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この喧嘩の穏便な解決方法ありませんか

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
やま
夫婦
生後2ヶ月の子供がいるため仕事休職中の主婦です。 夫との空気を悪くしてしまったのでご相談です。 先日子供が高熱を出してしまい、救急にかかった末入院になりました。 子供の高熱は死に繋がる場合もあるため、診察中泣きながら待ちました。 しかし夫は容体の話をしながらもしきりに車の心配。 診察室で一通り話し終わった後にお医者様に駐車券の事を聞いてました。 その日は朝まで付き添いをし、一旦容態が安定したので睡眠を取るため帰宅しました。 帰ってからも不安と寂しさで「○○ちゃんが家にいない…」と呟いたところ、「○○ちゃん依存症じゃん」と笑われました。 生後まもない子供が入院してるんだから不安だし寂しいのは当たり前じゃないのか、なんでそんな言い回しをするのか。 寂しくないの？と聞くと「寂しいよ、でも考えたってしょうがないし。何かあったら連絡来るでしょ。」とケロッと答えられました。 入院した次の日なんかは、夫の吹奏楽仲間がコンサートをやるから見に行っていいかと聞かれました。 行くのは自由だけどよく行けるねと、なんだか疲れて嫌味な返ししか出来ませんでした。 極め付けには、付き添いの帰りに車で迎えに来てくれると言うのでお願いした日。 ちょうど帰る頃にぐずり始めてしまったのでミルク足してる！と連絡したのですが、既読スルー。 怒ってるな…と思い急いで降り、駐車場所が分からず電話しても出ず。 見つけて車に乗り込んでも冷たい顔付き。 恐らく待たされたのが嫌だったのだと思います。 ここで感情が爆発しそうになったのですが、一連の流れのもやもやをなんて伝えていいのか分からず、一言も喋らずに帰り、逃げるように寝ました。 そこから相手も怒っているようで、冷戦状態です。 これでなぜ相手が私と同等に怒っているのか分かりません、どうやったら穏便に解決出来ますでしょうか。

トピ内ID：33d6200d1d1f4aec

#３０代
#夫
#子育て
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旦那さんに同意

🙂
むっちりもっちり
泣いても意味がない ケロッと答えたってこれあなたの主観でしょ 旦那だって心配なんだよ だけど病院に行って入院して それ以上やることないでしょ よく行けるねって行きますよ 何かあったらすぐ動けるなら あなたさ、旦那に何を求めてるの？ ふたりでメソメソ泣いていたいの？ それこそそんなことしてもムダじゃん 極めつけのとこの ミルク足してるの意味がよくわかんないんだけど あなたの言いようが悪くて 怒った可能性はない？ 待たせたことに謝罪はしたの？ なんだかあなたは旦那に無駄で無意味なことを 要求してるように思える それでひとりでカリカリ怒ってるだけ ＞帰ってからも不安と寂しさで「⚪︎⚪︎ちゃんが家にいない…」と呟いたところ このつぶやきホント無意味 私なら華麗にスルーだよ 返しがあっただけ旦那さんは優しいわ

トピ内ID：df3b42a85589f056

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自分と同じ熱量は期待しないで

🙂
りら
夫は、子供の父親で、自分の夫でもあるけれど、 子供への熱量は、自分の半分以下だ、という事実を認めるしかないと思いますよ。 男なんて、そんな人の方が多いと思います。 相手がよそのおじさんだったら、 待たせてごめんなさい、 車で送迎してくれてありがとう、 そんな気持ちが出てきて、 相手が不快そうでも、平謝りしたり、 お礼にお金を渡したりしませんか？ だって、父親でしょ！ と、思うでしょうが、 現実は、そういうことなのです。

トピ内ID：3ebee6a025f8b837

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そんな旦那さんの態度が意外とありがたいかも

🙂
藤
こんにちは。 ほかの方のレスで、 ＞あなたさ、旦那に何を求めてるの？ふたりでメソメソ泣いていたいの？それこそそんなことしてもムダじゃん とありましたが、心配に共感して寄り添ってほしいという気持ちなんですよね。 旦那さんがたとえ心では心配していたとしても、態度に出ていなかったからそう思うのですよね。気持ちはよくわかります。 でもこのレスの方がおっしゃった、実際にできることは何もないのだから、メソメソしていてもしょうがないというのもその通りです。 何もできることはないからコンサートに行く、というのも理屈ではわかります。 ただ、そんなことわかっていても不安なのはどうしようもないですよね。 一方で、やまさんが著しく不安定になったとき、ケロッとしている（して見える）旦那さんの存在は意外とありがたいかもしれません。 旦那さんの性格を直すのは無理なので、そんな旦那さんを見て自分が「心配してもしょうがない、なるようになる」と思えるようにしていったほうが早いです。 ＞見つけて車に乗り込んでも冷たい顔付き。恐らく待たされたのが嫌だったのだと思います かといって、これはひどいです。 旦那さんに世話をさせ、今回と同じ状況をつくりましょう。やまさんが冷たい顔つきで待っているのを見せ、自分の行動を振り返らせしょう。

