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結婚した途端に呼び捨てにしてくる義母

レス77
（トピ主 1 ）
🙂
さゆり
ひと
20代後半女性です。 同い年の夫と昨年結婚してから、義母と義姉が私のことを呼び捨てで呼ぶようになりました。 関係性によっては呼び捨てでも構わない方もいらっしゃるかと思います。 私は人とは一線を引く性分ですので、よほど親しくない限り呼び捨てで呼ばれることに不快感があります。 ちなみに私は実親と義両親の前では夫のことを〇〇さんと呼んでおり、実親も夫を呼ぶ時はさん付けです。 夫に「なぜあなたのお母さんは私のことを呼び捨てで呼ぶの？前はさゆりさん、と呼ばれていたのに」と聞くと、「家族になったんだから当然のことだよ。仲良くしたいという気遣いだから良い意味に捉えてほしい。」と言われました。そう言われてしまうと、嫌だという思いを伝えることができませんでした。 義実家とは月に1度ほどのペースで会っており、嫁いびりもなければ干渉もありません。 不快に感じるのは、義母は私のことは呼び捨てにする一方で、義姉や夫のことはちゃん、くん付けで呼ぶというのも理由のひとつです。義姉も便乗し私を呼び捨てで呼んでくることも気に食わないのです。 会う頻度は月1ペースとはいえど、会うたびにモヤモヤした思いを抱えるのも嫌ですし、いつか生まれてくる我が子のことも呼び捨てにされるのではないかと思うと今のうちにどうにか直してほしいという考えがあります。 悪気がないのは分かりますが、さん付け(この際ちゃん付けでもいいです)で呼んでもらうにはどうしたらよいでしょうか。 義母や夫に言うとしたら、どう言えば角が立ちづらいかも含めて教えていただけると嬉しいです。

トピ内ID：f6f1f3b61122ca94

#２０代
#夫婦関係
#義実家

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何で？

🙂
むっちりもっちり
＞嫌だという思いを伝えることができませんでした。 イヤだってはっきり言わないと伝わらないよ 旦那にハッキリ言うんだよ 不快だからやめるように言って 家族にはなってない 親族にはなったけど

トピ内ID：4541ec7ce83324e6

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言うべき

🙂
こうな
今言わないと 一生呼び捨てですよ すぐに言うべき

トピ内ID：ee9a9b7bb5192a08

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直接ハッキリ言うしかない

🙂
呼び捨てダメ
ご主人に、義母さんと義姉さんからの呼び捨てをやめてもらうよう伝えてほしい、と再度訴えても何も状況は変わらず名前の呼び捨てが続くと思います。 なぜならご主人はきっとお母さん達に強く言わないから、そしてご主人本人もトピ主さんへの呼び捨てが問題だとちっとも思っていないからです。 この件を解決するには、トピ主さん自身が義母さんと義姉さんに「申し訳ないですが、名前の呼び捨ては私は少し違和感を感じます。さゆりさん、もしくはさゆりちゃんでお願いできますか？」と面と向かってハッキリ言うしかありません。柔らかく、ですが毅然とした態度で。 そもそも自分の実子を〇〇君、〇〇ちゃんと呼んでおいて、トピ主さんだけ呼び捨てなんてどう考えてもおかしいです。嫁だから、あなたは家族の中で一番格下なのよ、と義母と義姉が2人揃って言っているようなものです。 ご主人にも、嫌だという思いをしっかり伝えましょう。あなたが私の両親や兄から同じことをやられたらどう思う？舐めてんのかと思わない？私はやられてとても不愉快だよ、と。 今回義母さんや義姉さんにやめて、と言うのはトピ主さんがやるべきだと思いますが、一番の味方であるべきご主人にも、きちんと話をして問題を理解してもらっておいた方がいいです。 家族になったんだから当然のことだよ、なんてトピ主さんの気持ちや不快感を全く理解していない、人の痛みには鈍感な人みたいなので、遠慮せずしっかりご主人にも思いを伝えてください。 話は義母・義姉さんに戻りますが、今きちんと彼女らにトピ主さんが自己主張をしないと、呼び捨てがそのままなだけでなく、義母・義姉との関係性まで上下関係が構築されますよ。呼び方ってとても大事なのです。呼び捨てをしていてそれが長年許されていると、不愉快な関係性が定着します。

