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お金持ちの友達に嫉妬する心

レス57
(トピ主 1
😢
田舎者
ひと
はじめまして。 お金持ちの友達に嫉妬してしまう心、みなさんはありますか?どうしてますか? 私は地方田舎出身で、勉強を頑張り親に後押ししてもらって東京の私立大学へ進学、そのまま東京で就職、結婚しました。親は公務員で、決して貧乏な家庭というわけではなく、普通だと思います。 大学や会社でできた友達は、都心の裕福な家庭で育った子が多く、キラキラしていて刺激を貰えるのですが、その恵まれた様子に嫉妬心を覚えてしまう自分がいます。 身につけているもののベースが高くて、さらにセンスが良くて洗練されていて、コミュニケーション能力も高くて、一緒にいても私の方が格下だとどうしても感じてしまうときがあります。 親からブランド物を買ってもらったり譲り受けたりする話も聞きますし、例えば修学旅行とか学生時代のちょっとした話題でもお嬢様感を感じる時があります。 この前は、会社の同僚の結婚式に参列してきましたが、両家とも裕福なようで、都内の某有名外資系ホテルでの煌びやかな結婚式でした。婚約指輪もキラキラの200-300万するようなものでした。 彼ら彼女らは、人間性も良くて別にイジワルやマウントを取られるわけではありません。私だって働いているし、食うのに困るような生活なわけではありません。 でも、一緒に過ごすと、どうしても育ちの違いを感じる場面があって、私に無いものを全て持っている感じがして(そこに努力が伴っているのも分かります)、どうしようもなく落ち込んでしまいます。 みなさんこういう気持ちになることありますか? そんなとき、どうしてますか? どう気持ちを整理して付き合えばいいんでしょうか?

トピ内ID:34722f0ce919a102

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そこに仲間入り

🙂
いいな東京
そのキラキラな世界に仲間入りしているトピ主さん、 地方暮らしの私からみたら、 十分羨ましいです。 都内住みのパワーカップル、 めっちゃ、羨ましいですよ~。

トピ内ID:9099b3c8fe543194

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ありますが

🙂
確かに、トピ主のように、いいなあと思ってしまう自分がいました。 でも、結局、上を見てもきりがなく… 「自分に似合うもの」をしっかり知るのはオススメです。 パーソナルカラーや顔タイプなど。 資格をとったりして中身を磨いたり。 結婚にしても、気が合わないと辛くなるのは自分。背伸びして付き合っても、自分がしんどい。 だから、自分らしくいられる人と結婚しました。 私も夫も、普通の家庭育ち。 でも、その分家を守る縛りもなく、のびのび暮らして、日々を楽しんでいます。 羨ましいかもしれないけど、結局身の丈に合わないと楽しめない。 30代40代までに自分を磨いて自分の道を地道に進むのがきっと活きてきます。

トピ内ID:65936daec041e5cc

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お気持ちお察しします

🎶
mok
ご自身がどのようなご友人と付き合うかなんてご自身が決めることだから、トピ主さんが劣等感を感じ辛くなるなら、無理して告白してご友人と付き合わなくてもいいと思います。 ご自身の身の丈にあったお付き合いで、トピ主さんが十分に幸せに過ごせると思います。

トピ内ID:d07ce0aafc6544e4

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次のジェネレーションで頑張る

🙂
サーモンピンク
お気持ち、よくわかります。だけどトピ主さんだって東京の大学に進学し、東京で働いて結婚している、同窓会で会えばキラキラした存在だと思います。(でもわかります、東京では育ちの良さや家柄の良さ、桁違いの富裕層に出くわすことがあります) この悔しさは、次のジェネレーションで頑張るしかないのではないでしょうか。 もしお子さんが生まれたらあそこの付属幼稚園に入れたい、もしうまく行けば受験を回避させてあげて、そのままエスカレーター式に名門〇〇大学に入れるとか、色々あります。 私も小学校お受験など紺のワンピースを着て色々やりました。うまくいったものもあれば、うまくいかなかったものもあります。 そしてそれらが嫌な思い出かといえば、そうでもないんですよね。東京でがむしゃらに走ってきた、我ながらよく頑張ったな、と思っています。