トピ内ID：2b4222d9c155c6db

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産後で少し視野が狭くなっている

🙂
おばはん
＞生後2ヶ月の子供 ＞なぜ相手が私と同等に怒っているのか え？ これは夫が可哀想。 どうしてトピ主さんが不機嫌になるのは正当で、夫が怒るのがダメなのでしょう？ 私と同等にって、ご自身と子供のことばかりで夫の気持ちは無視で良いわけがない。 穏便な解決方法は、トピ主さんがご自身の態度を謝る事ですよ。 産後二ヶ月で、赤ん坊が優先のお気持ちは母親のほうが強いもの。 ですが、夫はまだ父親としての自覚はこれから育ち育てるもの。 お子さんの入院に対しての一連の不満は、よく分かりますよ。 産後二ヶ月の母親が心配で居ても立っても居られないのは当たり前。 ですが、父親になって二ヶ月の夫にそれを求めるのは、違うと思うのです。 まだ父親としての立場よりも、夫として妻に一番に接してもらっている自分の気持ちの方が強いし、赤ん坊が入院時の不安な気持ちの表し方は人それぞれ。 お迎えに来てくれた時の対応も、夫にお迎えの時間を指定していたのなら、 遅れた事をきちんと謝りましたか？ 夫婦の心の隙間やズレはこのようなお互いの気持ちのすれ違いから出来るものですよ。 夫のご性格にもよりますが、ぐずったくらいならば、そこでのんびりと授乳するのではなく、車か家でやれば？と思ったとしてもおかしくはありません。 トピ主さんにとっては授乳が先が当たり前ですが、夫にはそうは思えなかった。 このような場面はこれからもあるでしょう。 まずは不機嫌な態度をとってしまった事を真摯に謝ることです。 しばらくは夫の気持ちを大切する事を優先し、夫を父親に育てること。 子供を使って頼れる素敵なパパと持ち上げていく事がこれからの二人の関係性にも繋がります。 トピ主さんにとって一番は夫。 子供は夫婦二人にとっての一番大切な存在。 まだまだ弱い赤ん坊が頼りになるのは、父親だと夫婦で認識しあうこと。 家族はまだ始まったばかりです。 頑張ってね。

トピ内ID：8d61d5f0c2ca671f

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トピ主が、感情的過ぎる。

🙂
生き物の世話係
＞子供の高熱は死に繋がる場合もあるため、診察中泣きながら待ちました。 →医者にそう言われたのですか？勝手な妄想じゃないですか。 ＞帰ってからも不安と寂しさで「⚪︎⚪︎ちゃんが家にいない…」と呟いたところ、「⚪︎⚪︎ちゃん依存症じゃん」と笑われました。 →ご主人の言う通り。 ＞「寂しいよ、でも考えたってしょうがないし。何かあったら連絡来るでしょ。」 →トピ主が何か出来るのですか？ご主人が100％合っています。 ＞ここで感情が爆発しそうになったのですが、一連の流れのもやもやをなんて伝えていいのか分からず →もやもやはトピ主のただの何の解決も生まない感情的な事だけ、全く人には伝わりませんよ。 穏便に解決する方法ですよね。 簡単です。 ご主人に『感情的になってごめんなさい』と謝ればいいのですよ。

トピ内ID：27da45928df37d8c

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子供って急変もありますからね

🙂
ひなた227
まず、子供は急激な状態悪化もあるし、大人と同じではありません。子供は大人の小さいの、ではないんです。なので、熱でも出せば本当に心配しました、私も。ましてやまだ生後二ヶ月！心配してパニックになって当たり前と思います。心細かったですよね。ご主人、私も冷たい、と思いますよ。昭和ヒトケタ生まれの私の父は子煩悩で、子供が熱出したら毛布にくるんで、抱きかかえて小児科に駆け込んでいたそうです。子供は案外、簡単に亡くなるんです。今みたいに診察料も無料ではないし、子供はしょっちゅう熱出すし、そりゃ大変だったろうと思います。命の重さをみんな、今より知ってたのかもしれません。私がトピさんなら、めちゃくちゃ腹立つし　結婚したのを後悔したかも。でも、夫も父親になったばかり。これから一緒に育っていくので、絶望せず、粘り強く、歩み寄るしかないですね。ただ、子供の病気はほんと、気をつけてください。大人と同じではないんです。小児科を成人と同様に考えるな！って私は看護学校で教わりました。（看護師です）あっという間に病状が悪化する時もあります。今回、何もなかったからといって次も心配ないとは言えません。子供の病気を簡単に考えないこと。夫が頼りにならないなら、実家でもなんでもいざという時に頼れる所を作っておくといいと思います。車も、夫の運転なくても救急車でもタクシーでも、必要な時は使えばいいので。悲しいかな、子供にも子育てにも実は興味がない人は一定数いるんですよ。でも、お子さんのこと一番わかるのは母親なので、夫に相談して受診しよう、とか考えずに子供さんのこと守ってくださいね。旦那さんには期待しないで、それ以外の頼れるものは利用して、お子さんの命を守ってあげてください。

