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お嫁さんの当たり前なおねだり

レス194
（トピ主 0 ）
🙂
初ばば
ひと
長男に子供が産まれ、初孫が１歳になります。 結婚が決まってから、お嫁さんのおねだりが始まりました。 おねだりという言い方は間違っているかもしれません。 買って欲しいとはひと言も言われていないので・・・ 結婚資金は、息子から援助を頼まれましたので、どう使ったかは分かりません。 それは仕方ないです。 ですが「一緒に内見に行って欲しい」とお嫁さんに誘われ付いて行くと、料理やブーケ、ドレスのランクアップの話しとなり、担当の方から「追加料金は新郎様のご両親で」と言われビックリしました。 そういう話にしてあったのか、お嫁さんはトイレに行って不在でした。 その後も、「アパートの内見」「子供の必要品」「お雛様」「誕生日会場の下見」などと言われ、付き合わされる度に、お嫁さんが席を外している間にお金の話しになります。 そして支払い。 付いて来て欲しいと言われた時は、断るようにするのですが、こちらの都合に合わせるからと譲りません。 息子にも、これ以上は出せないと伝えてありますが「お金は出さなくていいんだよ」と言われて、話が終わります。 どこまで息子が知っているのか。 孫と２人で泊まりに来て、１週間以上滞在する事もあります。 その間、主人と子守りで疲れ果てます。 断っても、予定を入れても、こちらが「うん」と言うまで予定を聞いてきます。 助けてあげたい気持ちはありますが、いつまでも時間もお金も続く訳ではありません。 感謝はしているようですので、そこが悩ましい。 支払わなきゃいいだけと思うでしょうが、とにかく支払わないといけない空気になっているんです。 うちは単なる一般家庭で、お金に余裕はありません。 お金が掛かる時期は今だけとあきらめつつ、この先も続くと思うと恐怖すら感じます。 まもなく初孫の誕生日、今から怯えています。

トピ内ID：7421711f92f52f1c

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お金は払わない

🙂
金蔓
どうしてそんなに甘いのでしょうね。 お金は一切払わないようにすればいいんです。 息子に宣言しておく。 予定を合わせれられても一切払わない。 誕生会をレストランでしたなら会計の時ほっておきましょう。 「今日はごちそうにあずかってありがとうございます。」と最初に言いましょう。 今なんとかしないと一生続きますよ。 「死んだときに残しておいてあげるから今は払えないわ。」なんて言えたら素敵です。

トピ内ID：95a6568dc49045a0

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お嫁さん策士ですね

🙂
はな
私だったら疲れるから遠慮させて…とかかな？ あと店員さんにそのような状況で言われたら、お嫁さんの事なので戻ってきて直接請求してよ 私は払わないよとお嫁さんより店員さんの方が言いやすいかな 色々やって駄目なら もう同席の場を作らないとか、孫に向かって、私達は色々出してるから将来あてにしてるよーと甘えるなアピするな

トピ内ID：f3727fa45fa1a791

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では

🙂
ハンナ
都合がついたら連絡するとしましょう。 そして、息子さんにもしっかりとその都度言う。 ハッキリ言わないから、つけあがるのです。 遠慮することはありません。 援助をしたり、居候を決め込んで孫の世話をさせるのは当たり前ではありません。 もし断って孫を会わせないと言われたら、金銭的に集ることと孫に会わせないはイコールではないとハッキリ言うことです。   結婚式での集りが成功したので、これ幸いとノーと言えないのを利用してますね。    そんなにたかるのなら、介護はしっかりして頂けるのよね？ 施設費用も出してくれるのよね？ 散々利用しておいて、ノーとは言わせないけど、こんなにこちらを利用するのはそういうことよね？と。 YESと言うまで行ってくるなら、 大丈夫な時は連絡するから、連絡して来ないで。 とハッキリ言いましょう。 現状録音するなり、証拠は取っておくと、お嫁さんの親にも勝手に都合の良いように言われることを防げます。 お金も出さないことです。 うちは成人した2人に出すつもりはない！とハッキリね。 お店などから言われても、｢あら？聞いてませんか？うちは出しません。周りの普通と我が家の普通は違います｣とね。 息子さんが断っていいと言ってるのだから断るのも大丈夫ですし、息子さんからしっかり言わせることも大切です。 親は打出の小槌ではありませんから。