トピ内ID：370f59ee6f820b0f

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夫が無神経

🙂
嫁いびり
自分は母親から「君付け」で呼ばれておきながら、トピ主さんだけが呼び捨てなのに、 「家族になったんだから当然」は無理があるでしょうよ。 もうトピ主さんの実家でも、夫のことは呼び捨てにしてもらったらどうですか？ それで不満を言ってきたら 「家族でしょ、仲良くしたいだけだよ」 と言ってやりましょう。 義母は義姉の事も「ちゃん付け」しているのだから、はっきり言ってただの嫁いびりだと思いますよ。 夫は気付いていないんじゃなくて、嫁だから当たり前だと思っているだけでしょうね。 ちゃんと今のうちに嫌だと言っておかないと、何かにつけて嫁いびりされますよ。

トピ内ID：cb95e40b33ff92b5

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それは気遣いとは言わない

🙂
ミートボール
結婚した途端とは驚きです。義母は自分も同じようにされたからでしょうか?それにしても夫様のそれは気遣い…発言もビックリなら月1程度しか会わないのに義母に便乗して義姉までとは、一体さゆりさんをどう見てるのでしょうか。しかも自分の子供達は呼び捨てにしないって、違和感を持たないワケないじゃないですか。 今のうちにどうにかしたいなら、次に会った時こそ義母義姉に私だけ呼び捨てにされるのはイヤなんですけどってハッキリ伝えましょうよ。これからの長い結婚生活、考えが違うなら忖度するより自分の考えを相手に伝え、理解してもらう事も大切ですよ。まずは夫君に、自分がさゆりさん親に同じ事をされても何とも思わないか聞いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：357ccddf00b36f86

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じゃあ

🙂
シナモンベーグル
トピ主さんの親御さんにご主人を呼び捨てにしてもらいましょ。 悪気がないんだからいいよね？ってご主人に言ってください。 そしてそれをどう思うかご主人の親御さんに聞いてみてほしい。 トピ主さんが不愉快なんだから、即やめてもらわないと。 ご主人なんか勘違いしてませんか？

トピ内ID：24cabfd87f0239f1

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大事

🙂
ともちん
おそらく、あちらは親しみもあり、早く馴染んでほしい、距離を縮めてほしいとか、そういうニュアンスもあるのでしょうね。もしかしたらお義母さまも、その家で呼び捨てにされてきたのかも。 でも私もイヤです。その風習。 トピ主さんのご意見はごもっともですし今すぐ訂正してもらった方がいいです。 勇気出して。応援しています。

トピ内ID：1f55e7b3177e9e5d

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じゃ義母も「おかん」呼びOK？

🙂
ヨーコ
息子の妻は「家族じゃない」って言っていいと思う。 それでも「家族だから」というのなら、 次からは旦那さんを呼びすて、義母を「おかん」と呼びましょう。 もちろんタメ口よ。 だって家族でしょ(笑)

トピ内ID：57717bf45efb87c0

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私だったら

🙂
絶対嫌
夫に言ってもラチがあかないのだったら、直接 「私は親から「○ちゃん」と呼ばれているので、お義母さんに呼び捨てにされるのは抵抗があります」 と言います。 実際私は親からは「○ちゃん」と呼ばれているので、義理の親に呼び捨てにされるのは絶対嫌です。 たとえ角が立とうとも、到底受け入れられませんね。

トピ内ID：9adff0bd942df23f

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悪意あるよね？

🙂
かわかわ
旦那さんにも、姉にも呼び捨てならわかります。 なんで、嫁だけ呼び捨て？と感じて当然だし悪意ある。 旦那さんに言ってもらおう。 悪気がないなら、旦那さんやお姉さんも呼び捨てにするべき。 嫁だけ呼び捨てなんて悪意しかないわ。 そして私も呼び捨てで名前呼ばれるの嫌です。