トピ内ID：2e1c412192d58771

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謝る事じゃないですか?

🙂
もうオッサン
こちらから謝れば、相手も謝る。 これが出来ない人、通じない相手だと穏便は無理だと思いますよ。 >生後2ヶ月の子供がいるため仕事休職中の主婦です。 休職中で100%育児に向き合っているトピ主さんと今も働いているご主人では感覚は違くなりますよ。 だからご主人が冷めているのか、トピ主さんが大袈裟なのかは私には分かりません。 ただご主人も我が子が危篤にでもなったら取り乱したはず。 つまりご主人は大丈夫と確信していたって事。 お医者さんから危ないと聞かされていたのでしょうか？ 万が一を心配するトピ主さんと万が一は万が一なご主人の差ですね。 >これでなぜ相手が私と同等に怒っているのか分かりません、どうやったら穏便に解決出来ますでしょうか。 冷戦を解決するのは歩み寄る事ですよ。

トピ内ID：530ea092a6649ac7

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ちょっと酷いですよね

🙂
ぶろっくま
なんと言うか、結局自分が産んだ子供ではないからわからないのかなって思ってしまうエピソードですね。 主さんの嫌味な言い方や、言ってほしくない、やってほしくないことをはっきり言わずにモヤモヤしてることはどうかと思いますが、あまりにも他人事で子供が心配でないのか疑いたくもなるのはわかります。 ある出来事に対して、夫とはいえ他人である人間に、自分と同じ感情、反応、受け止め方をもとめるのは違うと思いますよ。 駐車場代が気になっていても、どうで良い吹奏楽の演奏が気になっていても、夫はお子さんを心配してたのかもしれません。ただ主さんとは表現の仕方が違うだけかもしれない。だから主さんの基準で判断して、心配してないと決めつけられませんよ。 こういうときにどういう反応をする夫なのかわかったのですから、次からは多く期待しすぎずに冷静に対処してはどうでしょう。話し合いたければ話せば良いけど、主さんの気持ちはわからないと思いますよ。迎えの件は放置です。勝手に怒らせておけって感じ。

トピ内ID：1eec7f99130aeab4

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うーん

🙂
ばんび
生後二か月だからしょうがないのかなとも思うんですが、、、 私はどちらかと言えばいわゆる男性脳だなと思っていて、 何が事が起きた時、出来るだけ冷静でいよう、感情的になってもしょうがない場面では、現実的にまず自分が出来ることをしようと考えるタイプです。 なので、よそのママが泣いたり感情に押しつぶされているのを見ると、泣くより出来ることがあるだろうに、とか考えちゃう方です。 そして、子供のことなら夫は妻に優しく寄り添うものと考える人は、ドラマの見過ぎでは？とも思っちゃいます。 現実には、二人いてどちらかが感傷的になっていたら、一方は冷静にならないといけないことって案外あると思うんです。 主さんはあまりにも感情的になり過ぎているし、それを見たらご主人は、自分が冷静でいなきゃと無意識に思ってもおかしくないです。 そのうえでの言動を、薄情だと責めるのは筋違いかなと。 自分がヘロヘロな時に、しっかりしてくれてることは大事なことだと、そういう風に考えたらどうですか。 実際出来ることがないわけで、それに、ご主人からしても主さんが思うほど重篤ではない、 というのを医師の態度などから感じたのかもしれません。 様子見のために入院することだってあるわけですから。 これから子育てしていく中で、子供ってびっくりするほどトラブルに遭いますし、 怪我も病気もします。 そのたびに夫婦で落ち込んでいてもしょうがないですよ？ 今は２か月だからしょうがないと思いますが、これからのことも考えたら、主さんはご主人にまず感情的になってしまう自分を認めてもらい、ご主人の冷静さも認めたらいいんじゃないかと思います。 ちなみに、こんな私は冷酷みたいに思うかもしれませんが、子供の行事でどのママよりも泣くのも私です。

