夫の育児参加について

＞夫は育児に参加したい ＞男である彼は母親からしたらとんちんかんな育児方針 ＞母親である私に聞かずに、乗り越えてやってくる ＞子供がお前についてこう言っている、お前の判断はよくない ＞体調不良の上、忙しく大変 ＞息子は時折、私に対して要望があっても言えないようで、夫に話したりする状態 トピ文を読んで感じたのは、子育てにおいて母親の影響の大きい家庭だったのかな、という印象です。 小さい頃はそれでうまく回る事もあるとは思いますが、お子さんはもう五年生。 そろそろ、主導権を夫に渡しても良い時期だと思いますよ。 体調不良の時などは、率先して夫に動いてもらいましょう。 新学期の準備も、これからは子供主体で動けるようにしておく。 親が用意するのは最小限にしていきましょうよ。 我が家は、夫は子供のことはノータッチでしたので、私のやり方の正否を夫に報告し、相談しながらやってきました。 トピ主さんのお宅と同じように、子供が私に言えない事を夫が進言してくれた事ももちろんあります。 母親一人でやろうとしても空回ることが多くなって来たら、もう自立の時。 トピ主さんは、少しずつ手を離していけば良いのです。 目を離すのはまだ先の話。 中学、高校と成長してもトピ主さんが関わることもまだたくさんあります。 夫にバトンを渡すことで見えてくる事もあるでしょう。 一度ご主人様にお任せしてみましょう。 子供の事で親がやるべき事、必要な事を書き出して夫と共有し、分担を話し合ってみてください。

旦那さんは指図をするほど、子供のことが気になって仕方ないのでしょう。 それなのにトピ主は 自分のペースでのみ育児をしたい。 って旦那さんから子供を遠ざけようするなんて。。 なんで自分の子供のことをいちいち配偶者の指示に従わないといけないんですか？ 母親だからと子供のことは全部自分でやりたがっているのはトピ主の身勝手。 トピ主が自分勝手なんですよ。 だからお子さんもトピ主よりも旦那さんとのほうが話しやすいのでしょう。 自分は母親だから口出し無用。 子供とかかわりたいのなら母親である私の許可を得てから。 ってどれだけ 自分勝手なのよ。

トピ主さんが「育児は母親中心」という子育て脳をアップデートする時期なのでは？ 幼児期はどうしても母親中心で育児することになりがちなので、「自分のペースで育児したい」というのもわかりますが、もう小5ですよね。 幼児・乳児期の細かいお世話には手を出せなかった父親でも、小学校に入ったらスポ少とかPTAとかで活躍し始めるお父さんも多いし、スポーツやってるような子は普段から自主練や週末の練習・試合など、父親とより多く行動する子も普通に多い年頃だと思います。 ＞母親である私に聞かず ＞仕事を増やしてきます 幼児期にトピ主さん中心で育児していた時も、いちいちご主人に了解とってあれこれしてたんですか？おそらくしていないでしょう。父親のご主人がすることだけはトピ主さんの了解を取れというのも、おかしな話だと思います。特にこの年齢では。 さらに決定的なのが ＞息子は私に対して要望があっても言えないようで、夫に話したりする状態です 息子さん自身が母親をすっ飛ばして父親に直に相談してるわけですよね。それを「自分に相談がない」と騒ぐのは、以前「育児に参加したいので、とにかく口出しをします」というご主人の状態とそっくりではないですか。 我が家でも子供たちは内容によって、「父親は怒りそうだからこれは母親にだけ言おう」とか「母親は細かいことに煩いからこの件は父親にだけ相談しよう」とか使い分けてますよ。裏ではちゃんと夫婦で繋がってるんですけど。それでいいと思ってます。 トピ主さんももうちょっと父親としてのご主人の力量を信頼して、子供をすっぱり任せてみては？特に更年期でホルモンが乱れてイライラしている状態なら、ゆっくり休んで家庭では機嫌の良い状態を維持するのが優先ですよ。 仕事を増やしているのはご主人ではなく、育児のテリトリーに対して防御的になっているトピ主さん自身のように読めます。