トピ内ID:ac113b7b2b6596b4

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都内もピンキリ

🙂
ぎんねこ
ずっと子供時代、都内二十三区内で育ちましたが、ずっと公立の学校でしたし、都内も家内工業ぐらいのお宅で、富裕ではない家もたくさんあるし、都立高校ならそれなりのように思いました。 東京都も貧乏をそれなりに背負っていますよ。都知事もそれはご存じと思いますよ。 トピ主さんの見ているのは東京でも一流のご家庭の方の結婚式と思いますよ。 貧しいものが馬鹿を見る世の中であってはならないと、戦いながら生きています。 市井の人間は清貧と思います。 どうか、地に足がついた考えや感覚を持った人生を歩んでください。

トピ内ID:ba7e7bc890d04af9

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わかりますよ

🙂
モモンガ
私自身、両親とも働いていてお金に困ってはなかったので普通の家庭という感じですが、数人育ちが違うなという感じの同級生がいたので気持ちはわかりますよ。 高校生くらいまでは羨ましいと思ってましたが、自分で働くようになってから、両親が自分たちのできる限りの全てを自分に注いでくれたことが分かり人を羨む気持ちはわかなくなりました。 大学生からは割と家庭環境が似ていような子達が多かった(気の合う人と付き合うとそうなる)ので、そもそも羨む機会もなくなりました。今も仲良くしてます。

トピ内ID:82923c5bed96443f

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可哀想

041
R
>みなさんこういう気持ちになることありますか? ありません。 金の力に頼らなければ、虚栄心を満たせない可哀想な人達と思うだけです。 私は金の力に頼らず自己実現を叶えていく生き方のほうが、ワイルドで素敵だと思います。

トピ内ID:e9a35c3894f6e2ad

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育ちの違いの違いを感じる場面

🙂
アジュンマゆうこ
「食うのに困るような生活ではありません」 >どうしようもなく落ち込んでしまいます。 旦那さんに失礼なので婚約指輪300万の人を探して下さい。

トピ内ID:f252091cd8b416af

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あなたは純粋な心を持っているのかと

🙂
アキラ
裕福に見えて実はそうでもないなんてよくある話ですよ。 見栄を張りたいばかりに無理して出費しているのかもしれません。 羨ましいと思うとはいえ、そういう目を持たないのは純粋なのでしょう。 田舎の人を偏見する気はないですが、田舎で育ったからこそそういう心をお持ちではないでしょうか。 食べるに困らない生活、上々じゃないですか。 断言しますが、人生にとって一番大切なのは健全な心身です。 もっと歳を取ったときにそれに気づくと思います。

トピ内ID:1cf8d8f2680d5e80

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比べるのが間違い

🙂
なす
そもそも比べることが間違いでは? 田舎から出てきたのと 元が都内生まれの裕福な家庭とでは全然違いますよね。例えば、田舎でも地主で土地持ちな人だとしたらその人は裕福だと思いますが、それでも東京に出てきたら持っているもの、小さい頃からよく行っていたレストランや海外旅行先など全然違うんじゃないかな。 私にもお金持ちの友達が何人かいますけど、トピ主さんのように比べたりしません。だって彼女は私ではないし、私は彼女ではない。一緒にいて楽しい、それだけで十分じゃないですか?彼女たちはあなたと比べたり「田舎者さんはやはり田舎出身よね」と下にみたりしてないと思いますよ。あなたをあなたとして見ていると思います。なのにあなたは比べている。 全く自分と違う人間を自分と比べるなんて無意味なことないです。比べるなら あなたの過去と現在を比べたらよろし。今は楽しんじゃないですか?都会に出てきて美味しいもの食べたり田舎では見られなかった美術館や観劇など見られたりしてないですか?それで良いじゃないですか。 あなたのご両親はあなたのことを誇りに思っているはずですし、都会で頑張っているあなたを応援しているはず。田舎のご飯は美味しいでしょう? それにね、田舎の友達たちはあなたのことを羨ましいなと思っている人もいると思います。都会に出ていいな、都会に出て見たいけど怖いし上手くいくかわからない。そんな勇気のない自分と比べて田舎者さんはすごいな 羨ましいなと思っている人もいると思う。でもあなたは田舎の友達たちを比べたりなどしてないでしょう?同じことです。 とてもくだらないことです。人間はそういう比較で自分の幸せを無駄にしていると思います。

