年老いた母、弟の気持ちが分かりません

レス24

（トピ主 1 ）

🐴

びとばたじゅう

2014年12月30日 09:42

ひと

48歳、ヨーロッパ在住の既婚女性です。

私には姉と弟２人がいます。父は１年前に亡くなり、母は田舎で１人暮らしをしています。弟２人は東京で働いていて、姉は地元(母の家から車で３０分程度の場所)で１人暮らしをしています。

２人の弟ですが、上の弟、つまり長男の方は、２０年ほど前に結婚後、おそらく５回ほどしか帰省していません。

東京では事業主となり、そこそこ成功しているようです。

両親は決して毒親ではなかったし、私は両親ともに尊敬しています。亡き父は昭和の頑固親父という面もあり、不器用な人でもありましたが、真面目で誠実な人柄だったと思います。母は子どものことを一番に考えてくれるような人で、働き者でもありました。弟達が上京したての頃は、夜行バスに乗って東京に行き、２、３泊する間に弟達のためにそうじ、惣菜作りに励んで地元に帰ってくる、というような人でした。

母親も７０代後半となり、ありがたいことに持病はないのですが、年相応の問題等もあり、遠く離れている身としては、いろいろと心配なことが増えています。

そこで、皆さまに教えていただきたいのですが、長男は年老いた母親のことをどう思っているのでしょうか。

両親と長男は意志の疎通等がもしかしたらうまくいっているとは言えなかったかもしれません。しかし、私の目からは、両親は長男を大切にし、両親ともに長男の個性も尊重していたように思えます。

長男、あるいは長男家族がまったく帰省しないことに関して、いろいろと思う時期もありましたが、私は私のできることをしようと思い定め、長男家族には特に何も言っていません。１８年ほど前に私自身の結婚のお披露目で地元に帰ったときに、長男に「たまには家族で両親のところに帰ってきてあげて。両親も楽しみにしていると思うから。」と言ったことが１度あったのみです。

まったく帰省しない長男の気持ちを教えてください。

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レスします。

コロリン

2014年12月30日 19:40

長男だけが帰省しないのですか？？次男はどうですか？？あなたから見て、ご両親は「長男を尊重した」と見えたかも知れませんが、長男本人からしたら「長男だから・長男なのに」と言葉の鎖で繋がれてたのかも知れません。私の夫も長男です。義親は言います。「自由にさせてた」と。でも、親の引いたレールに強制的に歩かせてたのです。「無言のプレッシャー」によって。あなたにとって、子供心を理解し尊重してくれる親が、平等だと思わないでください。そして、あなたが長男の代わりに一杯帰省してあげてください。「遠い」「旅費がかかる」の言い訳は通用しません。それが通用するなら、長男の「会いたくない」「お金がかかる」「時間がない」も通用しますから。人に言う前に自分が行動なさいね。ちなみに、あなたは年に何度帰省しているのですか？？

トピ内ID：4415267566

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驚きです。貴女の言い分に。

母思い

2014年12月30日 19:40

貴女は今ヨーロッパに居るようですが貴女自身しょっちゅうお母さんの元に帰っているのですか？今は長男云々の時代ではありませんよ。子供は皆平等に母親を介護・世話する義務があります。貴女自身今出来ませんよね。母親にしょっちゅう会う事は。自分は出来ないのに何故長男と言うだけで弟に求めるのか非常に不思議で第三者には全く理解出来なせん。兄弟と言えどそれぞれ事情があります。自分が出来ない事を人に求めてはいけません。兄弟がそれぞれ出来る事をすれば良いのです。弟さんには貴女には理解出来ない弟さんの事情があると思いますよ。きっと。

トピ内ID：1067360546

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ご自分は勝手にヨーロッパ在住してるくせに

ぷぅさん

2014年12月30日 19:40

長男だからという理由で、ご両親のことを全て長男に丸投げしようとしているトピ主のほうがどうかと思われます。

トピ内ID：0180661075

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貴方が解らないのに

美也子

2014年12月30日 19:40

そんなこと小町に聞かれても解るはずがありません。長男と母、長男嫁と母との間に何かあるのでしょう。それより貴方がどれだけ母親のことを思っているのかわかりませんが、長男と母の間のことをとやかく詮索する方がどうかしていますよ。傍観者のようなことをせず、自分がやれることをやってから言いましょう。

トピ内ID：6782294991

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お嫁さん

ばば

2014年12月30日 19:40

多分それは、嫁姑の問題では。帰らない理由は、それと思います。仕方ないです。逆に貴女が、お母さんを住んでいる今の所を招待されては。でなければ連絡をしょっちゅうするとか貴女に出来る事をされては。長男だから古い考えです。法律上…遺産や財産は、皆平等にというふうになっていますから。

