娘の巣立ちで夫と二人生活。苦痛です

レス97

（トピ主 1 ）

🙂

ねこまんま

2024年04月15日 11:10

夫婦

大学進学で一人娘は上京し夫と二人。結婚して19年。結婚前とまるで違う夫に、年月と共にその性格や言動に悩まされ、私はストレスで病気ばかりし、3年ほどカウンセリングを受けていたこともあります。旦那は自己中、思いやり無し、殿様性分なのにコンプレックスの塊。娘も父親のことを「人としてどうかと思う」といつもガッカリさせられる言動を見てきた日々でした。夫は体裁をとても気にする人間なので、仕事はちゃんとする（と思うけど実際は不明）し生活費も入れ、家の外ではちゃんとやっていると思いますが、田舎の小さな会社の経営者ですが、従業員にも人望は無いようで、わかる人にはわかる人間性。そんな夫と二人になりまだ10日ほどですが、気がつくと私は胃痛と口内炎が治らず、これからの日々が嫌でたまりません。娘がいた頃は、夫から夕食の有無や帰宅時間の連絡も無く、平日は特に夕飯は食べなかったのに、今は毎日のように帰宅時間をメールし夕飯を食べるので、夫の顔を見るのも嫌な私は毎日が苦痛です。夫婦生活が苦痛な方や経験者の方へ、この対処法を伺いたいと思います。離婚したいのは山々ですが、今の所自分の仕事が自立できるほどの収入は見込めません。

トピ内ID：5c5d0dd7719e9966

#５０代以上

#夫

#夫婦関係

#離婚

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経済力がないなら我慢するしかない

🙂

大事なのは経済力

2024年04月15日 12:05

夫が嫌いで本気で離婚を考えている妻は、経済力を身につけるために必死で働いています。トピ主さんは結局本気で悩んでるわけではないのです。一生夫の稼いだお金で生活していくことになりそうです。＞娘も父親のことを「人としてどうかと思う」といつもガッカリさせられる言動を見てきた日々でした。夫の悪口を娘さんの前で言ってませんでしたか？もしそうなら、娘さんは母親にもがっかりしていたと思いますよ。

トピ内ID：6c96b285d0164291

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辛いですね

🙂

みーこ

2024年04月15日 12:02

結婚前にわかっていたらこんな人とは結婚しなかった･･そう思う女性は少なくないと思います。ストレスで病気が出るほど苦痛な人と二人きりって辛い。とにかく距離を取る努力をしましょうよ。夜に自治体がやっているサークルなど見つけて食事は作り置きで自分は外出して一緒にとらない。心配だからと娘にかこつけて上京する。娘が嫌がったら訳を話してホテルに泊まって東京を満喫すればいいじゃないですか。でもね娘がいなくなって毎日夕食を食べに帰ってくるってことは思うところがあってのことだと思うんですよ。辛いこと辛かったこと落ち着いて話せるなら最後と思って夫と話し合いをしてもいいんじゃないかな。物別れに終わったら堂々と距離を置いて生活すればいいし、それで経済的にDV受けるなら財産分与してもらって離婚した方が残りの人生堪能できるんじゃないですか？娘さんは将来の自分、一番近い女性の見本としてあなたを見てると思う。もし娘さんが同じ目に遭っていたらあなたは娘さんになんとアドバイスするか＝今後のあなたを決めてみたら？

