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子育てについての喧嘩

レス37
（トピ主 0 ）
💔
ぼら
子供
子育てについて妻と喧嘩してしまいました。妻とは仲良くしたいのですが、いくら話し合っても私が完全に悪いと思えず、心から謝ることができません。第三者の視点からの意見を聞かせていただきたいです。 家族構成: 私　20代半ば　妻　30代半ば 長男　2歳　長女　3ヶ月 事の発端: 病み上がりの子供が泣いているのにも関わらず、私がテレビを数分立ちながら凝視してしまった。このことについてそんなにテレビが面白い？と皮肉を言われた。最近転職したため、会社では慣れない仕事によるストレスと、家では育児について事細かく指示を出されるストレスの積み重ねで私がヒートアップしてしまい、喧嘩に発展。 妻の言い分: 育児に関して、妻が望んでいることを私が何もできていない。それどころか常に自分のペースで動いている。 例えば、家に帰ってきてテレビ見ながらご飯をゆっくり食べたり、お風呂にゆっくり入ったりする。(このことから私がご飯を食べる時は妻がテレビを消すようになった。) 妻は子供たちの様子を見ながら立ちながら急いでご飯を食べているので、私の態度にイライラする。私が育児に関して何かできていると思っていることにも苛立ちを覚える。 私の言い分: 確かに帰宅してからできることは少ないが、少しの時間ではあるが子供と遊んだり、ミルクをあげたり、布団敷いたりしている。妻と比べたらできることは圧倒的に少ない中で必死にやっている。それを何もできていないと思われているのは腹立たしい。何もできてないことを言われると、では誰のお金で生活できていると思っている？と言いたくなる。またお金については全て私が管理しており、将来の貯金等も全て私が考えている。(妻自身の貯金は0のため、お金部分で頼れない。) 妻に対しては育児について何も文句を言っていないのに、私だけできていない部分のみを指摘されるのはおかしい。

トピ内ID：fce6ba760ec82423

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二人の論点がズレてないかい？

🙂
匿名
お互い自己主張するけど相手の話は聞いちゃいないから対話になっていませんね トークテーマが定まってないし、言いたい放題やりたい放題で最終目的地が仲直り？ ちょっと何言ってるかわかりません 単にお互い日頃のストレスをぶつけ合っているだけの不毛なやり取りになっていますよ せめてテーマを決めて、それに対して思うところを話し合えば今より幾分かマシな話し合いになると思います もし子供の目の前で喧嘩したなら仲直りするところまで見せて安心させてあげましょう 喧嘩別れしたら子供が不安になります 心から謝ることってそんなに難しいですか？ 多少腑に落ちないところがあっても反省すべき点に気づいたらそこだけでも過ちを認めて反省するなり改善に向けて行動に変えたら良いのでは？ バタフライ効果が起きるかもよ

トピ内ID：353d6c8c94fe6bf3

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イライラ

🙂
かや
母親が１人で育児をしているように見えますよ。 必死でやっているというけど、言われたことしかやってないですよね。 子どもが泣いてても聞こえないんですよね。父親じゃなくて、生活費を払ってくらる人だと思えるようになると、母親のイライラもなくなると思います。たぶんあと数ヶ月もすればそうなると思いますので、もう暫くの辛抱です。 母親が、良き父親になって欲しいと求める気持ちがあるからダメなんです。これがなくなれば、テレビを見ようとゆっくりお風呂に入ろうと、何も感じなくなりますから。 今のまま、貫いていけばトピ主さんの希望する未来がやってくるでしょう。 目指すは、昭和初期の父親です。トピ主さんはそれに近いのですが、中途半端に手伝うから求めてしまうんです。

トピ内ID：30741de29e5d7563

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やってほしいことしてくれてない

🐤
ママ
奥様が望んでいること、お風呂は短時間にささっと上がる、ご飯はテレビを見ずにささっと終えるというのはやってますか？ 自分のペースではなく、奥様が何しているか見て動けてますか？ 何もできていない。ではなく、「奥様が望んでいること」が何もできていない。のですよ。 奥様ももう少し優しく言ったりしてもいいのかなとも思いますが、まだ産後3ヶ月で本当はずっと横になっていたい1-2ヶ月前も横になれてなかったのではないでしょうか？ お金のことを言うなら、金で解決できるくらい稼いできてくれているのでしょうか？ 奥様はホルモンの関係でブチギレやすくはなっているかと思いますが、トピ主さんも同じくヒートアップせずに聞いてあげてください。 奥様はいっぱいいっぱいなのです。 トピ主さんも、いっぱいいっぱいになっているかもしれませんが、互いに休憩できるよう、協力していきましょう！