トピ内ID：4478176696

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子供は介護も遺産相続も平等。子供たちで話し合いを。

長男だからって～

2014年12月30日 22:47

お母様のことは他の地元の姉妹がやってくれ～ということ。夫婦の考え方かお嫁さんの希望かは分からないが、義家とは関わりを持ちたくないのです。それはつまり、義母さんとも関わりたくない＝介護もしたくない。都会で結婚して暮らしている人が、田舎に帰ってお母さんを介護することはできないし、田舎のしきたりや、長男だっら義親を看なくてはとか跡取りとか～そういうことは、都会暮らしをしている人には奇奇怪怪でしかない。立ち入りたくない世界。しかも近くに独身の姉さんがいるのなら、お姉さんに任せたい気持は分かる。弟さんも今は、義家のことについては奥さんの同意や協力が必要。もし、弟さんにお母さんをみたいという気持ちがあっても同じ。奥さんと一致しないと何もできない。また帰省にお金もかかり、田舎は別世界。考え方も違う。諦めましょう。都会に出た時点でお母さんの介護は無理。それに、今の時代は、長男だから親を見なくてはいけないということは無い。子は介護も平等。あなたの考え方は古すぎ。だから田舎出身の男性との結婚を女性が足踏みするのです。相続と介護～どうするか、子（や親）が集まって話し合う。

トピ内ID：1139990866

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それは

黒旋風

2014年12月30日 22:47

親の老いを知りたくない、知ろうとも思わない…からでしょう。その心配をした瞬間から色々大変だとも思うだろうしね。それに、トピ主さんが思う程、両親の愛情を感じていなかったのでしょうね。結局は本人の受けとめかたですから、仕方ありません。ま、姉も一人は近くにいるという事も頭にはあると思いますが。トピ主さんは弟が長男だから、ちゃんと母親の事を考えろって思うのですか？それとも子供なら当然だと。ならば、トピ主さんも一度帰省して、姉弟とちゃんと話し合いをするべきではないでしょうか。

トピ内ID：2184218066

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本人に直接尋ねるしかないのでは？

2014年12月30日 22:47

ここで聞いても、第三者には「想像」で答えるしかできませんよ。自分以外の人の気持ちなんて、わかるはずがありません。家族全員が集まって、今後のことを相談するのが良いかと思います。

トピ内ID：4226248434

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「自分がやらなくても誰かがやる」では？

いやぁ～んばっか～ん

2014年12月30日 22:47

上二人が娘さんで長男は大切にされ甘やかされて育ったんじゃないんですか？自分が世話しなくても姉がやるだろうという気持ち。それと、親の年齢をさほど深刻には考えてはいないのではないかと思います。そんな大人に育てたのは親だと諦めてください。姉弟の中で一番遠いところから高みの見物的な立場にいるトピ主さんには、長男さん一家に何か言っても説得力はないと思います。親のために誰かを動かすより、自分自身ができることを考えたら良いのでは？

トピ内ID：1886402203

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他の兄弟は？

ふ～ん

2014年12月30日 22:47

　なぜ長男が帰らないことばかり気にしてるの？他のご兄弟は帰らなくても良いの？まさか「長男は跡取りだから」とか「私は海外にいるから気軽に帰れないから」などと言うのでしょうか？　私にはトピ主がどうして長男ばかり気にするのか理解できません。

トピ内ID：7304394658

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返事します

名無し

2014年12月30日 22:47

私は、両親のうち母親が毒親で、文句言うなみたいな人間です。横浜に来た時も、こちらの心配より、こちらで、観光と買い物為に来たみたいな人間です。横浜に来るときも、飛行機できて帰る。私が実家に帰る時は、夜行バスで帰る。みたいなたぶん、お姉ちゃんがいるからだと思います。長男は母親よりこちらの自分の家庭または、そちらが大切だから行かない。

トピ内ID：6177411512

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あなたには本当のことは教えないでしょう

通りすがり

2014年12月30日 22:47

>48歳、ヨーロッパ在住の既婚女性です。 ↑あなた自身の立ち位置が問題です。そんな遠方にいる人に本当のことは教えてくれないでしょう。良く言えば、遠方にいるあなたに引け目を感じさせないように、ご両親や長男さんがどれだけ行き来があるかは少なく言う。下手に頻繁に行き来していると言うと、あなたが引け目を感じて僻むとかしかねない。悪く言えば、遠方にいるあなたは実際問題頼りに出来ないから困る。長男と行き来が無いと言っておけば、あなたが心配して帰国してくるかもしれない。それに期待しているかも。いずれにせよ、あなたには当事者から本当のことが語られることはないでしょう。自分の目で実際に確認出来ない以上、真実は知りようがありません。