トピ内ID:ba8c0fc890dbd0d1

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たいした事ではない

041
匿名
物質や経済的なものの所有の差に一喜一憂しても仕方ない。 そんな物は、たいしたものではない。持っている物が、多いか少ないかなだけ。本当に人として素晴らしいのは、全財産を投げ出して誰かを助けたり、精神的にまいっているのに人に優しくできるかどうか。所有物は、砂時計位に考えると良い。ある程度、恵まれた環境に生まれる人はその中でしか生活出来ない人とも言われている。

トピ内ID:94f7529eb0056699

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どうですかね

🙂
ほんわり
あるお金持ちはお屋敷の中で泣いていたり、孤独だったり、SNSで天才で美男と未だに書き込まれる人の現実を近くで見たりしてきたので、お金持ちや羨ましがられる人にも苦悩があるので羨ましいとは思わないですね。 私が唯一この夫婦は幸せなんだなと感じたのはパワーカップルでもなければ美男美女でもなければお金持ちでもない庶民。とても温かく輝いていました。

トピ内ID:1cc13a302a3e5220

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幸せとは。。。

041
幸福感
200~300万する指輪の 値踏みができるくらい、 トピ主さん、指輪に関して、お目が高いのですね。 地方にお住まいの 御両親が、 東京の 私立大学に行けるくらい  援助してくださったのなら、 トピ主さんのご実家、かなり裕福なご家庭なんだと思います。 私は、人の数だけ、違った幸せがあると思っています。 そして、 人が 本当に 幸せだと感じる時は、 何かに、または 誰かに、 感謝の気持ちを持っている時に 感じるものだと思っています。 有り難いなあ、っていう気持ちです。 幸せな人を見て、 あの人が幸せになって良かった、と思える人と、 自分には どうして、あんな キラキラな幸せがないんだろう、と思う人もいます。 そして、 250万もする婚約指輪をもらい、キラッキラの 結婚式もしたのに、 誰も私を 羨ましいと思ってくれない、と 悔しがる人がいたり。。。 人って、いろいろですよね。実に面白い。 トピ主さんが、一体、どれに当てはまるのかは、 誰にも分からないんですが、 ただひとつ言えるのは、 人が自分をどう見ようと、幸せは、自分の心で感じるものであるという事。 人を羨んだり、人から羨まれて初めて、感じる気持ちではないという事です。

トピ内ID:8578196daa497eab

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よくあるよ

🐤
ぴよひこ
羨ましぃ!とかより、ほんと嫌な嫉妬って感じになることあります。 他のコメントで、そんなこと思わないというのがけっこうあって、ほんとに!?と思ってしまいました。 普通の感情だと思いますよ。 でもね、自分を客観的に見てみると、案外自分もいいな!と思います。 きっとトピ主さんも、羨まれる人です。 また、自分より格上の人と一緒にいると、その価値観を知ることができます。 自分の成長にも繋がりますよ。 卑屈にならなければ、羨んでも嫉妬してもいいと思いますよ。