トピ内ID：26535ee9578ab217

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あるあるだと思うのですが

🙂
ささみ
夫婦どちらが悪いとか 謝れとかそういうのじゃなくて… 2人とも疲れてイライラしてるのは明らかなんだから、それをどうやって改善するか考えてはどうでしょうか？ 私は妻の立場だけど、夫にイライラして喧嘩なんて何度もやってますが、時間の無駄だとある日気がつきました 一時保育とかベビーシッターとか利用して夫婦一緒に息抜きしましょう ちなみに、ご飯をテレビみながらゆっくり食べてるのは私もイライラします 早く食べてくれないと皿洗いできないし、夫が食べてから自分の食事をしようとしている時は空腹で余計にイライラします きっと、家事のできる夫ならお皿洗いを任せられるけど、うちの夫は家事センスゼロなので…今は、夫の食事中は子どものお風呂タイムにしています(お風呂終わってもまだ食べてる時は強制終了させます) あと、誰のお金で生活出来てる？って言いたくなる気持ちも分かりますが、本当にそう思うなら妻が楽できる外注を頼めるくらいの収入を稼ぎましょう そこそこの収入をアピールされても響きません

トピ内ID：91a804d43c6757e0

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育児に上限も制限もない

🙂
NN
自分はこれだけ育児しているから十分でしょ⁉ 育児は父親母親の両方に同じだけ責任がありますよね。 自分はこれだけ子どもの面倒を看たか今日は終わり、なんてことはあり得ません。 出来る方が子どもに関わりながら生活しないと、生活は回らないでしょ。 それに家計についてを持ち出すことに何の意味があるのですか？ 稼ぐ側は育児に関わらなくてもいいでしょ、ってことですか？ ＞では誰のお金で生活できていると思っている？と言いたくなる。 この発想で夫婦関係を壊したいのかな？ 奥様の方が10歳近く年上なのに貯金ゼロの理由が、散財なのか無収入なのかはわかりませんが。 今回の喧嘩は、お互いにストレスフルで相手を思いやる気持ちが皆無だったからですよね。 こういう喧嘩は今回だけになるといいですね。 主さんのストレスが、帰宅後のテレビで解消されるのではなく、お子さん達で癒されるようになれば奥様のストレスも減少するかもしれません。 夫婦でイライラしていると、お子さんたちに悪影響だと思いませんか？ とにかく主さんご夫婦は、お互いに感謝する気持ちも思いやりも足りていません。 だから稼ぎがどうの、育児量がどうのって言い合うのですよ。 生きている限り誰しもストレスを抱えていることに気付きましょう。

トピ内ID：9daf3776808fc484

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モラハラ的な妻ですね…

🙂
fjj
トピ主さんが軟化すれば妻も落ち着くのか… でも「妻自身の貯金は0」でおそらく専業主婦なのかなと思うのに「私が育児に関して何かできていると思っていることにも苛立ちを覚える」とか。 トピ主さんが折れたら折れたで、なんか勘違い行動が激化しそうにも思える。 妻ができてない部分を責めるというより 「家族のため、子供の養育のために転職して働いており、何もできてないと言われると傷つく」ってことはちゃんと伝えていいと思う。 トピ主さんがテレビ見たりお風呂ゆっくり入るのは必要なこと。長期的にも病んだらしょうもない。 その代わり、奥さんもゆっくりお風呂入って、テレビ見ながら食事できるように「交代」する。 また、ある程度「任せる」「相手のやり方を尊重する」ができないなら奥さんが自分で自分がやりたいようにやる。家事ハラ育児ハラだよね。

トピ内ID：3bdc49b9c056087e

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子供が泣いてるのにテレビ見てるの？

🙂
ささき
子供が泣いてるのにテレビ見てるってよっぽどだと思いますよ。優先順位が分からない人なのかな？父親として残念ですねー。

トピ内ID：dd71fa9962dd73dc

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今は大変な時

🙂
ここ
下のお子さんが生後3か月って今が一番大変な時です。奥様が疲れているのに、主さんが家に帰ってきてゴロゴロされるのが嫌なんだと思います。自分な大変なのに、手伝ってよって感じかな？私は正社員わーママで、正社員で働く大変さも知っているので主さんのそれぐらい良いじゃんって気持ち、理解できます。生後半年過ぎれば楽になるので、もう少し育児に参加されても良いのでは？それか食事は立って食べてやってます風とかね。お互い大変なんですよ。頑張って下さいね。話はズレますが、家電製品揃えれば家事の時間が自分時間になり、気持ちに余裕が生まれるので喧嘩が減りますよ。うちは家電製品購入したらどっちが家事、育児やるかで喧嘩が減りました。夫婦円満が一番です

