彼が結婚を反対されたので母親と縁を切ると言っています

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（トピ主 0 ）

🙂

あ

2024年11月05日 12:55

恋愛

結婚を考えており近々両家へ挨拶に行こうと思いまずは各々自分の親に報告をしました。私の両親はおめでとう！と祝福してくれました。彼から、母親に結婚を伝えたら「別にいいけど私は会わないので勝手にしろ」と言われたらしい。反対されたので親とはもう縁を切ると言っています。私は彼の親御様にお会いしたことがなく、どんな方なのかは実際には存じ上げません。彼が言うには、母親は本当に自分勝手で頑固だから一度こうなったらもう数年は会話もないだろう。昔も些細なことで大げんかをして普通に話せるようになるまでに3年かかったとか。父親はいいんじゃない？とは言ってはいるが権力は母親にあり、母親に口を出すような人ではなく、そもそも父母の関係もあまり良くはないらしい。私たちは仕事の兼ね合いでずっと遠距離で入籍しないと一緒には暮らせないし入籍しても半年程は別居婚になります。2人としては早く入籍をして一緒に過ごしたいのですが、母親を待っていたらそれは叶わない。そしてもし会っても私の事を絶対に傷つける。だからそんなことをする親とは縁を切る。と彼は考えています。私としては彼の母親のことを知らないので20年以上一緒に過ごしてきた彼がそこまで言うなら本当にどうにもできないのかな。という思いと、やっぱり彼の親にも息子の結婚を喜んで欲しいし縁を切って結婚式にも来ないなんて悲しいから、もう少し話してみて向き合ってくれないかな。という思いと、それをすると今考えている人生プランではどうにもいかず入籍も同棲もどんどん遅くなる。という現実。で悩んでいます。この3、4年(正直どのくらいかかるかわからない)早く入籍同棲したいというのを我慢して母親との関係を良好にしてからにするか。今後一切彼の実家とは縁を切ることにするか。最後は自分たちで決めますが、客観的な意見をお伺いしたいです。

トピ内ID：20360500abaa23dc

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甘いですね

🙂

そんな姑は疎遠でいい

2024年11月05日 16:06

彼の母親はトピ主さんではなく「息子の嫁」自体が全て気に入らない人だと思います。だから誰であってもその母親が結婚を認める事はないでしょう。夫との仲もあまり良くないなら尚更息子が別の家庭を持つことを反対するでしょうね。現にトピ主さんと会って反対しているわけではないですし。とにかく息子は私のもの的な思考なのでしょう。ここは彼の判断に委ねる。他人であるトピ主さんの甘い考えは捨てる。トピ主さんは彼を信じて支えてあげるだけです。

トピ内ID：2e2de38ac523365d

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なんか

🙂

匿名

2024年11月05日 16:06

面倒そうな家庭の人だし、遠距離だから、私なら結婚自体辞めますね。親と縁を簡単に切ると言う人もちょっとなぁと思うし

トピ内ID：978bc479f232c8c4

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彼母とだけ関わらない

🙂

Snow

2024年11月05日 16:08

彼父は、妻（彼母）に主導権を持たれているとはいえ、関係があまり良くなく、彼に親として接しているのなら、実家との一切の関係を切るのではなく、母親とだけ疎遠にすればいいと思います。また「母親との関係を良好にしてから」「彼の親にも息子の結婚を喜んで欲しい」という思いは分かりますが、いくら待っても、彼母の考えは変わらない可能性がありますよ。話せるようになるまでに３年かかったくらいの癖のある方ですから、話して同意を得るまで10年ほどかかるかもしれませんし、そこまで待っても関係が悪化するかもしれませんよ。だったら、彼母とは疎遠状態で結婚するか、いっそのこと、彼と別れるかの２択しかありません。

