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ディズニーでドタキャンされたけど、、、

レス37
（トピ主 0 ）
041
すのう
ひと
高校1年の修学旅行の話です。説明では、丁寧語をを外します。私は、グループ1の3人（仮にA、B、Cとする）からディズニーをドタキャンされた。私はグループに入ることが苦手で、ディズニーのグループはまぁまぁ仲が良いA、B、Cと組む約束を以前からしていた。また、元々仲が良かったDという人は、高校1年から5回連続でドタキャンするなど約束を平気で破るので、嫌いになっていた。なので、3人とディズニーに一緒に行こうとしていたが、前日の消灯時間夜10時に急に、LINEで「一緒にはいけない」とドタキャンされた。実は、夜8時にから部屋に呼び出されて、グループに入れない1人の子（Eとする）が可哀想だと相談を受けた。また、Aは「私はアトラクションより食べ歩きしたいよね、私たち（3人）はちょっと、」と言った。つまり、3人とディズニーを回るよりも、余ったDと私が回った方がいいと仄めかした。しかし、私は全く食べ歩きするつもりはなく、Eのことは人間性が好きではなかったので、3人と回るつもりだった。しかし、Aは「申し訳なけど、入学当初から話しかけてくれたBとC回りたかった。Bは「私」のことをあまり仲良くないからAだけと回りたいから、一緒には回れない」と言われた。当日の朝やディズニーに入場した5分くらいは、3人を説得するために一緒について行こうとしたり、「ドタキャンされても、私は1人で回らないといけない」と説明したが、全て無視された。結局、トイレで2時間ほど号泣した後、折角のディズニーと思い、1人で回った。辛く、寂しかったが、アトラクションは楽しめた。今は高校2年生で2人ともとは話せる仲ではあります。しかし、夜になるとディズニーのことを思い出し、泣きながら眠る日々が続いています。とても前のことなので、先生や親に話すのも気が引けます。また、AとBのグループに私が入れてもらったので、しょうがないのでしょうか？

トピ内ID：2cbc36630f821d73

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#友だち
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説明がなってない

🙂
専業主婦よ
作文苦手なのですか？説明下手すぎてよくわかりません。 ディズニーをドタキャンされた、一緒にいけない→ＴＤＬには行かない　と読めますが、結果は一緒に周るグループに入れてあげないという事ですよね。 Aは食べ歩きしたい、BCと周りたい。なのに、BはAだけと周りたい→Cはどうなったの？ Dと周れと仄めかした→文章から判断するに、全然仄めかされていませんが？ 私は全く食べ歩きする気がなく→食べ歩きするＡＢＣに入場後５分付き纏う意味がない。ついていきたいのなら、食べ歩きに参加したいとお願いするべき。 自分も入れてもらう立場なのに、Eさん拒否するから三人に嫌われたのでは？ まぁまぁ仲が良いと思っていたのは勘違いで、3人は無理していたのだと思う。 色々、トピ主さんの感じている事と、3人それぞれの感じ方が違うのでは？文章からも解るけど、トピ主さんは他人に理解されるように話すことが下手だし、自分の気持ち優先（苦手だとか嫌いだとかで簡単に拒否する）で、相手の気持ちを、理解していないのではないかと思います。 1人で周ったのは可哀想だと思うし、一人で周れたのだから、トピ主さんは強いと思います。でも、孤立したくないのなら、周りとうまくやる術（すべ）をもっと学んだ方がいいです。 皆んな違う人間で、価値観もバラバラですから、妥協や我慢も必要です。 どういう仕事に就きたいのかしりませんが、そのままでは社会にでてからも苦労すると思います。トピ主さんは、周りの人間が、酷いとか悪いとか感じていると思いますが、類は友を呼びますから、トピ主さんのレベルが上がれば、レベルの高い人間関係や環境が手に入ります。 私は高校も大学も周りは誠実で優しい人ばかりで、居心地良かったですよ。

トピ内ID：298ad02cf1ffdd8f

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辛かったね。

🙂
直輝
ほんとに辛かったと思います。せっかくの思い出に残る修学旅行をドタキャンされて、、ほんとにあなたが救われることを心から願っております。実は僕も学生時代友達がいきなり無視してくるようになり初めて孤独を味わいました。ほんとに辛く、学校に行きたくなくて、夜はそのことばっかを考える日々でした、今となってはどうでもいいのですが、この先その自分達の立場に置かれた人を救える人になってほしいです。今からいい人生物語が始まるといいですね。

