老後の面倒、そんなに息子贔屓するものですか

レス17

（トピ主 2 ）

すみれ

2024年04月12日 15:31

ひと

私は3人兄弟の真ん中です。
両親が自営業をしており小さい頃から、母親は特に、ほぼ365日夜中まで仕事をしているような人でした。
長くなるので省略しますが母と父は仕事の事で揉める事が多々ありました。
子供は基本放って置き仕事を優先する親なので寂しい気持ちが兄弟全員に思い出としてあります。私はトラウマでもあります。
両親が65歳くらいの時に事業から退き、弟がひきつぎ私は地元ではない場所で結婚したのですが、事あるごとに母親から
弟は私の老後を見てくれるからお金や土地も全部渡す、お前には渡さない、遠慮しなさい。
家を購入するときも結婚する時も世間体があるから式をあげなさい、費用がないなら出してあげるから後で御祝儀をすべて私には戻しなさい、等と言われ、そうしました。
弟は優しく事業であまったお金を兄（事業から抜けて会社員をしてるがお金が全くない）にあげたりしていますし、私には帰省すると優しい言葉をかけてくれます。
弟の事は大変な仕事を引き継いでくれて感謝していますが母の言動にいつも憎しみをもちます。昔自分が貧乏だったらしくお金を稼ぐと言うことにとても執着がある人です。
父はとても貯金があるのですが相当なケチで弟にも利子をつけて貸したり、孫にもお金を出すことを渋るなど相当人格的に問題がある人です。

自分が母親になり将来子供にすべて平等にしてあげようと思ってるのですがうちの母親のように地元で結婚して親の面倒を見る子のみ贔屓するものなんでしょうか。

トピ内ID：6109a31feefa0628

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自営業だからでは？

🙂

めんどくさがり

2024年04月12日 16:55

お母様は、弟さんを贔屓というより、弟さんへの事業の継承をおっしゃっているのではないでしょうか？どのような、どの程度の規模の自営業か明記されていませんが、例えば農家なら、農地を子３人で分けてしまうと、1人分の土地では農業で食べていくことはできなくなるかもしれません。平等な相続のために店舗や工場を売らなければならなくなれば、ご両親様が頑張ってきた事業はそこでおしまい、弟さんは仕事と、併設されているなら住まいをも同時に失うことになるかもしれません。どちらにせよ、お母様の相続が発生する時にはお母様はもういないのですから、お母様の遺志に全て従うかどうかはトピ主様ごきょうだいが決めれば良いことです。もしも全てを弟さんにとの遺言状があったとしても、日本の法律では子は遺留分を請求できるそうですよ。

トピ内ID：8cc056f45adec304

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自営ならアリ

🙂

らいら

2024年04月12日 17:05

自営だと、それを引き継いだ子供が親と仏壇と墓と全財産を貰うものだと思います。仕方ないですよねー。これがね、勤め人で、継承すべき仏壇も墓もない家庭なら、違う話になると思います。それと、主さんが考えているより商売がうまくいってないとか、密かに大きな浪費をしてるとかで、残すものがそれほど多くないのかも？自宅に抵当権がついてたりしませんか？謄本見たことある？

トピ内ID：ec002748465964ff

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事業を継いで老後の面倒をみてもらう対価

🙂

かなえ

2024年04月12日 17:23

確かに特定の子をひいきする親もいますが、トピ主さんの場合はひいきとは違うのでは？好きな仕事につき、好きな土地に住んで、親の面倒はノータッチの子どもと、親の事業を継ぎ、それに伴って住む場所も自由には決められず、親の面倒を引き受ける子どもで受け取る遺産が同じだったら、そちらのほうが不平等だと思うんですが。トピ主さんは将来子どもにすべて平等にすると言いますが、近所に住んで世話してくれる子どもと、遠方に住んでたまに顔を見せるだけの子どもとで遺産は二等分してねと言えます？近所に住む子が自分の世話にかけてくれた手間や時間は考慮してあげないの？正直、この状況だったら自分から相続放棄する人も多いと思います。母親から言われるのがむかつくという心理はとても理解できますが。

