1年半ほど前に主人の実家で二世帯住宅を建てた主婦です。現在子供3歳、1歳。家を建ててから義実家に義姉の子供が毎日預けられてることを知り（義姉の子供が体調が悪かろうが、土日だろうが預けられています）、産後の退院後の手伝いや子供や自分が体調が悪かったりするときは実親に手伝いに来てもらっていました。義両親も家を建てた際は気にせずにきてくださいと言っていましたが、来た際に母屋に呼び鈴を押して挨拶に来ない事が無礼だからと年末に実両親が出禁になりました。（庭先や我が家の玄関から見える部屋に義両親がいる時は挨拶をしたり会釈をしたりはしていました）土地は義夫名義なので俺の土地に入ってくるなと言うことなのですが、そこで主人に家の土地を買わせてもらう事は出来ないか聞いてもらおうとしましたが買ったところで変わらないと言われてしまいました。敷地内同居だと母屋に挨拶に行かないと行けないのは無礼なのでしょうか？

敷地内同居の難しさ | 家族・友人・人間関係

失礼だと思う

🙂

梨梨子の成し

2024年04月11日 18:19

娘の家の横に義実家があれば行く度に挨拶するでしょう、普通は。頻繁に行くとしても軽い手土産持参します。それが結婚後の付き合いなんじゃないの？義実家にしてみればこそこそした行動に出られて気分が悪い。挨拶に行かなかった親と挨拶に行かないのは無礼なのか？と聞く子供。子の親にしてこの子ありですね。ご主人に土地を買って貰っても挨拶ぐらいちゃんとしなさいね。

トピ内ID：74cb937220de2b9f

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そもそも来ない

🙂

同居嫁

2024年04月11日 18:32

同居嫁です。実家の親が我が家に来るようなことは滅多にないです。挨拶するのしないの、そういうことが面倒だから。私はそろそろ姑世代ですが、娘が娘婿の実家で同居していたらやはり行きませんよ。娘に来てもらいます。

トピ内ID：558d53961dc0ed39

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実家に会いに行って泊まれば？

🙂

ラミウム

2024年04月11日 18:42

どのみち、敷地内ではノビノビ出来ないでしょうし、実家に年中帰って泊まってきなよ許さないと言われても実家は両親の家なので決めるのは私の両親です。と言えばいい

トピ内ID：920ffaaa78ce7b48

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非常識かな

🙂

まき

2024年04月11日 19:06

私は４０代で、未成年の子供がいます。そんな私ですら、あなたの両親は非常識だなと感じました。親世代なら、もっとそう感じる人が多いのではないでしょうか？自分の親を想像した時、義両親から「気にせずにきてください」と言われても、むやみやたらとは来ないだろうし、来るときは、ちょっとした手土産を持って、絶対に義両親世帯にひとこと声をかけてから（見えたらとかではなく、わざわざ）、私たち世帯の方に来ると思います。義両親は「気にせず来てくれ」としか言ってないですよね？それって、「来ること自体は遠慮不要」という話であって、「声掛け不要」なんて、一言も言ってないと思うのですが。それに、「気にせず来て」というのは、来にくいだろう嫁親に気を遣って、本心から言っている場合もあるでしょうが、下手したら、社交辞令の可能性だってゼロではありません。いずれにせよ、義両親は本音か、形だけかは知りませんが、嫁親に対して「気にせず」と『大人の気遣い』を見せたわけです。だからこそ、嫁親も「気にせず」とは言われたが、鵜呑みにして、我が物顔で出入りするのではなく、『大人の気遣い』として、義両親に声掛けのひとつくらいすべきでは？円滑な関係を築き、維持するためには、双方向の気遣いが必要だと私は思います。嫁親が、義両親にいちいち声をかけるなんて、心理的に億劫なのはわかります。でも、いい年してどうなの？と感じます。将来、私が義両親の立場になったとしたら、やっぱり、社交辞令で「いつでも来てください」って言うと思うし、言ったからには、全然来てもらっていいんだけど、声掛けなしで直行直帰されたら「感じ悪っ！」って絶対に思うと思います。