トピ内ID：121e69eb82f98cb2

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辛いのかなというのは分かるけど改行位しなさいな

😒
ぐぬぬ
改行がなくて読みにくい。丁寧語でなくていいけれど箇条書き位にして。 他の人と回ることもできたのに毛嫌いして文句ばかり。 元々仲良くないのにグループにいることを固辞したからそんなことになったのでは。

トピ内ID：ee2df97060fe5011

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ごめんなさい。状況がよく解りません

😅
Hee
簡単に言うと仲間はずれにされたと言うことでしょうか。 でも、トピ主だってＤさんとＥさんを嫌い、選り好みしてますよね。 人の事は言えないですよ。 まだ未熟な少女達が人間関係で揉める事はよくあることです。お気の毒ですが、過去は変えられませんから、今回の反省を生かしてこれから新しいお友達と出会い、良い関係が築けるように頑張って下さい。

トピ内ID：9136aab490fc7f51

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それは辛かったですね

🙂
なんとかなるさ
ディズニーを一人で回るのは、なかなか辛かったと思います。 私も多分、泣きます。 親に話を聞いてもらって スッキリできるなら それでもいいのでは？ クラスメイトに必ず仲良くなれる人がいるとは限らないし。自分が高校生の時は、女子が9人しかいなくて 気の合う子がいなくて辛かったけど まー、ただそれでも普通は適当に 数人と回るかな。 直前でドタキャンされると 心も痛いよね〜 ちょっと酷いと思いました。 苦い思い出になってしまいましたが これから良い事もあると思うので 気を取り直して、自分らしくいられる友達を見つけてください。 仲の良い子が見つけられない環境も 長い人生にはあります。

トピ内ID：28e05ca702a4f99d

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丁寧語をはずす前に

🙂
感情を分解する
時系列で箇条書きにして、関係性などはそれはそれでまとめて文中に散らかさない。 言語は感情や人間性を伝えるものです。あなたがどれだけ善性を持った人間であろうと、言葉が未熟だと伝わりません。 人は考える葦ですよね。 思考は言語で行われます。 語彙数は思考能力と相関関係があるものです。 まずあなたは散らかった文章をわかりやすくまとめるところから始めましょう。 人に聞かなくていい。チラ裏でいい。 まず人に読ませる文章になってない。 夜毎涙を流すより前に、一文でもいいからトピ本文を推敲しましょう。噛み砕きましょう。 意地悪で言っているのではなく、向き合う作業です。 あなたがなにを考えなにを思うのか、自分の文章を整理することで理解するんです。 そうしなければ解決策なんて出てくるわけがないんです。 なにが問題かわからないのに適切な解決策は見つからないです。 紐解く作業をしてください。 お勧めの方法はいくつかあります。 付箋に書き出す方法 1.文中の重要と思われる要素を付箋に書き出す 2.付箋を属性でグループ分けする 3.放置していい問題の付箋は×をつける 4.残ったもののなかから解決したいものトップ3を決める こうしてどの属性の悩みが多いか可視化し、優先を取り出すんです。 更に他の方法。 トピ本文の要素を「もう過ぎたこと、終わったこと」と「今現在の問題」に分ける。 こうすることでいまなにが問題なのか、あなたがなにに困っているのか洗い出せます。 本文も大半は過去のことで、いまの問題とは関係ないことが沢山書かれています。 ドタキャンされたこととか過去に仲違いしてたとかね。どうでもいいんですよ。関係ない。 とりあえず感情に適切なラベルを貼ることです。 箇条書きとかにすればいいのに、丁寧語を外すとかトンチンカンでしょ？ 多分、そういうトンチンカンな対応の積み重ねだと思います。

トピ内ID：9590a22d98ef5041

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そうですね

🙂
ななこ
親や学校に伝え、その同級生達と話し合ったとしても余計嫌われるだけだと思います。 残念だったと思いますが、これからまた交友関係を学んで乗り越えるしかないですよね。

トピ内ID：50c13169f4d0129d

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主と同じ

🙂
ー
主が嫌いな人と行動したくないように、相手も嫌いな人と行動しなかっただけ。 でも、嫌ならディズニー誘わないでよ、とは思う。 それは主を誘った人が悪いね。 気の会う、新しい友人作って、ディズニー行きましょう。