トピ内ID：a654b5ba3c0b8420

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毒親は、バッサリ切ることです。

🙂

まるあんぱん

2024年11月05日 16:08

このままじゃ、一方的に子供が一生苦しむ。毒親は、バッサリ縁切りでいいですよ。たまたまの血の繋がりで、逡巡が一番良くない。僕がたまたまの血の繋がりを強調するのは、子供に親は選べず、親の都合で、この世に、いやおうなしに、創り出されちゃったから。親って、一番恐ろしい負債でもあります。親の優位な立場を悪用して、子供に幾らでも、請求できちゃうから。

トピ内ID：be2fe0c5e9ea2979

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彼に寄り添う

🤔

ぽん

2024年11月05日 16:08

彼が「そういう母親」だとわかっていての判断ですから、寄り添ってあげてほしいです。トピ主にも理想の結婚の形があるのはわかりますが、何十年もその親と過ごしてきて、その上で彼が判断したことです。私も実家とはうまくいっていません。それをパートナーに「もうちょっと頑張ってなんとかして」と言われるのは本当に本当に苦しいことです。トピ主も分かってはいるようですが、それが出来るならとっくになんとかなっているのですよ。そもそもそういう母親なら会ってもトピ主が不愉快な思いをするだけだと思います。彼もそう言っているのでしょう？その結果疎遠や絶縁となるなら無駄に時間使って傷つくより、彼が言う通り今キッパリと絶縁でいいと思いますよ。最初から親と絶縁したい人なんていません。そこに至るまでに長く苦しい道のりがあるはずです。これから人生を共にする人にはその思いを汲んで欲しいです。

トピ内ID：98710e8a1ef99213

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反対する理由は？

🙂

ネギ塩チキン

2024年11月05日 16:08

トピ文に反対する理由が書いてありませんが、それが無いと彼の母親の言い分が適切なのか、理不尽なのかが判断できないので、皆さんもアドバイスしづらいと思いますよ。

トピ内ID：49b5ba1a309caad4

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それでも会いに行くことを試みる

🙂

幸せにね

2024年11月05日 16:08

嫌な思いをするのを覚悟の上で、私ならダメ元で会いに行くかな。父親は会ってくれるんじゃない？例え会ってくれなくても、自分達は自分達なりに出来ることをやったと思って結婚に望んだ方が、実際に嫌な思いをしても後悔しないと思います。但し結婚を喜んで結婚式に来ることは期待しない方がいい。あくまでもあなた方が縁切り覚悟で前に進むためにケジメをつけるためです。

トピ内ID：29f00fed1165dfc7

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二人の計画を優先

🙂

なお

2024年11月05日 16:36

彼がそれだけ強く言ってるのだから二人のベストタイミングで入籍でも挙式でもすればいいです。彼もわざわざ縁切宣言しないで入籍でも結婚式でも淡々と進めればいい。だって具体的な反対理由はなくて単に「勝手にしろ」と言ってるのでしょ？それでは勝手にさせていただきます、以外のやり方はないですから。きっと何に対しても拒否的な態度をとるのが生き甲斐であなたがへんに気を使うとこじれると思いますよ。むしろ強烈な個性の方のようだから会わなくてすむのは幸いです。

トピ内ID：727ddf0e4a6b61af

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反対されてないのでは？

❤

け

2024年11月05日 16:36

彼の母親は別にいいけど私は会わないので勝手にしろと言ってるだけで、反対はしてませんよね？どうして絶縁って事になるんですか？勝手にしたらいいだけでしょ？確かに結婚式に実母を呼ばないのはどうして？って思いますから、世間体は悪いと思います。式を挙げずに入籍したらいいだけの話じゃありませんか？