トピ内ID：1bc4670f6a68ebd6

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若い世代は危機感もった方がよいかも

🙂

まち

2024年04月15日 12:02

アラカンです。トピ主さんから見れば夫婦共々昭和世代でしょう。古い世代でも夫婦として破局したケースは普通にあります。ただ昭和世代の夫は離婚を決意する人は少なかったし、昭和世代の妻は我慢しました。だから死ぬまで夫婦の形を保っていたのです。それで良かったかどうかはわかりません。でも50代以下の世代は古い世代に比べて離婚という道を選ぶ人が多いですよね。昔はシニア世代の離婚は妻から言い出す場合が多かったけど、今は夫から言い出すことも多い。トピ主さんは夫に不満なようだけど、夫もトピ主さんに不満だと思いますよ。どうしても離婚が嫌なら改善策を探るしかないです。私なら自営業という立場を利用して自ら業務に参入しますが。自営業の夫と結婚した妻は夫の業務に関わることを嫌がる人が多いのですよね。でも自営業の要となった妻くらい強い立場はありません。夫に人望がないならなおさら。レアな意見だと思いますが、自分の経験を踏まえてレスしてみました。

トピ内ID：7285dcd0a59a3aa0

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仕事だと思う

🙂

わーまま

2024年04月15日 12:05

夕食の準備をするという家政婦だと思う事相手が顧客だと思えば多少も我慢はできるかな？あれですかね、カサンドラ状態なのかなと思いました男性はアスペルガーっぽい特性があるらしいので、その辺の勉強をして対応方法を学ぶ夫と距離を取るべく、仕事を頑張る忙しければ、夫に構う暇がなくなるし、収入が上がれば離婚も近づく習い事をするなどして、自分の世界を他に作っておく定期的に、娘の様子を見に行くといって家を空ける夫は娘がいなくなって、ようやく自分に構ってもらえる新婚の時のように、自分を愛してもらえるつもりなんだと思います恋愛結婚かはわかりませんが、それでもいいところがあって結婚したんじゃないかなと思いますこの特性のある人って、こっちの気持ちはわからないけど独特の魅力というか、いい人なところがあると思います

トピ内ID：8261b55d0794237f

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離婚したいなら収入を得なよ

💢

ぐぬぬ

2024年04月15日 12:19

嫌な相手でも養ってくれているんでしょ？そんな生活をしているくせに文句ばかり。離婚したいなら収入を得て独り立ちできるようにするしかないんです。わがままです。

トピ内ID：1f88c0af258d8a1b

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依存をやめるところから

🐶

岡崎

2024年04月15日 12:18

＞今の所自分の仕事が自立できるほどの収入は見込めません。散々人間性を否定しておいて、ちゃっかり養ってもらってるんですね。昇給の為に資格とか昇進とか考えないのですか？役職がついていてもおかしくない年齢でしょう。旦那さんのことが嫌いなのは今始まったことではないでしょ？経済的自立の為に転職とか考えたことはなかったの？離婚したら、旦那さんの為に食事を作らなくていいし顔も見なくて済むのにね。自立しようとしなかった今までの自分を恨むしかありません。

トピ内ID：384b806da3acf491

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仕事で自立

🙂

ぽぽ

2024年04月15日 12:15

51歳です（トピさんよりも娘は大きいですが）。大学院時代に出産しているため、1人娘は大学を出て既に働いて自立しています。　文句は言うけど自立できないのですね～。我慢しかないですよね。田舎だと難しいですよ。　私は楽しく仕事をしています。夫のこと？そんなに考えないですよ。夫が変わってしまったのではなく、あなたも変化していることに気づいた方がよいです。若いころのように地方で自営業をするにはなかなか時代の波に押されて、停滞気味。そんな四面楚歌状態の夫があなたの生活も支えてくれているのです。　都心で生活していると夫のことは休日だけ考えますが、基本は都心の空気を吸って仕事で得た給与をエステなのかホテルのディナーなのかお洋服？コスメ？　考えただけで夫が入ってくる余地はないです（大学なので将来のある若い学生ばかりですごくやりがいがあります）。　もっとお仕事にほれ込んでみてはと。

トピ内ID：b56a4ba716250d7f

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家政婦だと割り切る

🙂

悠々自適

2024年04月15日 12:22

自分では稼げないのなら、お給料もらって家事をやってると割り切りましょう。そこに愛はないんでしょう？お客さんが何時に食べるから作っといてと、連絡してくるのは当たり前だと思いましょう。それが嫌なら自立の準備を。娘さんも遠くに就職、結婚する可能性あり。