トピ内ID：c92d2597d44c29ee

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がんばった自分を褒めてあげましょう

🙂
菜檎
このトピを見て私にも似たような覚えがあったのを思い出しました。 女の子特有の独占欲、言い出しそびれたり、様子伺ったり、回り回って負の連鎖をしちゃう。 しかも考え足らずで、口火を切る子が叩かれ、抵抗できないとスポイルされる。 多分だけど、ABに入れても入らなくても、Dと仲良くしてもしなくても、Ｅが居ても居なくても、揉める時はすかさず揉める関係だったと思います。気分屋で揺れ動くお年頃に原因や正解はありません。みんな未熟者です。 ディズニーの状況で泣き止んで顔を上げ、自分を励まし、自分に優しくできた主さん。土壇場で出せたその強さは未来の主さんを間違いなく助けてくれます。一生そのままなんて事はないから大丈夫。 泣けちゃう涙は何の涙ですかね。泣いてる自分に囚われて、自分をいつまでも可哀想な人にしない方がいいと思います。 経験値は宝物ですよ。

トピ内ID：96593ca345fedeae

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自分優先

🙂
るな
辛かったですね。 ここで匿名で書くことで、あなたの心が少しでも癒える事を祈ります。 高校生はまだまだ多感な時です。 大人ならもっとうまく付き合えるのですが、登場人物みんなが自分優先ですね。 あなたも可哀想だとは思うけど、ABCさんは最初から無理して受け入れていたのかもしれない。 あなたがEさんと回りたくないように、ABCさんはあなたと回りたくなかった。 誰かが｢可哀想だから一緒に回ろう｣と言う人もいないんですから、みんな自分優先で自分勝手なんですよ。 他人を思いやるということは、精神的に大人でないと出来ません。あなたは今回とても辛い思いをしましたね。であれば、今度は他人に優しくしてあげることです。 まだあなた達は子供。子供のやった事は水に流して、前を向きましょう。 よく頑張ったよ。あなたは強いよ。 あなたが他人を思いやれる人間になると、周囲の人もそういう友達が増えますからね。

トピ内ID：03065027ef66ddba

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きつい言い方になりますが

🙂
オニオンスープ
ごめんなさい、きつい言い方になってしまうかもしれません。 外されて一人になったのはつらかったと思いますが、トピ主さんもこれでEさんの気持ちがわかったのではないですか？ Eさんはずっとそんな気持ちで過ごしていたのだと思います。 ＞Eのことは人間性が好きではなかったので、3人と回るつもりだった。 この人間性が好きではなかったというのが、どのようなことなのかわかりませんが、意図的にいじわるとかされたのでなかったのなら、いきなりはぶられるというのはやはりつらいと思いますよ。 トピ主さんだけでなく、他の人たちからも受け入れられていなかったようなので、トピ主さんだけが外したということではないでしょうけど。 申し訳ありませんが、やはり全面的に同情はできないですね。 もう一から新しいグループを作ってはどうですか？

トピ内ID：2566a9cd25330b4d

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よくわからない…

🙂
匿名
ディズニーをドタキャンと言うか、中で一緒に回るのを断られたと言う事ですか？ ABCはアトラクションには興味はなく食べ歩きがディズニーの中でしたくて。 トピ主さんは食べ歩きには興味なくてアトラクションになりたくて。 Dは仲良しだったけどドタキャンの常習犯だから好きではないけど、その子はアトラクションに乗りたい、トピ主さんと同じ考えだったのかな？ Eは回る人がいなくて、ABCは自分たちと回れるように声かけをして一緒に食べ歩きしたのかな？ よくわからないのだけど、ディズニーでどう動きたいって前日しか話さなかったのかな。普通はみんなで相談してすり合わせしない？