トピ内ID：d1eb7590ad14a513

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Wスタンダードはダメです

🙂
パセリ
どうして呼び捨てで名前を呼ばれるのですか？ と義母さん、義姉さんに聞いてみてください。それでご主人の言われたように家族になったからと言われたのなら、 トピ主様は、義母さん、義姉さんの名前を呼び捨てで呼んでも良いと言う事になります。 昔の「ロン•ヤス」みたいに（笑） アメリカナイズされた方々と考えるしかないのかも…。

トピ内ID：bca3d9599888852b

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レスします

🙂
shi_mom
ご主人様にははっきり不快だと伝えるしかないと思います。だって、角が立たないように言ったところで伝わらないタイプですよね。「仲良くしたいという気遣い」というのは配慮もせずに名前を呼び捨てにする事ではありません。 「貴方に言われたとおり良い意味で捉えようとしたけど、私はやはり呼び捨てには違和感があるから変えてもらうよう注意してほしい」「貴方が言ってくれないと私自身が直接言う事になり、それこそ仲良くしたいというお義母さんたちの気遣いが無駄になる」とでも言えば対応してくれるのでは。 早期対応が重要です。

トピ内ID：5974f046ac421f12

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ツッコむところ

🙂
みよ
いつ家族になったねん！ 私の新しい家族は貴方しか戸籍にはいない、だから貴方の親や姉さんは私の家族じゃない。 これ言わないと、そのうち介護とかも押し付けられますよ。 私はそう言う義理の親無理です。 図々しい人はどこまでも図々しくなるから、今貴方はテスト受けさせられてるんですよ。 どこまで許容するか、コキ使える嫁になるかって。今のうちに上下関係ハッキリしておいた方が良いと思います。そう言うタイプの人は貴方より上に頭の中の立場を置いたら危険です。 男性には絶対に分かりませんよ。 そもそも貴方は彼のお姉さんより下の立場ではまずないです。 私なら相手親兄弟とは2度と会わないレベル。 嫌な事は嫌って言う、頑張ってください。

トピ内ID：db3938faadf70c89

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ちゃんと言おう

🙂
さんさん
変わった義一家ですね。 ご主人から言って貰うのが一番角が立たない方法ですが、聞く耳をお持ちでないようなので自分ではっきり言うしかありません。 最初のうちに言っておかないと、この先ずっと変わりませんよ。 名前を呼び捨てにされるのは慣れていないからとか、緊張するからちゃんもしくはさん付けで呼んで下さいとか？ ご主人もあなたを呼び捨てにするのですか？ ちゃん付けの方が嬉しいなとお互いの呼び方を話し合ってみるのは？

トピ内ID：cfc8a59dd6af623e

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言いましょうよ！

🙂
かおり
「あの〜、前から思ってたんですが、何で私のこと呼び捨てなんですか？」て言いましょう。 姑が何か言ったら 「でも〇〇君（息子）とか〇〇さん（義妹）のことは呼び捨てじゃないですよね？」 「私だけ家族で呼び捨てって、ちょっと辛いです。悪気がないのは分かってはいるんですが、できれば止めてもらっていいですか？」 言いましょうよ！メソメソと旦那に頼む必要ないです。これくらい自分ですぐ言っちゃいましょう！ それで相手がどんな反応するか、見てやりましょうよ！ どんな反応されようと、あなたは自分の思ってることを正直に伝えただけ！喧嘩売ったわけでも文句言ったわけでもありません。全く悪くないから、堂々としてればいいんです。

トピ内ID：8a4cc4c4cb4f646a

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時代錯誤も甚だしいですね

🙂
そういうの嫌いよ
突然「嫁」として下に置いたから呼び捨てにしたんだと思います。 呼び方や使う言葉は次の行動に影響します。 なぜトピ主「だけが」呼び捨てなのかは 追求した方がいいです。