トピ内ID：422ca9074b996717

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離籍

🙂

アジュンマゆうこ

2024年04月15日 12:41

生活は現状維持でペーパー離婚しましょう。こっそり婚活しましょう。そのうちどうでもよくなりますよ。

トピ内ID：76f91fdcb34fcbb2

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就活

🙂

ー

2024年04月15日 12:54

微々たる金銭で横暴な雇用主に雇われている家政婦と思って過ごすか。自立するためにフルタイムで働くか。オススメは後者です。お子さんも手が離れましたし、あとは自分の生活を中心にすれば良いと思います。時短よりフルタイムの方が家に居なくて済むし、人手不足の業界はフルタイムが欲しいのでWin-Winです。夫の反対など無視。働いて自立出来るようになったら熟年離婚ですね。モラハラパワハラ含め家庭内DVがあった場合は、出来る限り記録してください。日記帳などに、何月何日何時頃にどういうことを言われた、やられたのか詳しく記載。デジタルではなく、ペンの手書きで。録音録画可能なら、併せて実行。奴隷の時間は終わりです。娘さんの籍、夫婦間の年金、慰謝料などは離婚に詳しい弁護士さんと相談してくださいね。応援しています。

トピ内ID：73cff9d339f282f4

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胃痛とおさらばしました

🙂

ヒヤシンス

2024年04月15日 14:08

不満の内容、自分の資産がそこそこある点が違うけど、結婚生活に限界を感じ、離婚に躊躇がある、年齢、胃痛その他不調があるのが同じでした。胃痛は明らかに精神的なものが引き金で、痛みが酷すぎて我慢の限界で、夫に最後まで言うつもりのなかったことを一部言いました。そしたら予想外の展開で、私に都合のいい生活できるようになり、体調も普通に近づきました。離婚の可能性が消えたわけではないけど、とりあえずは問題なく暮らせるので、問題がわかったら離婚でもすればいいと思ってます。トピ主も胃痛が夫とのことが引き金なら、自覚ありますよね。我慢できてるなら許容範囲なのかもだけど、限界を踏み越えたら必ず後悔します。不健康は巨額のお金を積んでも戻せないものがほとんどです。私はあんな思いを再度するぐらいなら、お金がそんなになくても離婚したでしょう。あのせいで離婚ハードルが激下がりしました。身体からの警告で気づかされたのは運が良かったです。トピ主も、警告を活かすもスルーするも自分次第ですよ。トピ主も娘も、そんな夫・父が自分たちを養うための負担を軽く見過ぎな気がしました。お金を稼ぐ、経済競争とは疑似戦争です。よっぽど才能や運に恵まれた人以外は、あなた方が夫から受けてるストレスと同じかそれ以上の重荷を受けながら稼ぎを得ています。２人ともそんな思いはせずにのほほんと食わせてもらってきてるでしょ？そりゃー負荷が少なけりゃ、器が大きくない人間も綺麗ごとは言えたりします。あなた方が父の人間性云々言えるのは、あなたたちが人間できてるとか器が大きいせいとは限らなくて、単に父と同じ重責を背負ってないから偉そうなことが言えてるだけの可能性も十分あるのに、だいぶ自覚がなさそうに見えますよ。

トピ内ID：bd194a9b6adfd18c

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ストレスは身体を蝕む

🙂

ふぁみこ

2024年04月15日 18:46

娘さんがいなくなって10日でそんなに具合が悪くなってしまうのですか…。辛いですね。今までは娘さんが緩衝材になってくれていたので耐えられたのでしょうか。でもまだ生活費は入れてくれるので、仕事と思って最低限の家事はこなしてなるたけパートに出るなどして家にいる時間を極力少なくするのが良いのでは。でも10日でそんなにつらいなんて、この先まだまだ2人で暮らす時間は長いですよ。20年、30年、我慢できますか。胃痛は遠からずもっと深刻な疾患になってしまうかもしれません。ストレスから胃癌などを発症する人も多いと思います。そんなに嫌な人と一緒に暮らすより、離婚した方がよほど精神的に楽そうだと思いますが…。