トピ内ID：aeeffe1ea6a72566

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出禁は酷い

🙂

私は姑世代だけど

2024年04月11日 19:31

トピ主さんのご両親の気持ちとしては、完全二世帯で、わざわざ母屋のインターホン押して義両親に出て来てもらうのも申し訳ないかなぁと気を遣ってしまいますよね。訪問頻度が高いなら尚更。顔を合わせた時には挨拶していたなら、そこまで怒られるような事では無いと思うんですが。義姉は毎日トピ主さんに挨拶している訳ではないんですよね。なんだか、「嫁だから下手に出ろ」と言われているようで納得いきません。「黙って訪問されるのは嫌だから必ず知らせて欲しい」とまず言われるなら分かりますが、いきなり出禁とは…。トピ主さんがお子さん連れて、同じ頻度で実家に帰るのも気に入らないのでしょうか。でも、だとしたら義姉はどうなのよ、と反論してもいいかもしれませんよ。嫁だけが我慢して上手くやるなんて、今の時代には合わないと思います。

トピ内ID：cb4cc87379ea6196

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挨拶しません。

🙂

頑張って

2024年04月11日 20:14

うちも敷地内ですけど、親も兄弟も甥姪もバンバン来るし泊まりますけどね。今日も親と妹と甥が遊びに来ましたけど、会うことはなかったですね。その度に隣に挨拶には行かないです。会えば挨拶や立ち話はするけど。そんな面倒な義親なら、来てもらわずに、実家に遊びに行けばいいですよ。そうすると「また行ってる」ってなるんでしょうけどね。その義親とは分かり合えないと思いますよ。距離を保って接した方がいいですよ。夫も役立たずでしょうから。

トピ内ID：7f11e71bff887690

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敷地内別居してます。

🙂

既婚

2024年04月11日 20:14

親が来るなら挨拶はした方がいいかも。家は舅が敷地内別居を熱望して母屋も私達の家も新築で建ててくれるというし仕方なく了承して来てあげた感じで。その舅ももう亡くなりましたが。子供が小学校上がるのを機に敷地内別居したので赤ちゃんの頃は別居してた。親を家に呼んだのは建てた時に一度来たけどその時はもちろん挨拶はして義実家で寿司をごちそうになり親はその後家に寄る感じ。夫と子供で実家に行く事はあったけど呼ばなかったかな。でも数年前父が亡くなり、今70過ぎの母は1時間半離れた所の戸建てに一人暮らしなので、姑も母に来てもらったら？と言ってくれて、その後母は家に泊まったりもしたけど母から手土産も渡して行きと帰りも挨拶はした。面倒なのは分かる。私なんて挨拶とか考えるのが面倒だから長い間呼ばなかったし。そういう気は遣う。話は逸れるけど実家に帰るにも駐車場は母屋から見えるし出掛けるのは分かるし、昔は実家に帰るのを姑は良い顔しない感じだったし。実家に帰る時は姑に一言言っていくもの！みたいな事も言われてホント監視されてる様で嫌だった。子供はもう一人暮らししていて、私達や私の子供にも金銭面で凄く良くしてくれるけどそれでも隣に住んだり同居した人にしか分からない我慢や面倒な事がたくさんあった。昔は干渉されたし。でも私がバンバン言い返すから全然干渉されなくなったけどね。昔姑が入院した時は世話してあげたり頼まれ事も私がほぼやってたけど今はもう80代になった姑は用事は夫に頼むし夫が全てやるので私は姑とはほぼ会わないから楽になったけどね。そんな私でも親が来た時は挨拶したので、主も親と顔は出した方が良かったんじゃないかな。ご主人の言う通り土地を買うとかいう問題ではないだろうね。でも出禁にまでするかな。それは取り消してもらったら？それか引っ越すか。

