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実家依存の義姉のせいで同居を後悔

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（トピ主 0 ）
😢
Y
ひと
義両親と、同居の30代嫁の立場です。三歳の子供がいます。
この度、義姉が第一子出産後、里帰りで帰ってきました。義姉の家は車で10分ほどの距離ですが、出産後、四ヶ月経つ今も、実家で生活しており、なかなか自分の家に帰りません。義両親は『娘の子は可愛い』などと言って長い間実家に居るのも大歓迎のようです。
義姉は、私の子供が鼻水が出てたり、咳をしたりすると、過剰反応して、うつさないでオーラを出してきます。なので、家の居心地が悪く、今はなるべく家にいないようにして、公園やショッピングモールなどで、時間を潰したりしています。正直、私のストレスが限界で、この状態がいつまで続くのか、不安です。もともと、義姉の事は嫌いでは無かったですが、今回の事を機に大嫌いになりました。娘を甘やかしてる義両親も嫌いになりつつあります。私はどうしたらよいでしょうか。

トピ内ID：1fda4adecef151f2

#二世帯・同居
#住まい
#子育て
#帰省
#義実家
#非常識

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別居すれば

🙂
なんとかなるさ
同居している夫婦がいるのに 娘を長居させるなんて配慮に欠けます。豪邸ならいいですけど。 別居すればいいと思います。 トピ主家族が家を出れば。

トピ内ID：871e9bff71c5add8

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家を出るべきです。

😣
幸せ家族
昔から、お姑さん、小姑は、厄介者だと言うじゃないですか？元々、そんなに、お姑さんとも仲が良く無かったのに、義姉が帰って来た事で、悪化したのでは無いですか？それが、お姑さんの本性でしょう？旦那さんは何て言ってるのかしら？素直に、やっぱり、家を出たい、同居は無理と仰ったら良いじゃないですか？旦那さんは、長男で何れは、実家を継ぐのであっても、今は家を出るべきだと思いますよ。しかも、義姉は、都合の良い時だけ帰って来て、居座るだけで、いざ、義母が介護が必要になったら、とっとと、帰って、来ないのでは？今から、実家には帰らない宣言したら？それが嫌なら、正社員で働くしか無いですよ。子供も保育園に預ければ、合う必要は無いですし、文句も言われない。所詮他人ですよ。

トピ内ID：a3c3b4575b3c9bfd

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夫と、別居を相談したら？

🙂
水曜日は塾
同居を解消してはいかがですか？ 義姉と同じように少し離れてもいいし、いっそ義親のことは義姉に任せて離れてしまってもいいでしょう。 トピ主も復職して共働きなら子ども一人育てるのは問題ないですよ。 夫に、ストレスと不安を話して、トピ主が復職して別居したいことを伝えましょう。 夫が家族を大事にしてくれるなら話に応じてくれますよ。

トピ内ID：2df18079cc778536

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考えが甘かった

🐱
しまねこ
なんでいまだに同居する人がいるのか理解できない、姑世代の者です。 私が結婚した頃でさえ、同居はしたくないと言う人が結構いました。今の時代、同居する必要があるでしょうか？トピ主さんが同居に至った経緯がわかりませんけど、同居ってプラスよりマイナスの方が多いって知っていましたか？周りの意見とか、体験談をネットで調べました？ まして義姉がいるんならそう言う結果になるのは目に見えていたはず。実家だから入り浸るし、義両親は義姉の方を可愛がるに決まっていると私は思います。 同居解消しか方法はないですね。我慢して一生同居するか。義両親が歳を取れば、義姉は「介護は嫁の仕事、同居でお世話になったでしょ」と押し付けてくるのも目に見えています。最後は介護して我慢の一生で終わりです。我慢の一生は、辛いばかりで、自分も病気になるし、その時は誰も自分を見てくれないと言うことになるのです。我慢の一生はやめましょうよ。 義姉と交代で義姉に家に入ってもらう、トピ主さんたちは家を出る。これがいいんじゃないかと思います。トピ主さんの気持ちを考えず同居ありきの夫もいらないですよ。