トピ内ID:49772368292de86e

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他人事だもの

🙂
aaa
気持ちわかりますよ。 私の場合は大学ではなく入社してから世の中広いなぁと感じましたね。 可愛くて性格良くてお嬢様で彼氏も一流企業でそのまま結婚した人いましたからね。 でもその人も誰からも好かれてるわけでもなかったし、精神的に少し弱い部分もありました。 つまりそういうお友達もトピ主様には見えてないだけで完璧な人ではないと思います。 また完璧の定義も人によって違いますからね。 それに生きてると上には上がいると思うことたくさんありますよ。逆も又然りですが。 会社の同僚に港区女子の思想を持った年下の女性がいまして、数回ご飯を共にしたんですがコンプレックスの塊のような方でした。 見た目は可愛いのに他人軸で生きていて常に不幸そう。友人よりなんでも優位でいたいという感じでした。 トピ主様もそんな人にはなってほしくないですね。 お金も大切ですが私的には心身ともに健康で楽しく生きることのほうが大切です。 トピ主様も今ある幸せに目を向けて感謝し、ぜひ自分軸で生きて下さい。

トピ内ID:fadef617898ebb29

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上を見て病むタイプ

🙂
ふくだ
あなたの友達もおそらく、あなたと同じレベル。羨ましいと思われたくて虚構の世界を演じているだけ。 20代ってまだ、世の中のごく一部、結婚相手ならほとんど本性もわからず現実離れした恋愛からは生きる本質も見えずに生きている女性は多いのかなぁって。 こどもができ、育て、更年期や会社の人間関係や業務の質や量を時代の変化に合わせて変えていく。気持ちも抑うつがひどくなり今までできていた仕事をこなせない苛立ちがおこる40代。 結婚式が200万円は今どきめずらしいです。やらない人も多いので。コロナ前は500〜800万円の結婚式も普通でした。 東京は我が家のように地方都市出身の一流大卒のパワーカップルもごまんといます。世帯年収は2000万超えのあらゆるローンもないです。見栄をはっても大差ないですよ。  若い頃にきらきらして他者の羨望を集めたい人なんて、40才超えたらメンタルやられて働けないなんてあります。 現実を見て今できることをやりましょう。 周囲に振り回されすぎです。

トピ内ID:16f75b62a78591b8

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分かります

🙂
神無月
前の勤務先が小さな職場でしたがそれなりに利益が出ていて代表家族は裕福でした。 代表の奥様が経理担当として勤務しておられたので話す機会も多くありました。 その奥様が娘の友達が気楽だと言われるのです。 大学を卒業しても働かないで遊んでばかり、家が金持ちだと気楽だみたいなことを言っておられましたが 私からすれば父の会社に就職して正社員扱いなのに他の正社員より仕事が少なく 担当業務も楽な部分ばかり、一定期間が終われば結婚して専業主婦になる予定の娘も十分気楽だよって思ったんですよね。 そこから、常に自分の立ち位置からしか物が見えないことを学びました。 とはいえ裕福そうに見える人はやっぱり羨ましいと思う部分はあります。 書いたらキリがないけれど私では絶対できないお金の使い方に驚いたことは何度もあります。 同時にお金の使い方は派手だけど特別お金持ちじゃない人もいました。 経済的な問題だけでなく、人は自分が経験した範囲でしか物を見ることができません。 学歴でも、収入でも、その他どんなことでも自分より上でも下でも理解することは不可能です。 その中で自分より恵まれているように見える人を羨ましいと思いながらも その話をたのしく、面白く聞けないのであれば少し距離を置いてもいいと思いますよ。

トピ内ID:5d7c2dd1797d44e8

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レスします

🙂
ミドル
私も周りに裕福な友達が多いですが、比べたりしません。 桁違いだから。 比べるということは、それほどの差はないということだと思います。 マウントされているわけでもないのに比べて辛くなるなら、自分より格下の相手と仲良くするしかないのでは?