トピ内ID：da8030ddf209f981

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普段からそんなに感情的なの？

🙂
ゆかたん
なんだかな。 ＞子供の高熱は死に繋がる場合もあるため、診察中泣きながら待ちました。 そもそも、高熱を経験しない赤ちゃんなんていません。 乳幼児は発熱する生き物なのです。 あなたの書きぶりは大袈裟ですし、高熱くらいで泣く親なんて見たことありません。 厳しく言えば、そんな感じ。 じぶんが冷静さを欠いた、普通のリアクションができていないということを認識してください。 ご主人が寄り添い下手というよりも、あなたについていけないのだと思います。 文句があるのであれば、あなたも働けばいい。 お子さんと向き合うことのできる幸福は、ご主人から与えられたものです。 感謝の気持ちを忘れましたか。

トピ内ID：e2fe7cc5218ca244

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親

🙂
蘭子
まだ2ヶ月なので、母親としても未熟。 それ故のパニックだと感じました。 子供が病気になると母親までパニックになって冷静さを失うというのは、わかる気もしますが、やはりそこは親なんですから落ち着いて、冷静に判断することが重要だと思います。 >子供の高熱は死に繋がる場合もあるため これも医師がそう言ったのですか？ 全体的にあなたが冷静さを欠き、パニックになって起こした言動と感じます。 子供は今後も何度となく熱を出し、病気になり、そうやって免疫をつけていくのではないでしょうか。 その度に親のあなたが冷静さを欠き、死ぬのではないか死ぬのではないかと慌てふためくのは、親としてどうかと思います。 本当に命に関わる病なら、夫が駐車券を気にする余地もないくらい医師はハッキリと伝えるはずですよ。 私は子供が病気になるたび、頼りがいのある親になるための洗礼だと思うようにしました。 子供を守れるのは親であるのは当然ですが、どんなことが起きても冷静に落ち着いて受け止める。 そこが一番大事なことだと思います。 一緒にパニックになってくれない夫が悪いというのは、間違いだと思います。 冷静さを欠いてごめんなさい、と謝ることです。

トピ内ID：f40d70fa43c4202e

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同感します

🙂
もも
こんにちは わたしもやま様に同感です。 皆様、冷静でびっくり。 きっと健康なんだな、と思いました。 乳幼児の高熱、しかも入院となったら、私も命に関わると感じてしまいます。まだ未熟な身体で一刻一刻何があるか、どんな変化があるか不安でたまりません。 入院して医療の管理下にあり、自宅より安心かもしれませんが。 それでも。。と心配で一杯ですよね。 旦那様はきっと健康で、医療機関を信用していて、乳幼児の病気の変化の知識もなく怖さもないのだと思います。 だからこそ、今の自分の生活が何故崩れるのか不快のほうが勝っている。 今後もこの価値観、考え方の違いは夫婦お互いにとってかなり苦痛になりそうです。 穏便にかはわからないけれど、やま様が想像する怖さや不安、妊娠中から出産して今までの毎日普段からどれだけ一生懸命心身をこの子に砕いてきたかを理解してもらいたいですね。 そして、やりすぎや心配しすぎだとしても、それをフォローし支えてくれるのが旦那様の役割だと理解してもらいたいですね。

トピ内ID：faa2c00b98e65318

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穏便なんて

🙂
電源ON
穏便なんて思ってないよね？ 私が嫌な思いをせず、相手を怒らせず反省させ謝らせ、私が気分良くなる方法はありませんか、 っていうのを穏便って言ってるだけで。相手も一人の人間として色々な考えを持ってるんですが、理解する気もないようです。 ならば、この場合の ”穏便” があるとすれば、このまま何もしないことするしかありません。

トピ内ID：5f3b59ebf6987606

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親として何をすべきなのか

🙂
とおりすがり
夫も心配していますよね、だから診察室で容体の話を聞いてます、その上でするべきことを考えるのが親の務めでは無いでしょうか。 トピ主が睡眠を取るため帰宅したのは徒歩ですか？まさか救急車が自宅まで送ってくれませんよね。 夫が自分達が今できる事、すべきことを容体に合わせて的確に判断して判断・行動したから、トピ主は帰宅できたのではないかな？ 帰宅にこだわらなくても、ご主人は仕事をして生活を支えることも検討してるのではないかな？ トピ主の様に「悲しい」「心配」といった感情むき出しの判断・行動していたらどうなるのでしょうか、それが親の責務というものなのでしょうか？ 気持ちは理解しても同意は出来ませんよね。 個人的にはそれが性差、母性と父性の違いで仕方が無い事と思いますけれども、そこら辺の理解が出来ずに夫の行動について不満があるなら、親の責務についてどうお考えなのかを聞きたいですね。