トピ内ID：a6eb398f2dfd0b40

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あれれ？

🙂

みっちゃん

2024年04月15日 19:52

平日は特に連絡も無く、夕飯も取らなかったんですよね？もしかして、旦那さんなりに子供が巣立った後のトピ主の事を心配して毎日一緒に夕飯を取ろうとしているのかも知れませんよ。もしそうなら、これからの二人の生活も話し合い次第で良い方向に向かうかもです。期待しすぎですかね？

トピ内ID：27d7c7faa896876f

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どっちも気の毒ね

🙂

なんなんそれ

2024年04月15日 21:36

大嫌いな夫と生活するストレスで体調を崩す妻人間性最悪、顔も見たくないと自分を嫌っている妻を養う夫どちらも気の毒です。

トピ内ID：aec3eed97161736b

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辛抱しなさい

🙂

カラス

2024年04月15日 21:36

もうこの話題は定番に近いですね。精神ストレスを負ってでもずっと添い遂げるか、貧乏覚悟で自立するか。どなたかのレスにありましたが、稼ぐ苦労知らないグータラの成れの果てです。主婦は、、、というより、経済力ない立場の人間はいつの時代だって辛抱がセットなんです。最近の若い世代と同等に浮かれて「離婚！離婚！」と騒ぎますが、ついついン十年前まで、金が稼げない人間は辛抱してきたんです。できないわけがない。嫌なら死に物狂いで経済力つけなさい。いざとなれば稼ぐ体力も気力もある若い人といっしょになって浮かれないように。こんなんだから、大量離婚時代、熟年離婚の先の老後貧困が話題にあがるはずですね。なんでこの手のトピは、娘(子ども)も自分の味方みたいに書くんだろう。子どもだって(まして娘さん経済力あるんですか？)二手に分かれた親の老後の面倒なんて見たくないですよ。老後は娘さんに依存するつもりですか？いいですか？貧乏の方がいいなんて、世間知らずがゴタク並べたって熟年離婚のリアルは、 (おそらく夫婦とも)単身ひとり暮らし、貧困生活の極み、今日の飯すらないかもしれない。介護なんて全く見込めないかもしれないわびしい老後、孤独死が待っているかもしれない。高齢期にはもれなく「あ～辛抱した方がマシだった」と思うそうだから。経済力がないなら、ちゃんと最後の最後まで依存先にしがみついてなさいね。リアルに自分の老後の姿、状態を想像しなさいね。わがまま老人の面倒、娘が見るんですか？社会が見るんですか？熟年離婚するならお金用意してからです。ま、愚痴に留めて辛抱しなさいね。発散方法考えた方が建設的です。

トピ内ID：4ada972c5ff5df30

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その認識で大丈夫？

🙂

まち

2024年04月15日 21:56

トピ読んでもレス読んでも「夫婦の関係悪化は夫のせい」「我慢してるのは妻だけ」「夫から離婚を言い出すことはない」という前提ばかりですけど。その認識で本当に大丈夫ですか。トピ主さんは本当は離婚したいのだろうけど、夫から離婚を言い出されたらどうする？とか少しは考えてみても良いんじゃないでしょうか。なぜこんなことを言うか、ですが。日頃夫に不満一杯で「離婚したい」と長年思いつめた女性が夫から離婚を要求されて青くなった例を知ってるからです。夫に直接「離婚」とは言ってないらしいけど、態度がよくなかったとか。彼女はこのさき生きて行けないと態度を改めたけど遅すぎたので。そんなことにならないように気をつけてください。