トピ内ID：0224a534b60a6825

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行かない×2

🙂

強くなれ！

2024年04月11日 19:54

敷地内同居です。わざわざ、挨拶に行かないよ。我が家は私の親が来たい時に来てたよ。会えば挨拶する程度。別棟なんだよね？家は義父名義じゃないんだよね？めんどくさい義両親とは距離をおくことを進める。どうせ、そのうち、老いて嫁の世話になる。私を敵に回していいの？と強気でいけ！私も最初は義両親の顔色伺いをしていたのだけれど、メンタルがやられた。で、私さえ我慢すれば上手くいく。っていう考えをやめて、反撃。言いたいことはキチンと言うようになった。今は、義両親が私の顔色伺いをしている（笑）意地悪したら損なのにね。

トピ内ID：8382ea8dc3b6f0e6

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最初は行くものかな、と。

🙂

waka

2024年04月12日 11:16

そうですねー、一応礼儀的には挨拶に行くものだと思ってます。向こう(義両親側)から「毎回来なくていいよ」とか言われない限りは。普通は2,3回目で「挨拶抜きでいいですから」ってなると思う。義両親側が来なくていいと言い出さなかったら、こちらから「毎回呼び出しするのも申し訳ないので次から挨拶は省略させていただきます」とか一言言えば、大抵はそれでOKかなと。うちはそんな感じでしたね。その後は、たまに手土産を持ってきた時だけ義実家にも行く感じです。(半年に1回くらい) ただ、私が義親と顔を合わせた時とかに「今度◯日に△△(実親、実姉、友人など)がうちに来ます。うるさかったらスミマセン」(子供が大騒ぎするとちょっと聞こえる距離)と前もって言っておくことが多いです。 (私と義母は、外で立ち話程度の時間、会う機会はちょこちょこあるので) 多分、挨拶がないこと自体が問題なんじゃなくて、挨拶した方がいいかなとか思いつきもしないあたりを「無礼」と表現していると思います。ここで聞いて、毎回行かないよって人が多かったとしても、大抵は最初に一言、今後について話をしているものだと思う。 (最初の「気にせずにきてください」は他の人も言うように、挨拶については触れていない感じがする) もしかしてトピ主親だけじゃなくトピ主からも予告みたいな情報は伝えていないのかな。だとしたら伝える発想もないっていうことで、その辺も含めて「無礼」になっちゃったのかもしれないですね。義父の土地を買うとかいう発想も無礼イメージを加速させるだけなのでやめたほうがいいと思います。無礼というか……反抗期？ああ言えばこう言う？みたいなイメージ。さらに関係悪化させようとしてると受け取れると思う。それに、家は建てちゃってあるわけだし、土地を買ったところで変わらないというご主人の意見が尤もだと。

トピ内ID：2ced70dc18056a94

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他の方も書いてますが

🙂

とく

2024年04月12日 12:10

その親，俺様，私様なんだよね．良い嫁はしなくていいと思う．この先，病院付き添い，あらゆる手続きを代理でやったり、介護じゃなくても絶対に子供に世話になるんだよ。挨拶以外になんでも支配されたら困るのはあなた。自分は，義母の無礼にブチギレて，怒鳴りつけたことがあります。それからは，大人しくなりました

トピ内ID：4e177449b1f6721a

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出禁って…

😤

やる時はやるよ

2024年04月12日 12:40

出禁なんて言われたら、自分の親を侮辱されたみたいでいやですね。っていうか、義父母はよくもそんなことができますね。トピ主の親御さんは何も言わないんですか？私なら、まず夫に「同居してやってるのに何様！！！」って言いますね。喧嘩売ってるのは、トピ主義父母ですよね。その上、子供を連れて実家に帰ります。そっちがその気なら、その気に対応するだけです。嫁には何をやってもいい、無意識に嫁を奴隷とでも思ってるんですよ。トピ主も反論したりしないから、舐められてるんですよ。おばちゃんの私もそういう風になれたのは50歳過ぎてからかな。おかしいとおもったら、当事者たちに言わないとわからないですよ。早めに対応しておかないと、あっという間に10年なんて過ぎてしまう。これからずっと、その状況に何十年も甘んじて生きて行くのですか？今の状況が定着しないうちにどうにかしましょう！鉄は熱いうちに打て…です。

