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家でも頑張らないといけませんか？

レス91
（トピ主 0 ）
😢
サラ
恋愛
結婚を前提に彼と同棲していますが、最近だんだん疲れてきてしまいました。
彼は小学生の時に両親が離婚、彼自身もバツイチです。色々苦労したとは聞いており、彼の口癖は「苦労しないと幸せになれない」です。

先日私が仕事で疲れて寝ていると、
「寝るのが好き過ぎて、趣味が無いのが貴方の短所だ！」「将来子供ができて夜泣きしても、貴方は絶対に寝ていて起きない！」と言われてしまいました。

また仕事の話でも、
もう少しお給料上がらないかな〜と言ったら「土日も休める仕事でそんなに貰える訳ないだろ！」と一喝。あまりの剣幕だったので、そうだね…と言って会話が終了。

以降疲れていても横にならず座るようにし、仕事の愚痴や弱音は一切吐かないように努めています。

彼はいつもシングルマザーで育ててくれた母親がデフォルトで、苦労しないと幸せになれない、苦労してない奴は甘えているといった発想です。先日も私の実家から2人で食べてね、とお米を送ってきてくれたことに対し、お前の親は過保護だ！お前も甘えている！とのこと。なんだかとても悲しい気持ちになりました。

確かに女手一つで2人の息子を育てたお母様は尊敬します。しかし、いつも話す内容も甘えていると捉えかねないか？注意を払い、家にいる時もダラダラしないように努める生活に疲れてきてしまいました。

今後どのように彼と付き合っていったら上手くいくのでしょうか？どうかアドバイス下さい。宜しくお願い致します。

トピ内ID：8ab1f7db769a9aa1

#３０代
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うん

041
くま2
>家でも頑張らないといけませんか？ それが彼の結婚観なので。 彼以外の人の中には違うって人もいるんだと思うよ。 個人的には彼の考えには同意はしない。 >今後どのように彼と付き合っていったら上手くいくのでしょうか？ 彼の奥さんとなって隣にいる女性には必須だということ。 トピ主さんが賛同できないならお別れで。

トピ内ID：87d00a323b4dae20

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モラハラ彼氏

🙂
アジュンマゆうこ
入籍前で良かったです。お別れしましょう。お米くれたお母さんに相談してね。

トピ内ID：771ee5d6e7084d57

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別れれば良い

🙂
くじら
彼の奥さんになる人に求める基準が苦労しながらも自分を育てた母親なのでしょう。 その上で自分の基準が正しいとして、あなたを非難することに躊躇いも感じない自己中心的な性格を持っているということです。 バツイチになった理由も見当がつくというものです。 既にそこまで気を使って不満を感じているなら、上手く付き合うことを考えるよりお互いの傷が小さい内に別れた方が良いでしょう。

トピ内ID：dca70d9bb8b60968

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そんな人だから

041
mari
バツイチなんじゃないですか。 そしてそんな人を選ぼうとしているのもトピ主ご自身ですよね。 結婚に対する価値観や相手に求めることは人それぞれですが 彼が求めるそんな気持ちも安らげない生活、この先一生やっていけます？ 彼もバツイチだし既に同棲して何の新鮮味もない。 このまま結婚して疲れる今の生活を一生続けたいと思うほど彼に価値があるのかどうか考えた方がいいのでは。 彼とうまくやっていきたいなら彼が望む通りの生活、常に注意を払い委縮した日々を受け入れるしかないように思います。

トピ内ID：8bb5dfff93d7f831

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だからバツイチ

🙂
ダメンズ好きなの？
うーん…、読んだ感想は 「だからバツイチなのでは」でした。 「苦労しないと幸せになれない」って彼はどんな苦労をしてきたの？ それで、その苦労した結果は？いま幸せなのでしょうか。 それとも「女は苦労しないと幸せになれない」という意味なのかな？ 彼のお母さんは苦労して子供を2人育てて今は幸せなの？ 彼のそういう言葉でトピ主さんも不幸にしていると思うんですけど。 いったいどのようなことが彼にとっての幸せなのか。 彼のいうことにいちいち同意して、気を使いすぎて家の中でもくつろげない。 トピ主さんはこれからどうやって幸せになるのか。 そんな男、どこがいいの？ どうやって付き合っていったらいいかって 他人に「お前」なんて言う人、こちらから願い下げです。 とっとと別れましょうよ。