トピ内ID：967bf92e647c70cf

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息子がダメ過ぎない？

🙂
おはぎ
断ればいいというのは当然なんだけど。 結婚後にかかる費用を全部出したらどうなるか、ということを把握できていない息子がダメじゃないですか？ 自分たちのお金でそのイベントをしたり部屋に住めると思っているなら、お金のことに無頓着すぎますよね。 とりあえず息子には全て話しましょう。

トピ内ID：c8f9ae14047828af

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初孫の誕生日は盛大にお願いします

🙂
アジュンマゆうこ
＞助けてあげたい気持ちはありますが、いつまでも時間もお金も続く訳ではありません。 現在は時間もお金もあるのですね。 ＞この先も続くと思うと恐怖すら感じます。 今だけですよ。

トピ内ID：c332deb377a88bd2

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レスします

041
あらら
お手洗いから帰ってきたお嫁さんに ねぇ、私達、金蔓？私達、金や労力を提供しないと感謝されない？ と真顔で直球で聞いてみたら？ ええー違います〜 と言われたら よかったー！老後資金がなくなるの！ と今後一切出さない 面倒まかせて、と言われても、ダメよ、少なくて必ず足りなくなるからその時お願い！安心だわー！しか言わない 毎回お手洗いに行く、金の話、だからー 心配になっちゃって！ と言っといたら？ お泊まりも 来てくれるの？ ありがとう、嬉しいわ 1泊2日にしてね 歳だから無理 え？粘られたら保養所扱いかと間違えちゃうわー無理、無理、むーりー 兄弟がいるなら そろそろまとめとくわねー 結婚資金○○円 ブーケ代○○円 ドレスランクアップ○○円 合計○○円 もう片方にはまとめて渡すから にーーーっこり（目は笑ってない） チビチビちょこちょこ集ってもカウントしてますから、と そして実際に渡す ドレスランクアップ代は自分で出したらよいのに、または息子が自分の貯金でだせばいいのに… 2人で貯金して結婚式を挙げる とか両家で話し合って援助金を決める、渡すとかなんでしなかったのですか？ 最初に失敗しましたね 最初に失敗したからあちらは、おねだりすれば（ゆすれば）出す、と学習したんでしょうね あんまり育ちがよくない筋の方をお嫁さんにしましたね バシッと言うしかないと思います 感謝しているのならバシッと言っても祖父母、義両親としての感謝や態度は変わらないはず さっと距離を置かれたら金蔓です 遅かれ早かれ使い物にならなくなったら捨てられるだけだから今でよかった！と思いましょう

トピ内ID：2c15c52334960a9d

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だってトピ主さんが見栄はっちゃうから

🙂
ooba
お支払いの話をされたら ついてきただけですから、っていえばいいのでは？ それでお嫁さんが戻ってきたら、あとはよろしくね、と席を立っては？ 結婚式のグレードアップの時に、味をしめたのかもしれませんね 見栄張りだから、他人に言われると弱いって お店側にみえはって払っちゃうのはトピ主さんでしょ？ 空気を読むトピ主さんが悪いと思います

トピ内ID：3d74b44bf165574e

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死に金では、ありません。

🙂
キャサリン
医療費に使うよりよっぽどいいじゃないですか。 生き金ですよ。 お孫ちゃんもなつくしお嫁さんからも、親孝行してもらえます。 喜んで出してあげましょう。 無理しない程度にですね。 お金はこれからもドンドン入り用になりますので、トピ主様一生懸命働いて下さい。

トピ内ID：b2e63ae40084ee28

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その空気を無視する強さを持ちましょう。

🙂
通りすがり
イベントは先回りしたらどうですか？誕生日とかイベントはお祝いしてあげる気持ちはあるのでしょうか？もしあるなら、誕生日やクリスマス、節句…日にちがわかっているのだから、先に出せる額だけ渡しては？ 誕生日が来るなら先にこれで何か買ってあげてと、3000円か5000円でも渡して終わる。 ついて来て欲しいと言われて引かないのはお嫁さんですよね？息子さんに「行けないから自分達だけで行きなさい」と後からでも言えばいいです。お嫁さんが何度でも聞いてくるなら、何度でも息子さんに断りましょう。泊まりも一緒。 そして今後は一切支払いたくないなら、その空気を無視する強さを持つしかありません。