ご主人は、いったいどういった事に口出しをして来るのか。 トピ主さんにどういう指図をするのか。 具体例が一切ないので、どちらがおかしいのかもわかりません。

結婚10年で産まれた、一人息子。 夫婦ともに可愛く仕方がないのでしょうが、女の子なら生理が始まってもおかしくない年齢。 あなたは、少し子離れしてみませんか？ ただの口うるさい過保護過干渉な母親になっていませんか？ 男の子なら、父親の出番も多くなりますよ 父親を信頼して任せてみませんか？

＞男である彼は母親からしたらとんちんかんな育児方針で口出し、指図されるため、正直それによって疲労困憊になる ＞状況を考えず子供がお前についてこう言っている、お前の判断はよくない、というような感じで言ってくることが良くあります ＞私が余裕がなさすぎて家族の話を聞けていないのでしょうか。私が極悪人なのでしょうか 具体的になんと言うんですか？ あなたからしてみたら、頓珍漢なことに思えるんでしょ？ 例えばどんなことですか？ あなたが過保護で気にしすぎなのか、本当に旦那さんがおかしなことを言っているのか・・・ 話が見えないので、判断できません。

主さんさ、もしかしたら更年期でぐちゃぐちゃなんじゃないの？溺れて大丈夫じゃなさそうです。 旦那さんがとんちんかんな育児を指図するとありますが、それに従ってきたわけじゃないですよね。読んでる限りだと跳ね除けてきたようだし、主さんが間違っている時もたくさんあったなら、相反する旦那さんが何もかもアウトじゃないと思います。 主さんの書き方のせいかわかりませんが、良い意見も悪い意見も旦那さんの口から出たがためになーんにも聞きたくもない、というふうに読めてしまいました。 主さん一人が家族の中で浮いてませんかね。お子さんも物事の理解が進んだことだし、家族会議でも開いて1年後、3年後にどういう未来にしたいか落ち着いた時間を作って改めて話し合ってみたらいかがですか？ そして思春期の男の子には父親という大人の男性が寄り添う事でたくさん良い影響があると思います。 主さんは否定するかもしれませんが、母親がパニックになった状況は息子さんにとって思いやりを学ぶ良い機会で、旦那さんはきっと「お母さんもな、大変なんだよ、一緒に助けよう」なんて息子さんにきっと話してますよ。 一番の味方は家族です。息子さんの話を聞いてくれる旦那さんは敵じゃありません。悪い人なんて居ません。 余裕がなさすぎて家族の話が聞けてない、まさにその通りだと思います。いったん頭の中を整理するために、例えば３日ぐらいお一人様で温泉旅行なんてどうでしょうか。家族放置して全然行けるでしょ。 ホテル泊まって都内ぶらぶらも良いかも。リフレッシュしてください。

これ、トピ主さんの中に「育児は母親が尊重される」という思い込みがあるせいなのでは。 初乳の時の指図もトピ主さんがトンチンカンと思う育児方針も、 別に大間違いではなかったと思うんですよね。 現にお子さんはちゃんと育っているようだし。 ＞協力的ではなくこのような感じで仕事を増やしてきます 母親の言いなりにしもべのようになるのが正しい協力ではないです。 仕事が増えても子供のために必要な場合もあるだろうし。 ＞私は完璧な母親ではないですし ＞息子のために言っているとドヤ顔 自分は完璧でないと分かってるなら、旦那さんのお陰でお子さんに良かったこともあったでしょう。 よかったのでは？ 自分は完璧でないと言いつつ、夫には完璧に「私の思い通りの協力」を求め過ぎでは？ ＞他のご家庭ではこういうことは一般的ですか 夫婦が育児でぶつかることはよくあると思います。 育児って正解が一つではないので。 お子さんが今パパの方に相談しやすいというのは、なにも甘やかしてるからではないのですよね？ 父と母の考えの違うところを子供は吸収して成長してるのでは？ ＞私が極悪人なのでしょうか トピ主さんて、普段からこんなに極端に感情が振り切れるタイプですか？ 別に夫婦のどちらかが極悪人というケースではないと思います。 自分と違う夫のやり方や意見にも耳を貸してみようとか、 ここは夫の方が私よりよくやってるとか認めてみると楽になるのでは？ 完璧じゃないですよ。誰だって。