トピ内ID：df5bbe248cdaa093

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男は一人じゃない

🙂
なつめ
自分が苦しかったり無理してまで付き合う理由ありますか？ そもそも「この人しかいない」なんてあり得ませんから。 世の中もっと優しくて誠実で素敵な男性は沢山いますよ。 あぁ合わないな、と思ったら別れてさっさと次行きましょう。 価値観に正解は無いですから。 私がいけないの？なんてなる時点でおかしいでしょう。 単にその彼とは合わないだけです。 疲れて寝ていたり、給料の愚痴言っても笑って共感してくれる男性を見つけましょう。 片方が無理するなんて本物の愛ではありません。

トピ内ID：ac3a6a79bcc671d5

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だからバツイチなのかもね。

🙂
stella☆
彼は自分の理想（母親）に凝り固まって思いやりが無いし、 何より人生観も価値観も違うので一緒に生活するのは 難しいんじゃ無いでしょうか。 結婚するなら単純に一緒にいて安らげる人がいいと思いますよ。 それに、母親の苦労を目の当たりにして育ったなら、 同じ苦労を自分の妻や子どもにはさせたく無いと 考える方が真っ当なんじゃ無いかと私は思いますが、 彼は自分の母や自分の様に苦労しろ！と言う考えですよね。 トピ主さんはどう思いますか？

トピ内ID：7bb4534c3ec30e81

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その彼が何をしようが

🙂
白玉
思い浮かべるだけで常に幸せでいられるほど好きだと言うなら、その程度って我慢できませんか。有名税じゃないけど、大好きな人といる税金として。 ただそう思えないから投稿している気もするので、だったらお別れでしょ。

トピ内ID：b43d73a2843ac1e7

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だからバツイチ

🐱
猫派
自分基準で他人に厳しいんでしょう。 彼自身も自分に厳しいのですか?まぁどうでもいいですけど。 24時間気が抜けない生活はこの先一生無理でしょう。 彼はトピ主さんを思いやって理解しようとしてくれませんよね。 そんなんだから前の妻も別れたのでは。 >今後どのように彼と付き合っていったら上手くいくのでしょうか？ 彼の言う通り苦労し倒すしかないですよ。 いかなる時も苦労して努力して彼の思う理想の妻になるしかありません。 自分を殺して彼の理想になれるように努力しますか？ 子供ができても彼はトピ主さんに甘えてると言うと思います。 さらに子供にも苦労しろと押し付けるでしょうね。

トピ内ID：ae5b7033e77fec38

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なんで付き合ってるの！？

😨
お米
私なら別れます！そんな人ヤダ〜！ でも相談してるってことは別れたくないの？不思議… 私はあなたのお母さんとは違う人間だし、私の親との関係性もあなたとは違う。 あなたとあなたのお母さんが全て正しいわけではない。 自分の価値観を押し付けるのはやめて。 …という話し合いをしてみるとか。 それであっさり分かってくれるなら悩んでないかぁ。

