妻の負担を軽くするためにできることを考えています。

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（トピ主 1 ）

😭

だっく

2024年04月12日 14:15

子供

妻の負担を軽くするためにできることを考えています。結婚して3年目で、8ヶ月の子供がいます。妻は現在育休中で、希望通り2歳まで育休を延長する予定です。私は小さな会社を経営しており、家事や育児は妻が主に担当していますが、私も早朝の離乳食や夕食後の入浴と寝かしつけを手伝っています。夜は仕事をしており、夜泣きの対応も私が担当しています。最近、コロナの影響が緩和され、外出や会食が増えてきました。そのため、妻が一人で子育てをする頻度が増え、精神的にも肉体的にも負担がかかって常にイライラしています。ベビーシッターを雇ったり、保育園に預ける提案をしましたが、妻は否定的でした。その結果、細かい家事も私の担当になってしまい、手が回らずにイライラしてしまうこともあります。妻がもっとリラックスして楽しい日々を過ごせるように、私にできることは何か考えています。ただ、話し合いが難しく、解決策を提案すると喧嘩になってしまうこともあります。

トピ内ID：26a403a7c086c57a

#４０代

#夫婦関係

#妻

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４０代は夫婦共に？

🙂

ほ

2024年04月12日 16:14

４０代で８ヶ月の赤ちゃんなんて考えただけで目眩がするし、気が遠くなる…。身体的疲労は尋常じゃないです。トピ主は１年の内に体調が優れない日はどのくらいありますか？仕事で疲れている。これはノーカウントです。頭痛、吐き気、倦怠感など体調不良であると他人に話せる位の優れなさです。妊娠中や産後など、女性は一年中何かしらあります。それに加えて赤ちゃんを生かし育てねばという精神的負担が掛かると、疲労困憊どころではありません。色々と提案していても妻が受け入れないのは、それらの提案が【トピ主が楽になる事】だからです。妻をアシストできる事柄を列挙して、妻が楽になればトピ主は何もしなくても良い。だから、それらの提案はトピ主の為のものです。妻にはそれが分かっています。結局は自分の負担を増やさず、なんなら何もしなくても良い環境を作ろうとしている。会社経営されていても、妻が仕事復帰すれば家事育児折半が基本です。僕は経営者だし、雇われているだけの君とは苦労や負担は段違いなんだ。と思っていたら間違いです。それならば妻が稼ぐ位をポンと妻の小遣いとして渡して、専業主婦になってもらってはどうですか？最後に、妻が求めているのはトピ主が父親としての働きを妻や子供に対してする事では。それは金銭面ではなく、行動として子供に時間を使い接することではないかな？赤ちゃんの時期なんて数ヶ月です。その時間を会食や遊びに使うのは時間の使い方がヘタだなと感じますね。

トピ内ID：a443c0dff2a06b41

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大変ですね

🙂

やす

2024年04月12日 15:49

お子さん１人なんですよね？生まれたばかりでもなく８カ月。保育園に預けるでもなく育休中とのこと。１人で双子や三つ子や年子の世話をしてるわけでもなく、現時点で専業主婦状態で子供１人の世話でなにがそんなにイライラするんでしょうか。もちろん子供によって育てやすい子、育てにくい子というのはあると思いますが。むしろ、早朝の離乳食、夕食後の寝かしつけや入浴、夜泣きまで対応してるんですよね？十分だと思いますけどね。人ひとり面倒見るんだから大変だとは思いますが、２人３人と育ててる人に比べるとまだまだマシだと思いますよ。私自身子育て中はそう思ってました。仕事せずに子育てと家事だけしてればいいんですし。そんなにイライラしてそうなら大人の食事だけ宅配みたいなのを頼んでみてはどうですか？今は色んな種類がありますからね。８カ月って、つかまり立ちする頃かと思います。目が離せなくなる時期ではありますが、できることも増え聞きわけもでてくるので楽になっていくと思うんですけどね。奥さんのキャパが小さいんですかね。

トピ内ID：00673e8a6dc9b7e8

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ベビーシッターではなくて

🙂

ゆかたん

2024年04月12日 16:08

家事外注を。便利家電も導入。育休でイライラするくらいならば、延長するべきではなかった。子どものためにならない。

トピ内ID：2bfe9602e44500ec

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ナニーサービス受けたら？

🙂

エフ

2024年04月12日 15:59

子供が未就学児童の間、住み込みのメイドさん１名と通いのナニーさん１名に家事と育児をお願いしていました。奥様はベビーシッターに否定的とのことですが何故でしょうかね？毎回メンバーが変わるのであれば不安でしょうが、常に固定メンバーであればそんなに心配はいらないと思いますよ。少なくとも私は何も不安や不満はありませんでした。はっきり言ってナニーサービスのナニーさんはプロなので初めての子育てになれない素人の母親、まして父親よりはるかに頼りになります。ナニーさんとメイドさんに子供二人を預けて他の奥様方や夫とゴルフに出かけるなど子供が生まれる前の生活をそのまま満喫出来、おかげで気分が落ち込むこともなく、またやらなければならないことから解放される分、余裕をもって子育てできたので思い返してもバラ色の至福の時でした。

