恋愛感情が持てない

レス18

（トピ主 4 ）

🙂

An-3

2024年04月10日 12:58

恋愛

33歳の男です。中高一貫男子校から工学部、大学院、メーカー研究職で、趣味はミリタリー関係と、これまでまわりに女性がほぼゼロの環境で過ごしてきました。大学を卒業して就職した25歳ごろに彼女が欲しい、これではいけないと思い、服装や髪形を整えたり、コミュニケーションも磨き、清潔感にも気を付けて出会いを求めて行動してきました。これまでにデートをした女性は50人を超えると思います。その中で何人かの女性と交際しましたが、いずれも数か月で別れを告げられした。振り返ってみますと、好きといってもLikeの感情であり、だれにも恋愛感情を持てなかったように思います。自分なりに原因を考えてみますと、・軽度のASDの発達障害があり、人と接するときは常に軽く擬態、作り上げ演技している状態であり、素の自分を出すことがない。・毒親育ちで、心理的虐待・教育虐待を受け、愛情薄く育った状態である。などがあると思います。同性の友人とは、技術的なことだけではなく、その地政学的、政治的背景から、さらに歴史、文化の違いなどにもおよび、特に非常に博識な何人かがいて、彼らとの会話は知的要求が満たされとても楽しいと感じます。職場など日常的に毎日女性と顔を合わせていればまた違うのかもしれないですが、そういう機会は全くありません。マッチングアプリとかパーティーなどで会った場合、多くの女性とはなかなかそういう話はできないですし、相手に話を合わせていても、それはいわゆるモテ技術的な部分であって、自分の感情が強く動かない気がしています。どうしても恋愛や結婚をしたいというほどではなく、このまま一人で生きていくのも問題はないと感じでいますが、自分のなにが欠けているのか知りたいという気持ちはあります。男性目線、女性目線、どちらでもなにかご意見をいただければ幸いです。

トピ内ID：31d27333324b3deb

#３０代

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うーん

くま2

2024年04月10日 14:25

お別れ時になんて言われてお別れになったの？単にそれが原因だと思うんだけど。トピ主さんの考えている原因は本当にそれが原因だとは現時点は思えない。別に素の自分を出すか出さないかなんて関係はないので。もっとも、このような育成過程でそうなってしまった性格面を指摘されてのお別れならわかるんだけどね。自己分析はいいけど、その分析が的外れな人が多い印象なので。

トピ内ID：5d38dba0cb4272c9

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印象は悪くないのに

🙂

ぶろっくま

2024年04月10日 15:11

50人もとデートをして、その中で何名もとお付き合いまで進んでいるのに、数ヶ月でフラれてしまうのは、お付き合いしてても楽しくないのだと思いますよ。印象は悪くないのに、付き合ってみたらデートがつまらない、会話がつまらない、いつまでも進展しないとか。若い女性が好むようなデートになっているのでしょうか？どんなデートをしてどんな会話をしていたのですか？好きだとか言ってみたり、スキンシップとってみたり、ファッションやらお化粧やら褒めてみたり、そういう主さんが面倒と思いそうなこと、無駄だと思いそうなことが、若い女性の喜ぶポイントの様な気がします。お腹の満たされないオシャレで少量だけ出てくるレストランとか、会話の内容も主さんが例で挙げてくれたような話題は、若い女性で関心のある人はいないと思いますよ笑もう少し過去のデートことをおしえてください。

トピ内ID：a9a6f95a544b54ea

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女性を自分とは同じ人間て考えてないのでは？

🙂

みよ

2024年04月10日 15:10

二次元キャラクター的に考えてるからダメなのかも。トピ主さんの場合は顔がいいより、学歴が高くてマニアックな話が通じる所謂リケジョが良いのではないでしょうか？会話のレベルが合うって結婚する上でかなり大切ですよ。トピ主さんの今の感覚だと、女性と付き合うと言うのは自分のアクセサリー的なニュアンスなのかな？って思います。だから、ルックスから選んでませんか？童顔とか黒髪とか胸が大きいとか足が細いとか。そう言う選び方してる時点で間違ってるなって思います。結局付き合っていて究極に楽しいのは男女共に会話が楽しい相手です。もしも同性だとしたなら親友になれる相手。アクセサリーには心があるって思いづらいでしょう？単なるコレクションというか無機質でトピ主さんの女性に対する感覚はそれ、どうせ女性は僕の事を理解するはずがないって前提でまだまだ選んでそうです。そうじゃなくて、血の通った自分と同じ人間だと思えるくらい気を許せる女性を探してみてください。24時間365日一緒にいて話してても飽きないなって人をね。そんな人が現れたら、理系だし女性と縁なかった、とか、毒親育ちだから、なんて、全部前提が消えてしまうでしょうね。因みに私の夫も理系院卒男子校育ち女性には縁のない人生でしたね、趣味はほぼ男性ばかりの趣味だし。私は毒親育ちです。多分一般的には地味とされる側にいる理系オタクな女性とかミリタリー好きな女性で探してみたらどうですか？ミリタリー系で近いところだと、自衛隊の基地に出向くくらいのオタク女子とかもいますよ。もしもアプリで趣味嗜好隠してるなら最初からその趣味好みは書いた方がいいと思います。自分の素を隠してて良いパートナーが見つかるわけないです。因みに私は博学な人が好きだし工学系の話も好きですね。隠さないほうが見つかります。