トピ内ID：7285dcd0a59a3aa0

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全力で働いてみては？

🙂

イヌメシ

2024年04月16日 10:22

同じく娘が巣立った母親です。私も3月は鬱になるかというくらい落ち込んでいて、職場の方は大学受験が失敗したのかと心配していたそうです。（国立ですが推薦で昨年末には決まっていました）蓋を開けたら新生活が楽しくて楽しくて。私は正社員で働いていますが、娘がいる時は19時台には帰宅するようにするため、仕事を持ち帰ったり休日出勤していましたが、今は好きなだけ残業できますし、スポーツジムにも入会しました。夕食を気分で外食やテイクアウトにすることもできますが、遅い時間から手の込んだものを作ったりもします。夫は相変わらず午前様なので、朝しか顔を合わせません。収入も資産はそれなりにあるので、夫が居なくても困りません。ねこまんまさんも死にものぐるいで働いてみてはいかがですか？仕事ってお金を得るだけではなく、生き甲斐や仲間も得られます。今からでも遅くないですよ。

トピ内ID：5f7396091081250e

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惨めですねえ

🙂

真正マイタケ

2024年04月16日 10:22

＞離婚したいのは山々ですが、今の所自分の仕事が自立できるほどの収入は見込めませんこれまでの人生40～50年、いくらでも準備する時間はあったはずなのに、なぜこんなどうにもならない惨めな立場になってしまったのでしょう？どこで人生を間違えたのか、一度、とっくりと考えてみてはどうでしょうか。言っておきますが、「旦那が悪い」ってのはやめて下さいね。結婚がうまくいかないのは、余りにもありふれたことで、明日雨が降るのと同じくらいの確率です。雨が降っただけでどうにもならなくなるような人生設計をなぜしてしまったのか、ということが問題なのです。これはトピ主ただ一人の問題です。他人は関係ありません。

トピ内ID：9da0eb60845dd0ed

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離婚の準備&婚活

🙂

頑張って

2024年04月16日 11:03

まだ働けない年ではないでしょう？頑張って働いてお金貯めましょう。そうして離婚すればいい。今は割り切る。家政婦の仕事をこなすだけ。淡々とやることだけやればいい。洗濯して掃除して食事を提供する。自分の食事や睡眠は、一人でゆっくりと。とりあえず、今のうちにお金貯めて自立して、また婚活しましょう。シニアの婚活いいですよ。まぁ、経済的な依存先を探すってことですけどね。でも、今の夫よりマシな男探せばいいんですよ。それで幸せになればOKでしょう。友人で我慢してる人いますけど、我慢しすぎて歪んできてます。今は３食、高カロリーなものを食べさせて(野菜魚ナシ)、ダイエットも妨害し甘いもの食べさせて、早くサヨナラする作戦をしている.......と楽しそうに言ってます。子供がまともに育ったのはよかったですよ。相手も我慢したかもしれないけど、トピさんも20年も我慢したのだから、もう自由でいいでしょう。