トピ内ID：83f2138bb24638a4

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ズルに迎合しない

🙂
チキチキ
内見だとか下見とか、そんなのは もう立派な大人なのだから夫婦二人で 決めるようにしなさい、今後は同行は しませんから、とハッキリ息子さんに 伝えては？ 支払いも息子さんはしなくていいと 言っているのですから｢あっ、支払いは 息子に請求お願いします｣でいいですよ。 子どものイベントはますます豪華に なって行きますよ。お祝いは仕方ないとしても 本来、子の親が出すべき費用は親が 出すべきなんです。 今までの顛末も息子さんの耳に入れて、おきましょう。裏で｢お義母さんが勝手に 支払ってくれた｣なんて話になってたら バカバカしいですよ。 若夫婦に苦労の味を覚えさせるのも 親の仕事です。そして親は将来子どもに お金の心配をさせないこと。 孫に湯水のようにお金を使っても 老後尽くしてくれるのは夢のまた夢です。

トピ内ID：ab6f68b0945cb83e

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嫁じゃない息子

🙂
坊主
息子さんは親に集って恥ずかしいと思わないのでしょうか？ 息子さんと話し合ってみましょう。

トピ内ID：9966548a2f74de8d

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怖い

🙂
怖すぎる
そのお嫁さん、怖いですね。かなり用意周到で曲者な感じがします。いわゆるテイカーってやつですね。ウェディングの追加料金は新郎様のご両親でって係の人に言わせるところ、プロレベルだと思いました。 お嫁さんにやめてほしい、これは払えないとやんわり話をしても通じなさそうなので、息子さんだけの時に、息子さんにしっかり話をされたらどうでしょうか。用意周到に支払いをさせられていること、もう別の世帯になったのだから、必要なものは自分たちで買いなさい、と。 これからお孫さんが成長するにともなって、入園とか七五三とか節目節目で言われそうですね。お受験の塾代までおねだりされそうな勢いを感じます。毅然とした態度で支払いを回避してください。応援しています。

トピ内ID：84fa4163ec57f313

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きっぱり断るしかない

🙂
キーボード将軍
長男さんも一緒の時に、お嫁さんにはっきりと「私達も老後資金を貯めないといけないから、無尽蔵にお金を出してあげることは出来ないよ」と言うしかないのではないですか。 お嫁さんは完全な集り体質で、厚顔無恥としか言いようがありません。 申し訳ありませんが育ちが悪いんだと思います。 そんな人を妻にした長男さんも、一つの戸籍を作ったものとして同類ですよ。 彼らをワンセットと考えて、今対応しないと延々と続きますよ。 七五三、ランドセル、学習机、入学式の服、習い事費用、塾代、果ては留学費用など。 おそらく「もう孫には会わせない」などと言ってくると思いますが、もういいじゃないですか。 私なら「そう、それなら仕方ない、残念だけどそうしましょう、うちにも来ないでね」と言えますので 後はゆっくり夫と過ごして老後費用を貯めます。

トピ内ID：edd8cc34de739209

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「いえ、私は知りません」

🙂
ｍ
そう一言いえばいいだけじゃないですか。 何故言えないのですか？

トピ内ID：9fb7ebf60e80b774

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息子も一緒に出かけたいと話す

🙂
ラミウム
いない間に支払いの話になるんですよね？ 「こんな話は全く聞いていないので、お支払いできません」と笑顔で断って下さい 今後は、約束は息子にも会える日がいいわ、いつ？と聞く 一週間も宿泊されると体力が持たなくて、2泊までにしてくれない？ 遭うのも必ず貴男が一緒のときだけにしたいわ、お願いね と息子さんに電話で話してはどうですか？