トピ内ID：c584a752ec07f5fb

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レスありがとうございます

🙂

An-3 トピ主

2024年04月10日 22:08

レスをいただいた皆さん、ありがとうございます。くま2 さん > お別れ時になんて言われてお別れになったの？共通しているのは、要約すると「私のことがそんなに好きではないんでしょ」といった感じでした。ぶろっくまさん > どんなデートをしてどんな会話をしていたのですか？向いているお店をリサーチして予約し、相手を褒める、共感する、肯定するを心掛けていました。 > 好きだとか言ってみたり、スキンシップとってみたり、ファッションやらお化粧やら褒めてみたり、これも足りていなかったと思います。テクニカル的な部分はできているのかもしれませんが、気持ち的な部分が足りないのかもしれないです。趣味のイベントでは前日からワクワクしていますが、デートの前は楽しみではあるのですが、反面気が重い、準備が大変といった気持ちもあります。恋愛感情があれば、それも楽しくなるのだと思います。みよさん > ルックスから選んでませんか？これはないと思います。私も褒められるような容姿ではありませんので。やたら収入や仕事のことばかり聞いてくる、明らかにメンヘラっぽい、関取みたいな体型、そういう人は避けていましたが。 > 24時間365日一緒にいて話してても飽きないなって人をね。これまで話が合い楽しいと感じた女性は、国際学会で会った研究者の人、飛行機でたまたま隣り合わせた国連職員の人でしたが、いずれも既婚者でした。そういった人を探すのはなかなか困難に感じます。

トピ内ID：31d27333324b3deb

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魅力ある女性は早くに結婚しちゃいます

🙂

みよ

2024年04月11日 10:30

レスありがとうございます。知的で聡明な女性なんて男性が1番結婚相手で人気な女性で男性は手放さないので早々に結婚すると思いますよ。それから結婚したからこそパートナーとの一緒に過ごして共に成長していった過程で、男性が同調して欲しい事が体験として分かっている事も多いと思います。恐らくトピ主さんは、婚活女性で婚活難航してる人と同じ状態にいると思います。婚活女性もよく言いますよ、素敵な人は既婚者ばかりだって、どうして既婚者が素敵に見えるかって言うと人生を最期まで共にすると心に決めたパートナーとお互いに逃げずに向き合ってきたからだと思います。それはね、初婚で同じ包容力は出ないです、お互いにパートナーと研磨しあって培ってきたコミュニケーション能力を見せられただけですから。でもトピ主さんが興味を持って学友と話してきたような事を好きな女性は世の中には確実にいますし、トピ主さんが思っているほどそれらの話は高尚なカテゴリーの話ではないと思います。文面からも少し自分は博学だ、相手する独身女性はなんて頭が悪いんだって見下しが感じ取れます。それは誰かとパートナーになりたい時に邪魔になるプライドだと思います。相手の話に合わせるっていうのはね、相手をちょっと馬鹿にしてると言うふうにも取れるんですよ、分かりますか？頭の良い人は合わせるのではなく相手の話に楽しいと思える事を見つけて2人で話を発展していけます。それとね、トピ主さんが探すようなタイプの女性は残念ですけどマッチングアプリや婚活パーティーにはそもそも現れる確率は非常に少ないです。そう言う女性は学生時代に良い彼氏を見つけて結婚するか、人との繋がりで紹介されて結婚します。だから1番早いのはトピ主さんの会社の人に紹介してもらう事だと思いますよ。同じレベル感の方の紹介は女性もレベルが近くなりやすいです。