トピ内ID：10302630f95b69a1

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だらしない…

🙂
ミルワーム
>家に帰ってきてテレビ見ながらご飯をゆっくり食べたり、お風呂にゆっくり入ったりする。 育ってきた家庭環境ですかね、私の実家では誰もこんなだらしない生活していませんでしたよ。 お風呂は男性であれば20分あれば充分ゆっくりできると思いますが。そもそも毎日ゆっくり入れるモンでもないですし。 一応、共同生活ですからね。一人暮らしの独身ならだらしなく過ごして良いでしょうが。 >病み上がりの子供が泣いているのにも関わらず、私がテレビを数分立ちながら凝視してしまった。 数秒でも驚きますが、数分は論外だと思います。 子どもの泣き声には無意識に反射的に動いてしまうのが普通ですよ。 何故心配にならないのでしょうか。 奥さんが求めている事は育児量を増やして欲しいではなく、だらしなく過ごさない事と子どもの泣き声には反射的に動く事だと思います。 これくらいはできる筈です。 育児量や家事量うんぬんではなくあなたの生活意識の問題なので、お金の話は関係ないですよ。

トピ内ID：d369b1aa42d32565

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あなたが料理人だとしたら

🙂
とんこつ
「一生懸命作ったのに客がおいしいと言ってくれません！そればかりか文句ばかり言います。一生懸命作ったのに！私は客に対して文句を何も言ってないのに！」 みたいなこと言ってませんか？笑 会社員で例えましょうか 「一生懸命仕事したのに上司が文句ばかり言います。何日もかけて一生懸命資料作ったのに！私は上司に対して文句を何も言ってないのに！」 みたいなこと言ってませんか？笑 子育ては技術職ですよ。 必ず失敗や改善点があります。仕事と同じです。 自分が提供しているものを客観視し、何を与え、そして相手が何に不満を言っているのか、体で覚えることですね。 どんだけ時間かけようが、まずい料理はどこまでいってもまずいんですよ笑 まずは相手に敬意を払うことです。 妻にも子供にも敬意を払いましょう。 子育ては極めるには一生を費やさないと行けないような技術職ですよ。敬意を払いましょう。

トピ内ID：58a9791dc2d5a727

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奥様に寄り添って

🙂
たらい
お子さんが２人小さくて、奥様の余裕がないんですよ。 仕事してくれてるのはありがたいけどね、家で無償で家事をして、あなたの可愛い子どもたちを育てているのは奥様ですよ。一番認めてほしい人（あなた）に寄り添ってもらえない、理解してもらえない。とても辛いですよ。 奥様を抱きしめて、あなたはがんばってるよ、ありがとうと言ってあげてください。あなたに怒ったり、イライラするのは奥様からの「助けて」っていうメッセージです。夫に何も期待してない、諦めてる、ATMだと思ってればもはや何も思わないし、言いませんよ。ここであなたが寄り添わないで、奥様が仕事でもフルで始めたらあなたはただの邪魔者になり、捨てられますよ？

トピ内ID：94fc61f1a2d9f97b

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必死に見えない

🙂
空
なんで「必死」という言葉を出したのかな 全然必死じゃないでしょ 2人目の誕生と前後して転職したのは自分だよね わざわざそのタイミングで転職しておいて、そのストレスを言い訳に使うのダメじゃない？ 仕事のストレスを家庭で、家庭のストレスを仕事で発散できる人って結構多いんだけど トピ主はそれが出来ない、どっちも溜め込むダメダメ夫だと自称してるようなもんだよ 父親に出来ないことは母乳を与えることだけ。 ミルクで育ててるなら『妻に比べてできることは圧倒的に少ない』は間違い。 出来ないと思い込んでるか、やらないだけなんだよ 2歳と0歳がいたら、自分のペースで生活なんて出来ないの あなたが自分のペースで動けてるのは、妻が相変わらず子のペースで動いてるから。 食事もトイレも風呂も、料理や掃除等の家事だって子どもの都合で中断させられる。 昼寝も2人揃って寝てくれるかわからない、子が寝てる間にやる事たくさんある 自分だって寝られるなら寝たい 結果、やり残したことや睡眠不足がたまっていく 夫も協力してほしいのに子が泣いてもテレビに夢中。しかも何分も。 秒で動いてる妻からしたら、なんで俺が？に見える。対応する気がないと思う。 妻が対応するのを待ってるように見える こっちは座るヒマも味わうヒマもなくご飯かきこんでるのに、TV見ながらのんびり食事。 風呂も長々と出てこない それで「必死でやってる」だの「何もできてないわけじゃない」だの 自己評価高すぎんのよ 子に合わせて動いてって言ってんのにお金の話を持ち出して 論点ずらさないでほしいのよ 育児は妻の役目だと思ってるから「育児について文句を言ってないのに」になるんでしょ それで妻は助かってるはずだと思ってる 違うから。 育児は夫婦でやるもの。 妻に言われるのが嫌なら、言われる前に動けばムカつかない 今までの指示を覚えてるなら、予測つくでしょ？