トピ内ID：7666411ef5c3ca4a

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どうしようもない

🤔
トラウマは難しい
だからバツイチなんでしょうね。 その彼は、本当は子供のころかまってもらえなかったこと、苦労したことがトラウマなんだと思います。本当なら、父親がいて、母親にかまってもいきたかった、母子共に苦労なんてしたくなかった。それが本音。 たけど、自分をかわいそうにしたくないから、母親はがんばってて偉い。苦労しないと幸せになれない。と思い込むことでプライドを保ってきた。 そこに、ノンビリしている女性、親に大事にされている人、そんなふうなのに自分より幸せそうな人。を見てしまうと、カーッとくる。自分のトラウマが刺激されるので、眼の前の女性につっかかる。 本当は、母親に言いたいんじゃない？苦労なんてしたくなかった！ノンビリ幸せな母親にいっぱいかまってもらいたかった！って。 付き合い方では治せません。本人が自覚してカウンセリングとか受けないと。 不幸に育った人って、周りを不幸にしちゃうんです。しかも自分は正しいことを言ってると思い込んでるので、どうしようもない。ずっと合わせて生活なんてムリでしょう。だから元奥さんは別れたのかなと思います。

トピ内ID：2f3a5a2b02e83196

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頑張らなくて良い

🙂
ぶろっくま
1人でやってろって思います。そりゃあ、前の結婚相手も嫌になって逃げ出しますよ。窮屈で仕方ない！ 家で寛いで何が悪い。疲れたら寝ることもあるし、お米を実家から送ってもらったのならありがたくいただけば良い。 そんな監視人がいる家になんて帰りたくないです。そんな暮らしが一生続くなんてゴメンだから、私なら絶対に別れますね。1人でやってろですよ。苦労したからと言って幸せになるとは限らないです。何言ってるんだか。

トピ内ID：1cfdd3b8367166cb

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彼のいない隙に出ていく

🙂
蘭子
黙ってその部屋を出ましょう。 今日でも明日でもすぐに。 彼に何か言われて、なぜその通りにするの？ 反論しない、いうことを聞く。なぜ？ 疲れているなら寝て当然。 お給料のぼやきを叱咤するとか、変な人でしょ。 人から頂いたお米だって、なんで感謝しないのよ。 甘えてるなんていうなら、そのお米絶対に食べないんだな？その男は。 食べるならお金支払いなさいよ、そこまでいうならね。 変な人更にモラハラ。 いつも自分だけが正しくて、自分の思うように人を支配する。 バツイチの理由は変人でモラハラだからでしょう。 早くその部屋を出ましょう。 トランクに入るだけの荷物を詰めて、あとはくれておやりなさい。 出ていくなんて話し合ったら、土下座して泣いて見せるのがモラハラ男。 騙されないように、彼のいない隙に出ていくことです。

トピ内ID：eb58818e23293e5e

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いや、めんどくせえ

041
頑張れ
寝るのが好きすぎる４０代 ２人の子供がいます。 ４０代の今もめちゃくちゃ寝れます。休日はご飯かトイレ、最低限の家事の時しか布団と離れません。 (ダメすぎますね) そんなダメすぎる私ですが、 子供は２人とも一歳まで、朝までぐっすり寝てくれたことはなく 夜中何度も起こされました。 昼間もすんなり寝てくれる事もなく抱っこしたまま(布団に下ろすと起きて泣く)休息をとるしかなく、 もうこちらが泣きながら育児してました。 私みたいな人でも、子供の泣き声で起きない事はないです。 彼とトピ主さんは合わないので お別れしてはどうでしょう。 うちの母とかは細々動く人です。 あまりダラダラしたところは 見たことない。 ある知り合いの方も家でゆっくり座ってることってあんまりない。 だからスマホでゲームする時間がないっておっしゃってて、 ダラダラしかしない私はびっくりしました。 そういう人と彼は合うんでしょう。 トピ主さんは今後なん十年も その生活できますか？ 結婚前に同棲していて良かったですね。 家庭環境も似た人の方が楽だと 思います。

