育児に疲れている妻

主様も育児に参加したいですよね。やろうとすると自分から取り上げるなと言わんばかりの奥様。 奥様のために、ではなく自分も育児に参加すべきだから、したいから、という視点で向き合っては如何でしょうか。 父親の義務であり権利ですよ。がんばってくださいね。

少々育児ノイローゼかもしれませんね。 多分病院行こうと勧めてもいかないでしょうね。 奥さまの実のお母様に1週間くらい、来てもらうのはどうでしょうか。 少しは心が落ち着くのではないでしょうか？

奥様から ＞「助けてもらうと上手く家事育児をこなせてないと言われてるようで惨めになる」 ＞「それって私がちゃんとやれてないってこと？」 という時、主さまはどういう返答（会話）をしているのでしょうか。 「そう言うならしょうがない」とすぐ諦めてたり、「君の意見（気持ち）を尊重する」というような類？ とにかく奥様と意思疎通が出来てないように思います。 奥様自身も「全部自分の思い通り、完璧にやり切りたいのに、出来ない自分」と思い込み、 悔しい思いをしているのでしょう。 主さまは「家事育児を代わりにやる」という表現をしていますが、 この表現（考え）は、「本来は妻が100％やるところを手一杯だから代わりに手伝う」に受け取れます。 言葉尻を捕らえるようで申し訳ないのですが、主さまがこの考え（意識はしてないけど、無意識レベルでこう思ってるなども含む）でしたら、こちらを変えないと、解決の糸口が無いと思います。 「一人でリフレッシュ」なんて、その時間が終わったら、また奥様100％ですよね、っていう理解です。 そして奥様側にも「自分で100％やらなきゃ」と、「親はもう一人いる」がスッポ抜けてます。 月齢的にも奥様メインになるのは理解できますが、100％である必要はありません。 ・妻を労わりたい理由ではなく、自分も親だから、自分で主体的に育児（家事も）をしたい ・妻に楽して欲しい理由ではなく、自分も親だから、育児を「分担」しよう というように、「自分も親！手伝いじゃなくてW主演！」になるように意識して仕向けるのです。 そこに「そうすれば、君も眠れるよね」「そうすれば、君も休めるよ」なんて禁句です。 あくまで「自分にもやらせろ」です。 手伝いではなく分担になると、自然と奥様の休憩時間も出てきます。

完璧主義や目指すものが高い場合、「できない自分」を責めるだけで「周りは関係ない」人が多いように思います。つまり、誰かにやってもらうのは「自分ができないから」であり、手伝ってもらうにも自分の思う通りにやらなければ不満に思う。本人が「自分なりに頑張っている、自分は完璧ではない、むしろ完璧な人間（親）はいない」と気持ち的に受け入れなければ、いつまでもつらいだけだと思うのね。 で、奥さんは産後ウツなのかもしれないし育児がプレッシャーなのかもしれないけども、あなたのように理解を見せ手伝いも申し出る夫がいても、落ち着かないというか火に油を注ぐ状態。提案ですが、まずはかかりつけの医師に「あなたが一人で、妻の状態についてまず相談」。そして次の検診にあなたも付き添い、お医者さんなりに「奥さんはとても頑張っていますよ、十分やっています。というかすごいですよ！なかなかできることじゃありません」みたいに、褒めてもらう…とか。家族友人などの素人じゃなく、専門家から言われた方がすんなり聞ける人（場合）もありますからね。プロがいうならそうなんだな！って。 夫婦ですから、お互い孤独じゃなくて2人ですからね。パートナーを信じ、頼るのはやっぱり忘れちゃいけないよね。大変だけど。君の助けになりたいけど、僕じゃ知識も技術も足りないんだ。だから検診に一緒にいって、僕も専門家に話をききたい。夫婦だから、支えあおう。子どもは2人の子で愛する君が生んでくれた子、僕も夫として父として君と一緒に頑張りたいんだって…言ってみたらどうかな？