トピ内ID：bf29faade6935e64

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解消でいいのでは？

🙂
へー
その義実家にしがみつく理由があるのですか？ 早く家族で出て、マンションにでも暮らせばいいじゃないですか？

トピ内ID：533f50c3faae60b6

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4ヶ月も！

🙂
なの子
それは、本当に嫌気がさしますよ！食事の支度をしているのは誰ですか？ 私の実家も同居で、第二子を出産で里帰りをした時に兄嫁に「お世話になります」と言い10万円を渡しました。 産前産後1ヶ月と2週間お世話になりました。 義姉分の食費等の事をトピ夫から義母に言ってもらったらどうですか？ トピ主家族の全面を義母が出しているのであれば、どうすることも出来ないので トピ主さんも実家に帰省したらいかが？ イライラは、トピ主さんにもお子さんにも良くありません。 4ヶ月もとは言いませんが、実家でお母さんやお父さんとお子さんとで、楽しく過ごしてきても良いですよ。 夫や義両親は何も文句は言えませんからね。

トピ内ID：ea8bc70543858b3e

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実家には帰れない？

🙂
Hee
お子様が３歳。公園やショッピングモールで時間を潰すと言うことはトピ主は専業主婦でしょうか。 だったら取り敢えず子供連れてトピ主実家に帰ったら？ ご実親がいいと言ってくれるのなら義姉が自分の家に帰るまで戻りませんと言えばいい。 どんな事情で同居されていたのか解りませんが、出来れば同居解消した方がいいと思います。 義姉も近居な訳ですしね。

トピ内ID：9e11f5d089ea6504

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うざ

🙂
匿名です
気の毒に。 親子，常識人じゃなかったんだね． トピ主旦那もだよ。 普通の頭なら， 親は帰れと言うし， 姉も帰るし 旦那は，いい加減帰れよ！と言うのよ。 誰一人まともな人はいない これを機会に別居しなよ。 同居なんでしたの？ 言いくるめられたの？

トピ内ID：c28b43e616fe7818

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こういう時に不思議なのは

🙂
やす
こういう時に不思議だなと思うのは、ご主人は何をしてるんですか？ どう言ってるんですか？ 義姉にとって実家が居心地いいのは分かりますが、実家から10分程度の場所に家がありながら、4か月経ってもまだ居座ってるというのはどうかと思います。 トピ主さん夫婦はお金がなくて「同居させてもらってる」のか、親に頼まれて「同居してやってるのか」にもよりますが。 ご主人に「自宅に帰れ」と言ってもらえるのが１番いいとは思いますが、そこまでして同居しないといけないですか？ 同居してる嫁に配慮もできない義両親と同居することはないんじゃないですか？ さっさと家を探して出ていくのが１番です。 義姉にも義両親にも言い訳させたり、ごちゃごちゃ言って揉める前に、サクっと別居する。これに限る。 なぜ、小姑に気を使ってトピ主さんが公園やショッピングモールで時間をつぶさなければいけないのか。 そんな状況をご主人は知ってるんですか？ 知ってて何もしないのであれば、ご主人にも問題大ありだと思います。

トピ内ID：3278151c7d854949

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ご主人はどうしてるのですか？

🙂
一条
義姉のご主人もそうですが・・。 今の内に家を出る計画を立てた方が良いですよ。 マイホームを買う事にしたらどうですか？ そりゃ義姉にしたら実家ですし、実母なので居心地はサイコーでしょう。 子育ても手伝ってもらえるし、家事も人任せでOKと甘やかせてもらえるので。 結局は主さんがご主人と話し合いが持てるかどうかですよ。 また経済的に夫婦と子供が自立出来るぐらいの収入があるのか？がポイントになって来ますね。 やはり同居ってやめた方が良いのです。 たまに会うからお互いに良い関係でいられるので。

トピ内ID：0944478407eddae6

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旦那さんに相談する

🙂
ふむふむ
なぜ同居しているんですか？ 旦那さんに相談して、出ていけばいいのに。 家族だけで暮らせばいいんじゃないですか？ その調子なら、義姉はこれからもしょっちゅう実家に戻るつもりでいますよ。 たまったもんじゃないですよね。 あなたたちがさっさと出ていけばいいのに。

トピ内ID：e4314f24898b1164

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今から

🙂
匿名
貯金をして、別居がいいよ。 私も似たような状況で2年同居の後アパートに引っ越しました。 快適でしたよ。 今は無理なら、あなたの子供の風邪をうつしたらいいよね。 遊んでくださーいって(笑) 嫌がって来なくなりませんか？

