結婚の話が進みません…

残念だけど、説得は無理だと思います。 ところで、お父さんは？ どちらの味方ですか？ もしお父さんは主さんの結婚に賛成なら、もうお父さんだけ顔合わせを外でしてもらったら良いのでは？ お母さんは、病気を理由に欠席ってことで。 ＞私の幸せは考えてくれてないんだなって悲しくなります うん、でも、トピを拝見する限りでは、主さん自身も自分の幸せをあまり考えていないように見えました。 とりあえずお母さんにも「お母さんは私の幸せのことは考えてくれないの？」と聞いてみましょうか。 私の母親もすぐに「知らない！勝手にすれば！」とキレる人でした。 母は80過ぎて認知症になり(現在88歳)、私以外の子どもたち(四人姉弟)に無視されて、私も強く出るので、母はすっかり良い子にしています。 わがままはすごいですけどね。 私は23歳の時に結婚して今27年ですが、結婚式はしないと決めていたので、親の挨拶もしていません。 普通じゃないのは十分承知していて、夫にも夫の両親にも、なんとなく申し訳ないなとは思っていましたが、夫に結婚してもらいました。 結婚してしばらくしてから夫の両親に私は「はじめまして」と言い(とても良い人たちです)、今から数年前に私の実父が亡くなった時に遠方から義父と義姉がこちらに来てくれて、私の母と「はじめまして」しました。 主さんにもここまでしなさいとは言わないけれどね(相手にも関係することだし)、主さん、自分の幸せってね、自分でつかんだり自分で作ったりするもの、なんですよ。

年齢的に焦る気持ちは分かりますが、お母さんが末期癌だと先がそんなに長くないですよね。 それなのにお母さんを心配する気持ちより、自分が早く結婚したいとの気持ちが強く、ちょっと理解ができません。 今お母さんは精神が不安定なんだと思います。 自分が弱っている時に彼から結婚の挨拶をしたいと言われても、受け入れられないんじゃないかな。 少し様子を見て、お母さんの体調が安定しているときに、また改めて話をしてみたらどうですか。 自分のことばかりで頭が一杯のようですが、今はお母さんのお世話を優先させてほしいですね。 末期癌のお母さんに対して、文句が多すぎますし冷たいです。 育ててもらったんですから優しくしてあげてくださいね。

ご両親はどちらもそういう風な方なのでしょうか。否定、嫌み、不機嫌で返されてはそりゃあ思っている事を言えませんよね。 お父さんだけでも味方になってくれそうなら、先に彼に会って貰い、段取りなど決めてから母親に話に行くのが出来るかなと思ったのですが、二人共だと難しいですね。　 　　 お母さんは入院中ではなく、お家にいらっしゃるんですね？　だったら会って貰えるまで何度でも足を運んで貰うしかないかも。 もういいわ、あなたたちの好きにしなさいと言われたらこっちのものなんでしょうけど、難しいでしょうか。 人生が掛かっている大事な時だと思うので、彼とよく話を纏めて二人で説得に当たって下さい。

説得は厳しいねぇ 彼と一緒になりたいのなら、出てっちゃえば ？ たまに、実家の様子を見に来てさ

家のことはお父さんとトピ主さんでやっているとのこと。 なので、今後はお父さんがメインになるってことになるんじゃないかな？ お母さんはお父さんがメインになるのでトピ主さんがいなくなる代わりに自分が何かの役割を担う必要があるという感覚だと思うよ。 なので、これって実際にその役割をお願いするお父さんに相談をすることになるということ。 お父さんが反対をしていないなら味方につけていけばいいよ。 お母さんの説得は無理だし、それに特に必要性も感じない。 多くの結婚は必ずしも親の賛成が得られるわけではないという事。 賛成は得られなくても、反対を緩和できれば十分だよ。 結婚の挨拶に関しては家ではなくどこか場所を確保してでも良いと思うよ。 やり方はいくらでもあるので。 というかトピ主さんの自立と覚悟の問題なんじゃないかな？ 自分の幸せの為に今が踏ん張り時。