トピ内ID：c70ec39f31240e1a

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義姉はトピ主に挨拶に来るの？

💢

やる時はやるよ

2024年04月12日 14:37

義姉が子供を預けに来るときに、トピ主に挨拶に来るのかしら。挨拶が無いなら、トピ主ご両親も挨拶しなくていいんじゃないですか？もし、義姉がトピ主に挨拶に来ていないなら、義両親に何か言われたら、「義姉は挨拶に来ていませんよ」と言ってください。その必要は無い…など言ってきたら、「差別ですよ！パワハラです！」と言ってください。出禁とか無視したらどうですか？何か言われたら「何がいけないのかわかりませんが…」って、なし崩し的に実両親がいつでも来ればいいと思います。今時、同居してもらえるだけで感謝して欲しいですよね。私は同居はしていませんし、介護も実子でお願いします…です。

トピ内ID：c70ec39f31240e1a

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当然の状況

🙂

むー

2024年04月12日 14:52

出禁は強烈だけど、それを言われるような状況を作ったのは、あなたの親ですよ。私の場合は、義妹ですけどね。敷地内同居してる義家宅によく来ますけど、こちらには、まったく挨拶なし。親の家だし、文句言われる筋合いはないのはわかります。いちいち挨拶するのも面倒で嫌なのもね。でもね、なーんか感じ悪いです。今は、険悪な関係です。挨拶を怠ると、人の関係って、悪くなるもんなんだな…とつくづく思いますね。無視ですから。そんな私も姑世代。もし娘が敷地内してたら、当然、親の方に菓子折りもって挨拶しに行きますよ。いつも娘がお世話になってます、とね。常識でしょう。

トピ内ID：df967d34a27e9966

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かなり前ですが

🎶

匿名希望

2024年04月12日 15:24

バスの中で義両親の立場の方が連れの方に「嫁の親が遊びに来ても挨拶に来ない。首まげて挨拶するだけなのよ」って文句たらたら言ってました。その方も嫁の親は無礼だと思っているようでしたよ。

トピ内ID：8a19a0678c6ea227

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出禁とは....

🙂

ごん

2024年04月12日 15:20

その義親さん、テリトリー意識が強いんですよ。たまにいます。猿山のリーダーみたいなのが。 1歩でも踏み込めば「俺の敷地」なんですよ。もちろん、トピさんも孫たちも「俺のもの」なのでしょう。トピさんの親は「他人」。必死でテリトリーを守ってるんですよ。じゃないと相手の親に「出禁」なんて失礼な言葉は出ませんから。ほどほどなお付き合いで接した方がいいですよ？もうトピさんは「俺のもの」と思われてるからね....。これからはトピさんが実家に行きましょう。触らぬ神に祟りなし。

トピ内ID：7f11e71bff887690

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出禁前に、何か有りませんでしたか？

🙂

はなこ

2024年04月12日 15:49

＞義両親も家を建てた際は気にせずにきてくださいと言っていましたが、本音半分、社交辞令半分だと、トピ主さんの親御さんは分かっていたと思いますけど・・・違うの？それで親御さんは、何度か母屋（義親の家）に挨拶に行こうとしたけど、トピ主さんが「気にせず来てと言われたじゃない」と止めた経緯でも有るのかな？と想像しました。トピ主さんの親御さんが、鵜呑みにするとは思えなくて・・・。今４月なんですが、年末に出禁になったんですよね？あれから３か月とちょっとの親御さんは、来てないの？そろそろほとぼりも冷めたし、来て貰おうみたいな相談の流れなのかな・・・と思って。＞庭先や我が家の玄関から見える部屋に義両親がいる時は挨拶をしたり会釈をしたりはしていましたこの時の「挨拶」は、どんな感じだったのですか？この時の会話で地雷を踏んだから、年末？に出禁になったのかなと思ったもので。