トピ内ID：9c6b895eda453650

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ディズニー1人は辛いね

🙂
クローバー
私も修学旅行でディズニーに行きました。仲の良い友達はあまりいなくて誰とどんな風にまわったか覚えてないです。(ディズニーランドが開業した年に行った。すごく大昔でしょう笑) 一番覚えているのはディズニーのキャストのお兄さんたちが「○○(県名)からようこそ！」とスマイルで迎えてくれたこと。 私は今年58歳。17歳になる年に行ったんですけど、そのお兄さんたちはもう60歳過ぎているのかな。と浮かびますが、さて誰たちとまわったのか覚えてないんですよね。 寂しかった辛かったことを聞いてもらうのは良いと思うよ。親御さんか先生に胸のうちを聞いてもらったらどうですか。そういうことがあったんだと聞いてもらうだけで少し気持ちが整理されるかも。アトラクション楽しめたのはよかったですね！未来は誰かとディズニーに行けますよ。

トピ内ID：584dd18dcd1d1e3c

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過去を振り返るのはやめよう

🙂
ぷ～パン
過去は過ぎた事。振り返っても仕方ない事だから振り返るのはやめよう。 修学旅行の件ですが、本当は４人で行動するのが、突然ＡＢＣで行動すると言われ、仲間外れみたいになったのですよね？ 他にＤやＥさんがいるよと言われたけど、トピ主さんその子達は嫌だったの？ 行ったのにドタキャンと使うから文章がおかしくなる。 トピ主さんの行動でドタキャンとは言わない。それは行動が違うからメンバーから外されたってだけ。 他の子もいるよと言われているなら、その子と行けばよかったのでは？ しかし修学旅行って、あぶれないように班に分かれて・グループ行動しないかな？ 好きな子同士で行ったらそりゃ一人になる子だっているよ。それをよしにしているならおかしな学校だね。 トピ主さんがグループに固執しすぎたね。他にもいるならその子と行けば楽しかったかもよ。

トピ内ID：3241812cf6f2c258

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ちょっと落ち着こう

🙂
きりん
２時間程号泣したとか泣きながら眠る日々が続いてるとかちょっと性格がウェット過ぎます。 そういう部分が距離を置かれる一因では？もっと冷静になりましょう。 なんのかんのと一人でディズニー回って楽しんだ部分もあるようなので根は強い気がしますが。 今は上手くバランスとれてるみたいだし過去の事は過去の事と割り切って先を見ましょう。 あまり精神的に友達に依存しないようにね。

トピ内ID：f2cb5eb4d10c8b1b

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それは元々無理があったのだと

🙂
言動
文章がよくわからないけど、仲良しグループにトピ主が無理やり入った。 相手は元々受け入れてなかったけど、トピ主が無理やり入ってきた。 どうしよう？と思った結果、トピ主に理由を伝えた。 入ろうとしていたグループは食べ歩きがメイン。 トピ主はアトラクションがメイン。 トピ主は食べ歩きをするつもりがないとのことから、アトラクションをゴリ押しした。 結果、自分たちとは合わないと判断。 他の人と回って。となった。 なんで、そのメンバーに入ろうとしたの？ 遊園地とかの課外授業はアトラクションが好きな人やそうでない人等で別れてグループを組むことが多いかと。 自分の言動を見直してみたらどうだろう？ 私はAやBは苦渋の決断をしただけのように思う。 トピ主のために犠牲になる必要はないよね？

トピ内ID：180660b44c5df951

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ドンマイ

🙂
posuyumi
では、DとEもひとりずつで回ったのでしょうか。 むちゃくちゃ辛いの、想像出来ます。 でもさ。 ドタキャンし、ひとりで回れば？と振り切るABCになんの魅力もないじゃないですか。 そして修学旅行なんてわかりやすく外されるか、わかりにくく外されるか、ともかくあるあるです。 展示館で班として一緒に回るのにおそろしく遅いペースで他の子たちが回るから少し進んでは待ち、少し行っては待ちで実質ほとんどひとりみたいな気持ちだった、とか。 宿泊部屋のみんなが違う部屋に行ってしまって夜1人で部屋で過ごした、とか。 お土産みてても絶対自分が手に取るものには誰も反応してくれず先行ってしまい、他の子同士のはそれいいねーってきゃっきゃするとか。 ディズニーでも余裕あれば見てみて？ 数人グループでいつも写真の真ん中にいる子、いつも端になんとかおさまる子。いつも会話しあってる子、いつも「そうだねー」って誰も聞いてるかわからない声だけ足してる子。 あなたが惨めにトイレで泣いたその日、同じようにうつむいて1日歩いた子はきっと何人もいたことでしょう。 ディズニーは、修学旅行は、そういうものです。 気持ちを切り替えてアトラクション乗ったのはあなたのこれからを支える経験でした。 それが、人生を乗り切るコツですよ。 「いいや、私は私のしたいことをしよう！」 この精神が、あなたの人生を強く豊かにします。 それに、大人になって、なんの縛りもなくなってからの友人付き合いなら、大丈夫です。 私はいつもツルめない子でしたが、おばちゃんになってからのおでかけや旅行ではちゃんと私が「これ面白い」と立ち止まれば一緒になってみてくれる友達と歩けています。 普段は、人に流されず自分のやりたいことをして。気が向けば友達と遊びに行く。 おばちゃんライフは楽しいよ！ あなたも、大丈夫です。

