愛があれば・・・乗り越えられる？

＞、私の親が彼の家の事などで結婚を大反対。 彼の「家の事」とはどのようなことでしょうか？ もしかしたら、貴女のご両親は、貴女が明らかに不幸になりそうだとご心配されて反対なさっているのかもしれませんよ。 理由が分からないと、アドバイスするのが難しいので、 よかったら理由を教えて下さい。

＞やっぱり好きで別れられません。 彼も同じ気持ちなら、もう答えは出てるのではないですか？ とまあ、こう言うと、｢簡単に言うな｣と言われてしまうでしょうが。(笑 ありきたりになりますが、親の反対を押し切って結婚した人は、決して珍しくないでしょう。 ある人は、その後親と絶縁状態。ある人は、親が折れた形に。幸せになった人もいるでしょうし、 そうでない人も、別れてしまった人もいるでしょう。 ただ、失敗した原因が親と絶縁状態になったためというケースは、そんなにないと思いますけどね。 結局は、トピ主さんと彼、ふたりの問題なのでしょう。 彼とは、トピ主さんが親と絶縁状態になった場合について、話をされたことがあるのでしょうか？ 彼の立場としては、そういう話を持ち出すことは、なかなか難しいでしょうし、 まして彼の方から、｢そんな親とは縁を切れ｣なんて、言えたものではないでしょう。 最後まで説得する努力はもちろんするべきでしょうが、どこかでトピ主さん自身が決断することでしょう。

具体的に打開策を言わずに愛で全て押しきろうとしたら あなた以上にあなたの心配をするご両親には 理屈が合わんと言われると思います。 差別的な理由で反対してるなら、彼とあなたの努力と人間性で誤解は解けますが、トラブルを抱えてる系の事情なら、打開に対する万全な対策と展望を講じて、それを示しながら改めて相談してみたらどうでしょう。 そのくらいしか言えなくてすいません。

結婚という形にこだわりすぎていませんか？ 何故結婚したいんですか？ 『彼と生涯、共に過ごしたい』って気持ちですか？ 私の従姉妹の姉がそうでした。 親に結婚を反対され、姉はすんなりＯＫしました。 『結婚はしません。親に反対されてまで結婚しても幸せじゃありません。だから結婚しません。けれど、私は彼と生涯、共に生活したいと思います。だから一緒に暮らします。結婚しないので子供も産みません。孫の顔を見せられないのがとても残念です。親不孝ですいません』との事。 姉に何故結婚を反対されてまで？とたずねると、『一緒に生活してりゃ結婚してるも同然。十分幸せよ～。そりゃ、戸籍だの保険だの苗字だのいったら家族じゃないけどね。ま、内縁の妻ってやつ？？』と笑って生活していました。 姉はとても幸せそうでした。 そんな姉を見て親は、結婚をＯＫしたそうです。それは２人がきちんと生活ができ、幸せだからです。 今では３人の子持ちのたくましいママです。でもここまでかかるのに何年もかかりました。 けれど、姉はとても幸せそうです。

反対は、結婚したいお相手の家庭の問題とのこと。その内容によりけりでしょう。結婚後に影響が出ないことなら良いと思いますが、そうでなければ反対される原因についてよく考えてみてはどうでしょう。 結婚は長丁場です。10年後、20年後の予想も大切です。私は夫の実家の生活が浪費ぎみであることを何とも思っていませんでしたが（義父の年収が4桁だったこともあり）、結婚10年目に70歳で義父が退職した後に、まだたっぷり残っている住宅ローンの返済肩代わりを要請されて驚愕しました。 愛があっても生活の質を犠牲にすることはできません。

はじめまして。 私は結婚して１５年になる者です。 まず、あなた様のご両親が反対されている理由が 分からないと何とも言えませんが、反対するだけの 大きな理由なのでしょうか？ 親にとっては子供は自分の命以上に大切な存在です。 自分の娘の幸せを願うのは当然なことで、それも一生の問題の結婚となると、口出しをしないではいられないの かも知れませんね。 ご両親には、あなた様にはない経験と知恵があります。 そんなご両親が言うことに、間違いがないのも事実です。 夢がなくなるかも知れませんが、結婚は本人同士だけではありません。 本人達の愛情以上に、後ろにいろいろなものが付いて きます。 私も反対されて結婚しまして、親の言うことが嫌と言う程思い知らされました。 今現在、幸せに暮らしていますが、今まで乗り越えて これた材料の中は、愛ももちろんありますが、１番は 我慢と根性と言ったところでしょうか...。