うちの子供も寝ませんでした。寝かせる為に公園やいろんな場所に連れていきましたが、子供より私の体力精神力が削れていました。 離乳食も進まない。手を変え品を変え工夫するも食べてるのか食べこぼしを拭いてるのか分からない状況で1時間経過。ギャン泣き風呂からの寝かしつけ3時間コースが毎日でした。 旦那も手伝うと言ってくれていましたが、任せる事はできませんでした。母の意地もありましたが、チョロっとしか育児に関わらない旦那にできる訳ない。いちから説明をするのがイヤだ。だって私は今まで子供と向き合い時間をかけて今のやり方にしてるのだから。やるなら自分で探る所からやってほしい。と思っていました。今振り返ると何だソレ…って感じですが、当時は正直頭が回らなかったんです。 私は産後うつをこじらせて育児ノイローゼになっていたのだと思います。頭の中にモヤがかかって考えようとすればするほどそれが濃くなって頭が回らない…という状況が子供が小学生に上がるまで続きました。 病院の力を借りればもっと早く抜け出せたのかもしれません。 奥様ももし同じ状況ならぜひ連れてってあげて下さい。でないと私のように長い間苦しみます。 その1番の原因は寝不足だと思います。奥様とお子様を無理やりでも引き離して、奥様が何と言おうと子供の声の届かない所で休める様にサポートしてあげて下さい！ その後やり方が違うとか色々奥様から言われると思いますが、受け流して定期的に離してあげて下さい。 私の旦那は不器用で0歳児の育児が上手にできませんでしたが、ありがたい事に私を支えたい！という気持ちはブレずにいつも言ってくれていました。それに根負けして子供を任せた感じです。 本当過去の自分を見ているようで辛いです。早く早く強制的に1人の時間をあげて下さい。

手伝いたいのではなく、自分の子どもだから育児をしたいだけだよ。○○（子どもの名前）は可愛い自分の子どもだから。 そして○○（奥様の名前）も自分にとってとても大切で可愛い存在だから、一緒に手をとって育児をして2人で親になりたいんだよ。 と言ってみてください。 小っ恥ずかしいセリフかもしれませんが、これぐらい言わないと今の奥様には響かないかもしれません。 奥様は頑なに自分がしないといけないと思い込んでいます。 トピ主様の思いが通じたらいいのですが…。

妻さんは昼間寝れていますか？ お子さんが昼寝している時に妻さんは寝られていますか？家事などしていませんか？それでもだいぶ身体の負担は違うと思います。 私も初めての育児で寝られないこと、家事ができないことを夫に話したら、「いや子どもと一緒に昼寝しなさいよ！」と言われて、確かに…となりました。 離乳食って何してるんですかね？まさか作ってる…？ベビーフードを使った方が良いですよ、そんな状態ならば。全企業全種類制覇する気持ちで…。 あと私は本当に自慢じゃないですが、産後はまじで夫の分の料理はしていませんでした。私の分だけ冷凍のおかずを準備して、ご飯だけ炊いてやり過ごしてました。夫には朝昼晩全て外で済ませてもらっていました。一度も文句言われたことありません。 唯一文句言われたのが、冒頭の「ちゃんと昼寝しなさい」でしたね。家事育児が大変でイライラしたりするくらいなら、できないことは諦めて最低限子育てだけしてくれと諭されました。 3時間泣き続ける、相当きついと思いますよ。 誰かに話したり相談はできているのかな？役所とか、実家、ママ友はいそうな感じ？あとは自治体の子育て相談や、預かり保育も生後半年くらいから使えるんじゃないかな？ とにかく夫婦喧嘩になってもいいから、ちゃんと話し合わないと。 「君は家事育児完璧にしようとしてるけど、それって子どもが大きくなって完璧じゃなければブチ切れる感じなの？そんなことないでしょ？僕も同じで、完璧じゃなくても君が大事だからイライラするくらいなら全て完璧にするのを諦めてほしい。どうしても諦めたくない家事育児があるのならそれをやってもらって、それ以外は僕がやるから。」 とかね。ほんとね、完璧主義と家事育児は相性悪いですから。

ベビーシッター頼んだらどうですか？ 夜、寝れないなら昼間寝かせてあげたら？ 奥さんが拒否してもね。 もう頼んだから、1回やってみてって。 1回頼めば抵抗も減ると思う。 または、奥さんが良ければ、奥さんの親に２週間くらい来てもらって、妻にリラックスしてもらうってのはどうですか？ 都合もあると思うけど、娘の一大事って事で。 育児の緊張と寝不足で、精神がヤバくなり始めてると思いますよ。 育児ノイローゼ 産後鬱 放置すれば、そうなるかもしれませんね。