トピ内ID：24706c13616305ad

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あなたも選り好みしている

041
かな
ちょっと文章からは状況が詳しくわからないのですが、つまりハブられたということですね？ ドタキャンのあげくハブられたのは悲しいし辛いですね。しかし、あなたはあなたで、友達を選り好みしていますし、３割くらいはあなたにも悪いところはあると思います。本当にきちんとコミュニケーションが取れる友達なら、こんなすれ違いにはならなかったでしょう。 あなたは今回の出来事で成長出来たと思います。コミュニケーションの大切さ、人をよく見る必要性。社会にはもっとモンスターみたいな人間がゴロゴロいます。 ディズニーは大人数では行かない方がいいでしょう。やはり意見の対立が出てきますので。今度行くなら、彼氏とデートですね！

トピ内ID：bfba3f4323cf07c2

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偉いと思うよ

🙂
はし
かわいそうに、、 私は、グループに固執しすぎとか、文章の書き方が、とか思わないです。 とにかく、頑張って一人で回って、えらい！ 前日の夜に呼び出されて、なかなか急に他のグループにも入れないし、ディズニーという特別感でいっぱいの夢の国を前に悲しんだ気持ちも、わたし、よく伝わりました。 大丈夫だよ、とか、簡単に言えない。 この歳になってるから、それはきっと薄れるから、 とか言えるけど、、今はそう思えない気持ちもあることと思います。 誰かの言葉に、友だちじゃない、クラスメイトなんて、たまたま同じ年に生まれただけ。 同じ列車に乗った人と平穏に過ごす練習してるだけ、だからいい、友だちなんていなくても、 と、ありました。 平穏に過ごす練習の答えとして、一人で回る、というのは一つの答えだと思う。 一人でちゃんとその結論が出せた、トピ主さんはえらい！ つらいこと、たくさんあるけれど、 この先に、トピ主さんを待っている人が、待っているモノがきっといる！！ 身体大事に。 コンビニで、好きなスイーツ買うだけでも、自分のために、ご褒美あげてね

トピ内ID：6b997bd24cbe332e

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選り好み

🙂
何かと学ぶ時期
まず仲間はずれ悲しかったからと、トイレに2時間も立てこもるのは迷惑です。ほかのお客さんには関係ない話ですから、どうしてもしたいなら場所を選びましょう。 高校1年なら、周りとうまく馴染めない子もいる時期でしょう。そんなときに修学旅行にいくとなると、それなりの試練だと思います。　予めグループが決まっているわけでなく、友達だけで楽しむならなおさら、トピ主さんのように仲間を選り好みしたい子は、疎外されてしまうのもある話です。 トピ主さんの日頃の言動で、他の子を我慢させたり嫌な思いをさせていませんか？　なんでもYESでいる必要はありませんが、クラスメイトの考えを尊重する気持ちは持ちましょう。