トピ内ID：096b05e7f2211f31

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家電製品の購入と料理は簡単なもの

🙂

ここ

2024年04月12日 16:09

電気圧力鍋、ドラム式乾燥機、ルンバ、食洗機を購入すれば家事は凄い楽になります。あと料理は簡単なのにすれば、家事はほとんどありません。生後8ヶ月の頃は私は毎日暇でママ友と遊んだりしてました。家にいるのがしんどくて、仕事に復帰しました。

トピ内ID：ddad6ea1537fb72b

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妻の不満はどこなのか

🙂

モンゴリアン

2024年04月12日 18:11

子育てにイライラするくらいなら、さっさと保育園に入れて復帰した方がいいように思いますけど、それは嫌なんですね。他人に預けるのが嫌なのかな。分からないでもないけど、こういう人は他人を家に入れるのも嫌がりそう。・家事育児が自分にばかり降りかかるのが嫌（体or心がしんどい）・夫にできるだけそばにいてほしい（1人で育児は心細い）・夫が自由に出かけるのがムカつく（自分は自由がない）・夫の家事育児がおぼつかなくてイライラする（もっとちゃんとやれ）イライラの原因を憶測してみましたけど、本音はどれなんでしょうね。＞解決策を提案すると喧嘩になってしまうってことからも、不満は育児そのものではないんじゃないかな。もっと寄り添ってほしいとか、もっと主体的に動いてほしいとか、そういうトピ主さんの姿勢なんじゃないでしょうか。とはいえ、社長なら断りにくい外出や会食もあるでしょうし、悩ましいですね。トピ主さんは素直に、「君の負担を軽くするためにも自分も育児をやりたいけど、仕事の都合もあるし、自分の体がもたない。何が一番辛いのか、それをどうしたらいいか、2人で考えたい」と奥さんに「相談」してみたらどうですか？上から解決策を示すのでは、反発されると思います。

トピ内ID：d77a034e304aeca8

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休みの日に自由にさせてあげる

🙂

ルララ

2024年04月12日 21:18

保育園とかベビーシッターが嫌ならパパがお世話してくれたらいいと思います土日とか外出させてあげたらどうですか？寝かしつけや離乳食やってくれるなんて、超羨ましいですもしかしたら奥さまはそこまで疲れていないのかもしれませんね…

トピ内ID：7c8ade36181f087b

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ルーティンを止める

🙂

蘭子

2024年04月13日 11:00

実家に帰れる状態なら、妻を実家に何ヶ月か帰らせてあげたらいかがでしょうか。その間、あなたは自分一人の家事だけをやればいいのですから、現状に比べたらずっと楽でしょう。妻も昼間実母と会話をしたり、家事を分担したり、子育て経験のある母親となら、安心して子供を預けて出かけたりも出来るでしょうし。そうした選択肢はないですか？育休終わるまで、実家にいてもいいんじゃないでしょうか。そして仕事復帰したら、便利家電をずらりと揃えて、家事を大幅に軽減できるようお金で解決することですね。出来れば、あなたはしばらく外食か、お弁当を買ってきて二人でそれぞれ食べるとか。子供に手間がかからなくなる数年くらい、夕飯や家事なんてどうでもいいじゃないですか。休日に体力があれば手料理作ってみるとかで。我が家は子供が3歳になるまで、夫には外食お願いしてました。喘息持ちの娘だったので、常に付き添い入院して、私の体力が限界だった為です。結婚したんだから、妻なんだから、育休なんだから、夫婦なんだから、親なんだからという縛りは外すことですね。妻が大変な思いをしているなら、掃除も料理もゴミ捨ても洗濯も、ルーティンなんかやめていいと思います。まず、妻が楽になること。気持ちが解放されること。その観点から選択肢を広げて欲しいと思います。

トピ内ID：89445c47713a10a4

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感覚

🙂

フルタイムママ

2024年04月13日 11:34

「手伝う」「軽くしてあげる」この感覚がだめだと思います。たとえしんどくても、一緒に育児をしているという感覚が大切なんです。奥さんが育児休暇でも、復職予定なんだったら、それを考えて、一緒に同じ目線で育児することですよ。たとえ奥さんが数日居なくても大丈夫任せてよといえるくらいに。この感覚でいる限り、奥さんは自分がやらないと、と考えて待ってくリラックスできません。