トピ内ID：d8233ba0cc0eb922

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問題はただひとつだけ

🙂

ピギープー

2024年04月11日 10:40

＞素の自分を出すことがない。これです。素の自分を出せないのは、まず「好かれよう」としてるんじゃないですか。その証拠に、国際学会で会った研究者の人、飛行機でたまたま隣り合わせた国連職員の人には、好かれようとしてないから、会話も楽しく盛り上がる。出会いやデートで、テクニックや形式、軽く擬態、作り上げ演技している状態の男性と話してて楽しいわけがありません。そりゃお互い、トピ主さんも相手の女性も楽しくないでしょうよ。トピ主さんは、本当の自分、素の自分が好かれるはずはないと恐れて、決めつけているから、恋愛が苦痛になるんですよ。今は、素の自分を出すのは、難しいと感じていらっしゃるかもしれませんが、実際、国連職員等の方たちは、素の状態のトピ主さんのことはとても好印象だったと思います。素の自分を出さないことには、ご自分も苦しいから恋愛感情がもてないですし、相手もトピ主さんの素性がわからず好きになれません。まずは、好かれようとせず、テクニックに走らず、素の自分も好かれると自信を持ち興味のある相手に、興味のある質問を投げかけ、素の自分を出していけば、うまくいきます。

トピ内ID：80f8c49fa24b7fb4

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そもそも

🙂

ささ

2024年04月11日 10:25

そもそも、欲しいかどうか実感は無いが欲しいってのが厄介ですよね？普通に考えたらそんなのは仕事で指示がとかお金のためとかでもなければ手を付けないわけで。僕はキャンプにワクワクしません、でもキャンプしないといけないと思いしてみましたが熱中できませんでした、どうしたら熱中出来ますか？って事なので。得ることが優位なら、今以上に擬態しきって得るですね。無理しないことが優位なら、欲しくないものにエネルギー使うのは無しというだけでしょう。動機不明で、過程が目的になってませんかね？ゴール設定はどこに？付き合えたとして、結婚がゴールで離婚は平気？子育ては？何か昔からやってるからこの試験してるけど、意味は何だろって話みたい。

トピ内ID：91944da0e90629d6

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幸せな生き方

向上心

2024年04月11日 16:21

ご友人と過ごされる時間が、トピ主さんにとって、たいへん充実した楽しい時間だと感じるのは、お互いに向上心が高く、知識が豊富で、何について話しても、深く掘り下げた、興味深い話ができることにあると思います。言うまでもないですが、知的レベルの高い、本物の博識な方々は、お互いに、相手より自分を大きく見せるような虚勢を張る必要もなく、素のままで人に接する事ができるので、一緒に過ごす時間も、この上なく楽しいと感じるのだと思います。トピ主さんのように、知的レベルが高く、向上心が強い人達は、常に、努力して現状より高みを目指す人でもあるので、相応しいパートナーでも、上部だけの可愛らしさや、そのときだけの美しさにも、直ぐに飽きてしまうのだと思います。トピ主さんのようなパートナーが得たくて、急に、賢そうな言葉を並べても、トピ主さんには満足して貰えないのと同じで、お互いの知的レベルの違いや向上心の有無から、服装や髪型や清潔感に気を配っても、長い交際に至らない問題点は、そこではない、とお互いに気付くのだと思います。ただ、世界中には、トピ主さんのような方で、しかも同じように、パートナーに恵まれない、と感じている人達はたくさんいます。そういう方々は、自分の仕事に才能を発揮しながら、今の社会に貢献しています。人の数だけ違った幸せの数があるように、世間一般に言われている幸せの形に当てはまらなくても、自分の力が、どこかで役立っていると感じられる生き方もあるように思います。

トピ内ID：94e57ecaae913bec

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優秀な女性と合いそう

🙂

匿名

2024年04月11日 21:15

勝手な想像ですが、トピ主さんが優秀で同レベルの女性が良いが、周りにいないという状況なのでしょう。 50人とデートしたとあるので、それなりにモテるスペックだから選択肢が多くて分からなくなってしまうのだと思う。Ｔ大卒の知人女性はアプリに明確に学歴を書いて同窓生に限定して会ったそうで、すぐにお相手見つかり結婚しました。トピ主さんもここは躊躇わず学歴フィルターかけることをおすすめします。その上で50人会えば話が合う人がいるでしょう。

トピ内ID：bfac0711a702c705

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トピ主さんが興味のある事は何ですか？

🙂

オブラート

2024年04月11日 22:13

趣味の場で探してみたらいいのかな…と思いました。趣味とまでいかなくても、興味があること、好きなこと。それについて気負わずに楽しく話せる人との時間を過ごすことを大切にしていけば、その中から見つかるかもしれませんよ。恋愛しようと気構えるのではなく、楽しく時間を共有出来ることに重きを置いたらどうでしょうか。

