは関係なく） が悔しい、Nちゃんは、トピ主さんを下に見ていて、 下で居て貰わないと面白くないので 彼を下げる発言をする。 もうひとりのお友達にも、なにかトピ主さんが 言ってもやっても思ってもいないことを 吹き込んだのかも。 それも嫉妬と、トピ主さんに、友達がいない状態に したり、寂しい立場にしておきたい、 上で居たい感情の結果。 トピ主さんは、彼という人間をちゃんと見ているのだから Nちゃんの報告は無視して流して、幸せそうに していればいいと思います。 Nちゃんとは距離を徐々に置く。 Nちゃん、友達です！って胸を張って言えますか？ うーん、と思うなら、勇気を出して、徐々に離れてみて。

お母さんにも相談しておいてください。 そのNちゃんとNちゃんのお母さんは良い人ではないです。 本当の友達だったら幸せそうで良いねって貴方たちの交際を後押ししてくれるはずです。 もしかするとNちゃんは貴方の彼が好きだったのかもしれません、どちらにしろ良い性格の持ち主ではないです。 以前他の相談で好きだった人を自分のものにどうしてもしたくて付き合ってる友達の悪い噂を流して別れさせた方の話がありました。 自分の思い通りにならない時に人って本性が分かるものです。 もうそのお友達に近づくのは危ないので、高3ですし、その子とは関係を切った方がいいと思いますよ。 優しくて良い人ばかりだと生きるのも楽なんですけどね、世の中にはフレネミーという友達のフリをした敵っているものです。 貴方のお付き合いや、良い事があった事を喜んでくれる人、おめでとう応援してると言ってくれる人を選んで付き合いましょう。 その子とは友達をしていてもこれから先精神削られるだけですよ。 まずはお母さん同士がお付き合いあるとの事なのでお母さんに相談してみてください。

わりとありがちな、「友達より少し上でいたい」心理なのでしょう。 ちょっとライバル心があるのかもしれませんね。 Nちゃんの親もなんだか大人げないですね。 気にしたら相手の思うツボなので気にしちゃ駄目ですよ。聞く耳持たなきゃいい。 そういうマウントボールを投げられたら受け止らずに、あっそう、余計なお世話〜とかわして、トピ主さんはマイペースで彼氏と楽しく過ごせばいいのです。 Nちゃんに相談とかしないほうがいいでしょうね。 距離を取ったほうが良さそうです。

Nちゃんはあなたに張り合ってる？感じがするね。あなたの彼のことを好きだったとかさ。悔しいからあることないことを母親に言いまくってる。で、母親は真に受けてるのかな。 共通の友人が避けたのはNちゃんが、あなたが友人の悪口を言っていたよ、と聞かされたとかね。友人から理由を聞いたことないでしょ？ そういうのに、振り回されちゃダメよ。 高校3年生、あと1年じゃん。 堂々としてようよ。 彼と仲良くね。彼にも、有らぬ事をNちゃんから聞かされることも（あなたのことを悪く言う）気をつけてね。

何故あなたのお母さんも、娘の彼氏についての文句や噂話を娘に話すのだろうと思います。常識的な親ならそのまま娘に伝えたりはしません。 彼女達がやっている事は別にマウントだとは思いません。まあ気持ちの中ではあるのでしょうけど、ただのやっかみですよね。 聞かなければ良いだけです。 あなたも不快ならお母さんにやめてとちゃんと言いましょう。

高校生で彼氏なんて必要ないです。 高校二年生と三年生って人生を左右する一番大事な2年間ですよ。勉強しましょうよ。将来なりたい職業とか夢とかないんですか？ あなたがいい大学に行けばNとかNの親とかぐうの音もでませんよ。まずはその小さい視野から開放されて自分にとって何が今一番重要なのかよく考えた方がいい。あなたの将来と比較して、彼氏の悪口なんてどうでも良くないですか？言わせとけばいいんですよ。 あと、それだけ話し合える母親がいるなら、外で他人に相談なんてする必要ないです。対人相談も進路相談も外で他人にはしない。高校時代の友人なんて人生の通過点です。今だけの付き合いと割り切って、下らない表面的な話だけして浅く付き合う。そしてやること（勉強）だけしっかりやる。 彼氏もNも、私からしたら大事な時間を一番むだなことに浪費しているようにしか思えません。