トピ内ID：92d41fcdc7554703

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なんで同居？

🙂
人参君
ご主人に現状を伝えて今すぐ別居した方がいいですよ。 家に殆ど居られないので、別居しますと義実家に言いましょうよ。

トピ内ID：dd0cc87728b7fa71

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わかります

🙂
むー
私も昔そんな状態でした。 完全同居してるのに、義妹が頻繁に来る…親たちは大歓迎、夫は無関心、嫌だなと思っているのは私だけ。 私も義妹が来ると、外出するようにしたりしてました… 結局、私は夫を説得して、同居解消しました。でも、簡単ではなかったです。私が相当追い詰められ、鬱になり、もう本当に本当に限界！ってなるまで、夫はわかってくれなかったので。 離婚を覚悟の上で、抗議しないとダメだろうな…と思います。 今、思うのは、同居を継続するなら、強く出る必要があること。 親達に「しょっちゅう小姑が来るのが嫌だ」「今まで嫌いじゃなかったけど、節度がなくて、嫌になった」「風邪をうつされるのが嫌なら、来るな」 ここに書いた本音を全部言い切るくらい強くならないといけないのです。義姉や、親達があなたの顔色伺って暮らすくらいに。 夫が味方になってくれない場合、自分一人でね。 離婚になるなら、一度、勇気を出して、思い切って、文句を言った方が良いです。それで、関係が拗れて、同居解消したり、離婚すれば良いと思う。

トピ内ID：187bc324a74058a4

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義姉が同居

🙂
リアナ
主さん御一家は家を借りて、義姉さんが同居するのが双方にとって一番ではないでしょうか。 どうしても同居しなければいけない理由もないのですよね？ お子さんものびのびしたいですよね。

トピ内ID：7c35ffe0f0095081

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夫は ？

041
いも栗南京
そんな お家で ３歳の子育て、無理でストレスで 壊れそう と 言ってますか？ 理解してもらえないなら、実家に 帰れないのでしょうか？ 出産で ルンルンの義両親は幸せいっぱい、義姉は 両親に甘えられるので、のんびり。 トピ主さんの ストレスは、全く 理解されてないでしょう。 将来も 明るくなさそうです。 取り敢えず、別居に向けて まず 夫に訴える。余裕があれば、子供連れて 旅行に 行ってみる。 夫が 理解できてなければ、これからも トピ主さんは、我慢するか、自分の人生を 変える決心をするか、です。 義姉も いつまでも 実家に いられるわけもなく、あとどれくらいか 聞いてみては？ 私は 限界だ！って、夫に ハッキリ言うことから 始めましょう。

トピ内ID：d3a638000f3c1f47

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いつ帰るんですか？

🙂
もも
義姉はいつまで居座るんでしょうね。その調子だと、実質の里帰りが終了したあともちょくちょく泊まりにきたり、子供を預けに来たりするでしょうね。 ＝この先もトピ主さんの気はずっと休まらない！です。 この先もずーっとストレスフル。 同居してくれてる息子夫婦がいるのに義両親は配慮がなさ過ぎですが、息子夫婦都合(お金が無いとか)で同居をお願いしてるなら義両親の行動もわかる…。 別居が1番だと思いますが、思い切って義姉が来ている間は義姉の自宅をトピ主さんの居場所にするのはどうでしょう。 「お姉さんいつまでも実家で自由にするつもりなら、私と子供の居心地が最高に悪いので、私がお義姉さんの自宅使ってあげますよ。はい、鍵ください。お義兄さんいても私は全然気にならないんで。お義姉さん勝手過ぎるので、私も勝手にせてもらいますね。はい、鍵はどこ？」とお義姉さんのカバンをあさり始める。 義両親都合で同居をお願いされてるんならあり得なさ過ぎます。 「今日から私がお義兄さん(義姉の夫)にお世話になりますね〜♪いつまでも実家に入り浸って甘えてるお義姉さんが悪いんですよ〜。」 とか言って出て行って、2度と義実家には戻りません。

トピ内ID：b8abae68f24dba1d

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同居を解消

🙂
どっち？
家を出たらいいだけかと。 お姉さんがそんな近くに住んでいるんだし、息子家族が同居しなくてもいいでしょ？ 私達は家をでます！ お姉さんがいるから、いいですよね？ と。 経済的理由等でトピ主夫婦が居候なら文句をいう権利はないので我慢。

トピ内ID：174fa7d0ce942618

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同居を解消

🙂
はにわ
同居しなくてはいけない理由がないのであれば、ご主人に相談してさっさと家を出ましょう。 もしくは家が近いのだから、義両親が義姉の家に行って世話をするよう提案するのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：42b47e0c2e766795