トピ内ID：831fe3271ccfcbf4

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私も

🙂
キャラメルマキアート
私もそんな態度や発言を見たらものすごく嫌です。 ただ、最後の部分について、何で怒ったのか、は、落ち着いた時に聞いてみたらどうでしょうか。 穏便な解決方法というけれど、最後の駐車場の部分は全く意味不明すぎるので。 とりあえずどちらが悪いとか、どうする、とか決断を急ぐのではなく、考える材料として、相手がなぜ怒ったのか、は知っても良いと思います。 というか、それがわからないと解決しないのかなーと思いました。 スルーしても良いけど、この夫はこういうことをずっと繰り返すんですよね。 ならば相手の考え方を知るのは、解決の第一歩と思います。 それにしても、私があなたなら、すごく腹が立つし、宇宙人を見るような目つきで見てしまうかも。 普段は良いところがあるのかもしれませんが、トピではわからないので…。 トピの内容を見る限りでは、「最低」と思って、当たり障りなく接して、精神的には距離を取りそうです。 お疲れ様です。

トピ内ID：a0e8a22ef778f68e

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穏便に…

🙂
ありえない
無理かも。 生後2ヶ月で高熱、命に関わることもある状態で、ご主人の態度はありえない。 私ならブチ切れるし、離婚するかも。 子供に愛情がない、心配する妻をサポートしないなんてありえない。

トピ内ID：5f3e01039e0cf18f

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エールです！

🙂
はとさん
私はトピ主さん側かな。依存症ってなに？まだ首も座ってない子どもなのに。 自分も子どもが3ヵ月の時、同じように高熱で入院しました。夫はライブに行く予定がありましたが、心配して自らキャンセルしましたよ。 まだ2ヶ月なら母乳やミルク、母親も細切れ睡眠ですよね。もう少し母子に対して気遣いがあれば、トピ主さんも嫌味な言葉は出なかったと思います。 まぁ過ぎてしまった事なので、夫に対してイライラしてもしょうがない。トピさん深呼吸して、育児を楽しんでくださいね！

トピ内ID：81c0f649143bfa48

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お疲れ様です

🙂
ケバブ
「この喧嘩」とは、駐車場でご主人を待たせたら無言だったという事ですか？ トピ主さんも、「は？ここは、子供の体調を聞いたり、私を労ったりする言葉がけがないの？」とムカついて、冷静状態になったことをどう解決するか？という相談なんですかね。 取り敢えず、「待たせてごめんなさい」とか言って乗り込んだんですよね？ チャイルドシート？か何かにお子さんは寝かせたんだと思います。 そうすると、トピ主さんも後部座席に乗り込む事になりますね。 ご主人は運転席でしょうから、シートを挟んで前後になって、上手く会話も難しいですよね。だから、自宅に戻ったら会話しようと思ったのに、帰宅してもご主人は黙っていたから、トピ主さんも対抗意識で子供だけに集中しているのでしょう。 トピ主さんの中では、エピソードも後半になればなるほどムカ付くのでしょうけれど。 少し冷静に考えて、優先順位を変えませんか？ 全部有り得ない！と思うのは分かりますが、次のお子さんが発熱したら、まずトピ主さんは今回の経験を踏まえて、ママとしてスキルアップした対応をすると思います。 どこからスキルアップしますか？ 全て現状維持だと思うなら、ご主人との和解は難しいかもしれませんね。ママとして成長しないのに、パパには対応を求めるという事ですから。 その上で、ご主人に「伝えるべき」優先順位を決めましょう。 その内容によっては、トピ主さんに対して伝え方のアドバイスが出来ると思います。

トピ内ID：de8dd285d6962eed

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大変でしたね

🙂
ひろ
生後２ヶ月での入院はさぞかし不安だったことでしょう。 初めの子は特に神経質になるくらい、恐々育ててしまいますが、 いきなり入院というのは、一人で抱えるにはお辛かったことと思います。 あなたが１番望んでいたのは、そんなあなたを大事なパートナーから労りの姿勢が欲しかったのですよね。 ただその表現の仕方が、相手には伝わっていないように思われること、そして、 ご主人様と結婚する前から、このような危機をどのようにして乗り越えてきて絆を作ってきているかという点。 もしまだそのようなことがないのでしたら、これから構築していく必要がありますね。 ただ、お互いちゃんと伝えたい気持ちをよく整理して伝え合える環境にないと 感情をぶつけ合ってしまうだけの結果になり前には進めません。 どちらが悪いか正しいかとやっているうちは、みぞが深まってしまいます。 あなたは何を望んでいるのか、こういう時にこそ、お互いに力を合わせて同じ方向を見ていきたいのだとしたら、 あなたが先に大人になって、ご主人様を導くのが良いのかもしれません。