お母様はどう思ってるのかな。 わたしも付き合うのやめたほうがいいと思う。 マウントというか嫉妬からの嫌がらせなのでは？ どんな理由があるにしても、嘘の陰口をきく人間にまともな人はいないよ。

友達はその彼に片思いしてたんですよ。 「可愛さ余って憎さ百倍」で彼に当たりようがないからあなたに八つ当たりしてるんです。 友達のお母様はそれを知らずイノセントに言ってるのか、内心気づいて娘に迎合してるのかです。

友人親娘の心理はトピ本文の情報だけでは、全くわかりません。 彼氏の良くないウワサ話を聞かされて不愉快なのは理解しますが、でも、ただただトピ主さんを心配して彼の素行の悪いところを教えたくて言っているのかもしれないし、はたまたトピ主さんが思うマウントで、彼氏ができたトピ主さんに少し意地悪な気持ちで言っているのか、全く分からないことです。 共通の友人が冷たくなったという話も、Nにとっては普通の親しい友人だし、Nに心当たりが無いのにトピ主さんに同調したら本当にただの悪口になっちゃってそれこそ陰険な陰口で意地悪になるけど、トピ主さんはそうは思わなかった・・ということなんですね。 そして、トピには　＞よくそのNちゃんの親から私の親に伝えられるので、その話を親から聞くのです　とあります。 トピ主さんにペラペラと悪口を伝えてくるのは、トピ主さんの親なんですね。 いくらN親に聞かされたとしても、彼を好きで信じて付き合っている、娘のトピ主さんを信じていれば、N親の言うことをいちいち娘に伝えなくてもいいんじゃないの？ 親への疑問は無いのかなぁ？ それに、トピ主さん自身はNとN親が彼のウワサをしているところを見たことがあるのですか？ 実は、トピ主親自身が気に入らないことを、N親から聞いたテイで話しているなんてことはないのかしら？？ 真実は分かりません。表や裏があるのかも、このトピ文だけでは何とも言えないです。 でもトピ主さん自身も、はっきり分からないことをイライラしたからと言って「こうに決まっている！（今回ならNとN親がマウントしている）」と思い込んでしまうのは、とても危険で無駄なことだと思えます。 本当に嫌だとしても、距離をとるとか情報を絶対に与えないとか、トピ主自身が工夫出来ることはたくさんある。 まずは視野を広く持ち、自分の出来ることをやってから、相手のことを考えるのが建設的です。

本心は人間分からないものです、仲良くしていたけれど蓋開けたら貴方が格下だったからとか、使いっ走りできるからとか、貴方の方が不幸そうだったからとか言うびっくりする理由で友達をする人もいます。 常に自分が1番でないと気に食わない人もいます。 なので、人間と言うものは本当の心根はわからないし自分自身も自分の心の根っこにあるものは中々分からないものだって知って 話半分に聞いて流せるようになった方がいいかな。 最近は某メジャーリーガーの長年のサポートをしてた人がお金を盗むようなこともあったくらいですから。 人間環境や状況、関係性の変化、友達の心境の変化何が起こっても驚かないのが大切かなと思います。 この人なら絶対に信じられると思う人と出会える事がそもそも奇跡です。 でもそう言う友人や親しい人を得る為にはトピ主さんの人を見る目を養う必要があります、高校生で経験できて良かったです。 私は自分の母親に酷い目に長年遭っていました。 常に言動が一致してる友人を選ぶ事。貴方が変化した事で対応が変わる人には気をつける事、根拠のない悪口を撒き散らす人は信用しない方がいいでしょう。 羨む人の嫉妬からでる悪口は口を塞げません。人はコントロールできません。 高三という事で進学すれば、もしくは社会人になれば新しい友人関係も出てくるでしょう。 今の友達に固執しなくてもいいと思いますよ。もし、悪口陰口が多い学校なのだとしたら恐らく学校のレベルが低いと思います。頑張って良い人が多い場所に進学できるように頑張って下さいね。 質の良い友人に恵まれますように。