トピ内ID：3ddc888165048abc

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出禁って。。。

🙂

とおりすがり

2024年04月12日 16:14

どのくらいの頻度で呼んでいたんですか？息子夫婦の為の家なのに知らないうちに息子の妻の親が我が物顔でやって来てるって恐怖です。そのうちそこに住みついたら。。。。ものには限度があるって事です。

トピ内ID：680134e2c3d7486b

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私は

🙂

自由人

2024年04月12日 16:09

二世帯同居にする時に「両親・兄弟・友達」が来ても一切挨拶は不要とします。そちらに親戚が来ても挨拶は不要とします。夫の兄弟には「ここはもう実家ではない」と理解してほしい。など失礼な事ばかり言ってました。若気の至りです・・。しかし一切の後悔はしてません。

トピ内ID：eff85034ab81d8a2

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挨拶するものだと思ってた

🙂

１／６アップルパイ

2024年04月12日 17:16

頻度が高いなら大層な菓子折りじゃなくていいから、娘に買っていくついでにちょっとしたお菓子でも買って玄関先で挨拶して置いてくるとか、娘に渡すように預けるとかすると思う。別に義実家にへりくだるとかじゃなく、誰かの家に手ぶらでいかないことの延長線上にある感じ。主さんの親御さんも、それだけの気遣いで娘の顔もたつと思わないのかな？それが不思議。良い大人が会釈はしますって当たり前、それより会釈で済ますってお隣さんじゃないんだから。まぁ不快に思っても出禁にする義両親もおかしいけど。義姉さんが来るのと何が違うんですかくらい言って喧嘩上等で揉めても空気悪くなるだけだから、しれっと御両親も挨拶して、また来れば良いと思う。長い結婚生活なんだから柔軟性も必要。

トピ内ID：e95e00bb1223d012

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無礼だと思います

🙂

鷹

2024年04月12日 22:54

私の感覚ですが。貰った土地に娘が住んでいるなら、親の立場なら、訪ねたときは隣の義親にお礼をすると思います。ちょっとしたお菓子程度は必要では？トピ主は義姉の子が預けられているのが嫌なんですよね？これを夫に伝えて、実親を頼ることを相談しましたか？強行突破ですか？＞産後の退院後の手伝いや子供や自分が体調が悪かったりするときは実親に手伝いに来てもらっていました。頻度はどれくらいですか？義親も1年は様子見していましたよね？実親は一度も挨拶に行かなかったのですか？＞義両親も家を建てた際は気にせずにきてくださいと言っていましたが、頻度次第ですね。実家との距離がわかりませんが、毎月来られたら良い気はしないかも。＞（庭先や我が家の玄関から見える部屋に義両親がいる時は挨拶をしたり会釈をしたりはしていました）ご近所さん待遇ですよね。＞土地は義夫名義なので俺の土地に入ってくるなと言うことなのですが、そこで主人に家の土地を買わせてもらう事は出来ないか聞いてもらおうとしましたがこの発想が凄いですよね。ブッ飛んでるなぁと思いました。＞敷地内同居だと母屋に挨拶に行かないと行けないのは無礼なのでしょうか？敷地内同居だと母屋に挨拶に行かないのは無礼だと思いますよ。タダより高いものはないってことです。