トピ内ID：55c945e47cde06ab

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いろいろ

🙂

わーまま

2024年04月12日 17:26

私も４０代だい、親は６０代で田舎で自営業してますがうちの親は基本平等だし借金もないが、財産もないが口癖兄弟それぞれ、好きなように生きて、親の仕事を受け継いでもいません母は意識して、外に出すようにしたみたいですけどぎゃくに援助も何にもないわけです介護はどうするかな、なるようになるさでも、自分の後を継いで、どうなるかわからないにしてもより多く残したいって普通じゃない？兄弟平等とは言うけれど、完全に平等は難しいから実家は家があるから財産が全くないわけではなくて正直私は放棄するというか、兄弟に譲るつもり今親の一番近くは、真ん中の妹だけど、相性というかかわいげもあるし、親がひいきにしても当然だと思うよ末っ子は年の離れた弟だもの、かわいくてしょうがないだろうしさっさと自立して、遠い場所に嫁いでしまった私は実はすごく親不孝で親孝行なのか今は自由気ままに幸せだと思うから、ほんとに気にならないむしろごめんって感じ子育てって難しいものでさ愛情を与えてきちんと育てると、ちゃんと自立するけど親の手元から離れていってしまうしちょっとできないくらいが、かわいくてそばにいてくれるから案外幸せなのかもしれないちゃんと育てたつもりなのに、なんだかうまくいかないってこともあるこれが正解ってわからないねすくなくとも、親に問題あるってわかっているんだから親をモデルケースにできないって事でしょ？それでいいと思うご両親はご両親にしかわからない苦労もたくさんあったと思うよそうせざる得なかった事情とかね私の母だって、子供のころはおなかが空いて仕方なかったというのよそんな状況になったことがないからさ、想像が限界だよね時代による価値観の違いって埋まらないよ

トピ内ID：83de30f98e66d556

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「息子」贔屓ではない

🙂

長男嫁

2024年04月12日 17:49

「自営業を継いで親の面倒を看る」子供(男であっても女であっても)に相続するのです。当然だと思いますが？民法には相続は子供に平等にと記してありますが、実際親と子供との関係はケースバイケースですから、民法にそこまでいちいち示したりしませんからね。お母様を恨むのは筋違いだと思いますし、弟さんはよくできた方じゃないですか。そんな良い弟さんと今後憎しみ合う関係になりたいですか。結婚式の費用も本来自分が出すべきもの。親に出してもらったのならご祝儀を親に渡してもおかしくはありません。ご祝儀でまかないきれるものでもないでしょうから。

トピ内ID：523bce5770413dd7

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まだ若いから

🙂

やす

2024年04月12日 17:49

＞将来子供にすべて平等にしてあげようと思ってるのですがそれはまだトピ主さんが若いからですよ。年を取って老後が不安な年齢になった時に、子供２人は県外で暮らし地元に帰ってくる予定もない。唯一３人の子供のうち１人だけが同居なり近居なりで老後の面倒を見てくれるとなれば「すべて平等」なんて言ってられないと思いますよ。トピ主さんは、事業を引退して息子に継いでもらった年齢の親を持つ世代ですよね？しかも県外に暮らし、老後の面倒を見る気も予定もないんでしょう？たまに来て話し相手や様子伺いをする程度は老後の面倒を見てるとは言いませんからね。それなのに、自分にも弟とおなじように財産をくれってことですか？強欲ですね。だったら今からでも親の生活費はすべて均等に負担しましょう。どこに住んでいても親の面倒を見に来ましょう。面倒は弟に見させて、もらうものはもらいたいって。こういう人がいるから相続で揉めるんでしょうね。気に入らなければ裁判をすれば遺留はもらえますよ。

トピ内ID：de8aa2fce5a63f99

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金銭の貸し借りにおいて

🙂

花子

2024年04月12日 18:11

親が子供にお金を「貸す」時はきちんと利子を取らなければ、ただの贈与として見なされ、贈与税がかかります。銀行に利子を払うなら、親から借りて親に利子を払った方が良いという判断だったのでしょう。年間110万までなら無税ですので、親から借入れた金額がそれ以上だったのかもしれません。