トピ内ID：e442e12de4372fc9

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まさにその通り

🙂

小魚ぽりぽり

2024年04月16日 11:07

カラスさんがおっしゃる通りです。主婦は、、、というより、経済力ない立場の人間はいつの時代だって辛抱がセットなんですこの一言に尽きます。経済力がない、今まで働かずに子育てを理由に、家事を理由に、ぐーたらして、食べさせてもらってきた。その慣れの果てが今です。専業主婦が、定年後の旦那に文句を言うのは自由ですが、一人で生活できる経済力もないのに、離婚離婚と騒ぐ専業主婦たちは、どうやって生活していくつもりなのでしょうか。たいして稼いだことも無く、今更稼ぐ力もないのに、どうやって離婚して捨てられた後生活していく計画なのか、知りたいです。とはいえ、親の財産、自分の貯金、などがあるのであれば、なにも問題ありませんね。正直、お金のあるご主人は、家事も炊事もアウトソーシング（外注）できるので、お手伝いさんでも雇えば、一週間の作り置きを毎週末に来てもらっても、月３万程度だし、買い物、掃除も、毎週1回来てもらっても、月３万程度です。うちはまさにこのアウトソージングを、義祖父がしています。義祖母は、義祖父の定年後、文句しか言わないので義祖父が捨てました。子供たちもみな絶縁状態だった義祖母なので、誰一人寂しがることもありませんでしたので、義祖父のために、食事、家事の世話を、兄弟4人でアウトソーシング契約をし、月1万ちょっとずつ負担しています。ご主人はあなたがいなくても全く困りませんよ。今の世の中、お金さえあれば、男性もなにも困らず一人で生きていけます。そんなに嫌な顔を毎日毎日するのを見せられているご主人もかわいそうなので、出て行ってあげたらよいのではないでしょうか。離婚したいなら、離婚してあげたほうがと思いますよ。ご主人のためにも。

トピ内ID：ff8555754232e9c3

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実家に帰る選択肢ありますか？

🙂

ラミウム

2024年04月16日 11:27

家賃がかからないならなんとかなるかもと思うけれどどうですか？経済的自立が無理な場合籍を抜くことは考えず、自室を持つ生活をすれ違うようにする (特に食事時間を分ける) 朝食は夫が仕事に行ってから、夕食は夫が帰る前に済ませて夫がいない時間にリビングを楽しみ夫が帰ったら自室に籠もる自室にテレビを買う娘さんが家を出たならその部屋は使えますよね？それから仕事を探して、貯蓄を増やしていくどうしても別居したくなったらお金は必要です離婚は夫の承諾が必要ですが別居は勝手にできると思うそれで離婚されることはあるけれど本当は、私も家事や育児に貢献してきた分として、急な病気などに備えて、リスク分散のために毎年、非課税分100万、私名義の貯蓄に移動していいか？許可を得て移動していくと良いのですが説得できそうでしょうか

トピ内ID：2a3519d9addcf32f

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似たもの母娘だね

🙂

frogsmash

2024年04月16日 11:37

悩むだけの母人としてどうかと思う人が稼いだお金で進学の娘

トピ内ID：1c90ed8b05df5d73

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どう言う答えを望んでいるんだろう？

🙂

westeast

2024年04月16日 11:37

＜離婚したいのは山々ですが、今の所自分の仕事が自立できるほどの収入は見込めません。であれば選択肢は一つしかないのは明白なわけで。鬱と同じで原因がそばに居ればどうやったって解放されない。離婚一択なのにそれは出来ないと。じゃあ一生そのままでどうぞ、としか言いようがない。一体どう言う答えを望んでいるのだろう？

トピ内ID：f70e102a473243a0

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仕事を増やせば？

🙂

匿名

2024年04月16日 11:23

週に3日は夜も仕事なので、作り置きの晩御飯を旦那様が自分で温めて食べて下さいねと。収入も増えるし、食事も一緒にしなくて良いし、一石二鳥では？経済力って本当に大事よ。

トピ内ID：fb82ccc403553800

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仕方ないよね

🙂

感謝の気持ち

2024年04月16日 11:50

＞娘がいた頃は、夫から夕食の有無や帰宅時間の連絡も無く、平日は特に夕飯は食べなかったのに、今は毎日のように帰宅時間をメールし夕飯を食べるので、これって、ある意味の夫さんの思いやりなのではないでしょうか？「一生に食べようよ」と。でも、トピ主はイヤなんですよね・・・。トピ主の収入が少ないと言う事は、夫さんに養われてると言う事。夫さんの稼ぎに感謝しないといけないのじゃないでしょうか？お手伝いさんになったつもりで頑張りましょうよ。