トピ内ID：9f6e5bf03ac6f3f5

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皆さんありがとうございます。

🙂

敷地内同居嫁トピ主

2024年04月12日 22:57

お叱りや励ましありがとうございます。出禁までの経緯をもう少し詳しくお話させて頂きます。引越し当初義母より母屋への挨拶は不要と言われたと記憶しております。産前まで実両親の訪問は1度ほどだったかと思います。妊娠中つわりが酷く義母に上の子を見ていただけないか何度か聞いたところタイミングが悪く義姉の子の面倒を見るので見れないと断られてしまった事から産後実親が手伝いに来てくれていました。産後は私自身の体調が悪くなる事が多く病院へ行く時や寝込んでいる時など私の家で子供達を見てもらうことが多くなってしまいました。産後2ヶ月頃、義父から主人へ飲みのお誘いがありそこで下の子のイベントは義両親は参加しないと言われました。この時主人は我が家と実親との交流は今のままで構わないと言っていましたが今思えば控えるべきだったのてはないかと思います。昨年の12月頃義父より実母がくる頻度が多い事、そして母屋へのきちんとした挨拶が無いと主人経由で聞き両親が謝罪へ行きましたが義父の怒りが収まらず。後日出禁へとなりました。実家へ帰ればとの意見も頂きましたが実家は完全二世帯で出産の時期に兄嫁の妊娠が分かりあまり行ってはいけない気がしていけませんでした。実両親は義両親と関係がうまく築けず申し訳ないと言っています。義姉からは挨拶はされません。姪や甥が義実家へ預けられている時に遊びに来ても連絡はありません。出禁後3ヶ月両親は来ておりません。庭先などで義両親に会った時は「おはようございます。お邪魔します」だったと思います。親が来る頻度ですが多くて体調が悪い時は週に2.3度程来てくれていたと思います。相談なのですが、私が体調の悪い日だけでも出禁を解除してもらえないか交渉するのはダメでしょうか？

トピ内ID：0ffc66c92af4aa39

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交渉なんて不要

🙂

面倒

2024年04月13日 09:59

大変な来てもらえばいい。義父はたんにヤキモチをやいているだけ。孫と嫁の親が自分より多く接触しているのが気に入らない。自分より息子宅へ嫁の親が頻回に行けていることが気に入らない。強行突破。義両親とは上手くいかなくていい。って割り切っちゃえ。顔色伺いなんてしなくていいし、上手くいかせなきゃ。って思わなくていい。産後は大変だから、助けてくれる人に頼ればいい。ただ、妻の親が頻回に来すぎると、ご主人が蚊帳の外になることがあるから、そこは要注意。

トピ内ID：8382ea8dc3b6f0e6

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義姉は毎日なのに？

🙂

頑張って

2024年04月13日 09:59

義姉は当然のように毎日来る。トピさんに挨拶なし。トピさんの親は来すぎたと怒られる。挨拶も当然しろ。なんか不公平ですね。自分の土地云々言うなら、敷地内解消したいと申し出るかな。私なら。そんな親なら介護もさせられそうだし、今のうちに逃げる。自分達だけで暮らしてはどうですか？？そして義親には、義姉の挨拶がない事、来すぎだ。出禁にすべきだと伝えたらどうですか？夫も空気ですね。体調悪いなら、夫に仕事休ませましょう。義父みたいな人、本当にムカつきます。

トピ内ID：7f11e71bff887690

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挨拶不要は建前

🙂

義親の気持ち分かる

2024年04月13日 10:28

若い頃、2世帯の話が義親から出て、まだ若い私はお金の面で助かるな〜しか考えず、その気で居ました（笑）でも実親から会いに行けなくなる、と言われ、また義母の嫁いびりも始まり別の場所でマイホームを建てました。お金を使うか気を遣うか、どっちがマシか？ですね。やはり女側は男側に気を遣います。実親は義親の言う事に右へならえでした。そこまで理不尽な事もなかったですしね。トピ主のように家を建ててもらったなら遠慮すべきところだったと思います。それでも体調が悪く助けが欲しいなら義親にお伺いはたてて許可してもらったら手土産持って挨拶に行くべきでしたね。嫁にいった立場のトピ主ですから義親は面白くないと思いますよ。自分の家に勝手に来た感覚ですから。トピ主親も気が利かなかったのですね。私より歳上だと思うのですが。