トピ内ID：087f2b47f1ddf561

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自分優先で

🙂

和泉のおかん

2024年11月05日 16:36

真っ直ぐな真っ当な考え方ではあるが、正しいかは判らない。そりゃ皆に祝福されて晴れのスタートを切りたい気持ちは解りますよ。実際私の場合は別居中の母が、あんな男と並んで披露宴出たくない、と我儘を言い兄が大激怒したが結局父は呼ばず、母と兄と母方親戚を呼びました。そんな事態もある。他人宅は知らないでしょ？理想ばかりで、彼のこれまでの苦労も知らずに上っ面で皆に祝福されたい、はあまりにも世間知らずではないかな。縁は切らなくてもいい。今のところ賛成している父親だけでも会って挨拶したら？その時は母親も顔出すかも知れないしね、母親は息子が勝手に離れていくのが腹が立つのかもね。難しい人はいる。だけど、その母親はあなたの義母になるわけだからね。相手の家族関係が複雑だと結婚自体ダメになる事もある。披露宴したいんだ？私は家族がガタガタだったから披露宴なんかしたくなかった。あなたのハッピーな思考は彼の家族には当てはまらない事を知らないといけないよ。寄り添いをしない親を無理に説得とかやめとき。機能不全家庭は、他人が入る余地なんか無いから。彼に任せる。子が生まれたら義母も変わるかも知れないし、全く祝いも寄越さない人かも知れないし。そんな母親に育てられた彼だとゆう事実も頭に入れておく必要はある。今後、夫婦のケンカのネタになる事は間違いないし。結婚てスタートだからね。継続が難しいから3組に1組が離婚に至る訳で。彼の親兄弟に期待しない生き方をしないとイチイチ引っ掛かって腹が立ちますよ。あなたが指図しない事。こうあるべきとか思わない事。親とは縁は切れないから。話だけはして、向こうが添わないなら放置してとっとと決めていけばいいと思う。 2人が仲良く幸せなら、誰が反対しようが関係ないのでは。

トピ内ID：7eede18617fafadb

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え？

🙂

既婚

2024年11月05日 16:51

＞この3、4年(正直どのくらいかかるかわからない)早く入籍同棲したいというのを我慢して母親との関係を良好にしてからにするか。って主は、この橋渡し役は彼がやる前提で考えてるよね？そこまで自分の母親の事が嫌で接したくもない！と言ってる彼に、それやらせるつもり？彼は嫌だ！と言ってますよ。それに実の子供の彼でさえ、母親をそこまで気難しい人間だ！と避けてるのに、主はそういう母親でも、義母だからといって上手く付き合っていけるんですか？私ならそんな人なら付き合いたくないですね。そして、彼の母親は当然彼や主より年上で、長く生きてきてるのに、今更性格が変わるとでも思ってます？息子の為に！と考えられる親なら、もう既に彼と上手くいってるはずでしょ。主は世間知らずな面もあるんですかね。世の中万人が話せば分かる良い人ではないからね。そんな長年変わらずいて、実の息子から縁を切りたいとまで言われるぐらいなんだから、相当変わり者で気難しい人なんですよ。母親との関係を良好にしよう！というのは、イコール彼に橋渡し役をやらせる事になるって事はよく考えた方がいいんじゃないの？でも、問題のない家庭も世の中たくさんありますので、問題のある家庭の夫が家族になるのが嫌なら、彼との結婚自体考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：be388a36916fe4aa

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まずは

🙂

たんたか～ん

2024年11月05日 16:37

リアルに互いの親に挨拶をしたら？それで、彼親が会ってくれなきゃ仕方がない。でも、主が伺った事実は残ります。不義理はしていません。ちゃんと、両家挨拶しましょう。考えすぎなら良いですが… 彼が母親（家族）を理由にして、挨拶をうやむやにしている可能性もあります。なぜか？… ○まだ結婚したくない ○結婚に近づく事をしたくない（結婚する気無し）という理由から、親が！祖父母が！と理由を作り挨拶をしない方向に持っていこうとする男性も少なからずいます。あとは、宗教的に、介護、など私が聞いただけでも、まあまあな数ありますよ？だからこそ、1対1のカレカノの関係性だけでなく、周りも巻き込んだほうが良いのです。主も、彼任せにするばかりでなく、入籍するまでは何があるか分からないと警戒も大事ですよ！私でも、同じ立場になったら、「行ってみたら親御さんも気持ちが変わったり、会おうか？ってなるかもしれないから、一応行ってみよう！」と、必ず面倒腐らず行きます。それでも、頑なに彼が嫌がったら、ちと怪しいですね。