トピ内ID：e28c94018d5768a1

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気持ち悪い

🙂
いも栗南京
仲良くしたい 相手を 呼び捨てに するなんて、ありません。 小学校の 同級生でもないのに。 息子の妻として 尊重されてない、返事したくない、と 言えないでしょうか？ 義母や義姉を呼ぶ時、「さん」を強調して発音して、呼び捨てにされた時は 返事しないとか、わたしだったら していたと思います。 夫に、「見下されてるみたいで、ストレスになる、奴隷みたいで 返事したくない」くらい 強く訴えないと  わかってもらえないかも 知れません。 嫁しては、家に倣え は 昔話です。 気分悪くなってる事を  夫が 理解してくれないと  これからも 義母中心で いろいろまわっていくかも しれません。

トピ内ID：89dc568c36958e08

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月1が多すぎる

🙂
夫婦共に管理職
家族になった？いいえ、義両親は一生他人です。他人の親です。大昔の家制度は廃止。家と家の繋がりは無くなりました。昔は日本の女性は結婚すると男性の下と言う考えの名残りで未だに結婚すると95%が夫側の名字を名乗っていますが、世界では夫婦別姓が常識。共働きで夫婦共に稼ぐ今、夫婦はお互いが個人であり同等です。 義両親に月1ペースで会うって多すぎですよ。それも調子に乗らせています。 今、家族間が仲良いのは新婚だから。これが一生続く事、介護問題、老後資金で仲良くしておかなければ良かったと言う日が来ます。 嫌な事ははっきり早めに嫌と言った方が良いです。あと仲良くしなくては、と思わない方が良いですよ。私はシニアですが主人の両親とは一切関わっていません。嫌いやモメたわけではなく面倒になっただけです。おかげでストレスのない幸せな毎日。 今の時代を生きている若い方ですから強気で良いですよ。

トピ内ID：951e06c6a179585b

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それはおかしいけど、孫はいいのでは？

🙂
シェルロック
自分の息子や娘はくんやちゃん付けなのに、嫁だけ呼び捨てって嫌ですねー。 普通さん付けか、親しみ込めてならちゃん付けですよね。 それはきちんと義母、義姉に自分から伝えた方がいいです。初めが肝心。今言わないでいつ言う！？ そのままになってしまいますよ。 旦那は全く無頓着なので、旦那経由じゃ頼りになりませんから、自分で言った方がいい。 気の強い嫁と思われかも知れないけど、このままだとナメられてしまいますし、反発されたら 「では何故実の子は君付けちゃん付けなのか」と反論すれば良い。 あと、お子さんの呼び捨ては別にいいのでは？血の繋がった孫、甥姪なのだから。

トピ内ID：bffc655df1c2d8a9

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それは言いづらい

🙂
柊hi-lite
それは言いづらいですね。 夫はトピ主さんのことを何と呼んでいるのですか？ 呼び捨てですか？ もし呼び捨てなのだったら、夫に「さゆりちゃん」と呼んでもらいましょう。 呼び方って、だいたい人に引きずられるところがありますから、夫がちゃん付けで呼んでいれば、つられてその２人もちゃん付けにしてくれるのでは？ これはまあ消極的な方法ですが。 それが無理なら、トピ主さんが夫のことを呼び捨てで呼ぶ。 親や姉がくん付けで呼んでる中、トピ主さんだけが夫を呼び捨てる。 ちょっとした復讐ですね。 今すでに呼び捨てにしているのだったら、できない作戦ですけど。 自分はそういうことは言えない性格なので、月イチなら我慢します。 １０年もたてば慣れるような気もするんで。 ただ私の場合はちょっと面白がるかもしれません。 義母や義姉に呼び捨てられるってことが新鮮に思えて。 うちは親がちゃん付けで呼んでるので、親世代に呼び捨てられるってことがとても新鮮です。 そしてネタのひとつとして友だちに言いまくりますね。