トピ内ID：fe0907eebb7c53b6

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人選ミスです、私ならその生活無理

🙂
みよ
私も母子家庭育ちですが無理です、その彼料理失敗したり賞味期限切れ見つかったら材料費がもったいないとか怒り出しそうな勢いじゃないですか？ 私も母子家庭育ちでひとり親家庭が大変なのは間近で見てますけど。だから逆に無理です。 私の結婚相手は今日もゆっくり休んでてね、疲れてる時は休むのが大切だよ。仕事はしてもいいし、しなくてもいいし、今の仕事が嫌だったら辞めてもいいよって言われます。 どれだけダラダラしてても怒られないし天国ですよ 別に頑張るだけじゃ幸せにはなれないです。心に余裕がないと ただ良い大人なので早々に貴方が言って変わるとは思えません話し合いが必要だと思うのですが、すでに亭主関白っぽいし、あなたの主張をそのタイプの男性が聞きそうとは思えないし、理解できると思えません 1番理解できないのは、なぜわざわざ世の中には優しくしてくれる男性がいるのに、修行僧みたいなアスリートな生活しか待ってない場所に飛び込んで行こうとするのかと言うことです その状況で幸せ感じられる人以外、そのアスリートな世界には足は突っ込まない方がいいです 結婚相手って貴方にもちゃんと選ぶ権利があるのになぜわざわざ理解し合えない疲れた時に労わってくれない相手を選ぶんでしょうか？ 結婚は半永久的に続く生活です、ある程度心に余白がない続きませんし幸せにはなれません 人を変えることってできないし、変えられると思う事は傲慢です なんで幸せにならないって分かりかけてるところに突っ込んでいくんでしょうか？ 私には同じ母子家庭出身なので彼がどうしてバツイチなのか手に取るように分かりますよ。彼のスタイルを曲げなかったし彼が定めた世界以外の幸せを認めてこなかったんだと思います 彼は決して真実言わないでしょうけどね 因みに私の夫は土日休みですけど一応高級取りな部類です 悪い事言いません結婚考え直しましょう

トピ内ID：b2ba025ec2ff4190

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.....

😉
ポン
トピ主さんはすでに苦労しているのに、幸せじゃないですよね。 ''苦労しないと幸せになれない''訳が無い!! 楽しい生活、充実した日々を送られますように。

トピ内ID：afd32f0283f61de1

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私にも言わせて「だからバツイチ」

🙂
小町どん
彼は常に頭から勘違い電波をバチバチ弾かせて「自分が世界一正しい！周りは馬鹿ばっかり」 「甘えんな！ふざけんな！」と カッカしてそう。 周りはうんざりですね。トピ主さん、びびって言いなりになるのやめよう。トピ主さんは全然悪くない。 彼は「俺のお母さんは頑張り屋で俺も兄も苦労して自立してんだ。そんな自分が大好き！もっと称賛されるべき。もっと俺を褒めろ」って感じ? きっとヨボヨボのお爺さんになってもそのままですね。 彼は悪化はするけど改善はしない。指摘したって激怒するだけでしょう。 私ならすぐ別れて絶縁です。

トピ内ID：02392a5abaa3f4b1

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レスします

🙂
うし
だらけた姿を見せられなくて辛いなら別れたほうがいいと思う。 次に付き合う人がだらけているのを見たら、ホッとするのか彼の気持ちがわかるのかわからないけど。

トピ内ID：5ce0551141f7b372

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別れたがいい

🙂
てぃあら
そんな男だからバツが付いてるんですよ。 家庭で頑張るってどういう意味だろ？て読んでてびっくりしました。 私はまだ結婚して1年の26才未熟者ですが家庭は癒しの場だと思います。 今日あったことをお互い話して疲れてたら家事もしてくれるから私はリビングで寛いでたりします。 サラッと言ったお給料のことを土日も休みなんだから云々言われたりしません。 これから一生したでに出て顔色を伺って暮らすんですか？ 幸せじゃないから別れたがいいと思います。

トピ内ID：64cc95f628e75491

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逃げた方がいい

🙂
めりかん
そんな窮屈な家、嫌ですよ。 同棲解消してお別れした方がいいと思います。 なんで母親がそうだったからって彼女にまで押し付けるかな。 そんなだからバツイチなんですよ。 奥さん逃げちゃったのでは？ あなたも逃げた方がいいですよ。