トピ内ID：89df7dfe72c6be14

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女性には無理と言われないようにね

🙂
匿名
女性の特徴が如実に表れたトピですね。 とおりすがり様のご指摘の通り、父性と母性の違いでしかないと思います。 共感を求めることは悪い事ではありませんが、それも時と場合だと思います。 人との意見やなどが違い解決をするには、相手との考え方や意見を聞き、その違いを探り違いを認め異なる部分をすり合わせること、それが人の意見を聞き話し合いで解決をするという事なのです。 ですが一部と思いますが、ここでトピ主様に共感する方のように、それが出来ずに共感してくれない事を批判するだけで解決に向かわない方が女性には多いですね。 これでは解決に向かわないでしょう、相手を自分に従わせたいだけなのですから。 寂しい、心配にならないのか？ ならないわけが無いと思います。 ですがそこで思考を止めてしまい、無責任に悲しい事の共感を求め、共感しないことを批判してどうしたいの？解決や事態を好転させるためには先の先を読む必要があり、それが大人として「親としての責任を持つ」といった事だ。には同意しかない。 女性は共感を求める性だと言います。 共感を求めることは悪い事では無いですが、一部の方のようにご主人を非難することは違うと思います。 解決をしたいのであれば、どうか『話し合いのできる女性』になって下さい。

トピ内ID：e212608b8c851860

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違うからこそ望ましい

🙂
メルモ
トピ主さんのお気持ちはよく分かります。生後２ヶ月のお子さんが病気なのですから、心配でならないのでしょう。 でも、夫さんだって心配はしていますよ。 ただ、今の段階で何かできることがある訳ではない（お医者さんにお任せするしかない）から、普段どおりの生活をしているのです。 危機の際に、二人でパニックになっては共倒れしてしまいます。 片方が「心配で夜も寝られない」、他方は「冷静に（表面上は）普段どおりでいる」からこそ、バランスが取れて、正しい判断ができるのです。 例えば、二人ともが「心配で心配で、夜も一睡も出来なかった」場合を考えてみて下さい。 翌日、急に病院から呼び出されて、車を運転することになったらどうなりますか？ 気が動転してブレーキとアクセルを踏み間違えたり、運転中に寝不足からつい意識が遠のいたりしたら、大変なことになってしまいます。 だからと言って、無闇に冷静ならいいというわけでもありません。 人間の認知には「正常性バイアス」があるので、重大な事態が起きていても「大したことない」と考えがちです。 だからこそ、二人の感覚が違うことが望ましいのです。二人ともお子さんが心配であることに違いはありません。お互いの気持ちを尊重しながら、それぞれのやり方で心配し、本当に危機が生じたら、力を合わせて頑張ることが大切です。 「自分と同じでないから相手を非難する」というのは無意味なだけでなく、有害ですらあります。 まずは落ち着きましょう。

トピ内ID：a0b388ce19906450

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私はトピ主さん派だわ

😣
地獄の王
私には子どもはいないけど、子どもだと思っている猫がいる。 その愛猫が病院で診察中、私が診察室の外で待たされたら泣くよ。 で、夫も同じように泣くと思う。 というか実際に泣いてるしね、しょっちゅう(診察室内で)。 愛猫が入院した時も、私も夫も辛くて家で泣いたし。 それが感情的だと言われようが、これが私達夫婦の愛の形なの。どうしようもないの。 だって愛してるんだもん、愛猫のこと。 病院の先生達にはごめんだけど、泣いてしまうんだよ愛猫のことになると。だって愛してるから。失いたくないから。 でもトピ主さんの夫はそうじゃないんだね。 それを、冷静だとか男はそんなもんだ、実は夫なりに心配しているんだよなんて言われてもね、私は「そんな男いらねぇ」と思ってしまうので婚姻継続は無理かもしれないな。 とりあえず、そういう男を夫に選んだのはトピ主さんだから。 穏便に解決したいなら、何か事が起こる度に「トピ主さんだけが謝る」ことをするしかないんじゃない？ あっちは謝ってこないでしょ、悪いと思ってないし、子どもに対する熱量がそもそも違うんだから。 諦めるしかないよ。 これからもずっとそうだよ。 今でこれだもん、トピ主さんの夫が変わることは永遠にない。 色々な面で熱量が違う者同士が結婚しちゃったんだもんね、仕方がないわな。 それがいいように作用することもあるけど、それ自体が嫌な人(私とかトピ主さん)にとってはただ辛いだけなんだよなー。 でも我慢するしかないよ？ 離婚なんてしたくないんでしょ？ 穏便に済ませたいなら、トピ主さんも感情を見せない、空気が悪くなったらトピ主さんが謝る。 これをやるしかないと思う。 それ以外、ないよね。