トピ内ID：a93fa2ef7acb810d

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八方美人は止めなさい

カリフラワー

2024年11月05日 18:13

>やっぱり彼の親にも息子の結婚を喜んで欲しいし、縁を切って結婚式にも来ないなんて悲しいから、もう少し話してみて向き合ってくれないかな配偶者の親なんて、どんなに良い人でも、お嫁さんと良好な関係を築けるのは極めて稀ですよ。ましてや、実の息子が手を焼いているのですから、触らぬ神に祟りなしということで、絶縁できるのであれば、かえって大歓迎でしょう。「結婚を喜んで欲しい」とか「結婚式にも来ないなんて悲しい」とかバカなことは考えてないで、この件については100％彼に従うべきです。

トピ内ID：3464ccd493ad8ab6

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反対。

🙂

nene

2024年11月05日 21:59

＞「別にいいけど私は会わないので勝手にしろ」これは、結婚前の挨拶とか両家の顔合わせとか、そういう面倒なことはお断りという意味ではありませんか。母親は本当にふたりの結婚を反対しているのでしょうか。親が反対するからには理由があるはずです。その理由を明らかにしなければ、あなたのご両親も安心はできないと思いますよ。

トピ内ID：80e1e6366e7ea0d5

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彼に任せる

🙂

むっちりもっちり

2024年11月05日 21:59

＞やっぱり彼の親にも息子の結婚を喜んで欲しいし縁を切って結婚式にも来ないなんて悲しいから、もう少し話してみて向き合ってくれないかな。こんな能天気でどうする彼の親のことはかれに任せておきなさいあなたが首を突っ込んではいけない

トピ内ID：7670a0b417106b14

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彼の母親反対してない

🙂

PIERROT

2024年11月05日 22:26

別に反対をしているわけじゃなくて勝手にしろと言われたのでしょう。ならば、勝手に彼が結婚をすればいいだけで、縁切る必要あります？彼自身早く結婚したい、トピ主が会って傷つくぐらいならば縁切るとか意味不明。別に勝手にいつ結婚しようと構わないし、会わないと言う人に会う必要もないのですよ。結婚式で彼の両親に出席して欲しくて、彼の親にも祝福を得たいのもトピ主だけ。自分が悲しいからと、彼に親と向き合ってくれとはどこまで自分のことしか考えてない女なんでしょう。会わない親に合わせろ！と言うトピ主と、会わないと言う親の間に入る彼氏。気の毒です。彼は自分の親の性格よくわかっているからこそ、別にそこまでして結婚とは考えてない。トピ主も彼氏の家庭の事情を尊重して、自分の結婚を考え直す。彼氏も勝手にしろと言われただけのこと、縁を切ってまで結婚をすることなのか考え直すぐらいですね。別に彼氏の親が結婚式にいなくてもいいじゃない。それが彼氏の家庭なんだから。トピ主自身が、そのような家庭の彼氏と別れるか祝福受けない結婚をするかを決めるだけ。何も難しくないです。くれぐれも勘違いししないでください。彼氏の母親は、結婚は「別に良い」と認めてます。ただ、会わないし勝手にして良いと言ってるだけ。反対もしてない、勝手にして良いと言う母親と縁切ると意味不明なこと言っている彼氏の言動を注意した方が良い。穿った見方かもしれないけど、合点がいかないよ。現実で悩むならば、いま彼の母親が結婚は勝手にして良いと言ってその母親と縁切ると言う彼氏との結婚、本当に大丈夫なのかで考えるですね。