恐らくトピ主さんは、まだ大人として ご両親に話すべきことをしっかり話していないんじゃないかな。 だから、のぼせていると言われるんだと思います。 トピ主さんを誰よりも愛し、行く末を案ずるご両親相手に「愛があれば」は甘すぎます。 私が聞いても、大丈夫かなぁと思いますもん。 親子間の問題でさえ「押し切る」のなら、彼の家の問題なんて絶対乗り越えられませんよ。 「わかってくれないならもういい！」は、まだまだ子供の理論です。 その前にすべきことが沢山あります。 彼のどういう部分が自分にとって必要なのか、 家の問題に対し、どう処理していこうと考えているのか、 利点、問題点、対処法、そして今後の人生設計について、 まずはご自分でしっかりと考え、その上で冷静に、根気強く話すことです。 会話の中で突っ込まれたら、また考え、そして聞いてもらう。 どうしても感情的になるなら、手紙でもいいかもしれませんね。 >私は二度と家の敷居をまたがないつもりで その覚悟がおありなら、きっと頑張ることも出来るはず。 粘り強く説得し、ご両親から信頼と安心を勝ち取ってください。応援していますよ。

愛がなければ（好きな相手でなければ）続くものではないと思いますが、愛だけ（好きなだけ）でも続くものではありません。 結婚は甘い恋人同士のゴールではなく、親元から独立して夫婦二人で作り上げていく「生活のスタート」です。 これまで親元で親の庇護下で免除されてきたことも、自分達で対応するんですよ。（夫婦二人の家庭を内社会として）外社会に対して、夫婦二人で向き合うのです。 親戚付き合いも新たに二人だけで向き合う社会の一つです。 無人島に自給自足で二人だけで暮らす訳ではないのですから、「面倒だから」とか「関係ない」で済まないことも多いです。 トピ主さんは結婚とはどういうものだと思ってますか？

本当の問題は彼への愛の強さではないように思います。ご自分の幸せの中にご両親の幸せも入っているか、ということです。 自分は自分、親は親、という人ならば、そんなに大恋愛していなくても、親の反対など聞かずに結婚するのではないでしょうか。 おそらくトピ主様は、これまでご両親に愛され、その愛を快く思って生きてこられたのでしょう。それを失うことが恐ろしいのではありませんか？　そうであれば、いくら彼のことが好きでもご両親の愛を失ったまま幸せでいられるとは思えませんが・・・。 親から自立しろ、というご意見も想像できますが、できない人は親が死ぬまで（死んでも？）できないもの。ここで問題になっているのは「べき」論ではなく、幸せです。無理して自立を試み、反対を押し切って結婚しても内心は不幸でしょう。トピ主様のような方は、ご両親を説得できない限り、あきらめた方がよいような気がします。

どうしても好きならば結婚してはどうですか？親のせいで好きな人を諦めたと一生後悔するでしょう。 孫ができたら親の態度は変わりますよ。もう孫までできてしまってから反対しても始まらないですからね。 頑張って！

皆様、レスありがとうございます。 自分のトピが載っている事に気が付かずチェックが遅くなってしまいました。 親が反対しているのは差別的な事もありますが、親の勘違いでした。その事を説明しても聞く耳をもってくれません。 それと彼の家は事業をしていて「借金があるのでは？」と将来の不安があるようです。 彼が親に反対されている事を知り、彼は諦めモードになりました。この１ヶ月の間に何度も別れ話になり何度も話し合いました。 お互い、今は疲れてしまい二人の中でも結婚は保留の状態です。 それでも、一緒にいたいと思う気持ちはかわりません。 確かに｢反対を押し切って｣とヒステリックになっていては幸せはなかなか訪れないのかもしれません。もう少し時間をかけて説得してみようと今は思っています。 私は彼の仕事がすばらしいと思っているし、その仕事をしている彼をとても尊敬しています。 自分のためにも、彼のためにも、そして親のためにも絶対に祝福されて結婚しようと今は決心しています。

私も反対された経験があります。トピ主さんと同じ２０代後半でちょっと結婚したいモードの時でした。 私の場合、うちの両親の言うこと（反対の理由）に全く納得できなかったので、私は両親に「二人の言うことは納得できない。私は別に結婚しなくてもいいからこの人と別れない。」と告げて、ただひたすら待ちました。５年くらいして、なんとかOKが出て結婚しましたが、その頃はまだほんとに祝福してくれていませんでした。「この人と結婚して良かったね。幸せそうだね。」と言ってくれたのは、結婚してから、ある大変な状況に私が陥った時の彼の対応を見た時でした。 本当に二人がお互いを大切に思っていれば、いつかは分かってくれる時が来ると思います。でもそれまではつらい思いもいっぱいするかもしれません。よく子供が出来ればって言いますが、それは卑怯なやり方だからと、彼は結婚するまで避妊してくれました。トピ主さんも自分たちに自信があれば頑張って貫いて下さい。