トピ内ID：f3b8643cf322397f

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レスありがとうございます

🙂

An-3 トピ主

2024年04月11日 22:49

レスをいただいた皆さん、ありがとうございます。みよさん > だから1番早いのはトピ主さんの会社の人に紹介してもらう事だと思いますよ。これはなかなか難しいです。職場でも、以前の学生時代でも、彼女がどうとかそういう話題はほぼありません。職場では少なくとも7割か8割は彼女いない歴=年齢だと思います。いわゆる恋愛強者男性に属する2割くらいは彼女がいたり結婚しているかもしれないですが、そういう人は空気を読んで合わせているのだと思います。ピギープーさん素の自分を出せないのは、女性だけでなく誰にでもです。 ASDの発達障害のため、子供のころはいじめにあっていましたし、友達もいませんでした。ピギープーさんは女性ではないかと思いますが、私のような男子校、工学部、メーカで来た場合、同年代の女性との個人的な会話が10年以上ないことが、余裕であり得ます。ファッションとかお店とか女性の悩みは解決せず聞いて共感するとか女性との交際につながるノウハウなどまるでない状態です。私は幸いにも、細かく指導・助言してくれる人に恵まれたのでなんとかなりましたが、それなしでは今でも彼女いない歴=年齢であったと思います。 ASDの部分とは別に、素のままでは到底女性から受け入れられる言動は不可能ということをご理解いただければと思います。

トピ内ID：31d27333324b3deb

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レスありがとうございます

🙂

An-3 トピ主

2024年04月12日 10:05

レスをいただいた皆さん、ありがとうございます。さささん漠然としていますが、気が合う、話していて楽しい彼女が欲しいという気持ちです。そういう人に巡り合えればしてみたいですが、結婚は今のところ現実感がないです。向上心さん仰るような方と知り合う機会があればいいのですが・・・・匿名さんヒントをいただきありがとうございます。私は最高学府のレベルには遠く及びませんが、例えば大学院以上とか、専門分野などで絞ってみるのはいいのではないかと思いました。

トピ内ID：31d27333324b3deb

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5点、６点、8点、、、みたいな

🙂

4体

2024年04月12日 10:05

小学校は共学？好きな子はいなかったのかな。小さいころから恋愛感情がないのであれば、あなたはそういう個性ってことでは。ホルモンの関係かと思うけど。性的に女性を求める気持ちはどうなんでしょう？恋愛って理屈並べて相手を審査するところじゃないです。相手に魅かれてなければそう伝わりますよ。恋に落ちることもなければ、我を忘れて心かき乱されることもないけど成長することもない、愛が何かもわからない。羨ましいようなそうでないような、、、、。

トピ内ID：c977e1d2dc904961

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空気を読んで合わせてるんじゃないんですよ

🙂

みよ

2024年04月12日 10:21

もしその上位の2割が物凄く上手く言っているのだとしたら恐らくその人たちはパートナーを尊敬している所が必ずあると思いますよ。うちは夫が理系院卒で企業の仕事で取材事された事がある程度のレベルですが、貴方とは違って博学ではなく出会った頃はびっくりするほど世の中の事を知らない人でした。もちろん自分の専門分野と趣味は勿論詳しいですが。対して私は高卒で低学歴だけど、いわゆる勉強以外の雑学は昔からそこそこ知っている、その時々の情勢についてとか世界で今何が起こっているのかとか興味があって知識欲がありましたね。政治経済関係地域情勢のニュースを見てずっと意見を話倒すのは私の方だし、何か世の中に対して自分なりに意見ないのかとか夫に思ったりもしますが、とてものほほんとした性格の人です。そんな性格のパートナーだから救われた事もあるし、気質が違うからこそ新しい世界が知れたし夫に出会って自分を好きになれました。高め合うだけがいいのでもなく、完璧でなくていい寧ろパートナーは安息地である方が大切だと知りました。最初はね、読書も好きじゃないしこんなに幼くてレベル低い大人いるんだ、しかも大手企業勤めなのにって愕然としたけれど、懐の深さは脱帽するほど計り知れない人でした。自分と同じタイプは楽しいし楽なんですけど、それじゃあ人って成長できないし魅力的にはなれないし新しい世界広がらないですよね、なんの化学反応も起こらないから。トピ主さんも心のどこかで全て許容してくれて安心できる居場所が欲しいんじゃないでしょうかね？心の温かい人、トピ主さんも探してみたらどうでしょうか。トピ主さんなら見つけられるような気がします。ただまずはトピ主さんから心の温かさを渡すこと。いつだったか恋愛も化学反応って広告があって好きでしたね。ビビッとくる人が見つかるといいですね。諦めなければ見つかりますよ。