ぶつかる事もありますよ。 口出すだけではなく、育児に参加しているなら結構な事では？ >以降も、男である彼は母親からしたらとんちんかんな育児方針で口出し お子さんは息子さんですよね。 ご主人は元息子としての経験があります。 女であるトピ主さんは父親からしたらとんちんかんな育児をしているかもしれませんよ。 >息子は時折、私に対して要望があっても言えないようで、夫に話したりする状態です。 なぜ母親に言わず、父親に言うのか？ トピ主さんだけが頑張っているのは分かるし、トピ主さんが間違っているとも思わないが、父親が間違っている訳でもない。 適材適所。 それぞれでいいと思います。

具体的に夫がどんなことを言うのか、あなたに指図するのかわからないのですが、 母親であるあなたをそこまで追い詰めるようなことを言ったり、指図するのは間違っています。 産後の妻をサポートしてこその夫でしょう。 しかし夫のアドバイスはちっともあなたの助けにならないどころか、 「正直それによって疲労困憊になるので、今はいなくなってほしいとさえ思います。」 ここまで妻が思うほどの夫、これは夫がだめでしょう。 モラハラなんではないですか。 あなたにも、子供にも、思い通りにさせようとしてきたり、将来虐待しないか、やや心配だな、と思います。 ＞息子は時折、私に対して要望があっても言えないようで、夫に話したりする状態です。 これはどういうことなのか、 もう少し、夫が具体的にどんなことを言ったりしたりするのかの情報を書いていただければと思います。

＞夫の言動や態度で傷つくことが日常で、我慢の連続 どんな言動や態度だったのですか？ ＞とんちんかんな育児方針で口出し、指図 どんな方針や指図ですか？ 具体例がないので判断のしようがないですが、どちらかといえば、「被害者意識」が強すぎそうな感じをうけました。 それは力関係では負けてしまうため、「被害者ならば何をしても許される」と被害者ぶることで対抗しているのでは？ さらに自分を極悪人なんて微塵も思っていないのに、「極悪人」と言って拗ねることで相手を自分の思い通りにコントロールしようとしてませんか。 息子からしてみれば、思い通りでなければ、すぐ「傷ついた」となるような不安定な母は大変です。 さらに「どうせ私が悪いのよ、そう私は極悪人よ」って拗ねてしまう。 それでは息子は「要望があっても言えない」状況になります。 体調も悪そうだし傷ついたのは本当なのでしょう。 ただ、そう伝えることで自分の思い通りに相手をコントロールする癖があるならば、見直した方が良いと思います。 また心身が不調ならば子離れして一部夫に任せて、休息したり病院で治された方が良いと思います。

＞自分のペースで育児もできず →夫の子どもでもあるのですが、夫のペースは無視ですか？ トピ主さん、子どもが小さい時に夫とあまり話し合いをしていないですよね？ この場合の話し合いとは、夫婦の価値観の擦り合わせのことです。 育児について夫婦の価値観の擦り合わせができていないから、夫婦のやり方がバラバラになるのです。 ＞息子は時折、私に対して要望があっても言えないようで、夫に話したりする状態 →これがその結果です。トピ主さんが話し合いができていない可能性が高いように思います。 ただトピ主さんはいっぱいいっぱいなのだと思います。被害者意識も強そうですし。 昔、助産師さんに助けてもらったように、 今、小5の息子さんのことは夫に助けてもらいましょう。