トピ内ID：4f9cf4d8f9d3f2bd

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トピ主だけ関わらなければいいだけでは

🙂

あ。

2024年11月06日 10:00

反対されてなく興味を持たれない、会わないと言われているだけ。トピ主だけ相手家族と関わらないようにすればいいだけで、トピ主から絶縁する事も彼が親と絶縁する事もないのでは？母親からしたら、夫とも不仲だし息子とも仲がいい訳ではないから、自動的に息子の妻になる人やその家族も「関係ない人」なだけ。たぶん、自分に害がなければ周りは気にならない、どうでもいい人なんじゃないかな？孫ができたら変わる、と考える人もいるだろうけど多分彼母は孫ですら興味もたないと思うよ。結婚した相手の親も、自分の親戚で身内であると考える人はたくさんいるし一般的だと思うけど、少数派でもそうでない人たちはいるわけで。あなたは、自分の夫になる人はそういう親で育ったのだと受け入れ、彼は自分の家庭環境を恥と思うかもしれないけど、それも彼を形成した一つの要因ではあるわけだから、トピ主本人・両親と家族、生まれてくる子たちに害がなければ、彼は自分の親を切り捨てる必要もないのではと思う。本人がそうしたい、というなら止めませんけど。私なら「あなたの親だから、後悔しないように。私は気にしないので、別に縁切る必要はないよ。縁切っても切らなくても私とあなたの関係は変わらないよ」って伝えて、あとは本人に任せます。で、自分の親には「相手の家庭環境は複雑で、母親は会わないといっている。別に反対されてないけど今後関わらなければ別に問題ない相手だと思う」とは伝えておきます。

トピ内ID：a30a033681b3a9b1

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レスします

🙂

なぎさ

2024年11月06日 10:29

勝手にしろと言ってるので、彼母抜きで進めれば良い。そのうち仲間はずれだと慌てて擦り寄って来るかもしれないし、接触無しかもしれない。実子の彼がほっとくといい、彼父はいいと言ってるのに、なぜ彼母の祝福に拘る。彼母が結婚式に来ないとどんな不都合が？結婚は親からの独立。そしてトピ主が意見を尊重しないといけないのは、夫にする予定の彼だけ。彼はあなたを守ろうとしてるのに、後ろから刺すつもり？

トピ内ID：1ae67b7f26cd3d04

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どう責任を取れるのか

🙂

気楽な無責任者

2024年11月06日 11:52

実際に彼の親がいわゆる毒親で絶縁やむなしなのか、彼が嘘をついているのか、また嘘のつもりはないし客観的に毒親にも思われないことが彼には辛いのか……。今は真実がなにもわかりません。どれほど彼が誠実で優しい人だとしても、誰しも最初から相手をモラハラやDV野郎と思って結婚するわけではないように、結婚前でまだ見えていないだけかもしれません。今回の絶縁問題の場合、ものすごくざっくりと分けるなら上記のとおり、・実際に毒親・実は彼の思いこみや誤解、彼自身の問題のふたつのルートがあります。それぞれに濃淡や数年を待つのかなど他の状況との混じり具合などもあります。つまり、無限の可能性の中から彼と親が和解し晴れやかに結婚式も執り行える確率はそう高くはないと考えてください。では、その少ない確率を引けなかった場合は？トピ主はここを考えねばなりません。たとえば毒親だった場合。親との接触がストレスで彼は荒れたり落ちこんだりするかもしれません。トピ主にも彼親からしつこい電話、職場までくるなど迷惑な行為が及ぶ可能性もあります。そのとき「あなたの親でしょ」は通用しません。親と進んでコンタクトをとった（とらせた）のはほかならぬトピ主なのですから。逆に彼こそ自己中で常識的な親を毛嫌いしていただけの場合。結婚して数年でそれがわかってきたとして、それでも彼と夫婦でいられるか、そのときもし子供がいればどうするか。どの選択なら自分はきちんと自分の責任を負えるか。そこをよく考えてみてはどうですか？