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分かりますよ

🙂
しょみ
私は結婚してすぐ同居しましたが、それから1カ月程で義妹が子連れで出戻ってきて、そのまま3年間いました。 うちの子とは一才違いでしたが、義母は義妹の子のみディズニーや旅行やショッピングに連れて行き、私の子は放置でした。明らかに差別をしていました。ただ義妹は明るくて優しかったです。嫌いではありませんでした。 元夫の強い希望で同居したのですが、同居してなんて頼んでないなどと義母から言われたりと色々耐えられず、結局三年で同居解消となりました。 元々離婚するつもりで家を出ようとしていたところ、元夫がついてきてその後隣町に家を建てました。 しかし私のせいで同居が出来なくなったと、家事も育児も非協力的に変わった元夫に我慢ならず、その後こちらからの願いで10年程で離婚となりました。 解決は正直言って難しかったと思います。もしやり直せたとしても、同じ結果になると思います。全ては夫の「家族を守る」決意次第。 ちなみに元夫は、下の義妹（当時高校生）から、なぜ他人より血の繋がった母の言うことが聞けないんだ！嫁は代えが効くけどお母さんはこの世で1人なんだよ！と言われて考え込んでしました。こういう人に、新しい家族を築く事は不可能だと思います。 主様のご主人は大丈夫そうですか？

トピ内ID：f9ae36ef4bece672

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それは大変だね。

🙂
既婚
＞義姉は、私の子供が鼻水が出てたり、咳をしたりすると、過剰反応して、うつさないでオーラを出してきます。 ＞なので、家の居心地が悪く、今はなるべく家にいないようにして、公園やショッピングモールなどで、時間を潰したりしています。正直、私のストレスが限界で、この状態がいつまで続くのか、不安です。 そんなオーラは無視して、そこに居続けたらいいと思う。 嫌だったら義姉が帰れよって話。 同居してたら、主が日頃姑に気を遣いながら暮らす苦労とか義姉も姑も分かってないよね。 そんなオーラ出されるが為に、主が家の居心地が悪く今はなるべく家にいないようにして公園やショッピングモールなどで時間を潰したりしてる事、姑は知らないでしょ？ 堂々とこの気持ちを話して、主の子供が風邪気味とか調子悪い時は姑にそう伝えて義姉に来るのを遠慮してもらう。 そこは主の子供優先する所ですよ。 そもそも義両親との同居は主が希望した訳ではないんですよね？ だとしたらもっと堂々と家に居たらいいです。 遠慮するのは義姉のほう。 姑からどう思われようが、義姉の子供の為に、風邪気味の主の娘さんを公園やモールに連れて行かないといけないなんて、それはおかしい！って主張しないとね。

トピ内ID：f62b272493e925e7

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夫は？

🙂
自由人
夫に言ったところで「楽しいじゃん」的なバカな意見で終わりでしょうね。 なので主さんはしっかり夫に伝えてください 「これ以上無理です。別居出来ないなら実家に相談します。 　あなたは私をこの子をどう思ってるんですか？私さえ我慢すればいい思ってるですか？ 　それは夫・父親として？息子として？？」ってこれ以上の同居は無理と感情論ではなくて、 結果論として伝えてください。

トピ内ID：066de2249cd18bcc

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別居すべきだからこそ

🙂
うしゅ丸
別居を勧めるレスがいくつかあり、結果的にはそれが最善と思いますが、それをやらずにトピを立てた理由があるかもしれませんね。考えられる主な理由は、トピ主夫婦にお金がなく、同居でやっと生計が立てられるので「住まわせてもらっている」のか、夫が長男で同居が結婚の条件だったのか、といったところです。 　住まわせてもらっているのなら、確かに肩身が狭く、文句言う筋合いじゃないです。 　でも、トピ文を読む限り、トピ主にも言い分はあるようですから、やっぱり、夫が長男、というのが同居の理由でしょうか。そうであれば、堂々としたらどうですか。「私の子の風邪をうつしたくもないし、お義姉さん、そろそろ、家に帰ったらどうですか」「風邪をうつしたくないので、公園かどこか、行ってもらえます？」くらい、ズケズケ言っちゃう。トピ主が同居するのが義務なら、それは長男妻の権利でもあります。「嫁の分際で」などとは言わせませんよ。トピ主が嫁だというなら、嫁いでいった義姉の分際で、いつまで実家に頼るつもりなのか。 　トピ主は同居を受け入れた以上、住んでいる人間として権利を主張していいのです。それで、義親から、同居解消を言い出してもらえば、引っ越し費用くらい出させられるってもんです。 　とはいえ、夫次第なんですけどね。夫が、同居が当然、というなら、なおさら、強気で義姉を邪険にしましょう。夫が「同居し、かつ嫁としての立場をわきまえること」なんてスタンスだとしても、そんなのは飲めないし、守れって言うなら、義姉にも守らせろってことです。