トピ内ID：9537a30c13872606

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全て平等は実は不平等かも

🙂

もうオッサン

2024年04月12日 18:40

仮に弟さんの立場で母親から「全て3人で平等に分けてね」と言われたら怒りを覚えると思います(継いだ事業が相当楽で稼げる仕事なら別だけど) >長くなるので省略しますが母と父は仕事の事で揉める事が多々ありました。あるあるですよ（笑）夫婦でやるとね。 >弟の事は大変な仕事を引き継いでくれて感謝していますが母の言動にいつも憎しみをもちます。親世代が365日夜中まで仕事なら、弟さんも相当大変だと思いますよ。大変な認識が甘いかもしれない。そんな兄弟達が避けた仕事を1人で引き受けたのが弟さんです。 >うちの母親のように地元で結婚して親の面倒を見る子のみ贔屓するものなんでしょうか。大変な仕事を継ぐ。結婚は地元で。親の面倒をみる。それが弟さんだけに課せられる。母親が弟さんを特別視したとしても贔屓でしょうか？

トピ内ID：b41bcb259defe45a

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平等に老後の世話を出来ない

🙂

１／６アップルパイ

2024年04月12日 20:54

だから近くで面倒見てくれる子どもに残す。当たり前では？なんなら、お兄さんに奥さんがいたとして、面倒見てくれたら奥さんに分けても良いですよね？寂しい思いをしたことを恨んでいるようですが、そこまでして仕事してきた物を継承してくれる子どもに残すのも、当たり前では？お兄さんが良い方なら、それなりに兄や妹にも配慮はあると思いますが。夫はそうしていましたよ。近くで病院通いをしてくれていた妹に現金を分けました。夫は売れない田舎の実家と田畑を受け継ぎ、さてどうするか？困ってます。残りの現金も法事に使ったり墓を直したりで使っていますし、最終的には遠方なので墓じまいするしかないのでは？ってところです。お兄さんだって一人で継がされても美味しいわけじゃないのでは？

トピ内ID：c62d1525a8619974

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レスします

すみれトピ主

2024年04月12日 22:05

人生のご先輩方、アドバイスいただきありがとうございました。確かに強欲と言われても仕方ありませんし、大変な仕事を引き継いで親の面倒を見るという事を私はできませんでした。事業を継いでる弟にはとても感謝していますし尊敬しています。ただ、少なくとも私は母親が歳をとったら実家に帰りみるつもりでした。小さい頃からいつも側にいてほしかったけれど、それがかなわなかったからです。お嫁さんには、気を使うと話していた事があり気になっていました。でも、今は母はそういう考えではないんだな、もう弟にみてもらうつもりなんだと、淋しく思いました。お金の相続の事など私は全く無知で、発した言葉が親を怒らせてしまったのかもしれません。お話してスッキリしました。

トピ内ID：6110111feeff2cc0

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財産が欲しいなら欲しいと言えばいいのに

🙂

まめ

2024年04月13日 11:17

親の面倒を見る側が財産を貰うと姉と決めました。私は親の面倒を見たくないですし、姉は親の近くに嫁ぎ面倒を見ているので、親が所有している家やコーポ１棟を受け継いでもらいたいです。私は、普通に生活できているので財産が欲しいと思ったことがないです。

トピ内ID：74b4538dbb225cff

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トピ主レスを読んで。

😢

喪主は母

2024年04月13日 14:47

わかります。心情。自分は娘だからと同じように思っていました。しかし、兄がいるから、老後不要な人間でした。上記、過去形なのは、つい一週間前に突然死の兄の葬儀をしました。仕切ったのは私。喪主同然。今後、私が母を見なければなりません。子どもの頃から兄を大切に、私は二の次三の次の対応でした。アホらしいし、兄をある意味憎くも思いますが、仕方ないですね。トピ主さん同様、知らぬ顔ができない性分ですから。先の事は分かりません。あまり考えないで、その時その時に出来るように対応してください。でも、トピ主レスの心情、同じでした。悲しいよね。その扱い。