トピ内ID：de2aad834323a471

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家はだらだらするところ

🙂
にゃこ
専業主婦なら夫がいる時が仕事時間だからその前では仕事モードになるのはわかるけど外でお仕事していたら家の中はのんびりだらりとするところですよ まあやること(家事)もしなきゃいけないですがそんな気合いいれてやるようなことでもないでしょう 彼自身もまた家の中でもぴんぴんに張り詰めているんですか？落ち着かないですね やすらげない家庭生活なんていらないでしょう 彼とはうまくいないと思います。彼が普通じゃなさすぎる 彼は母親からの呪縛からきっと逃れられない。今だに母親の子供。主様たちにお子さんができたら子供と一緒に成長するかもしれませんが子供と同期しながら育つので一般的な大人になるまで20年はかかりますよ ひところ話題になったアダルトチルドレンてやつでは 彼のお母さんになる気があるなら頑張ればですけどおすすめはできませんね でっかい子供の面倒なんてみきれませんて… 私はお母さんみたいにはできないし無理でお別れでいいと思います

トピ内ID：fce61775f10e96d6

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やだ〜不幸がうつりそう

🐶
イヌ山
そんな辛気臭い人と付き合ってたら不幸が移るよ。 典型的な『自分の経験だけ大げさに捉えるタイプ』で、そういうタイプって他人の苦労は矮小化するよね。 私は産まれてからずっと、父の死以外はとても恵まれた幸せな人生だったので不幸な人とは付き合うし助けるけど不幸ぶる人とは付き合わない、勝手に騒いでろと思う。

トピ内ID：f4495ec13cd68970

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別の観点から

🙂
カムカム
普段仕事で疲れていても横になることはないです。めちゃくちゃ疲労している時はお風呂入ってさっさと寝ます。私も前に同棲していた彼氏がソファでいつもダラっと横になっているのを見るのが嫌で別れました。だってほぼそれがデフォルトなんだもの。 もしかして体力ないのではないですか。一人暮らしの時は多少ダラダラしていたかもしれませんが結婚してからあまりないです。

トピ内ID：37b66c04e76705ca

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やだわ

🙂
みくる
あのとき苦労したから今は幸せならまだいいです。 しかし、常に苦労してたらいつ幸せになるんでしょうか？ドMですか？ バツイチになるのもわかるわあと思ってしまいました。彼母と彼とは違う人もいるし、みんなそれぞれ幸せになっていいっていうリスペクトがないんだなあ。

トピ内ID：4910d9f163ece120

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何故バツイチか？

🙂
同棲反対派
苦労しないと幸せになれない！？ いやいやおかしいでしょ！ 私は親から結婚は忍耐と努力！とは教えられてきましたけど。 親もバツイチ、彼もバツイチ、何故でしょうね？何が原因なんでしょうね？ トピ主の実家からお米を送ってくれたら普通は感謝では？ 色々ズレてる彼のようです。 でもトピ主の仕事内容、勤務時間が分かりませんが仕事と家事半分で疲れて寝てしまったら、それに育児が加わるとキャパオーバーになりそうですね。育児は体力が要りますから。 我が家にも結婚話が出ている娘がおりますが体力的な甘えは厳しめです。 今は共働きが当たり前で女性は大変になりました。 疲れていても、やるべき事はやってから休むよう言っています。 週末の１日はゆっくり好きに過ごしてますけどね。 母子家庭の親子の結束は強いです。この先もずっと比較もされるでしょう。 せっかくの独身時代なんの責任もない男にとっては楽な同棲なんてしなければいいのに。同棲なんてしなくても苦労しないと幸せになれないなんて言う人と合うわけないじゃない！

トピ内ID：f4dd249b660b32bc

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それはもう、上手くいかない

041
raum
彼としては、もうトピ主さんとでは幸せになれる未来が見えていないのでしょう。 だから、いろんなところが目について仕方なく、文句を言いたくなってる。 うまくいきそうなカップルだったら目につかないようなことが、です。 その彼とはお別れして、次にいったほうがよいと思いますよ。