トピ内ID：3c5155e28db9f0de

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申し訳ないですが

🙂
たま
自分の親と同居させる伴侶なんて、ろくなもんじゃないな…と思います。 それが男でも女でも。 なんで自分の親は大丈夫と思えるのか謎。 なぜ同居に至ったのかは分かりませんが、トピ主さん側の都合(お金がない)とかでない限りは、離婚覚悟で別居のために動いた方がいいと思います。 姉と親の横暴を許してる夫に何かを期待しても無駄ですから、トピ主さんが動かないと何も変わらないと思います。

トピ内ID：1f4f56d1d666a58c

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旦那さんいうべきじゃないの？

🙂
まる
この手の話って、 旦那さんには相談しないで夫側の親兄弟を悪く言うだけですよね。 何でですか？ トピ主のいい分だけ読んだら、 夫両親がひどい人たちみたいに思えますが、 実は違うのではないでしょうか。 まず、旦那さんに相談するべきことだと思いますけど。

トピ内ID：cdc7fb9a11f091db

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我慢か別居か

🙂
通りすがり
義姉がそんなに来ると言うことは、義両親が所有する家にあなたが同居しているんですよね? その前提で書きます それでしたら、近くに住む義姉がいつ来てずっと居続けても、それは義両親の了解があるわけですから、義姉があなたに遠慮しないのは、ある意味当然です だって義姉からすれば実親の住む家なんですからね 義姉とあなたの夫は、まったく同じ子供の立場で、義両親が所有する家で過ごし世話になっているのですから、あなたにどうこう言う資格はありません たとえ夫が義姉に帰るように言ったとしても、義姉が拒否したら追い出すことはできませんし、そもそもそんなことを義姉に言ったら、義姉から「だったらあなたたちが出て行けばいいんじゃないの?」と言い返されるかもしれません あなたに出来ることは夫と一緒にその家を出ていく事でしょうね もしも夫がそれが出来ないと言うのであれば、あなたが別居するなりして覚悟を示して出て行くしかないでしょう

トピ内ID：1a5135fd16fc4594

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同居継続なら諦めて我慢しては？

🙂
匿名
出て行けるなら別居すればよいですが、何か理由があって出て行けないなら、義姉に遠慮して毎日どこかで時間をつぶして我慢するしかないと思います。 この先も子供同士の差別を目の当たりにし、介護も押し付けられるでしょうけど、頑張って。

トピ内ID：80c90e5a818db9c4

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二者択一よね

🙂
ICHICO
ほかの方も書いていますけど 同居怪異証するか我慢するかの二択よね ご主人の意見は聞いてみましたか？ まあ、義姉さんもいい加減に自他kに帰れという感ですが トピ主様が直接「帰れ」とは言えないですものね 義姉さんのご主人派どうしているのでしょうね

トピ内ID：513e8a0c9d91e960

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何を言ってんだか

🙂
フロンティア
主さん一人がよそ者で その嫁の子供は 可愛くないと言われているのに 何にしがみつくのでしょう。 同居する訳は お金でしょうか？ その家の息子である夫に甲斐性がなくて アパートも借りられない、のなら ガマンしかないでしょう。 主さんはガマン出来ても 子供が可哀そう。 別居する甲斐性もないとは 情けないですね。

トピ内ID：842d601082870080

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義親の本性がわかって良かったですね

🙂
ファイト
夫にストレスが限界で、日中の妻と子供の過ごし方を伝えましょう。 時間を潰してるなんて可哀想です。 ご実家は頼れますか？ 義姉さんが帰るまで、実家にお世話になることはできますか？ 義姉の第二子出産があったら、恐らくまた同じ事が起こりますので、今のうちに同居解消する方向が良いと思いますよ。 金銭面で問題があるなら、仕方ないので多少は我慢するしかないですね。 あなたの悩みを夫さんから義親には伝えてもらった方が良いと思いますが、義親の機嫌を損なうと後々怖いですよね。 ひとまず義実家に1週間避難が良いかもしれません。

トピ内ID：c97a8549de35cbdd

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