トピ内ID:4237c2c78dde276e

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先生と私

041
本物を見た
人のこころはお金では満たせません 300万のダイヤを購入しても3億円のダイヤを見て落胆し 2億する家を購入しても20億する家をみて落胆する イケメンと結婚しても韓流スターをみたら失望し 富裕層の仲間入りをしてもドバイに行ったら庶民と思い知る 物欲で得る快楽は  購入した直後だけ 素敵!私最高!と思うのも 数日間だけです。 では人は何で一番幸せを感じることができるのか? それは 敬意です。尊敬される人になって下さい。 あなた自身が社会でも家庭でもどこでも良いので、人から頼りにされ、愛され、 人から尊敬される 素敵な人になって下さい。これ以上の幸せはありません。

トピ内ID:6b78c321966f044a

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自分で手に入れられる

🙂
専業主婦よ
親世代って、バブル世代ですから、ブランド物沢山持っている人も多いので、譲り受けたり、高い物買って貰ったりするのが珍しくないだけで、そんなに特別なことではありません。 トピ主さんのお母様がそういう方ではないのなら、バブルに踊らされなかった賢人です。その分、きっと資産をお持ちですから、引け目を感じることはないです。 私も恥ずかしながら、学生時代バブルで、その感覚が抜けずに子育てしたので、大学入学してからは、沢山ブランドバッグやハイブランドジュエリーを娘に譲ったり、ハイブランドの時計や靴を買ってあげたりしていましたが、たぶん、トピ主さんのご実家ほど裕福ではないと思います。 だって、地方から娘を東京の私立大学にやるって、物凄くお金かかるでしょう?うちは、自宅通学だったので、学費だけで済みました。都内で下宿させようと思うなら、仕送りも相当負担されたと思います。それで、ブランド物いくつも買えますよね。 そりゃあ、200万も300万もする婚約指輪は凄いけど、それは本当に特別な人で、凄いな〜で終わらせればいい話ですよ。そんなの私の周りには何人もいますけど、私は羨ましいとは思っても、惨めな気持ちにはなりません。私は私です。 トピ主さんだって、大学から東京で学生時代を過ごして、ずっと暮らしているのなら、もう充分東京人で、洗練されていてキラキラしているはずですよ。セレブと比べないで、自分の価値観を見つめてみては?

トピ内ID:e9babfae173e3b22

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見ないようにする

🙂
もう行こう
誰でもなにかそういうのってありますね。 親とか夫の七光りで輝いている人を見るとムキーとなりますもん。 見た目、持ち家、キャリア、学歴、財産、などなど コンプレックスのない人なんていないんじゃないか!? そういうときは「見ないように」しています。 見ない。接触しない。近づかない。

トピ内ID:c0d38d5c2ae9d991

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違いを楽しむ

🙂
子育て終了
私の友達がそうでした。 とってもよく似ています。 ママ友から始まりましたが、子供も親も気が合って、家族でお友達です。 話をしていると、あれ?と思い始めたのが、 学校で、忘れ物はねえやのせいにしない事って先生に言われてーって言う話でした。 なんだそれ? 小学校から私立で家にはお手伝いさんが居たんだそうです。 確かに、家はマンションがいいよね、庭なんて手入れが大変。 若い頃はダイビングしてたんだー、親が船乗るからその流れで・・・。 都内の移動は車。駐車場はデパートを使う。親のご帳場カード借りてきちゃった。 ハイブランドに興味ないの、必要な時はママから借りるわ。 あれ?あれ?とかなんだそれ?が多かったけど、ケロッとした顔で言うし、 その彼女はバリキャリで、やっぱり子供の学費高いよねって言ってるし。 家は旦那さんの実家が持ってた一等地に戸建て。 とにかくおしゃれで洗練されてるし、食事に呼んでくれても、盛り付けが レストランみたいでした。 一緒にブッフェに行っても、お店の人に取ってもらった?って思うほど 美しい盛り付けなんです。 服のセンスも良かったし、こだわりのある生活をしていましたね。 付き合いが長くなって、あらあらお嬢様だったのねって感じでしたが、 それは親がそうだっただけで、私は会社員で、夫も会社員。 割り切ってました。 私は出身が田舎で、田舎を出て30年経っても気持ちは田舎者。 友だちの話は私の知らない世界。毎回面白くて実家の話や、学校時代の話を聞かせてもらっていました。 彼女のおかげで、私も随分垢抜けたし、度胸の良い彼女のお陰で面白体験もさせてもらいました。 いつも小さく不調のある私と違って、痛い痒いなんて聞いた事なかったのに、 おなか痛いんだよねから始まって、癌が見つかり1年で亡くなってしまいました。 最近やっと泣くことが少なくなりました。