トピ内ID：57a3bc410aa1786a

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妻はお疲れなんです

041
たこ兄弟の母
＞圧倒的に少ない中で必死にやっている。それを何もできていないと思われているのは腹立たしい。 主さんは経済面でひとり責任を担っているし、そう言いたくなる気持ちわかります。 でも中学生レベルの発言です。 テストで40点しかとれていないのに、上記の発言を聞いたらどう思いますか？ 「結果がでないと意味がないんだよ」と、言いませんか？ 残念ですが、主さんがやっていることは 妻さんの「助かる～」レベルには程遠いのです。 ただ、血気盛んな主さんを、ひと回り年上の妻さんが、 もう少し余裕をもって対応するべきなんですが 30半ばで乳幼児２人は、体力的に相当にきつく余裕がないのです。 男女差もあるけれど、年齢的にもきついんです。 私も35歳、38歳で出産したのでよくわかります。 一度、ひざを突き合わせてちゃんと話し合いましょう。 まず妻さんから、主さんの不満点を書き出してもらう 主さんも、妻さんの不満点を書き出してもらう。 そのためにはどうすればいいか、改善点を話し合う。 私が損している、あなたが得している、という話し合いではなく お互いが相手のためにできることを話し合うのです。 仕事から疲れて帰ってきたのだから、お風呂ぐらいゆっくり入りたいと思うのでしょうが 妻さんは、平日はひとりでゆっくりお風呂に入ることはできていないのではないですか？ バタバタななか、やっと夫が帰宅して、手が増えたと思ったのに いつまでたってもお風呂から出てこないのは相当にイラっとします。 なのでお風呂は子どもが寝たあとなど、工夫をしましょう。 そして妻さんがひとりで過ごせる時間を作ってあげてください。 翌日、仕事が休みの日は夜のミルクを変わってあげてください。

トピ内ID：edfc2e383235dad3

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必死でしてるの？

🙂
へー
妻が座ってご飯を食べる時間もない.....って知ってるのに、自分はゆっくりテレビ見ながらご飯食べて、お風呂に入って？？ それが必死にしてる姿なのですね。 なるほど。 休みはあるでしょう？ 平日が無理なら、休みの日に、子供連れて数時間出かけるとか、時間をあげたら？？ 24時間子供と一緒も、しんどいんじゃないですか？

トピ内ID：521508189497d3b3

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「そんなにテレビが面白い？」がそんなに怒るようなこと？

🙂
ヨーコ
「そんなにテレビが面白い？」って言われたぐらいでヒートアップ？ 沸点低くない？ 嫌味なのかもしれないけど、そこまで怒るような言葉じゃないよね。 転職したばかりで疲れているなら「疲れている」って伝えればいいじゃん。 お金の苦労をかけないように頑張っているから休ませてって、冷静に言えばいい。 疲れたままで仕事に行って、ミスしたら、ボーナス査定に響くよ って、稼ぎのない奥さんにちゃんと説明してあげよう。 奥さんもちょっと子供っぽいところがあるけど、あなたも怒らずに普通に伝えられないかな？ 仕事で疲れて子育てできないのは仕方ないけど、それを怒らず伝える努力をしよう。 ただ知って欲しいのは、 ０歳と２歳って、子育て期においてかなりな大変さなんですよね。 せめて上の子が幼稚園に行っていたら、マシだけど。 この年齢差でお子さん産むのは、チャレンジャーだと思います。 私も子ども二人産んで育てたけど、０歳＆２歳の子育ては絶対に真似できないと思う。 そのぐらい奥さんは大変なので、それは理解してあげて欲しい。 奥さんは子育てめちゃめちゃ頑張っているんだよ。 そう、 奥さんに比べたら、あなたは全然必死で子育てはしてない。 それは紛れもない事実だわ。 認めようか。 あなたは必死ではないです。 片手間です。 でも仕事で疲れているんだから、家では気が抜けるのは仕方ないと思います。 そこを説明してあげて。 仕方ないんだって。 怒らずにね。