トピ内ID：123b0897c9a4b94f

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舐められてる

🙂
お嬢
お嫁さんのご両親に話してください。あったこと全てこの際言っても良いと思います。 舐められてますよ。キリがない。 『うちも息子を育て間違いましたが、そちら様もどの様な育て方をされたんですか？ガメツイお嫁さんで困ります。』 『今後は、そちら様でお金をだしてください。うちも老後の資金が必要なので』 『孫の顔は年末2回ぐらいで良いですよ』と 主さんも息子さんを甘やかしましたね。 放っておきましょう。夫婦のことは夫婦で解決させましょう。

トピ内ID：2fb63bd188991ce9

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ひとことで終了

🙂
なりたま
「これだけ出してあげたんだから、私達の介護はよろしくね」とご主人と夫婦で言えばOK 今まで出したお金の一覧を用意して、「夫婦の介護は施設に入るつもりで貯めてたけど、かわいいあなたにおねだりされたからねぇ」と、にこにこしながらとどめを。

トピ内ID：0282f8cd4a9a2c9b

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払わなければいい

🙂
神無月
トピ主さんはどうして払うの？ 追加料金は新郎のご両親でって言われても払いませんで終わる話です。 お嫁さんはごり押しすれば払ってもらえるをすでに学んでいるのだから そりゃあなんでも言うでしょう。 付いていってお金の話になっても、ついて来ただけだから分からないでトピ主さんも押し通す。 孫と泊まりにくればその都度息子に電話して迎えに来いあるいは断りたいと伝える。 どれだけ言われても払わないと徹底しましょう。 お嫁さんが席を外している間に一度帰ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：1011fc34f1b72e61

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介護にかかるお金なくなったら

🙂
シナモンベーグル
その時はよろしくねって言っちゃえば？ 絶対来なくなると思うけど。 ちなみに、今だけじゃないですよ？ お金かかる時期はこれから多くなるんですよ？ 小中高大の入学、卒業。成人式。 今とケタが違ってきますけど。 受験するから塾代出どうしよう〜とか絶対言ってきそう。 断り方が甘いんだと思いますよ。 空気は読まない！ 財布出さない！ 嫁さんが席外したらそのままほったらかし！ どうしよう〜(チラッ)と見られてもガン無視！ それぐらいしなきゃいつまでも集られます。 息子さんに今一度釘を刺しましょう。 「お金なくなったらあなた達夫婦が出してくれるのよね？そういう事考えた事ある？出させるだけ出さしてこっちが困った時知らんぷりなんて許さないから。出すの嫌なら嫁さんに改めてちゃんと言って。甘え過ぎだと」 ぐらい言っちゃってください。

トピ内ID：82339428275a47dd

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甘すぎ

🙂
しろねこ
>担当の方から「追加料金は新郎様のご両親で」 「聞いてません」「違います」と言えばよかったのに。 お嫁さんが席を外した時に支払いの流れになるのなら、戻ってくるまで待ってれば済む話でしょう。 すべてトピ主が嫌々ながらも、かっこよく振る舞ってるから自業自得です。 お嫁さんに予定を聞かれても、 行きたくない。 これ以上の支払いは無理だから行かない。 体調が優れないから来ないでほしい。 などときちんと断りましょう！ もういいお姑さんやめたらどうですか。 息子さんにも出した金額のこと言えばいいです。

トピ内ID：47239210934cc93f

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息子が悪い

🙂
みよ
妻に対して良い顔したいけど自分の財布の中にはお金がないんでしょう。 一度怒った方がいいですよ、もちろん貴方の息子を。 結婚て親から自立する事ですから。 大抵お金出させるだけ出して、そう言う人は貴方達の介護からは逃げますよ？ 大丈夫ですか？ もう使いすぎて私たちに残ってるお金はないの、老後の資金も無くなって私たち破綻するかもしれないって伝えましょう。 息子さんの奥さんは知らないと思います。息子さんが彼女のいない時に話を進めるのもカッコ悪いところ見せないため。 貴方の息子さん、貴方達のこと金蔓ってしか思ってないと思う。