トピ内ID:9db9047fde930bfe

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えー

🙂
匿名
300万の指輪。羨ましい? じゃ書こうか。 どこに付けてくの? キラキラだよね? 服に合わないよ?今時そんな。 金持ちで羨ましいのは 教育費をいくらでも出してあげれることかな。 あと、スーパーで好きなものが買える。 施設に入る費用の心配がない。 とこかなぁ 健康でおしゃれしていたら, 私は気になりません。 あっ!相続は待ってますよ。

トピ内ID:68657df8a8da5f90

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友達ってなんだろうね。

🙂
みかん
地方から東京私大に進んだ人にありがちですよね。 裕福で容姿端麗、苦労知らずで余裕があるせいか(お受験は大変だったかもしれないけど、意外とすんなりの人も多い)キラキラして品があって性格もいい。都会育ちなのでセンスも身についている。羨ましいですよね。地方では中々見ない人達ですよね。 うちも地方で娘が受験の時、希望は国立でしたが一応私立も受けることにしたのですが、有名どころのお嬢様、御坊ちゃまが多いと言われる私大はやめときなさいと言いました。何もかもベースから違いすぎるからと。 トピ主さんと同じような地方出身者も多くいたはずですよ。その方々とは友達にならなかったの?あちらは別世界と遠くから見るだけで線引きすることも出来たと思うんですよね。でもトピ主さんはキラキラした都会のお友達を多く選んだんですよね?何故?その子達の背景なんて関係なく、いい子達だったからじゃないの?何で友達でいるのかもう一度考えてみては?

トピ内ID:c46e6bfe11317e0d

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その友達が成功した時心から祝福できるか?

🙂
妬んだら友達は終わり
私の友達の基準はタイトルですね。 私の場合は、どちらかと言う嫉妬されてしまう事もあって上手くいかない時が多かったです。 学生時代は友達は多かったのですが、結婚、出産、子育ての時期辺りにそれを感じるようになりました。 今は私の幸せや成功等を一緒に喜んでくれる友達、家族だけが残っています。 嫉妬ってされるとその場では解らなくても、後々解ったりするものです。 でも、それはあなたの問題ですよね? 自分で解決出来るといいなと思います。

トピ内ID:f100b5a9aabf88a4

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似たような境遇の者です。

🙂
しおたいおう
ど田舎から東京の私立女子大に。 両親は高卒から共働きで普通の会社員。 最終的によくつるんで大学卒業して20年近くたつ今も仲が良い友人はみんな親が社長だとか医者だとかで学生の頃から違いを感じてました。 持ち物、習い事、長期休みには海外留学。 その子達も御多分に洩れずマウントなんて気はなく純粋な気持ちで接してくれていて、私が勝手に1人で"違い"を気にして卑屈になっていたこともあったと思います。 でも社会人になってから、私の実家に遊びに来てくれた時何にもなくてとにかく不便な場所なのに「こういうところで育ったからあなたはのびのびしてて素直で純粋なんだね。」って言われて、違うことをマイナスに捉えるんじゃなくて楽しもうと思えました。 育った環境が違ってもいつでも変わらず仲良くしてくれるし困った時は相談したりされたり。 「類友ってこのことかぁ」と漠然と思ったりします。 だって育った環境が違ってもお互いに「この人と仲良くしたい!」って求め合ってるってことだから。 結婚や出産で一緒に過ごす時間が昔ほど長くはないし、人生楽しいことばかりじゃないけど、友人が幸せだと感じる生き方をしていれば私は嬉しいし誇りだし励みになる。 30歳すぎた頃からこう考えられるようになってきました。 良い意味で開き直ったら、"違うこと"が楽しくなると思います。 同じじゃなくていいんです。