トピ内ID：bd0ac7efe33d904e

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大きな違いはありますね。

🙂
もも
奥様は常に何かをしながら育児をしてませんかね。家事をしながら育児。片方の子を見ながらもう片方の子もお世話。その典型的な例が立ってご飯ですよね。全て子供のペースに合わせてやらなければならない。 トピ主さんの場合、ご飯の時はゆっくりご飯に集中、お風呂の時もゆっくりのんびり満喫、ミルクをあげる時も下の子に集中、布団を敷くときもそれに集中。全て自分のペースでやる。そこが大きな違いでは？ 例えば奥さんが立って急いで食べてるのを知ってるなら、トピ主さんもさっさと食べて子供を見るのを代わろうか？とはならないのですか？ でもトピ主さんが全て悪いとは思いません。奥様も求め過ぎな部分もあるかもしれません。トピ主さんも自分のペースでやれることはしているんでしょう。ただ、ちょっとした気遣いは出来ない人なんだなとは思います。 正直、何でこんなにお互いストレスが溜まる家族計画立てて、イライラしながら生活してるのかな？と思います。

トピ内ID：9e25ade5f84b9c62

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思いやりだよ

🙂
ぴぴ
そりゃあ何もやってないわけじゃないでしょうね。でも布団を敷いたくらいで、ミルクをあげたくらいで、と思ってしまうのです。 だって妻はご飯すらゆっくり食べられないのですから。あなたはお金を稼いでいるけど妻は育児をしている。あなたがお金を稼げなければ生きていけないけれど、じゃあトピ主だけで育てて行けるのか？違いますよね。どっちがとかではなくて思いやりでやっていくしかないよ。 自分は毎日ご飯もお風呂もまともに取れない。なのにパートナーは眼の前でゆっくりご飯を食べている。どうして私だけ…と心にくるのわかるでしょう？ 3ヶ月じゃ睡眠も切れ切れだと思います。しんどいんですよ。目の前でゆっくりされるとね。

トピ内ID：323acbeecad647fc

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どのへんが？

🙂
ん～
できない中でも必死に子育てをしている、と？ どのへんが必死なのか、必死さが全く伝わってきませんが・・・ ２歳と３か月のお子さんがいるなら、奥さんのイライラはこの時期がピークだと思います。 一番助けてほしい時期に、あなたは必至にやっているとのたまう。 ほぼ何もしていないのと同じくらい育児をしていないにも関わらず。 じゃあ家事はしているんでしょうか？ 当然、していないんですよね？ そもそも、共働きだろうが、専業主婦だろうが、あなたは夫であり父親なんです。 一番大変な時期の奥さんをフォローするのはあなたにしかできません。 家事も育児も、最低でも半分はしてください。 時間がないからできない？ 必死さが足りないからでしょ。 一生、必死にやれとは言いません。 せめて下のお子さんが２歳になるくらいまではあなたも必死で育児と家事をしてください。 育児をするといっても、時間的に子供が起きている時間を一緒に過ごせないというのなら、そのぶん家事をしてあげてください。 ごみ捨て・お風呂や洗面所の掃除・洗濯ものを畳んでしまう・食事後の家族全員の洗い物・これらは毎日仕事から帰ってからでもできるはずです。 休日は掃除機や拭き掃除・トイレ掃除・洗濯・料理・子供の面倒を見るなど。 こういうことやってます？ 奥さんは体力的にも精神的にも、一杯いっぱいだと思う。 今のままじゃ、育児ノイローゼになるよ？ 奥さんがあなたに安心して子供をまかせて、一人で出かけたりしてる？ たまには美容院に行ったり、一人で買い物にいったり、させてあげてる？ あなたは仕事にいってるから、オンオフの切り替えがあるでしょ。 １日24時間、ずっと子供と一緒にいるわけじゃない。 これがどれほど大変か、あなたには理解できないんでしょうね。 奥さんも息抜きをしないとほんっと、精神病むよ？ 必死にやってるっていうけど、なーんもしてないのと同じ。