トピ内ID：8d060e3c22d91af6

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同性の友人のような女性

🙂

パセリ

2024年04月12日 11:42

知的レベルが合わない方との会話は、全く楽しくないですよね、お付き合いも苦痛（アインシュタイン夫妻の例はありますが）。ですので、知的レベルや知的好奇心のベクトルが同じ方を見つけるのが良いと思います。それを優先順位の一番のフィルターにしてください。そして、先ずは友人として楽しく過ごす中で、恋愛感情も芽生えると思います。私の経験からですが、トピ主様には年上の女性が合うのではと思います。年下の知的レベルの高い男性と何人かお付き合いした事があります。映画を観たり、同じ本を読んで感想や意見を言い合うなど、とても刺激的で楽しかったです。トピ主様に足りない部分、欠けている部分は、特に無いと思いますので、気に病む事はありません。誰しもそんな部分はあるのです。補い合える素敵な人が見つかると良いですね。

トピ内ID：b2be3d673cc12b99

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婚活したら？

🙂

４５

2024年04月12日 12:48

マッチングアプリとかの恋愛ではなく結婚を見据えたお付き合いをすればいいんじゃないでしょうか。トピ主さんの交際が続かない理由の1個目めちゃめちゃわかります。完全同意です。またトピ主さんは女性との会話が楽しくない、と感じてらっしゃるようですがこちらも同意。私のであった男性陣の話は全くおもしろくありませんでした。男の人って物事知らなさすぎ！自分の興味ない話には無関心すぎ！こっちの方が詳しいと態度悪すぎ！っと思ってましたね。まぁ上記の不満は裏返すと相手も感じていた事でしょうからお互い様だったのでしょう。なのでトピ主さんはもう純粋に条件を付き合わせて、恋愛相手ではなく結婚して人生のパートナーを探せばいいと思います。今迄みたいな恋愛重視ではなくもっとドライな関係性を築ける女性を探せばいいんじゃないでしょうか。私は学生時代の経験でぶっちゃけ彼氏は無用の長物と理解していたしそこまでしてまで結婚したい訳じゃないな、と結論が出たのでおひとり様です。時々寂しいですが、結婚したら人間関係に悩んだでしょうからどっちでも一緒だな。一生の後悔は子どもだけは産んでみたかったことでしょうか。

トピ内ID：57903f3918463edb

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欠けてはいない

🙂

やす

2024年04月12日 15:20

＞自分のなにが欠けているのか知りたいという気持ちはあります。欠けているかどうかは分かりませんが、特に結婚願望もないのであれば無理して婚活したり出会いを求めて頑張る必要はないんじゃないですか？食べ物だって自分にとって可もなく不可もなくという料理を「大好物にしろ」と言われても無理でしょう？特になんてことない１枚の服を「お気に入りの１枚にしろ」と言われても無理でしょう？「この１枚はお気に入り」というのは湧き出る感情なのですから。無理にお気に入りにしようと思っても無理なのは当然。人間だって同じです。＞服装や髪形を整えたり、コミュニケーションも磨きコミュニケーションを磨くのはいいことですが、それは円滑な人間関係を築くためのものであって、恋愛感情とは違いますよね。 50人とデートすればさすがにコミュ力もつくでしょうし、女性と話すことも慣れるでしょう。でも、何の感情も湧かなければ何人と会っても同じだと思います。無理な事をするより、できることをやって自然体でいるほうがいいと思います。無理な出会いを求めるより、1人で生きていくのも悪くないなと思って友人たちと楽しく過ごすのもいいんじゃないですか？

トピ内ID：82e0a75e2343227e

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レスありがとうございます

🙂

An-3 トピ主

2024年04月12日 20:36

レスをいただいた皆さん、ありがとうございます。オブラートさん趣味、興味あることはミリタリーのほか、航空宇宙、天文、鉄道、オーディオなどです。どれも女性と関わりのある分野ではないですね・・・ 4体さん小学校は共学でしたが、ASDのためいじめにあっていてそれどころではありませんでした。性的要求はまあそれなりのお店でというのはあります。いわゆる体目当てで出会いを求めてはいないです。恋愛感情は理屈ではないとはよく言いますが、私にはどうもわからない気がします。みよさんそのような方に出会えればよいなと思います。パセリさんそのような方向で探すようにします。 45 さん婚活となると、その前の段階で問題があり、まだ遠い感じに思います。やすさん婚活はしていないですが、気が合う、話していて楽しい彼女が欲しいとは思います。

トピ内ID：31d27333324b3deb

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