トピ内ID：0724e46484d20ca6

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穏便に？

🙂
和泉のおかん
怒りがピークなのに、穏便に？ なぜ穏便に？ ずっとそうなの？ 明らかに夫が悪いのに、常に我慢して腹に文句ためてきたの？ 別れたくないから？ 離婚までは考えてないから？ 怒らせたくない？ そうやって、ムカついてるのにハッキリ言わずに察してチャンを繰り返しているから舐められるんですよ。 妻は我慢、家庭第一。 夫は好き勝手して家庭も我が子も妻に丸投げ、まるで妻の付属品で子への責任もない。 子に対する熱量が違う。 彼は、家事やりますか？ あなたに丸投げでは？ 仕事はちゃんとして稼ぎはあるのかな？彼の稼ぎで家庭が回っているならある程度の我慢は仕方ないかもしれない。 子供が入院するほどなのに、その夫の態度はないわ。 あなたが全部やって当たり前になってますね。 責任が無いから、平気で子供より趣味へ行こうとする。 夫婦というよりお母さん。 あなたが、夫より子に心奪われて構うのが嫌なのでは。 だから我が子なのに妻に依存症など暴言吐いて嫉妬する。 2人目は考えた方がいいね。 あなたが苦しくなるよ。 職場復帰も早めがいいかも。 大人になり切れてない夫は今後もしんどいよ。

トピ内ID：019b65498fd999d9

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お母さんになったのですから、泣くのは止めましょう。

🙂
流浪のメカニック
泣いてる時は慰めて欲しいタイプの人だと思います。 子供がおらず、恋人として付き合っている延長線上の結婚だったら それもアリかな？とは思いますが・・・ 子供が生まれてお母さんになった訳ですから、 泣くっていうのは止めた方が良いと思いますよ。 次に・・・母親っていうのは赤ちゃんが生まれる前に 自分の体の中に新しい命が宿り、 それが成長していくのを感じることができますが、 父親というのは、そういう実感はないので、 一番近い他人だと言う人もいますが、 あながち間違った表現ではないと思います。 それと・・・泣いても何も解決しないので、 旦那さんをアテにしない育児をする道を探った方が良いかと思います。 決して旦那さんの味方をしてる訳じゃないですよ、 でも、子供は日々成長します。 悲しんでいる暇はないのです。

トピ内ID：4bb596acd8ed81dd

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冷静と冷酷はちがう

🙂
ヒグラシ
え、ちょっと待ってくださいよ。なんか夫さんの行動を冷静だと賞賛する声が多くてすごくビックリなんですけど、冷静と冷酷は全然違いますよね。 冷静っていうのは、例えば心配して何も手につかない妻をサポートしつつ、「もう病院でケアしてもらってるから大丈夫だよ。」と勇気づけてあげることでしょう。 心配する妻を「依存症」だなどと嘲笑し、ちょっと待たされたごときで怒って口を聞かない夫のどこが「冷静」なんでしょう。ただの冷たい人にしか思えません。 男女の差だとも言う方もいらっしゃいますが、私の夫は私と同じか、もしくはそれ以上に子供を大切にしてくれています。そうやってひとまとめに男は父親の自覚が芽生えない、と言うのはさすがに失礼だと思います。 そして3ヶ月以内の赤ちゃんが熱を出したら、重篤な事態に陥ってしまう可能性が高いことはもはやお医者さんにわざわざ言われずとも常識ですよ？心配されているトピ主さんは何もおかしくありません。 すみません。散々な言われようのトピ主さんがあまりにも不憫で、なんだかすごく鼻息が荒くなってしまいました。 ご質問にある解決策ですが、ここまで価値観の違う人とはなかなか分かりあうことが難しいかもしれません。夫さんが休みの日などに、努めて冷静に話し合いを持ちかけるくらいしか私には浮かびませんでした。 もしトピ主さんの心情的に難しいようでしたら、お子さんが帰ってきて心に余裕がでてきてからの和解でも良いかもしれません。 お子さんが一刻も早く回復して、お家に戻れることを心よりお祈りしております。