トピ内ID：542f6f4830b84153

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うん

🙂
悲しいね
最初はわからなかったけど、2回目読んだらちゃんと分かりましたよ。 それは嫌な思い出になりましたね。 私も、高校生の時にそんなことがあったら、トラウマになりそう。 本来はきちんとグループで回れるように学校で決まっていることが多いと思うんですが、トピ主さんの学校はそんなことはないのですか？ これはいく前の問題になりますけど、私が知っている限りは、大体班わけというのがあって、そこで回る班を分けます。先生も誰が誰と行動しているかわかるわけです。あなたの学校では完全に自由だったのですか？もし班わけがあったのにそれを覆すことがあったのなら、それを盾に言えば良かったと思います。「班で行動しないとダメだよね」と。それでも聞いてくれなかったら先生に言います。 ただ、今は2年生とのことなので、蒸し返して先生に言うのはナシですね。残念ながら。 その場の対応としては、要はあなたはAともBともちょっと微妙だったんですよね。なら、Eが参加するのを認めてあげないといけなかったですね。 少し時間が経っているようなので、今は辛い気持ちを吐き出したい、というていで親に話したらいいと思います。お茶を飲んだり、ちょっと落ち着いた時間に、ゆっくり話を聞いてもらいましょう。 あと、逆にですけど、今大人になった私がそういうことに対応するなら、AとBの前では平気な顔をしてます。それが一番の仕返しかな。あと、心の中でこの人たちはいつ裏切るかわからないとも思っています。だから、絶対にABといつも一緒にいると決めつけないで、少しずつ人の輪を広げておきます。敵より味方を増やしておきます。自分のために。 あなたが、快適に学校生活を送れるように願っています。

トピ内ID：ee31797061015f68

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う〜ん…どうなんだろう？

🙂
すう
ちょっと文がわかりにくいけど、どんな理由にせよ1人でディズニーを回ったことは辛かったと思います。そこはよく気持ちを切り替えて頑張ったねと思います。 ただトピ主さんの態度にも思うところはありますよ。 なんかDとEの話が合わないのだけど。Eが1人だと相談を受けて、何故トピ主さんにDと回ったらどうかという話になって、その答えがEの人間性が好きではないから嫌だとなるの？もしかしてDとEは表記を間違えただけで同一人物？それとも前日夜の話にDは全く関係なく、DではなくEと回ったらどうか？と提案を受けたのかしら？ トピ主さんは「全く食べ歩きをする気がない」と書いているので、それなら食べ歩きをしたい人達とは無理かなと思います。DなのかEなのかわかりませんが、一応ABCはそちらとどうか？と妥協案は示してくれたのですよね。もしかして、後からきたトピ主さんはABCに「全く食べ歩きをする気がない」と固持しました？もしそうなら仕方ないかなと思います。当日に「食べ歩きでいいから一緒にお願い」と言ったにも関わらず外されたのなら、ちょっと可哀想な気はします。修学旅行なんでね。 ところでEさんはどうなったの？ABCはEさんが可哀想と言いつつ、トピ主さんにも拒否られたEさんをどうしたのかも気になります。

トピ内ID：7d0e3fd0b9107bbe

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タイトルがわかりづらいです

🙂
匿名
ディズニー「で」とは書いてますが、 そのタイトルからだったら通常はディスニーランドに行く約束をドタキャンされたのかな？ と思いました さらに本文を読んでも、 修学旅行でディズニー行くことになりました、と書かないと 修学旅行＝京都や沖縄と捉える人もいるのに、なんで突然ディズニーでてきたの？ って感じになります。 グループ１にはABC＋トピ主しかいないらしいけど、そのグループは 仲良しグループなの？それとも就学旅行の班わけのグループなの？ Dは一体どこのグループに所属してるの？ Eがグループに入れないっていうのも、どのグループかわかりません、 Eさんは、どこの仲良しグループにも入ってないって意味？ Eさんがグループに入れない、って相談をしているのに、なんでDさんがでてくるの？ なんていうか、普段からこんな感じの文章だったら トピ主さんが意図してることと他の意図で他人に伝わってる可能性があるから それが原因で友達とモメてる可能性もありそうですよ あと、トピ主さんは違うと思うけど、相談するだけして、希望の回答がもらえないと スルーみたいな人いますよね。もしくは結果をきちんと報告しない人ね。 自分が困ってる時だけ他人を利用してアドバイスもらうけど、それが終わったら もうどうでもいやー！みたいな考えの人も嫌われるので もし心当たりがあったらきをつけたほうがいいかも。 まあ、突然一緒にまわりませんっていってきたABCさんは意地悪な人なんだなーと思いますから そんな意地悪な人と一緒にいたら、自分の同類になっちゃいますから さっさと離れたほうがいいですよ その人らと一生付き合う必要もありませんから もっと気の合う人と一緒にいたほうがいいです ABCさんが変わってると思います