トピ内ID：4c07aba01064770d

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彼が決める

🙂

がんばれ

2024年11月06日 11:29

別に反対してない。勝手にしろというのだから、勝手にすればいいだけ。彼も会わないと言ってるのだから、それでいい。なんでいい歳して、親の承諾がいるのか？祝福されなければ結婚できないのか？その考えの方が重い。彼に任せて、話を進めたらいい。

トピ内ID：ba6c76aa10acf283

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あなたのご両親に見解を聞いてみよう。二人で。

🙂

大根も桜も花は綺麗よ

2024年11月06日 12:18

結婚したいんですよね？あと、あなたの側のご両親も喜んで祝福してくれている、と。そしたら、あなたたち二人とあなたのご両親は、チームになれます。これね、チームで解決するプロジェクトだと考えてみて。だから、彼に、うちの両親の知恵を借りてみない？と聞いてみよう。どのみち孫ができたら関わるかどうかの話はでますよ。だから今のうちに、腹を割って話してみる。人の考え方によっては、「いきなり嫁側本人が来るなんて失礼だ。嫁父から娘を連れて会いたいと言ってくるべきだ」みたいな人も世の中にはいるわけです。彼母は無理でも、彼父とあなたのお父さんとはつながれそう、とか、いろいろできるよ。チームを組んで、知恵を借りよう。もしかしたら、彼はこれまで、親に否定されてばかりで精神的に家族に心の底から安心して頼れたことがないのかもしれないし、そしたら、あなたのご両親は、彼には温かく感じるかもよ。

トピ内ID：4df12322882f06a8

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彼に寄り添いましょう

🙂

中年起業家

2024年11月07日 10:48

1番大切なのは彼ですよね？だったら彼の言う通りにしましょう。「話し合えば分かってもらえる」とか「私が潤滑油になってあげる」とか甘い考えを持たないようにね。世の中には子供の幸せより自分が大事な毒親がいるんです。

トピ内ID：c5de5a8f93b6d0bc

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それであなたは何をやっているの？

🙂

とまとん

2024年11月07日 17:21

相当変なお母様ですが、彼は母親と絶縁してでもあなたと結婚すると言ってくれています。それで、あなたはどうするの。そんな彼にどう応えるの。あなたが原因で母親と彼が絶縁。あなたは何もしないで、ぼーっとしているだけですか。「彼に従う」というと聞こえはいいけど、自分で母と彼を断ち切る最後のとどめをさしておいて、「えー、でも彼がそうするっていうしー」と全部彼のせいにするのですか。彼に全部重荷を背負わせるのですか。努力しなさいよ。彼の家に伺う日程をたてる。お母様に「いつなら都合がいいか」と、彼からでも父親からでもいいので聞いてもらう。無視されても「じゃあ◯日◯時にしたからね」とちゃんと伝える。そしてあなたは、手土産をもって、ちゃんとした服装をして伺う。お母様は留守するかもしれないし、部屋に閉じこもって出てこないかもしれない。それでも行ってお土産をおいてくる。「彼女がおいていったよ」と伝えてもらう。あなたがその場でメッセージを書いて残してもいい。「今日はお会いできなくて残念でした」とか無難に。あなたが彼のお母様に直接電話をする。「一度お目にかかって、ごあいさつをしたい」という。留守電でも、メッセージを送るのもいい。複数回行いましょう。この2つのどちらが先かは、任せます。あなたはちゃんとお母様に礼を尽くすのです。普通のカップルが結婚前に行うことをしようと努力するのです。それでも向こうが最後まで拒否して会わなければ「私はベストを尽くしたが、どうしても会ってもらえなかった」、お母様も「何度も連絡をくれたけど、私が会わなかった」という事実が残ります。今後50年近くもね。彼は自分の母親が嫌で、イライラして「だから言ったじゃないか！」と怒ることもあるかもしれないけど、内心はきっと嬉しいでしょうし、二人の絆は深まると思いますよ。結婚時だけは頑張れ。縁を切るのは、そのあと。

トピ内ID：131a2a3330657652

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