トピ内ID：8b62a3edebb0d4b5

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本当に分からない？

🙂
はにわ
トピ主が二言目には「◯◯ちゃんが〜◯◯ちゃんを〜」と子供のことばかりで、ご主人に対する思いやりが欠けているからでは？ 自分には思いやってほしいのに、相手には思いやれない、こういう妻って最近、多いよね。子どもと身近にいる私を大切にしろ、敬え、労え。そういう気持ちがご主人に伝わってるよ。 ご主人が迎えに来てくれた時「ミルク足してる！」の前か後ろに「ごめんね」と書いた？車に乗った時「待たせてごめんね」と伝えた？ きっとトピ主は「ごめんね」がないんだと思う。 これでも同等に怒る理由が分からない？

トピ内ID：3e6ab7359968b1fe

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夫と似ているかな

🙂
レモン
結婚する前からそういう人だったのでは？ まあ、結婚してみないとわからない部分もありますけど、待たされるのが嫌いって結構、大変ですよ。 うちの夫と似てます。私が感情的なのも一緒。車の心配したり、駐車料金を聞いたりするのも一緒ですね。 主さんも産後２か月しか経っていないのですから、ホルモンバランスが安定してない時期ですし、お子さんの入院となれば泣くのもわかりますよ。 ただ、うちの夫は、もうちょっと優しいですかね。困った顔して「大丈夫？」とだけ言います。 私も、「○○ちゃんが家にいない」とまでは言いません。病院にいればとりあえず安心ですからね。 ただ、付き添いの帰りの車での待機はナシ。駐車料金がかかっても、一旦降りてきて、主さんの場所まで来てどういう状況なのか把握して、こちらからLINEをしなくても済むように行動してもらわないと、荷物もあるし、LINE既読スルーなんて、もってのほかです。 本当に父親の自覚はあるのかと言いたいですね。お子さんが産まれるとステージが変わるんですよ。行動も変えていってもらわないと困るんですよね。 夫は自分の事を先に済ませないと機嫌が悪いんのですよ。待つのも嫌いですしね。うちもその状況ならコンサートは行かせたかもしれません。 うちの夫は、休みの日には絶対、昼寝は欠かさない人で、子供が小さいうちは出掛けても、夫が休めそうなベンチとかを探したり、時間をずらして行動していました。 その代わり夫は早起きで、自分の用事は朝一で片付けて家族に時間を作ってくれます。 結局、お互い初めての子育てなので試行錯誤なんですよ。どこが譲れなくてどこが出来るのか、話し合ってもいいと思います。感情的に言っても駄目です。まずは、ご主人がどのように行動するのかを聞いてから、「こうしてくれたら助かる」みたいな感じですかね。 頑張って下さい。応援してます。

トピ内ID：c141619bcc3083f5

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冷酷？

😨
ぴよぴよ
次から次へとケチの付け方はあるものだと感心します。 一旦容態が安定したので睡眠を取るため帰宅しました。のことです。 これがまだ治療中であったり、帰宅する事すらままならない状況なら違うでしょうけどね。 妻の気を逸らす為に、わざとその様な言い方かも知れません。 気に入る気に入らないは、表現方法の違いであって、心配していないわけでも、冷酷でもないですよ。

トピ内ID：7510964fba797984

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夫ファーストへ

🙂
naruto
旦那さんが考えていることはたった一つです。 「俺に迷惑かけるなよ」ってこと。 娘さんのことを心配してないわけじゃないんですよ。 病院にだって一緒に行ってくれるし、迎えにも来てくれるんでしょうから。 でもトピ主さんにとって娘さんが一番であるのに比べて、夫の一番はあくまでも自分なんです。 そこを間違える女性は多い。 夫を冷たいと言う、父親の自覚がないと言う、子どもを愛していないんじゃないかと言う。 違います。妻も子供も愛しているけど、まず自分を一番愛してるってだけなんです。 お子さんを夫に大切にしてもらいたかったら腹が立つかもしれないけど、まずは夫を一番大切にしているように振舞わないといけない。 それがお子さんのためでもあるのです。 夫ファーストなんて本当に面倒くさいですけど、旦那さんはそういう種類の男なんですよ。 妻や子供が一番になることはないと思います。

トピ内ID：a0413d34f75ee8a0

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色々と驚きます…。

😢
生きた化石
些細な喧嘩というより、夫の人間性を疑ってしまいますね。もし私がトピ主様だったら、この先、結婚生活を送っていけるだろうか？と疑問符が付くような事案だと思います。生後2ヶ月の我が子が高熱で入院しているのに、平然とコンサート行ける神経の人と個人的には夫婦でいられる自信は無いです。子供の病気を心配するのは親の自然な情愛の表れ。寄り添えない夫の方こそ未熟さを感じました。

トピ内ID：0f0b9fbb2e85442c

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