トピ内ID：d064db85d0c68ffd

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息子としっかりと話す

🙂
暇蝦
>付き合わされる度に、お嫁さんが席を外している間にお金の話しになります。 そして支払い。 そう都合よく離席できるのですかね、相手方と息子の妻さんが示し合わせているのでしょうか、それともお金の支払いが終わるまでどこかで隠れて見ているのでしょか？ >息子にも、これ以上は出せないと伝えてありますが「お金は出さなくていいんだよ」と言われて、話が終わります。 どこまで息子が知っているのか。 なら、出さなくてよいではないですか？お財布を持たずについて行って、「見に行くのに付いて来てと言われただけなので財布は持っていません。」と相手(お店の人)に言うだけで良くありませんか？ 一番悪いのは息子さんですね、妻さんとどの様に話しているのか知りませんが、それをきちんと問いただして、身の丈にあった支出で賄うように諭すべきでしょう。妻さんは直接ねだってこないなら、放置しておけば良いと思います。 >孫と２人で泊まりに来て、１週間以上滞在する事もあります。 これも息子さんにはきちんと知っているのか確認したほうが良いと思いますよ。その上で、親戚か知人に事情を話して、取り敢えず避難させてもらったらとうですか？その際は喪服を来て、「ごめんなさい、急に知人のご不幸で」とか言いながら目の前で出かけてあげれば良いと思います。 初孫の誕生日は、夫婦で温泉旅行に行ってしまいましょう。なにか言ってきたら、「ごめん、宿泊券があたったので」とか言えば良いと思います。

トピ内ID：edbff40dbf1c1851

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見栄っ張りですねぇ

🙂
小谷
払わなければいいと思うんですけど。 >その後も、「アパートの内見」「子供の必要品」「お雛様」「誕生日会場の下見」などと言われ、付き合わされる度に、お嫁さんが席を外している間にお金の話しになります。 そして支払い。 お嫁さんが戻るまで待って、お金の話をすればいいだけでは？ トピ主、物凄くいいカモですね。笑 >支払わなきゃいいだけと思うでしょうが、とにかく支払わないといけない空気になっているんです。 そんな空気、あります？ 大方、夫が稼いだお金だから、面倒より払っちゃえって思っていませんか？ 愚母がそんな感じです。専業主婦ですよねー >息子にも、これ以上は出せないと伝えてありますが「お金は出さなくていいんだよ」と言われて、話が終わります。 どこまで息子が知っているのか。 全部、トピ主が話せば？で、お金を出さなければいいんです。息子の言う事、聞きましょうよ。 >断っても、予定を入れても、こちらが「うん」と言うまで予定を聞いてきます。 朗らかに「ずっと忙しいのよ。お嫁さんのお仕事の時間は？あー残念、そこだけ空いてるんだけど。残念だけど、またの機会にしましょうね！」で電話を切ればいいだけです。 トピ主が見栄っ張りでいい顔したいだけでは？ 長い付き合いになるんだから、表だけ良い顔して裏で愚痴るのは止めませんか？ 顔が歪みますよ？ 無理なものは無理！嫌なものは嫌！と言いましょうよ。そのうち、詐欺にでも引掛借りそうで心配になります。 しばらく、お嫁さんと出かけるときはSuicaだけ持って家を出ては？ オートチャージにしていなければ、最悪でも2万円の支払いで済みますよ。笑

トピ内ID：c203adb1e828d1d0

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嫁が戻ってくるまで待ってれば良い

🙂
払うのが悪い
店員に何をどのように言われようが、嫁が帰ってくるまで待ってれば良いんです。 嫁不在の時に店員にゴリ押しされるのは、トピ主が押しに弱そうなことを見透かされてるのでは？ もしくはトピ主が見栄っ張りで、金持ち扱いされたいか優しい人がられたいか。 全部、ひとのせいですか？ 自分の脳ミソで考えて自分のクチで自分の意見を言ったらどうですか？ 店員がゴリ押しするのは、嫁は関係無いかもしれませんよ。

トピ内ID：29afcc3358978e3b

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老後の話をする

🙂
ふむふむふむ
「介護が必要になった時、あなた達にお願いしなきゃね」と一言言うだけで、ピタッと来なくなります。 介護付き老人ホームのパンフレットをテーブルに置いておいて、「そろそろ考えなきゃね」でもいいと思います。