トピ内ID：f6eced38375a4fad

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耳に届くか

🙂
やす
こういう話って片方だけの話じゃ真偽のほどは分からない事も多い気がしますが、このトピックの文章を読む限り、こんな旦那ならそりゃ奥さんイラつくだろうなと思います。 ２歳と3ヶ月の子供の面倒ってどれだけ大変か分かってます？ （トピ主さんタイプって「分かってるよ」と平気で言ったりする傾向にある） 奥さんが、子供たちを見ながら立って食事をしているのに、のんびり食事したりお風呂に入ったりできる神経が分からない。 子供が小さいうちくらい、さっさと食事を済ませお風呂に入り子供の面倒を見ようと思わないの？ そんなにゆっくり食事をしたいなら子供を寝かしつけた後食べればいい。 子供が泣いてるのに（しかも病み上がり）突っ立ったままテレビを数分見れる神経も理解できない。 一事が万事、そんな調子なんでしょうね。 優先順位や現状を理解する能力が欠落してるのかな。思いやりもない。 ＞帰宅してからできることは少ないが のんびり食事してるからですよ。 さっさと食べて、可能な限り動けばいい。 ＞妻が望んでいることを私が何もできていない さっさと食事を済ませ、子供の面倒を奥さんと同じように見ましょうよ。 ＞家では育児について事細かく指示を出されるストレスの積み重ね 事細かく指示されないといけないほど役立たずってことなんですよ。 そういう人に限って「一生懸命やってる」とか言うんですよね。 ちゃんと細かく指示出してくれてるんだからそれをやればいい。 のんびり風呂なんか入ってないでさ。 奥さんも子育てのストレスに加えて、トピ主さんに能力がないからストレスたまってると気付きましょうよ。 ＞心から謝ることができません 謝っても何の意味もない。 謝罪より行動しなさいよ。指示出してくれてるんだから。 ＞第三者の視点からの意見を聞かせていただきたいです こういうタイプの人って結局理解できない場合が多い。

トピ内ID：4f89c08b58dba96e

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うーん

🐶
にこ
奥さまが立ちながらご飯を食べていることを 知っておきながら自分はテレビを 見てのんびり食べているというのは、 そりゃ奥さまはいい気分にはならないかと。。 うちは子ども1人（2歳）しかいませんが 子どものお世話するにも夫と取り合いで 喧嘩になりそうなくらい子どものことは 自ら動いてくれる人です。 休日に私が子どものご飯のストック作りをして キッチンにこもりっぱなしの日は 子どもを連れて車で外に遊びに行ってくれます。 有難いことに専業主婦させてもらって いますが家事は私がすべてするように しています。 もちろん仕事から帰ってきたあとの お風呂はゆーっくり入ってもらってます。 （1時間ほど出てこないことも笑） その分、休日はご飯を作ってくれたり 子どもとお風呂に入って私がのんびり 入れるようにしてくれてるから仕事から 帰ってきた後はのんびりしてもらおうと思えるのです。 妹のところが子ども2人いて精神的にも キツそうなのをそばで見ているので、 お子さんが2人いるというのは想像を 絶する大変さかと思います。 お互い思いやりの気持ちを持てると いいですね。 なかなか難しいかもしれませんが 夫婦2人で話す時間を作って、いろいろ すり合わせすることが大事かと思います。

トピ内ID：7015e882b51e43a6

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それを言っちゃおしまい

🙂
ふ
「誰のおかげで生活出来てる？」って言えば、離婚になるでしょうね。 あなたとの子供を産んで育てているのです。 奥さんもストレスがたまっているのでしょう。 あなたが休みの日に、奥さんに1人で出かけてもらったらいいですよ。

トピ内ID：854cb5e93020dd31

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育児

😣
幸せ家族
育児に関してあるあるですね。私もそうですが、なんで、自分だけこんな思いするの？なんで、旦那だけ楽しんでいるの？そんなテレビ見ているなら、育児代わってよ。家事やってよって所でしょうかね？旦那さんだって、仕事頑張っているのに、その頑張りが認められず、飲み会なんて行こうものなら、奥さんから、「自分だけ楽しそうで良いわね」なんて嫌味言われる始末。余裕が無いんですよね？私は、アラフィフ主婦ですが、子育ては一段落しました。今だから、解りますが、もっと、いたわりの言葉は出来なかったのかな？とか、当時、主人も転職したばかりでしたので、ピリピリして居て、顔を合わせれば、喧嘩していました。離婚しなかったのは、一様は、主人が子煩悩だからです。トピ主は、感謝の気持ちを奥さんに伝えていますか？仕事で疲れている今だかこそ、お疲れ様、有難うは言えてますか？ご飯を作って貰う事が辺り前、育児をして貰うのが当たり前になって居ませんか？中途半端な家事は、余計イライラしますし、何もしないのは、イライラします。しかも、2人の時間出来て居ますか？一緒にテレビ見ようとか誘ってみたり、奥さんに気を使っていますか？本来だったら、家は、癒しじゃなくてはいけないのですが、このままだと、すれ違いで離婚しかねない状態ですよ。奥さんから思われているかもしれません。会社で気を使い、奥さんにも気を使うのは疲れてしまいますが、ほんの少しで良いのですよ。帰りに、奥さんに、ケーキを買って来て、「いつも有難う」とか、お花を買ってきて、「いつも有難う」でも良いですし、肩もみをしてあげて、「いつも有難う」でも良いですしね。