トピ内ID：3124736519

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身内が判らないのに他人に聞いてどうするのよ

かぼす

2014年12月30日 22:47

毒親ではなかったと言われても長男には毒親だったのかもしれません。母が上京してお料理してくれるのも長男にはうざかったのかもしれません。両親と長男が意思疎通出来てなかったかもしれないというわりにそこに突っ込んだ見方をしないあなたにも問題相当ありそうですね。４年に一度は帰省してるのに、全く帰省しないと言われる長男もかわいそう。それに長男が帰省しなくても、近くに娘も居るしもう一人の弟は何も言われないって事は毎年帰省してるんですか？なら何を心配されてるんだろう。長男が毎年正月に帰省したとしてもお母さんが一人暮らししてることは変わらないわけですし心配事減らないじゃないですか。それでも長男の帰省にこだわるのはなんでかな？まさかとは思うけど「長男以外は帰省しなくても文句言われない。」とかかな。

トピ内ID：5338710349

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面倒くさい

はるか

2014年12月30日 22:47

世の中の夫達は（もちろん、全てではないが）、妻が自分の親と日程をすり合わせ、土産をかい、旅支度をし、自分はクルマの運転さえすれば良いようにしないと、帰らない。そして、それが当然だと思ってる。そうして、実家に帰れば帰ったことに満足して、すべてを妻に任せて自分はグウタラ。嫁にメリットあります？そこまでして、気を使っていくのが、「義務」だなどど思っていた時代は変わったのです。嫁が一言「私は嫌だから、貴方が一人で孫の顔でもみせにいったら。」となれば、面倒なことを全部自分でしなければならない。そこまでして行くのは、息子は息子で面倒なわけです。今時長男、長男言ってもねぇ。まあ、いずれ「帰っておけばよかった」という日もくるでしょうが、それは自業自得。そんな薄情に育てたおやにとっても、今の現状は、あなたも自業自得なのです

トピ内ID：4502175726

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なに言ってるの

🐴

はな

2014年12月30日 22:47

弟の気持ち知りたいなら、聞けば。親の面倒見ろって事？自分で海外にいて、弟任せに？自分でみなよ

トピ内ID：4476427410

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息子側の気持ち

momo

2014年12月30日 22:47

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/1024/686171.htm　「母からこんな手紙が来ました」という老母を持つ男性のトピです。この男性の気持ちを理解できはしませんが、そういう人がいるという理解にはなるかもしれません。もちろん弟さんの気持ちはわかりませんが。お姉さんの知らない事があるかもしれないし、弟さんが何か思い違いをしているかもしれないし、例にあげたトピの用に全く何にも考えていないのかもしれません。

トピ内ID：6928994088

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同じことを考えていました

白玉

2014年12月30日 22:47

たぶん、トピ主さん自身も母親の側にいないのに、という意見が出るでしょうがそこは私は考えずに書きます。両親は私たち（姉、私、弟）を分け隔てなく育ててくれました。特に弟は生後数か月から中学生くらいまで発作を起こせば生死をさ迷う持病を抱えていて大変で、園、小学校はほとんど行けなかったと思います。弟は今、とても社会的地位の高い職業についていますがそれも親が必死に病院を回り治療させ、働き学費を払ったからだと思います。お嫁さんも子供達もとてもいい人たちで、関係自体は良好です。でも普段は電話の一本もよこしません。帰省も数年に一回あるかないか。理由は「忙しくて。姉さんたちが近くにいるから大丈夫だと思って」です。本心なんだと思います。遠く離れて暮らしていると見えないし知らないし、連絡が来ない限りなんとなく過ごしてしまう。両親も気を使わせるからと気を使い結果用事がある時くらいしか電話をしない（できない）状態です。よく、夫が実家にばかり・・・という相談を見ますが夫実家からすればさぞ嬉しいだろうなと思っています。