トピ内ID：84b7508537ef0402

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その敷地で実親は他人

おばさん

2024年04月13日 10:28

義父の土地に息子が立てた家は、義父にとって半分は自分の家と言う認識なのでしょうね。そこにあなたを住ませてあげてるつもりかと。義父にしてみれば、息子の家の建物以外の敷地は全て義父のものでしょうから、その敷地内に他人であるあなたの実親が挨拶もなしに入ってくるのは気分の良いものではなかったのでしょう。まして、頻度が多すぎるのに何をしに来ているのか義両親は知らないのですよね。嫁の母親が我が物顔で入り浸っていて、乗っ取られたような気分だったのかもしれません。だから、母屋に一言必要だったのではないかと思います。夫の考えが出てきませんが、夫の育児協力は得られないのですか？実親がヘルプに来ることを夫はどう思っていたのでしょうか？夫も本音で話をしていない気もします。あなたが育児で大変なのはわかりますが、まず育児協力は父親である夫が第1優先です。無理であるならば、そこで初めて夫から義両親に子どもを少し預かってもらえないか頼んでもらうのです。ダメ元でも。義両親も無理だと言われたらそこで、それなら実親に来てもらったらだめか夫に聞いてもらう。あなたが夫を通さずに直接義両親や実親に頼むのはご法度だと思います。ただ、そこで住む限り義父が実両親の訪問をよく思わないのなら、義両親が無理なときは実両親ではなくファミリーサポートや一時保育などの利用を検討するほうが良いかもしれませんね。もしかして義姉は仕事をしているから子供を預けているのではないのですか？そうなると、義両親は仕事をしている娘の子供を優先的に預かる可能性は高くても仕方ないかもしれません。また、義姉にとってそこは実家なので、別棟ならいちいちあなたに挨拶はないと思いますよ。とにかく、義両親に関係する全ての事は、夫を通じて話を進めましょう。

トピ内ID：3431bf0a1840d03b

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旦那が終わってるよ

🙂

かおり

2024年04月13日 10:57

産後2ヶ月頃、義父から主人へ飲みのお誘いがありそこで下の子のイベントは義両親は参加しないと言われました。 →なんじゃそりゃ。自分の子に対してそんな言われ様で、その旦那は父親に何も言えないんですか？そして妻に言われたこと報告するだけ？その飲みの場で、その義父は酒飲みながら嫁の悪口を息子（旦那）に言ってるはずだよ。下手したら孫の悪口も言ってる可能性がある。その時旦那は庇いもせず酒飲んでたんだと思うよ。下手したら「そうなんだよ俺も困ってはいるんだけどさ〜」て、あなたと子供を一緒に小馬鹿にしてた可能性すらある。この時主人は我が家と実親との交流は今のままで構わないと言っていましたが今思えば控えるべきだったのてはないかと思います。 →酒飲んで話した時の状況なんか真面目に聞いて当てにしちゃダメですよ。ちゃんと覚えてないから。義父は単に「義姉とその孫の方が上、嫁とその孫の方が下」て位置付けにして、小馬鹿にして酒の肴にしたかっただけ。息子を呼んで嫁子供の悪口聞き出したかっただけ。そして一番最悪なのは、旦那は気が弱いからそれ分かってて何も言えなかったこと。昨年の12月頃義父より実母がくる頻度が多い事、そして母屋へのきちんとした挨拶が無いと主人経由で聞き →ほら、またこの旦那のいつものパターンじゃん。ただ伝えるだけ。自分関係ないスタンス。旦那が間に入らないでどうする。嫁庇わないでどうする。両親が謝罪へ行きましたが義父の怒りが収まらず。後日出禁へとなりました。 →旦那さんはこの状況を何て言ってるんですか？謝られても許さないとか、そこまで根に持つ話じゃないでしょ。そうなったら当然旦那さんが間入って両親説得するべきじゃん。あなたの実両親が面倒見てた孫は、旦那さんの子供でもあるんだよ？普通は旦那さんが「いつも子供の面倒みてくれてありがとうございます」てあなたの親に言うべきだよ。