トピ内ID：d70cc4c12bce8562

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やって挙げてる

😣
幸せ家族
何だか、やって挙げてる感が強いですね。稼いでやってる。食べさせて挙げてる。手伝って挙げてる感、それじゃ奥さんもイライラしますよ。言葉には出して居なくても、心の中で思っている事がただ漏れなのですよ。1度でも、奥さんに感謝した事有ります？言葉にして、有難うって、伝えた事有ります？ご飯作ってくれる事は当たり前では有りません。育児をする事は当たり前では有りません。勿論、トピ主だって、稼いでいる訳ですから、感謝されたいですし、寧ろ感謝してよと思いますが、奥さんは余裕が無いのですよ。社会から遠のいて、自分だけが、何故、こんな思いをしなくてはいけないと思っているのだと思いますよ。

トピ内ID：d70cc4c12bce8562

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どこが必死？

041
えれな
「家に帰ってきてテレビ見ながらご飯をゆっくり食べたり、お風呂にゆっくり入ったりする」 ひえ～！これで必死に育児しているんですか？乳幼児が二人いる家庭なのに？びっくりしました。奥様は立ちながらご飯を食べている姿を見ていて、あなたはテレビ見ながらご飯ゆっくり、お風呂ゆっくりとか……。必死に育児しているなんて、どの口が言うんだか。呆れました。 あなたも、自分が大変忙しくて立ち食いしている横で、同じ仕事をしているはずの同僚がゆっくりご飯食べたりしていたらどうですか？しかも、同僚は「私は必死に仕事している！精一杯やっている！」とか言っていたらどうですか？腹が立つのは仕方ないと思いませんか？文句のひとつでも言いたくなりませんか？ 何故この手の男性は、こんなにも客観視出来ないのか謎です。いちいち仕事などに例えないと理解できない。外でバリバリ仕事出来ても、何故か家庭内のことになると小学生みたいに幼い事を言い出す。 あなたの場合、「誰が稼いでると思ってるんだ！」と経済的モラハラ気質でさらにたちが悪い。あなたが仕事をしている間、あなたの子供を育ててくれているのは誰ですか？奥様でしょう？ 奥様にも悪いところはあると思います。でも、あなたの擁護をしてくれる人は少ないでしょうね。しっかり話し合いしてください。

トピ内ID：97cdc8fac1f56bb6

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相手軸で何事も解決。

🙂
キャサリン
お二人とも私が私が、俺が俺がと自分軸になってるから喧嘩になるのです。 これからは、相手軸でものを考えるようにして下さい。 お互いに相手がいてくれるからこそ 家庭も仕事も成り立っているのです。

トピ内ID：55a881d0ff9f771a

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奥さん専業主婦なのだから、育児も100％やらないといけない

🙂
生き物の世話係
家計と家事育児は、夫婦で均等に負担するべきです。 簡単に共働きの場合(夫:妻の割合) 家計 50:50 子供の費用 50:50 家事 50:50 育児 50:50 がベースです。 トピ主さんの家庭の場合 家計 100:0 子供の費用 100:0 家事 0:100 育児 0:100 どちらも、バランスが取れています。 トピ主さんが、仕事で疲れて帰ってきてゆっくりも出来ないなら、仕事にも影響します。 まあ、今やっている範囲で十分でしょ。 男女平等ですから、男だけお金は全て稼いで家事や育児をするのは不公平です。 それに、学歴が上がれば育児は必要無くなるので、奥さんが楽過ぎますよ。 ここは、奥さんに上に書いた負担率を見せて、話しをしてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9cbd1c8cb95ce04a