トピ内ID：0f815f986e59c602

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嫁に出たら他人と言われて育ちました

🙂

妹

2024年04月13日 18:22

私の親も長男教でした。あらゆる面で優遇されていました。特に母が兄を溺愛していました。生前贈与も兄にはしていましたが、私には無かったです。自分達の老後は絶対に兄夫婦に頼ると信じて疑わなかったです。突然、母が亡くなって、父が1人残りました。兄が親から土地をもらって家を建ててもらうことは、将来の同居や介護を約束していたからです。だから、私も黙っていました。現にバリアフリーに自宅を作っていたのです。ですが、母の死去兄嫁の猛烈な反対で父との同居はなくなりました。結局父が住む家に同居して欲しいと懇願されて、私達夫婦は、同居をはじめました。現在介護です。兄夫婦は徹底的に無視です。もらうものもらえば、親なんていらない。兄嫁の勝ち誇った顔を見ました。あなたは貧乏くじを引いたねと言われました。人生なんて、先は見えない。それを知らない親が悪いのです。もう父はいくらも持ってないもの。施設費用ようなんてないです。だから、家で介護しています。公平ってなんでしょうね。私はトピさんのお母さんと同年代です。親は90代。同居したのは、トピさんと同じくらいの年齢だったかな。

トピ内ID：591615f586e22096

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トピ主です

すみれトピ主

2024年04月13日 22:54

最後のほうでお二人の方がレスをくださりありがとうございました。私と同じ経験をされてる方がいて、少し安心しました。母親に言われた時はいつもショックだったので。お兄様の突然死や義理の姉の反対など、取り巻くに環境によって先の事までは予想できないのが現実ですね。

トピ内ID：6109a81feefa0ea7

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平等じゃないですか？

瑶子

2024年04月14日 10:15

え？寂しい子供時代のことでお母様に思うことはあるかもしれませんが、この財産分与は平等だと思いました。だって、あなた方兄弟に寂しい思いをさせた嫌な老母の面倒を弟さんが見てくれるんですよね？家業も継いでくれる。それで、あなたはこのトピを読む限り特に何もしていない。でも、お金は「平等」に欲しいと。これは「平等」でしょうか？違うと思いますよ。子供時代は、確かに不幸かもしれませんが、その話とはまた別ですよ。大体、あなた方兄弟は「平等」に寂しい思いをしたんですよね？その上で、弟さんは厄介ごとを引き受けてくれているんですからね。ひいきではないと私は思いましたよ。

トピ内ID：96e3823f89c33f17

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2度目のレスです

🙂

妹

2024年04月14日 11:18

同じ町内会の高齢のご夫婦です。近所のお宅です。自宅の横にお店を2軒貸していて、裕福なご家庭でした。息子さん夫婦と同居していましたが、大きな家です。高齢のご夫婦の旦那さんが亡くなって、息子さんが全部を相続したようです。息子さん以外にも娘さんがいましたが、結婚してどこかに住んでいるとしか聞いていません。一年くらい経って、高齢の奥さんを見かけなくなったので、近所の人に伺うと、遠方の娘さんのところに引き取られたと言うのです。介護状態になってから、息子さんの奥さんとうまくいかなくなって、居られなくなり、からだ一つで出されたそうです。その人は、私の父とは同級生で、町内会でもよく顔を合わせていました。何度でも言います。人生なんてわからない。果たして、私達の「現在」はこのまま何年もずっと不変なのでしょうか？トピさん、もしかしたら、お母さんの介護をしている未来が待っているかもしれません。

トピ内ID：591615f586e22096

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これは親の愛情がどうとか関係ない

🙂

猫好き

2024年04月14日 12:03

親の面倒をみるわけでもない、家業を継ぐわけでもないのに、同等の待遇が得られると思うんだったらそれは「平等」ではありません。子供の頃から親の愛情が思うように得られなかったことと、家の事情による相続のことは、全く切り離して考えるべきだと思います。普通の家庭なら今時は老親の自己負担で施設に入り、同居もせず、家業もなく、きょうだいで誰か一人にだけ負担が掛かってしまう状況は避けられます。だけどトピ主さんのご実家はそうじゃないんだから、弟さんがそれらを請け負ってくれるのであれば、親の相続から身を引くのは最低限の対応だと思いますよ。親の資産だけで足りなければ、面倒をみている弟を除いたきょうだい全員で仕送りすることだってあるんだし。

トピ内ID：d56988687617a03b

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