トピ内ID：c3d076b85d56798c

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トピ主の手間を愛情と思うからでは？

🙂

匿名

2024年04月13日 11:34

親が手をかけることが一番の愛情表現という感覚なら、トピ主の解決策はその逆をいくから嫌がられるのかもいかに手をかけず楽する事しか考えてないよね、という具合に離乳食がレトルトだと手抜きだとか子供への愛情に欠けるとか考えて嫌がる人もいますからねそれで余計に自分を、ときにパートナーを追い込むんですけどねトピ主とふたりで育児することを重視しているなら家事は家電なりクリーニングなりで省略して、捻出して増えた時間を育児に注ぐのが奥さんの理想だったりしてね解決策の提案の前に奥さんの不満をトピ主が言語化して自分が何を優先したいのか奥さんが自覚すること、トピ主が奥さんの本音を把握することが先だと思います

トピ内ID：386de873e3bc8c23

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教えて欲しいです

😭

だっくトピ主

2024年04月14日 10:15

ぽさんへ＞色々と提案していても妻が受け入れないのは、それらの提案が＞【トピ主が楽になる事】だからです。＞妻をアシストできる事柄を列挙して、妻が楽になればトピ主は何もしなくても良い。＞だから、それらの提案はトピ主の為のものです。妻にはそれが分かっています。＞結局は自分の負担を増やさず、なんなら何もしなくても良い環境を作ろうとしている。　そうです。　妻が楽に慣れば私の負担が減り、そのぶん事業の拡大に専念できると思っていますし　そうしたいと思っています。　その結果的に収入を増やし、私の家庭はもちろん社員の家庭も幸せに出来ると　思っていますし、それが経営者としての責任だと思っています。　理解できないのは、それが何故ダメなのかという点です。　私が苦労してるんだから、お前も同じだけ苦労しろというのは共倒れになってしまいます。　なお、生活に係る支出は全て私が負担してますし、育休中の給付金はすべて小遣いとしています。　それとは別に月10万円と足りない分は私のカードを使って貰っています。　育休終了後は専業主婦になる予定です。

トピ内ID：26a403a7c086c57a

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経営者なら

🙂

とんこつ

2024年04月15日 14:45

ぜーんぶ上手く行くの面白くないでしょ？家庭ないがしろにして成功する起業家は多いですが笑、ぜひどっちも上手く行ってほしいですね〜上手く繋げられるといいんじゃないですかね、夫婦関係がそのまま事業につながるみたいな。時代なんで、夫婦仲が良い方が経営者として印象が良いみたいになると思いますよ。「子供が小さいんで会食いけません！」って言った方が「良い社長」だって判断してくれる会社とだけ付き合うとかね。長くしつこく貫けば、みんなついて来ると思いますよ。自分から発信せずに、じわじわ滲み出るようにね。。。あと10年とか経てばそっちの方がスタンダードになりますよ。土日は必ず絶対最優先で休むとか、毎日必ず1時間は妻と会話する時間を作るとか。まずは物理的に矯正で体を開ける時間を作ると良いと思います。「土日は家族優先だから電話に絶対出ないぜ」「あーだからこの会社はうまく行ってるのか」みたいな雰囲気が社内、社外に広まるといいんじゃないですかね。あくまでじわじわと。。。がんばってください〜

トピ内ID：a0694096d758cdb1

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今は仕方ないのよ

🙂

ほ

2024年04月15日 15:26

見ている顔の向きが違うんです。夫婦２人で左右別な方向を見てる。でも今は妻に寄り添ったほうがトピ主にメリットが後々あります。これは絶対にそう思います。お金を潤沢に与えて、事業も大きくしたい。従業員にも幸せになってもらいたい。はい、ちゃんと従業員に還元するならとても良い経営者だと思います。だけど、トピ主には公と私があって今は私に注力した方が、公に臨む時（２〜３年後？）に妻の精神的協力も得られ家庭でも寛いで生活出来ると思います。２〜３年が仕事で勝負時ですか？この時期を逃したら事業成長出来ませんか？トピ主の私事は今が勝負だと思います。お金を潤沢に渡して苦労させていないのだから、育児くらい文句言わずにやってくれという気持ちも分かりますが、妻はトピ主に寄り添って欲しいんです。顔の向きを同じにして育児をして欲しいんです。同じ方向を見てくれていると妻が実感すれば、トピ主にとっての無理な要求は減ると思うんですけどねぇ。確かにお金さえ自由にさせてくれるなら、何も言わないタイプの女性も居るでしょうけど、やっぱり悲しさとか寂しさとか、夫への愛情が減ったりとか、黙っているだけで色々とあると思いますよ。トピ主が会社さえ上手くいって家庭はヒンヤリしていても良いなら仕事に注力すれば良いです。妻がワガママだとか言う人も居るでしょうけど、その人の妻ではないし、その人が一緒に住んでいる訳ではないのだから、トピ主にトピ主の妻が求めてるんです。面倒くさいなと言うのが見えるから妻は何としてもトピ主に自分と子供の方を見てもらいたがるんですよ。