トピ内ID：958252cbda9cb153

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まず

🙂
マナミ
まず、「どこまで息子が知っているのか。」とのことですので息子さんに聞いてください。今まで席を外すときに必ず支払いの話になることも。 また、お嫁さんが不在で支払いの話になったときは、「？」という顔で待っていればいいです。 「？お話聞きについてきただけなので、支払いのことは本人にお願いします」これで良いです。 たぶん、お嫁さんはスタッフさんとかに「多分夫の家族が払ってくれるので～」とか言ってますよ。 とにかく息子さんに間に入ってもらいましょ。 誕生日はトピ主さんの気持ちで良いと思います。リクエストがあっても、 「今までさんざんお金出してきたのに、誕生日プレゼントまでリクエストするのか！そろそろ我慢の限界だ！」と叱ってもいいかと。

トピ内ID：ead4e71fd6012ce7

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物は考えよう笑

🙂
自立婆
我が家のお嫁さんも私に出さすようにしてきます。 孫が体調を崩したら私、一緒に旅行に行くのは実親さん。 お金を出すのは私、出してあげるのは実親さん。 これってもしかして私に良い事なのかなーと思えてきました。 孫としばらく会えなくても寂しくないんですよね笑。 「熱が出た」って連絡が入ると、実の所はあーあって思います。 普通なら子煩悩な私は孫に会いたくてたまらなかったはず。 孫依存するおばあちゃんになっていたかも　と思うと、大して大切にもされてないし（母の日もあったり無かったり）呼ばれて行っても家政婦扱いだからあんまり行きたくない。 倹約して貯めたお金は惜しげもなく出して（新居代の半分程度は私）呼ばれない限り行きたくない、つまり自立したおばあちゃんになれました。 私は自分からは連絡しません。 LINEきっかけで呼ばれて、家政婦扱いされてきたから。 だから盆正月の帰省もいつ帰るのか聞いた事がない。 帰るんかい　とがっくりする時もあるくらい笑。 お皿一枚洗った事のないお嫁さんだから、こちらの負担ばかりで疲れるし。 孫に依存しない今の立ち位置を手に入れたなんて最高だと思うわ。 寂しくないなんて最高！

トピ内ID：001bbee2d75b2883

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お嫁さんのご両親は？

🙂
クリームティー
お嫁さんは、ご両親がおられないとか没交渉なのでしょうか？ 特に、結婚式とか、娘の晴れ姿が見たい！と向こうのご両親が張り切るものでは？と思います。 そして、お雛様はお嫁さん実家が買うもの、が常識かと思っていましたが。 うちの息子の彼女がやや似てるところがあり、気になります。

トピ内ID：7a9b48e44f4437a7

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本当の地獄は

🤣
こき使われるばば
孫の子守つき。 お義母さん、どうしてもこの日は休めなくて… お義母さん、急な会議が入って… お義母さん、子供が熱を出したけど早退できないので、 園まで迎えに… お義母さん、同窓会があるので… と 散々子守をさせられました。 老後ゆっくり楽しむ間もなく第2の子育て突入を 覚悟しておいた方が良いでしょう。 もちろん孫のランドセルや学習机、塾代や学費、何かとくれくれ援助が待っております。 金銭面、労働面、全ては、我が子以上にかわいい孫の為なら…と断るわけにもいかず…。 合掌。

トピ内ID：020767506a3ead84

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そのようなお嫁さん

🙂
エビ
＞担当の方から「追加料金は新郎様のご両親で 支払いの時は嫁は不在。 最初に許してしまったのが間違いでしょう。 どなたかも書かれてましたが、育ちが悪いんですよ。そしてそのような方は、『私は悪くないって』って根底にある方、腹黒い人間。 おねだりではなくて、たかりです。 ここはしっかり息子、お嫁さんに言うべきです。支払いの時には必ず嫁も同席。 ご主人にもきちんと言わせなきゃ。 このような方がいると、他にもお子さんがいらっしゃるなら相続などキチンとしておかないと、絶対揉めます。

トピ内ID：4bb3c0804d1a2814

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