> 寝かしつけを代わると持ちかけても「明日仕事なんだからさっさと寝てよ！」と >「それって私がちゃんとやれてないってこと？」「私がいない方が平和だもんね」などと言われてしまい埒があきません 痛いほど気持ちが分かります…。 母親としての責任かありますから、休む＝自分は不要のように感じるのです。 ただ、それをやり続けると病みます。 トピ主さん、育休は取得済ですか？ 3-4日でも良いのでまとめて休みを取り、夜泣き対応するとか。とにかく、仕事してるあなたに育児を任せられないと思ってるので、まずはあなたの時間をあけましょう。 産後は一時的ですが脳が小さくなり、思考が上手くできません。私は2年くらい戻るのにかかりました。 諦めず、奥さまの目を見て｢休め。協力しよう｣と言ってください。うちの夫はずっと言ってくれて、最初は甘えてる感じがしました。罪悪感もありました。けど、夫婦で子育てするってそういう事といつしか理解しました。 トピ主さんがお優しい方なのは伝わります。辛いかもですが、無理にでも奪いましょう。 あと、奥さまは先輩ママと交流したら良いかもしれません。もっと力抜いて良いと分かると楽になりますよ。

トピ主さん結局的に奥様をサポートしようとしていてすごく素敵だと思いました！優しい旦那さんと一緒になれて、心の底では奥様も助かっていると思います。 産後は精神が荒れるのであまり言葉を真面目に受け取らず、あくまで目標の「妻の負担を減らす」ことに尽力するしかないですよね。 例えば言葉の返し一つでもあると思います、奥様が自分ができてないようで嫌だ、とおっしゃったときに「父として僕も子供の世話をするのは当たり前だと思っている。だから家事育児を手伝うんじゃなくて、僕に家事育児をさせてくれないか。」とお伝えする、などなど。。 他の方もおっしゃるように、奥様が任せられないと感じていたり、説明をするより自分でしたほうが早い、と思われている可能性もありますので、夫婦で役割分担を話し合って決めてもいいと思います。（風呂に入れる、寝かしつけは毎日夫がやる、など） そしてベビーシッターもいい案だと思いますが、今は奥様が自分でこなさないと劣等感がある、ということですからタイミングは今ではないかと。 まずは家事育児は奥様だけの仕事ではないということをお伝えし仕事を分けてもらいましょう、根本に奥様のことを考えてあげられる優しいトピ主さま達ならきっと大丈夫ですよ、がんばってくださいね。

＞別の部屋で寝ることや1人で外出してリフレッシュすることなど提案をしてみるのですが、「それって私がちゃんとやれてないってこと？」「私がいない方が平和だもんね」などと言われてしまい埒があきません。 おそらく産後鬱真っ只中なんだと思います ただですね きちんと言葉で「そうじゃないだろ」と諭すことも必要ですよ 「ちゃんとやれていないってこと？」といわれたら 「ちゃんとやりすぎているから休みを取れって言っているんだ」とか 「私がいないほうが平和」と言われたら「イライラをぶつけられる辛さをわかってほしい」と反撃するか 「とにかく府威厳を巻き散らかされるのは、子供に対しても夫婦としてもよくないからいっているんだ」と しっかり伝えることも必要ではないでしょうか 奥様のご実家って良い関係で付き合っていますか？ トピ主様のご両親と奥様の関係性はどんな感じですか？ ああ、それと トピ主様って育休はおとりになりました？ もしまだであれば、今こそ育休の取りどころではないでしょうか 夫婦バトルが一番疲れます いまから育休が取れるなら「明日の僕の出勤をきにしなくていいのだから！」といえますよね

睡眠不足が緩和されるとイライラも減り、心の余裕が生まれました。 私も夫から完璧主義気味だと言われておりました。全部自分でやろうとしてました。 夫にあなたの子供でもあるけど、俺の子供でもある！と力強く言われたことがありそれが結構響きました。 ネントレの講師を夫が探し、やや高額料金でしたが評判、実績良かったとのことでオンラインで数ヶ月お世話になりました。 ネントレ講師から指南されたことを，実践して子供は気づいたら寝るようになっておりました。同時に私も睡眠不足解消して体調万全になったので心も安定しました。 以上参考までに。 頑張ってください。