トピ内ID：a443c0dff2a06b41

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優しいですね

🙂

ケロ

2024年04月15日 16:34

育児を奥さんに丸投げする男性が多い中、奥さんを気遣い、なんとか改善できないかとトピをあげたトピ主さんは優しいと思いました。私も母親で育児経験者ですが、子供が小さかった頃はやたらイライラしていました。不慣れな土地に引っ越したばかりでまわりに親や知り合いもおらず密室育児をしていたので、そのストレスを夫にぶつけていたと思います。ベビーシッターさんを頼むこともありましたが、4時間家に来てもらうために、事前に2〜3時間かけて家の中を掃除するなど、高いお金を払って楽になっているのか負担が増えているのか、よくわからない時もありました。今回の相談に対する提案なのですが、トピ主さんがお休みの日に、夫婦二人で子守りをするのではなく、半日ずつ交代で好きなことをする、交代制を導入されてはいかがでしょうか。奥さんも半日、お友達とランチをしたり買い物に出かけたり、家族とは切り離した自由な時間を満喫する。トピ主さんも同じです。同じくらいのひとり時間を取って、ジムに行ったり友達と飲みに行ったりする。私は育児中、このひとり時間が何よりもリフレッシュになりました。育児で大変な期間はあっという間に終わります。ご夫婦で助け合って乗り切ってください。応援しています。

トピ内ID：84887cec530e8047

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時間が解決する

🙂

ちょこ

2024年04月17日 15:43

ご夫婦ですし、一緒に生活しているのですから、何をしたら奥様が楽になるか、喜ぶかは、トピ主さんが1番分かっているはずです。その上で、何を提案してもダメなら、恐らく産後のホルモンが安定していないこともあると思います。私も子どもが３人いますが、やはり一人目の産後が1番ホルモンバランスが崩れていたように思います。時間が解決するようかもしれません。産後1年ほどすれば、産後の身体も元に戻ってきますし、授乳が終わればホルモンも安定してきます。トピ主さんは事業と父親業の両立で大変かもしれませんが、こればかりはトピ主さんしか支えられないところなので、あと数ヶ月は仕事をセーブしてでも、ゆっくりと待ってあげるのも良いかと思います。

トピ内ID：4fc5bfa0576ff18f

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トピ主のレスにびっくり

🙂

匿名

2024年04月17日 20:27

話の腰を折ってしまうけど、奥さんは子供が2歳になるまで育休延長して育休終了後は専業主婦？もうそのレスでトピ主の主張がどうでも良くなってきた普通に奥さんの会社に迷惑では？経営者として責任ガーとか言っているけどよそ様の会社には随分と無責任なやり口だね復帰するなら給付金を小遣いにしようが勝手だけど、はなから復帰する気がないのにもらえるだけもらって辞める予定なら育休取らずに退職するのか筋じゃないの？自分の会社のトップがそんなんだったら引くわー

トピ内ID：386de873e3bc8c23

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はぁ？

🙂

ぷぷ

2024年04月17日 20:53

育休後に専業主婦？これだけで呆れます。妻の会社で待っている人いるんですけど。貰えるものもらって経営者とか社会の仕組み分かってます？貴方の会社で女性は育休取れないの？奥様は本当は専業主婦にならず働きたいのでは？

トピ内ID：5fdbf7874cb0b110

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驚きを禁じえません

🙂

匿名

2024年04月18日 18:12

夫婦には、婚姻費用分担の義務があります。婚姻費用には家事育児の労働対価も含まれているので、生活費を負担できない、しない側は家事育児を一手に担うことで義務を果たしていることになります。そのうえで、病気や怪我の際など、自分の役割ではなくても助け合うのが協力扶助義務。はなから協力扶助ありきで、奥さんは最低限の義務を果たしていると言えるの？自分たちが交わした婚姻契約も確認していないから、夫婦間の義務を果たす意識が低いままなんです。極めつけは、これ。　　　↓ ＞育休終了後は専業主婦になる予定です。あのね、育児給付金の財源は、労働者や企業が納めた社会保険や国庫（税金）で成り立っているんです。社会復帰してもらうことを前提に制定された性善説の法律だから、法的なペナルティはない。それに甘んじて、こんなことをしていたら、女性の社会的信用はいつまで経っても上がらないし、がんばっている女性たちの足を引っ張りかねない。やっていることは、給付金詐欺と変わらないですからね。あなたの奥さんを楽にさせるため、おいしい思いをさせるために、私たちは保険料や税金を負担しているわけではありません。本当に40代？　本当に会社の経営者ですか？考え方が、ずれまくり。もっと、しっかりしてください！

トピ内ID：51800d6c3bcf4a63

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