トピ内ID：050dba6e664837d4

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嫌だ！はっきり伝える。

🙂
ローズマリー
>義姉や夫のことはちゃん、くん付けで呼ぶ >「仲良くしたいという気遣いだから良い意味に捉えてほしい。」 という夫の言葉 上記２つを踏まえて、ご主人に「私の呼び方だけれど、ご両親が仲良くしたいという気持ちの表れとあなたは言ったが、あなたや義姉は呼び捨てでは無いし、何故私だけ呼び捨てなのか？私もせめてちゃんづけにして欲しい。呼び捨ては嫌だ。」と言う。 ご主人が反論、改善されない場合、義両親に直接言う、会う頻度を年に一度に減らす。 結婚は親とは別世帯を持つと言う事。親子とはいえ対等の関係です。私は親の立場ですが、そう思います。 呼び捨てにされるの嫌ですよね。ご主人の名前を義両親の前で呼び捨てにしますか。 頑張って！

トピ内ID：3e8bfadf05f19cd9

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それは納得できない

🙂
m
＞義母は私のことは呼び捨てにする一方で、義姉や夫のことはちゃん、くん付けで呼ぶ ええーこれは嫌。 誰に対しても呼び捨てなら良いけど、 なんで実の子には君とかちゃん付けて トピ主さんには呼び捨てなの？ 次呼ばれたら、露骨に嫌そうな顔してみたら良いんじゃないでしょうか。 孫を呼び捨てされたら嫌だっていう感覚はあまり分からないですが、それも義姉や夫にも同じように呼び捨てで呼んでる前提があってこそだし。

トピ内ID：8703545fb1cd85ce

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家族じゃない！

🙂
レモンサワー
あなたは使用人扱いです。息子と娘がちゃん付であなたがないならです。 　はっきり不快感を示すべきです。 夫にもね！なぜあなたがちゃん付けで私がないのか？ってね！ 　家族というなら同じにすべきだとね！論点がずれてる。 　みな呼び捨てならまだしも。でも普通お嫁さんは呼び捨てにはしません。 　いつでも他人になれるわよ。

トピ内ID：1989949b76feac25

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トピ主さんは実両親や夫からなんと呼ばれているのかな

🙂
花子
ご主人は妻であるトピ主さんをなんと呼んでいるの？呼び捨て？もし呼び捨てならまずそこを改めてもらいましょう。 実のご両親がトピ主さんをちゃん付けで呼んでいるのなら、「実家の親が娘を嫁ぎ先で呼び捨てにされて、泣いてる、怒ってる」と言ってみては？ 私は、娘や息子を、ちゃん付けくん付けで、成人した今も呼んでいます。夫の実家も私の実家もそういう家風です。娘が嫁ぎ先で呼び捨てにされていて、それを配偶者がよしとしているのなら、モヤモヤしますよ。親としてムカつきます。娘のことを大切にしてもらっているとはとても思えませんから。 私は長男嫁で、夫実家とは近居で頻繁に訪問しておりましたが、花子さんと呼ばれていましたよ。花ちゃんでも構いませんでしたけどね。夫が照れ屋で私のことを花子さんと呼んだせいかもしれません。嫁としてとても大事にしてもらったと思います。

トピ内ID：f0558f97d6ebfa2b

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ずっこけちゃった

041
ひとさら
義母は私のことは呼び捨てにする一方で、義姉や夫のことはちゃん、くん付けで呼ぶ。 家族には「ちゃん」「くん」。 つけてんじゃん。 どーやって「家族になったから呼び捨てなんだ」と良い意味で捉えろと？ 何をおかしな事を言っているんでしょう。 私なら夫がそう言った時点でこの矛盾をあなたはどう理解するのか。詰めますね。 嫌な思いをしている人がいるのに、そういう訳の分からない言い分で丸く納めよう、お前が我慢してくれればいい、というような事には全力で立ち向かいます。 これから1番近い存在ですからね、夫は。 だから夫に対してはカドなど考えずに話し合います。 その結果、義母や義姉に夫がどう伝えるかは任せます。 心配ならば義母、義姉があなたを呼び捨てした時にすぐ、自身（夫）の疑問としてなぜトピ主さんだけ呼び捨てにするのか聞かせればいい。 家族にはちゃんやくん付けで息子の妻だけ呼び捨てなんて明らかに区別してるし、家族以下、召使い、奉公人扱いされてるようで非常に不愉快です。 天然のフリして義母と義姉も呼び捨てにする手もあるわね。 「夫が言ってました〜。こちらでは家族になったら呼び捨てなんですよね。」とめっちゃ笑顔で言って場を凍りつかせる。 もちろん夫が居る時にね。