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必死？

🙂
さえら
奥様の言い分、分かるなあ。　 あなたの必死でやっていると事というのは、やっていると言えるレベルのものでは全然ない。その上ゆうーっくりテレビ見ながらごはん食べてーゆーっくりお風呂入ってー 腹立ちますよ。 しかもお子さん病み上がりで泣いている。 食事中にテレビ見るのも行儀悪いですが、奥さん疲労困憊でお子さんは泣いているのに何故まだテレビをぼさーっと見てるのか。 そんなにテレビが大事か。 そして極め付けが、誰の金で生活出来ていると思ってる ですよ。もう開いた口が塞がらない。 奥さんを家政婦か何かと思ってます？ 奥様が仕事復帰してあなたより稼いで来たら、あなたが家事育児全部するんですよね。 こんな非協力的なご主人を持って奥様が お気の毒です。

トピ内ID：674aca7b28991ee0

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もう少しやった方がいいと思う

🙂
小高校生母
２歳の子はお風呂には一緒に入らないのですか？ うちは、２人目はどんどんやらせてましたけどね。２歳のオムツ取り換え、食事あげるなど。 まあ、転職したばかりではストレスも溜まりますしね。 それで、泣いている子を抱っこせずに、数分テレビを見ることも許されないんですね。 主さんは、抱っこしないのですか？病み上がりだから？ うーん。主さんの言葉を使うなら、「誰のおかげで、子供がいる幸せの生活が出来てる？」「テレビ見ながら、ゆっくり食事したり、お風呂に入れてる？」でしょうか。 夫婦ってお互い様なんですよ。まあ、「いつもありがとう」とお互い言いましょうか。 頑張って下さい。

トピ内ID：a86ff79c882d7183

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2歳と0歳ですよね

🙂
ミニトマト
だったら、トピ主が甘えているかな。 奥さんはゆっくりご飯を座って食べる事も出来ない状態なんですよね。 奥さんは仕事はしていないのでしょうから、負担が大きいのは仕方ないとわかっているはずです。 それにしても2歳と0歳児を育てるのは、トピ主の想像以上に大変だと感じているのでしょう。 それなのにトピ主はできる事を必死でやっていると主張する。 奥さんはそこが一番嫌なんだと思いますよ。 ほとんど役に立っていないと自覚してくれていれば、まだあきらめもつくんです。 実際トピ主はゆっくりご飯を食べ、のんびりお風呂に入っているのですよね。 そんな時間があれば、この大変な時期くらいもっと強力してくれても良いのと思うからイラつくんです。 もう何年かしてお子さん達が少し大きくなれば、奥さんも大分楽になります。 そこまでは自分が役に立っていない事の自覚は持っていた方が良いですよ。 この時期の恨みは後を引きますから。

トピ内ID：482fa01db9bdcbd8

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それはイラッとする

🙂
匿名
〉病み上がりの子供が泣いているのにも関わらず、私がテレビを数分立ちながら凝視してしまった 数秒ではなく、数分？ よくできますね、こんなこと。 これって、病み上がりの子が泣いているのを、無視してるってことでしょう。 その間、万が一口から泡を拭いていたり、鼻血が出ていたり、何かしら危険なサインがあったら、どうするのでしょう。 〉家に帰ってきてテレビ見ながらご飯をゆっくり食べたり、お風呂にゆっくり入ったりする。 これは、まあ仕方ないこともある。 一日働いて、家族の生活費を稼いでいるから、少しは家でゆっくりしたいよね。 これは夫婦で話し合いでは？ 自分は一人で大黒柱を担うプレッシャーに毎日晒されている。 そこは労ってほしい。 もし、それらの寛ぎがどうしても許せないのなら、子供を保育園に預けて妻も正社員で働いて稼いでくれ。 大黒柱が２本になり、同じように働いて疲れている中、妻がゆっくり食事も風呂もしないのなら、自分もその大変さが分かるから、やめる。と。 まあ、これら（ゆっくり）をしている中で、 〉妻と比べたらできることは圧倒的に少ない中で必死にやっている と言うと、妻はイラッとしますよ。 ゆっくり食事、風呂。泣いてるのを数分無視。 それで、必死にやっている！という発言があると、どこが？？！と思う。 だから必死にとか言わずに、確かに寛いでいるが、それは自分が明日も働きに出る為に、必要な休息。 自分が倒れて一番困るのは妻と子供たち。 だから、認めて欲しい、と言えばいい。 やってもいないのに、必死にやってると言うのではなく、 確かに寛いでいる、と認めなよ。

トピ内ID：dae084746323ff4c

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