トピ内ID：51b21807866bd0cf

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都合がいいね、トピ主

🤔
うーん？
トピ主は最初から「招かれざる客」だったのでしょうね。 グループに入ることが苦手なトピ主が、一人で回ることが嫌で、まあまあ仲が良かったABCのグループに入れて“もらった”のでしょう？ 修学旅行のときだけ。 それってものすごく都合のいい話ですよね。 ABCからしたら、あまり気分の良いものではなかったのでしょう。 当日、現地で拒否されたのは、びっくりされたでしょうし、お辛かったことと思います。 だけど、ABCはそこまでしてもトピ主とは行動を共にしたくなかったのですよ。 申し訳ないけれど、そう思わせる原因が、普段のトピ主にあったのだとしか思えませんね。 私はアラフォーですが、子どもの頃からグループは苦手です。 一人が好きです。 でも、グループが苦手なだけでクラスメイト達のことは好きだったので、どこにも所属しない割には周囲と上手くやれていたと思います。 ポツンになったことは一度もありませんもの。 トピ主は、修学旅行でのドタキャンだけを注視しているようですが、悩むべきところはそこじゃないのだと思いますよ？ 普段からのご自分の言動を、一度振り返ってみられてはいかがですか？

トピ内ID：a736b35f3edc9549

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人の気持ちが判らないABC

🙂
最近はと麦茶
多分こういうことかな？ トピ主はグループに入ることが苦手。 修学旅行中にディズニーに行くことになった。さすがに一人では回りたくないが、Dとは嫌なので、 今回は、まあまあ仲の良いABCと一緒に回る約束をしていた(ABCは、イツメンではなく、ディズニー用の即席グループだと思われる)。 ところが修学旅行中、ディズニー前夜にいきなりABCに呼び出され、 「トピ主と一緒には回れない」「トピ主は一人でいるE と組めば良いではないか」などと言い渡された。 トピ主はショックを受け、何とか一緒に回ろうと説得したけれど、すべて無視され、結局一人で回ることになってしまった。 この経験が辛すぎて、未だに泣きながら眠る日々を送っているんですね。 トピ主は、ドタキャンするからDが嫌いになったのに、ABCにもドタキャンされて本当に辛かったと思います。 修学旅行中グループで回る約束をしていたのに、いきなり「一人で回れ」なんて、ABCは人としてやってはいけないことをやったと思います。 「ひとりぼっちのEがかわいそうだから」等と、自分達が悪くないように話を持って行こうとするところが腹黒い。 もしABCが優しければ「Eがかわいそうだから、一緒に5人で回ろう」と相談するはずです。 向こうはABCの3対1、トピ主一人では、何も言えなかったでしょう。 泣きながらディズニーを一人で回ったトピ主の気持ちを思うと、辛くなります。 ここからは推測ですが、ABCと一緒に回る約束をした後、トピ主はABCとはつきあっていたのかな？ もしかしたら、ABCは約束後、やはり気の合う自分達だけで回ろうと、自分達の気持ちを優先させたのかもしれません。 そこに修学旅行テンションでトピ主にきつい対応になったのかもしれません。 いつかトピ主が気の合うお友達と楽しくディズニーに行けますように、祈ってますね。

トピ内ID：38990e11f307be6a

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説明がわかりにくいけれど

🙂
ねこ
まぁまぁ仲良い人たちに入れてもらった立場なのに ギリギリまでアトラクションに乗りたいと自己主張をした結果だから しょうがないなと思いました。 もしアトラクションに乗るという意見が通ったとしても トピ主さんは満足でも、食べ歩き派からしたら不満だったと思いますよ。 トピ主は群れるのが嫌いというよりは、グループ内で相手の意見を尊重できず 自分の意見が全部通らなくて嫌だから群れらないんじゃないかな。