トピ内ID：c63447470e0753bd

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呼び捨てにされるのは不快なので

😤
S
あなたの親や兄妹とは会いません！ ここに来てもらうのも、やめるよう言って下さい！ って真剣に訴えたら？

トピ内ID：9ee23e72895088d4

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バカのふりして。

🙂
なななこ
「以前はさゆりさんと呼んで下さったのに、なぜ急に呼び捨てになったのですか？」と聞いてみましょう。 けんか腰にならず、あくまで「なぜ？」の態度で。 ご主人と同じように、家族になったんだから云々という返事であれば、 「夫さんやお義姉さんは〇くん、〇ちゃんですよね？私もさゆりちゃんと呼んでもらいたいです。 その方がお義母さんやお義姉さんともっと仲良くなれそうですぅ～」とかなんとか言ってやりましょう。 ただ、 >いつか生まれてくる我が子のことも呼び捨てにされるのではないかと思うと今のうちにどうにか直してほしいという考えがあります。 これは別にいいのでは？ まあ、小さいうちは　くん・ちゃん付け、ニックネーム等で呼ぶことが多いでしょうが、 祖父母が孫のことを呼び捨てにするのは結構一般的かと思ってました。

トピ内ID：d86ff9e7e957313e

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嫌と言うしかない

🙂
お嫁さんは大切に
私は姑ですが、息子の妻を呼び捨てにはしません。 〇〇さん、と呼びます。 義母さんも義姉さんも失礼な人！ 息子の妻は、妻の両親にとっては大切な娘さんだということを忘れていますね。 はっきり「呼び捨ては嫌です」と言いましょう。 実は私も「呼び捨ては嫌です」と若嫁の頃に義実家で言いました。 それからは、さん付けで呼ばれました。 拒否されたら、会いに行くのはやめれば良いですよ。

トピ内ID：b9ba349f22869a2c

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家族ではない

🙂
ミニトマト
家族は貴女と御主人で義母や義姉は家族ではないです。 不快だとはっきり言った方が良いですよ。 それに義姉や御主人をちゃん、くん付けするなら、御主人の言う理由もちがいますよね。 要は義母は嫁を下に見たいだけでしょうね。 悪気がないなら、義姉や御主人も呼び捨てですよ。 まずは御主人にどうしてお義姉さんや貴方にはちゃんやくんがつくのと聞いてみては？ 習慣だなんて言うようなら、これまで貴女にもさん付けだったのだから、そのままのはずでしょうと言ってあげたら良いです。

トピ内ID：25a11c6f444aaeba

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言いにくいよね

🙂
クリームパン
まず、夫にちゃん付けで呼ぶように義母に言わせましょう。夫が渋るなら義実家で夫を呼び捨てにしましょう。義母が大切に君づけしてる息子を呼び捨てしてやれ。 あなたの実家ではあなたは呼び捨てされてますか？今後はちゃん付けで呼んで貰うようにして、夫の事は呼び捨てするようにお願いしましょう。 夫がどうしても言えないなら自分でバカのふりして「何で私だけ呼び捨てなんですか？」ときいてみて、どんな答えが返ってきても「嫌なのでちゃん付けでお願いします」とハッキリ言いましょう。 義実家のあなたへの呼び捨てが改善されても、実家での夫の呼び捨ては継続しましょう。自分でやめるように言わせましょう。 そう。全てやり返せ。 真の敵は夫です。

トピ内ID：d54127f0d5a9d701

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