トピ内ID：17f122ec1bfb2065

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敷地内同居する際に事前に義両親の性格を考慮しなかったんですか

🙂

らずべりー

2024年04月13日 10:57

私なら旦那に何を言われても敷地内だとしても同居はしません。夫両親の性格は事前に分かっていたはずでしょう。気難しいと分かっていて同居したなら、波風立てたくないなら、実親出禁でも従わないとダメでしょうね。挨拶云々の前に同居嫁の実親が週に３回もくるのは、来過ぎです。義姉さんとあなたは立場が違うので、義姉さんが毎日来てるなら私だって良いでしょとはなりません。だから夫実家所有の土地に同居は、皆拒否する人が多いのです。あなたのご実家はその辺の配慮は無かったのですか。地方だと特に、夫実家の「ウチの土地に住まわせてやってるんだから、感謝しろ。きちんと夫実家に敬意を払え。嫁や嫁実家は夫実家に気を遣うべき。」みたいな人が多いと思います。義父の嫌悪感が消えるのを数年待つか、出禁解除になっても月に3回程度でしょうね。それが嫌なら、同居を解消して転居するしかないと思います。あなたの夫は何と言っているのですか。義父の言いなりなら、もうどうしようもないですね。

トピ内ID：b148b4e203cc0871

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ちょっと頻繁だった

🙂

枝豆

2024年04月13日 10:57

週2〜3回はちょっと多いかなと思います。体調不良がどの程度かわかりませんが、起き上がれないほど？食事は冷凍保存できるものを前もって作っておくとか、食事くらいは義母にお願いするとか。掃除はしなくても死にません。その上でお子さんのどちらかを実家に預かってもらったりということもできたはず。今後、そんな感じでできませんか？お子さん預かりのときだけ実家が来るくらいはいいでしょ。それか、お金かけてお子さんの預け先を確保して自分は休む。実家が頼れない人は、色々工夫してますから。そのへんから始めてみては？土地が義実家のものだから、義実家からしたら「気にせず来てください」という発言になったのでは？自分の土地におたくの大切な娘さんも一員として住んでいるのでいつでも会いに来てくださいね（でも来たときは知らせてよね）って感じかな？

トピ内ID：c737a5ba9adbd1a3

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ま～、偉そうな義理親、同居して貰ってるくせに

🙂

私も息子の母だが

2024年04月13日 10:57

あ～あ、そこまでいちいち気を使って（敷地内）同居ってホントにアホらしいですね。私なら仕返しに向こうの親が具合悪くなっても行ってやらんわ。義姉に来て貰えば済むこと。このトピ読んで益々同居や近居してくれる息子夫婦が減るわね。挨拶が当たり前！（私は当たり前でない思ってる、会釈程度は当たり前でも）と思ってる人達ももう時代はそうじゃないくらいに思った方がいいんじゃないかな

トピ内ID：fdaf036bc59ed30f

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上物は誰が建てたんですか？

🙂

かなた

2024年04月13日 10:57

土地は義父のものでも、建物にトピ主夫婦が絡んでいる（お金出してる）なら出禁なんて言われる筋合いないです。私も姑世代ですが、同居してもらったなら孫の面倒見て当たり前です。それを別世帯である娘の子供を優先するとかあり得ません。なんのための二世帯同居なんだか。（トピ主夫婦の方が生活に困って同居してもらっている、なら話は別ですが）追加レスで初めは挨拶不要と言われていたし、同居してやってるのにその態度か、娘と子供も来させるな！と強く出ていいですよ。

トピ内ID：6d331799878acdc7

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敷地内同居の難しさ

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