トピ内ID：4df6c645dbe44fe2

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まだ結婚前で良かった。

🙂
とも
主さんがどんなに完璧に動いたとしても、 彼は何かイチャモン付けてきそう。 笑ってたり幸せそうにしてるのが気に食わないんじゃない？ なかなかの拗れ具合だと思います。 大変な生活だったのかもしれませんが・・・。 結婚したらお母さんと同居になるのでは？ 外食も旅行もすべて一緒に行くような気がします。 もしくは、外食や旅行行きたいなんて「甘えてる！」と一切行かない生活になるとかも。 >今後どのように彼と付き合っていったら上手くいくのでしょうか？ 常に一生彼の望むように行動していくか、 お別れか、の２択ですね。 彼は変わらないですよ。

トピ内ID：a4965e6b9a29a389

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なにそれ？

🙂
匿名
私もシングルマザーで二人の子供達を育てましたけど、「苦労しないと幸せになれない」なんて思ったことないです。子供達の年齢はもっと幼かったです。 母親がそう思っていて、その価値観を子供に植え付ける育て方をしてしまったのでしょうね。同じ親として、考えてしまいます。 他の方もおっしゃるように、他人との結婚生活で自分の価値観を押し付ける相手とは、長く続きません。自分に厳しいのは大いに結構ですが、他人にもそれを求めるなんて。 その彼とどう付き合ったら良いか、ですが。まわりの人が次々と自分から離れることに本人が気づいて、自分の問題点を直す気持ちになるまで無理だと思います。貴女が去る事がひとつのきっかけになれば良いですね。

トピ内ID：afbbdaf130629ad1

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この彼は危険な匂いがする

🙂
ミニトマト
彼は自分の意見をものすごく押し付けて来る人ですよね。 彼が苦労しなければ幸せになれないと考えるのは自由ですが、育ち方が彼と貴女は違うのですから、同じように思えなくても仕方のない事です。 しかも母親を尊敬するのは良いですが、それ以外を全否定していますよね。 こういう人は視野が狭いので、結婚したら大変ですよ。 既にバツイチなのもモラハラの傾向があるのかも。 彼は貴女を褒めてくれることはありますか？ 重箱の隅をつつくように貴女を否定する事に喜びを感じているように思えるのですが。 本人は貴女のためを思ってと考えていそうですが、実際は違うと思いますよ。 貴女がいくら努力してもこの彼は満足しません。 彼自身もコンプレックスが強い人なのではないでしょうか。 だから、貴女を貶す事で自分が上に居る事に満足感を感じる人だと思います。 幸いまだ籍は入っていないので、彼とうまく付き合う方法を探すより離れる方法を考えた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：fa97cc249ca24b4d

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幸せになるために苦労しろ

🙂
りな
楽するな！…と彼は言っているのですよ？ なんでお前にそんなこと言われないとあかんねん、とは思いませんか？ うちの主人は、私が笑ってくれると幸せ、と言って、可能な限り家事も育児もしてくれます。 うたた寝をしたら枕と毛布を持ってきてくれます。 実家から荷物が送られてきたら、いつもありがたいね、こっちから何か贈らない？と言ってくれます。（もうアラカン夫婦です） 別に自慢ではありません。 常に人生修行！みたいに言われ続けるなんて疲れませんか？という話です。 トピ主さんの体調が悪い時などはどんな感じですか？ 「ほら、普段の体調管理を頑張ってないから熱出すんだよ」みたいな発言はありませんか？ 彼がバツイチである理由をもう少し突き詰められた方が良いと思います。 彼は苦労してる割に、精神的余裕がなく幸せそうではないですね笑 うまく付き合っていく方法を考えるのではなく、離れる方向で考えた方が、と第三者は思います。

トピ内ID：5887e20aa85b9056

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