トピ内ID:32aef3d9ee31fc95

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友達は選んだ方がいい

🙂
望み
自分の身の丈に合わない友達は付き合っていて惨めになるだけです。 性格がいいとか思考が合うとかだけなら付き合えるけど暮らしが豊かで不釣り合いな友人は自分の心が荒れます。 現に主様だってちゃんとした大学を卒業しながら妬んで落ち込んでるでしょ? 経済的に同程度の方々と仲良くしましょう。 自分より裕福な方とは疎遠にしましょう。 一生妬んで無い物ねだりというのは辛すぎませんか? 人の付き合いは変わる物です。 今離れていったとしても環境のせいだと皆が思ってるくれるでしょう。 そのうち結婚したり子供ができたら化けの皮も剥がれてしまいます。 辛いでしょうけど無理しないことです。

トピ内ID:5d3102279ca503d1

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その差は埋まらない

041
最近はと麦茶
地方出身者のトピ主さんがこれから東京に根付くとして、トピ主さんの代は、東京初代。つまりゼロからのスタートです。 お友達が、東京に自宅がある親元で育ったのなら、東京二代目、三代目となりますが、 この方々との差はどうやったって埋まるものではないのです。 二代目、三代目と代を重ねるごとに蓄えられて来た資産、育まれて来た人間関係や知恵などがあるのです。 良いか悪いかではなく「そういうものだ」と割りきっていくしかないのではないでしょうか。 育ちの違いを感じ、どうしても落ち込んだり、あまりにもストレスに感じる場合は、無理せず、東京を引き上げて田舎に戻るのも選択肢のひとつかと思います。

トピ内ID:148c99336948ff1d

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お金はそこそこあるのが1番いい

041
ぽじこ
まずは東京の私立大の一部には桁違いの金持ちがいるので、地方のそこそこな家庭から進学するとコンプレックスを持って苦しいというのはあるある話です。 コンプで苦しみそうならそういう大学へは行かないのが賢い選択です。 また性格が良さそうなのもお金持ちで余裕があるからなのであなたがその人たちに囲まれて迷惑をかけられず気持ちよく暮らしているならその親御さんたちの裕福さに感謝です。 しかしお金持ちよりも上に立てるとするなら自由度です。あなたが自分の人生の選択がそのお金持ちたちよりも自由なら幸福度は勝ってるかもしれない(勝たなくてもいいのですが)。 お金があっても進学、就職、結婚などの選択に自由が無ければ辛いものです。 だから結婚式や旅行や買い物という枠組の中で好きな物を選んで発散する箱入り娘も多いです。 また無事に名家同士で結婚し子どもができたら親孝行して大きな目標達成なのでそこから好き放題不倫するケースも多々あります。 そういう話は公言しないので見えないでしょうね 金持ちはランク下から羨ましそうに見られるだけでストレス解消になったりもするので養分にならないように気をつけてください。

トピ内ID:50df13d6f6d49ea5

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周囲がみんな裕福層なら、誰でもそういう心理になりますよ

🙂
ヨーコ
普通のご家庭で育った人が、裕福層ばかりの中に入ったらそりゃ落ち着かないでしょう。 そこで平然といられる人の方が珍しい。 トピ主さんはいたって普通です。 裕福層は、日本でも3%未満です。 35人に1人ぐらいしかいませんから、平均的な割合の学級だとクラスに1人いるかんじ。 (ちびまる子ちゃんの花輪君とか?) 花輪君レベルがクラス中にいたら、まるちゃん肩身狭そうですよね。 そこにいるのがしんどいなら、普通の人(都内にもいるはず)との付き合いを求めてはどうですか? 無理することないですよ。

トピ内ID:547fa5cd69f805bb

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