トピ内ID：2041158493

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余計なお世話では？

tomo

2014年12月30日 22:47

それこそ、貴方が頻繁に帰って顔を見せてあげればいいんじゃないの？日本に戻って親の面倒を見てもいいんですよ？ヨーロッパだからそれも出来ない？いやいや、ヨーロッパで一緒に暮らすという手もありますよ。口ばかりで逃げている貴方だって弟と同じ薄情者じゃないですか、貴方が出来ない事を何故弟にさせたがるの？よくあるのは、母親が東京に来て一緒に暮らすのは嫌で、子供が仕事の面で地元には帰れないという場合です。弟さん、地元で暮らすお母さんに仕送りは十分してるんじゃないの、まだ健康で1人で暮らしていけるうちは、一人暮らしの老人も多いですよ。体に不調が出ればまた弟達でどうするか話し合うでしょうし、変化はあります、貴方が動けない以上、無駄な口出しは不要です。親が育てたようにしか子は育ちません、貴方の目からでは分からないことも家族には沢山あります。海外に嫁に行った女の子の長子なら聞いてない知らない問題も多いのでは？親がいい親だったかどうかは本人が判断する問題です。末の弟とでも仲良く出来ていれば十分じゃないんですか？そっちとも仲が悪いの？

トピ内ID：2906561183

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なぜ弟に親孝行をさせようとするの？

40代兼業

2014年12月31日 11:13

　最近、こういうトピが多いですよね。弟の気持ちが分かれば、トピ主さんは気がすむわけ？　弟をつかって「親孝行」をしようと思わないでください。お母さんが心配なら、あなたが、頻繁に帰国するか、お母様を引き取ればいいんです。　トピ主さんとお母様は「良好な関係」だったかもしれませんが、弟さんとお母様の関係は、良好ではなかったかもしれません。相手に求めるより、自分が努力して下さい。

トピ内ID：9239991878

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男の子の親は負け組だそうです。

匿名

2014年12月31日 12:25

男の子なんて苦労して育ててもそんなものです。子無と同じですよ。嫁の意向にそってるだけです。あなたのお母さんは、まだ娘さんが居るだけ幸せです。老人ホームで働いてる人が言ってます。娘の親の所には旦那を連れてくるそうですが男の子の親の所には息子が１人で来ればいい方だそうです。まったく来ない人もいるそうですよ。

トピ内ID：2647222767

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自分で聞いてみる

60代　女性

2014年12月31日 12:59

他人に聞かず自分で聞いてみる。長男だけでなく、お母さんの考えと、兄弟の考えをそれぞれ聞いてみる。ただし、聞いたら負担を兄弟に押し付けることなく自分で率先して手配し、負担するようにするべきです。御長男だけが考えることではありませんから。

トピ内ID：0269832385

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そんなの

🐱

miyunyanko

2014年12月31日 15:25

＞皆さまに教えていただきたいのですが、＞長男は年老いた母親のことをどう思っているのでしょうか＞まったく帰省しない長男の気持ちを教えてくださいそんなのネットで聞いてもわかるわけないで気持ちを知ってどうするんですか？トピを見ていて気になったのですが主さんやたら長男って言いますけど、そこになんだか将来親を押し付けようという意図が感じられてしかたありません後は他にお姉さんともう１人弟さんがいらっしゃるみたいですがその方たちはどうなんですか？

トピ内ID：7872699157

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あまりいい親ではなかったのかも

ももか

2015年01月02日 23:54

トピ様にとっては、いい両親でも、弟にとっては違うのかもしれません。　田舎だと長男は特別で、何かとプレッシャーをかけられて大変だったのかもしれません。　愛する両親なら、1年に１回くらいは帰省しそうに思うので、普通はわだかまりがあったと解釈しますね。両親と長男だけでなく、トピ様と長男さんもコミュニケーション取れていませんよね？　ご自分はヨーロッパ在住歴が長く、気持ちも分からない、もうバラバラの家族じゃないでしょうか？　弟の気持ちも聞けない、遠い家族になってしまったのです。普通は弟さんに直接聞きます。聞けないような、バラバラの家族なんです。そうなったのは、それぞれの責任だし、今更言っても仕方ないと思います。でも急に普通の家族ぶって、「もっと帰省すればいいのに、、、」って思うのは、都合が良過ぎると思います。とっくに家族愛は冷え切った、意思疎通のない気持ちが分からない家族になっているのが現実です。　遠くにいるトピ様が認めたくないだけじゃないでしょうか。とっくに距離が離れちゃってるのに、そこまで不思議がるトピ様に違和感をおぼえます。

トピ内ID：9995992818

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トピ主です

🐴

びとばたじゅうトピ主

2015年01月05日 15:22

トピ主表示が出るかどうか分かりませんが、トピ主です。みなさま、いろいろなご意見をありがとうございました。みなさまからのご意見を拝見することで、客観的に見ることができたような気がします。今後のことにについて考えるいいきっかけにもなりました。これからも自分ができることは何かを考え、私なりに母を大切にしていきたいと思います。みなさま、本当にありがとうございました。これにて、トピを閉めさせていただきたいと思います。

トピ内ID：1013640685

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