家族が壊れそう

むしろ短いくらいですよ、もっと色々な事を書いてみましょう。 一番気になるのは、父親の態度が変わった原因です。2年前(トピ主さんが高校生になった頃)父親に何があったのか分かりませんか？例えば、職場が変わったとか、誰か親や親しい親族や友人が亡くなったとか、或いは家に帰るのが遅くなって休日も出かけるようになったとか(浮気の可能性)等ですね。 父親の態度が戻るためには態度が変わった原因を知る必要があります。高校生なら全てを知るのは難しいと思いますが、分かる範囲で教えて下さい。ちなみに、その原因はお母さんは知っているのですか？ 現時点で一つだけ言えるのは「少しでも幸せな状態を目指す」という事ですね。トピ主さんの希望する「昔の家族に戻る」と言うのは全部取りの1番贅沢な希望です。では現状どうするのが少しでも幸せになれるのか、父親と母親がいち早く離婚するべきなのか、離婚はしないでも別居するべきなのか、現状を維持すべきなのか、それを考えてみて下さい。何が我慢できて何が我慢出来ないのか、それを決められるのはトピ主さんだけですよ。

子供じゃ解決できないんですよ、私も幼い頃なんとかならないかなと画策したんですけどね。 トピ主さんは全くどうしてお父さんが変わったか分からないんですよね？ もしそうならここで一つ推察すると もしかするとこの構図はお母さんがお父さんの事を裏切ったのかな？ そんな気配がしますね・・・ そうなるとトピ主さんができる事はないですね。 大抵良くあるのは父親に母親が裏切られて冷戦になる構図の方が割合多いんですけどね。 だから、トピ主さんはどちらかに肩入れして味方したりとかしない方がいいのかなぁって思いますよ。普通ね、男性ってこの人の事を一生大切にするって決意して結婚するんですよ、だからそうやって家族を育んできた外に女性を作らない真っ直ぐなタイプの男性は、信頼関係が何かで崩れたら貴方のお父さんのようになる可能性高いなぁって私は思えました。 子供にはどちらが悪いとか一見凄く見えにくいです。 私も原因をハッキリする事はできませんが、大人になってからそっか見ていた世界の真実が真反対だったかもと気づく事がありました。 だから、もしもお父さんが何に怒っているのか分からない、どうしても原因を知りたいのならお父さんに素直になんで変わったのか聞きましょう。 でもトピ主さんにその勇気がないのならどちらの肩も持ってはだめです。 何故なら何が真実か分かりません、真実を分からないものを捌いて間違った方の味方をしていたら貴方もショックでしょう？ お父さん元々はとても優しかったのではないでしょうか？だから変わりようにショックなんでしょう？ 一度は伴侶として生き抜くと誓った2人が解決する問題です。 トピ主さんは頑張って自立して自分の人生歩んでください。 どうしても解決したいならお父さんの声を聞いてあげてください、多分相当何かにお父さん傷ついてます。 男の人は弱音を吐くのが下手です。

母親がトピ主が就職したら…と言っているのなら、そうさせてあげたら？ だけどお母さん、暮らしていけるの？もしかして専業主婦？だとしたらトピ主さんの収入をアテにしてるなんてことないよね…。お母さんちゃんと自立出来るよね？ 夫婦の間でなにかあったんだと思うよ。拗れると今まで通りとか、前みたく。は無理。 お父さんがお金の事を言っているから、お母さんが散財し過ぎて信用出来なくなったとか？ まぁでもトピ主が進学にしろ就職にしろ、自分は自分で両親の事は気にし過ぎない方が良いよ。 可哀想だけど、お母さんのパートナーはお父さんなんだから、トピ主が関わりすぎるとお母さんから寄りかかられるよ。だから線引はしておいた方が良いと思う。

夫婦の問題には、子供といえど口出しは出来ないものです。何かあったのでしょうけど、あなたに話す義務はありませんし、聞いたところで子供にはどうにも出来ないと思います。 父親のヒステリーが子供にも影響しているのは良くないですね。夫婦で前みたいに仲良くは出来ないかもしれませんが、子供を巻き込まないでと言う権利はあります。

今まで信じて任せていたのに、急にローン払ってるのは自分だと言ったり、母に勝手にカード使えなくするのは、母がお金のことでおかしなことをしていたのが発覚したとしか思えません。 もし父の給料が激減したからお金に細かくなったのなら、あなたのバイトにそこまで激怒しない。つまり生活費を母にちゃんと渡しているのに、何故子供にバイトさせてお金とってるんだと怒っている。 一方で母は辛いとしか言ってない。怒鳴られる以外に何が辛いのかはっきりしない。母が何にお金を使っているのか、母が何か隠していてもわからないですよね、たしかに。 あなたは今、母親の人生と割り切るかどうか決める材料がひとつもないと思うのですが。ひょっとしたら母はおかしなお金の使い方してるのがバレても反省せずあなたを味方につけ、あなたも父を攻撃しているので、父が激怒しているのかもしれない。 やはり事実を知らないことにはどうにもならないと思います。父と話すべきです。 優しい助言、って別居するけど父からお金もらい続ける方法を聞きたい、とかじゃないですよね？ それに「就職するまで我慢してあげると言ってくれてる」って、なぜ母は自分がでていくのに我慢して「あげる」というんでしょう？あなたの稼ぎで暮らすのが当たり前、という認識なんでしょうか。ひとりで働いて暮らせる年齢なのに。 父からお金もらえなくなったから今度はあなたに貰うのが当然と思ってる、というふうにしか文面からは受け取れないのですが。それに出ていくというのは別居？まさか離婚しないで生活費はもらって暮らすというのではないでしょうね。 やはりあなたが事情をわかってないのはよくないです。父と何度も話し合ったほうがいいんじゃないですか？一度ではちゃんと全部話してもらえないかもしれないから。本当に父が悪いのかどうか、そうしないと確認できないんじゃないでしょうか。

私が高校生の頃に父が同じような事を言っていました。 愛人がいたのです。 そちらにお金を使いたかったみたいです。実際、こちらの生活費は減らされました。 でも、離婚はしませんでした。 トピさんは自分の人生を生きてね。 お母さんまで養う事は大変ですよ。 一年後に自立するために就職又は進学に目を向けましょう。

トピ主さんのお母さんと同世代の者で、トピ主さんと同世代の子供がいます。 トピ主さんは高校3年生なら、卒業後の進路は考えていますか？もし少しでも早く就職してお母さんを楽にしてあげたい、大学は行かずに働こうと思っているなら冷静になってほしいと思います。 親の人生は親のもの、子供がその苦しみや困難を受け止めたり、尻ぬぐいをしたりはできません。 トピ主さんがもし勉強が好きなら、そしてもし家庭の問題がなければ大学に行こうと思っていたのなら、どうか進学を諦めないでほしいです。 親に相談して経済的に大学は無理と言われたら、祖父母に相談したり、奨学金制度もあります。大学生になってアルバイトで月に7〜8万くらい稼げたら、大学はなんとかなります。 親が不仲でも、トピ主さんは自分の人生を大切にしてほしいです。今すぐ働いてお母さんを助けるよりも、大学まで出た方がもっと大きな力になれますよ。応援しています。