トピ内ID：23b6989a8417aa36

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他の方ともかぶるけど

🙂

ヒヤシンス

2024年04月16日 12:03

・夫が離婚希望する可能性だってある・子供だっていざとなれば自分が大事このへんの認識もなさすぎ。私はもともと離婚・別居を考えてて、完璧に準備が済むまでこれ以上は言うべきではないという線を決めてました。それが具合の悪さに耐えかねて口走ってしまった。一瞬しまったと思うも、命より大事なものなんてないから、これで予想より早く事態が進んでも仕方ないし逆に身体からの警告に気づけて良かったと思いなおしました。そしたら夫が折れてきたんです。どうやら私が本気で離婚・別居も考えるほどだったことと、離婚も別居も可能な経済力があるのを忘れてた？か、わかってなかった？みたい。いやいやこっちは「それ言ったらホントの終わり」な決定打を言わないだけで、その手前まであんなに、私を甘く見るなと伝えていたのに。トピ主みたいに、「まさかそんなこと起こるわけない」と思ってたんでしょう。その衝撃の反動からか、予想以上に折れてきました。こっちも、まさか相手がそこまで賢くないと思ってなく、あの態度は、ある程度離婚も許容するつもりなんだと理解してましたが、蓋を開けてみたら慌てたのはあちらの方でした。だからね、トピ主もこの期に及んでもふんぞり返って甘えすぎ、いい気になりすぎだと思うのです。うちの夫は私がいなくても能力的には生きていけるし、真実を悟ったら私を引き留める切り札もあるっちゃあるから、まだマシだけどあなたは比較にならない。私のケースは、実はしっかり切り札はあって、それを遅く出すか早く出すかの問題でしたが、トピ主は切り札もないんでしょ？そんな人間の言い分に聞く耳持たれると本気で思ってそうなのが痛すぎます。

トピ内ID：bd194a9b6adfd18c

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違う部屋で生活

🙂

匿名

2024年04月16日 12:03

食事も別々で解決しませんか？

トピ内ID：f144e2296bb34da8

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なぜ

🙂

もっち

2024年04月16日 12:16

夫の存在が苦痛なのは今に始まったことではないですよね？娘がいずれ家を出ることもわかっていたことなぜ対応策を考えなかったんですか？娘の自立と同時に離婚できるように準備をしておけばよかったのに

トピ内ID：732ee8ef903f9cc4

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離婚しました

すずらん

2024年04月16日 12:16

パートに出てはいましたが、同じような立場でした。 10年ほど前、子どもの教育上にも良くないと決断。離婚しました。上位数％の高収入夫との離婚は躊躇した部分もありますが、このまま人生を終えるのは嫌だと。パートで働いていた職場で社員に（これは恵まれていたとは思います）在宅で副業も立ち上げ、人生で初めて死に物狂いで働くこととなりましたが(笑) 子どもも独立、贅沢は出来ませんが穏やかな日常に満足しています。これはもうどちらかだと思います。・死ぬ気で働くか・口内炎や胃炎を患いながらも夫と過ごすことを自分の生業とし、生活費を稼いでいると考える夫の性格は変えられませんが、これはあなたが選べます。どちらでも良いのです。

トピ内ID：73bb90e23db952c9

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自室を作る

🙂

うんうん

2024年04月16日 12:16

夕食はを毎日作るのが苦痛ならお惣菜でも買えば良いし、夕食は別に一緒に食べなくてもいいだろうし、自室にテレビでも設置して自分の時間を楽しめばいいのでは。寝室を別にするだけでストレスがグっと経験するかもしれません。もしかしてですが、例えば夜を強制されるとか、そう言ったDVがあるなら女性相談支援センターのようなところに相談してはどうでしょうか。妻側がこの手のDV被害者である自覚がなく心を病んでしまうケースは少なくないようです。そうでないなら、自分の好きなように自由にノビノビと暮らせばいいと思いますよ。それができる環境なのでしょうし。

トピ内ID：be62ae8d82f132e1

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