トピ内ID：97ecd624fb036b83

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自分とは合わない人だったと思おう。

🙂
hal
トピ主さんの文章について文句を言っている方、このHPの趣旨がお分かりですか？ ここは文章能力を計るサイトではありません。トピ主の相談に乗ったりアドバイスするサイトです。理路整然とした文章を求めるならば、そのようなサイトへ行かれたらどうでしょう。 私にはきちんと伝わりましたよ。 辛い思いをされましたね。前日のドタキャンはひどいと思います。ありえないですね。 ただ言えることは、A、B、Cさんも、トピ主さんも人間としてまだ未熟ということです。 それは誰が悪いというわけではないです。まだ思春期。仕方がないです。 お友達たちも大人になった時、修学旅行でトピ主さんにしたひどい行動を思い出すと思います。 その時に良心の呵責にさいなまれるか。それとも自己弁明な考えになるのか。 未来は分かりませんが、「今の」トピ主さんとは合わない人達だったのだと思います。 学生の時は同じ学校、同じクラスという中で人間関係を構築せねばならず、必ずしもその中に自分と合う人がいるとは限りません。自分が傷ついたり、辛い時でも、その内社会に出れば自分に合う人は見つかります。見つからなければ一人の時間を楽しめるようにもなります。 今は思い出すたびに辛い思いをされているようですが、それを忘れないことも人としての成長を促すと思います。辛いけれど、「仕方のないことだった」と思うことでやり過ごすのも一つの解決方法だと思います。どうぞ心安らかに、朝を迎えられるよう願っています。

トピ内ID：47d3e8be0be275aa

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普通に酷いと思った

🙂
豆子
いろんな意見があるけど、私は酷いと思います。一緒に回れないならもっと早く言うべきでしょう？そして自分たちが逆の立場だったら絶対嫌でしょう？ 多人数で1人に対してドタキャンなんてたの意地悪だし卑怯だと思いました。 友達でいる必要あるのかな。

トピ内ID：8e142d76c53f14a1

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よく頑張った！

🙂
あお
一緒に回る予定だった友人に、前日に仲間外れにされてしまったと言うことですよね。 辛かったですね。 でも「せっかくのディズニーと思い1人で回った」トピ主さんは素晴らしいと思いますよ！ 30歳を過ぎた私に言わせてみれば、高校の3年間なんて人生の中のほんの1ページにしか過ぎません。 ちなみに私は高校時代、1人も友達はいませんでした笑 でも、中学や大学、社会人の友達はたくさんいるので何も困りません。 そんな意地悪なグループ抜けて、1人で充実した生活、もしくは他のグループで楽しそうにしてみてください。 きっと意地悪してきた子たちは悔しがると思いますよ！ トピ主さんがメソメソ悲しんでいる姿なんて絶対見せちゃだめ！そんなの意地悪女たちが喜ぶだけ。 大丈夫。泣いた後に、気持ちを切り替えて1人でディズニーを満喫できる強いトピ主さんです。 高校を卒業したらまた新しい友達もできるから、その子たちに固執しないで、高校生活を楽しんで！

トピ内ID：53c220ef766709ce

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辛かったと思う

🙂
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悲しい出来事だったと思います。 ただ前日の夜になっていきなり「一緒には回れない」というABCさん達にそこまで執着する必要あったのかな？ 私ならそんな風になってしまった時点で、3人のメンバーに厚意で入れてもらうのに「食べ歩きはしない」って我を通そうとした自分も悪いと思いつつ、もうこの人達との修復は諦めようって考えると思う。 だって「（Bがトピ主とは）あまり仲良くないから」「入学当初から話しかけてくれたBやCと回りたい」って、それは前夜に言うことでもないし、本人へ直接ぶつけるにはちょっと酷な言い方だと思うんだよね。 直接そういう事を言ってくる人達よりは、Eと回った方がまだ良いんじゃないの？って思っちゃう。 私自身も修学旅行で悲しい思いをした事はあったので多少トピ主さんの気持ちも理解はできるけど、今思ったら自分も相当悪かったなと反省する事ばかりなので... グループから外されるっていうのは辛いけど、そうなってしまう理由はトピ主さんにもあったと思います。 トピ主さん自身が元々グループに入ることが苦手で、しかもずっと仲良くしてたDさんの性格が無理だったということで、タイミングも良くなかった。 だけどABCの3人組ができあがっている中に入るっていうのは、本来対等な友人同士でいたいけどそこまでにはなれない。 せめて入るなら自分が3人のしたい事に合わせる形じゃないと、たとえ一緒に行ったところで浮いてしまうのは自然な流れだったと思います。 私ならもうABCとは仲良くできませんが、これを機に自分の立ち回り方も考え直すかな。 そして今回は難しかったけど、自分にとってABCではなく他に対等な付き合いのできる友人を見つけることも必要だと思います。 多かれ少なかれ対人の悩みは経験するけど、トピ主さんの場合は高一の修学旅行にそれを学ぶ機会があったってことですね。

トピ内ID：e32582028fdcf1f0

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