姑のケチを通り越したタカリ行動が腹立つ

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（トピ主 2 ）

💔

よめこ

2016年07月04日 11:02

ひと

既婚、男児１人のいる４０代女性です。姑がケチです。結婚当初からケチでした。１人暮らしなので、定期的に帰省し顔を見せていました。その際の食料やホームセンターでの買い物や外食など全てこちらが支払っていました。正直、結婚当初は「出せる方が出せばよい」と、大して気にしていませんでした。でも、出産し子供にお金がかかるようになり、姑のケチというかタカリ体質にイライラするようになりました。姑は１銭も出しません。出先で飲食した際も、みずから「ご馳走さま～」と言います。おごってくれとは言いません。こちらが出すのも我慢します。でも、せめて、自分の分を出す「ふり」だけでもできないのか。いいの？悪いわねと恐縮する「ふり」だけでもできないのか。出産のお祝いもありませんでした。お誕生日も、お年玉も、お節句も無しです。それならそれで良いのですが、お祝いの席には張り切って押しかけてきて、ご馳走を食べて泊まって帰ります。お祝いどころか手土産もありません。姑はお金に困っているわけではありません。習い事や海外旅行など自分のためには使います。余計に腹が立ちます。会いたくないので音信不通にしています。すると、主人に電話をして「孫に会いに行きたい」とねだります。なんやかや理由をつけて何度か断っていますが、息子にとっては祖母です。私の母が亡くなっているため、たった１人のおばあちゃんです。息子のためだけに我慢して会わせています。最近は顔を見るだけで疲れます。母の日や誕生日も何もしたくない気持ちでいっぱいです。同じような人、いらっしゃいますか？

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あのね

🐤

婆

2016年07月05日 17:29

昔ならね　子から仕送り普通だったんですよ。年に数回我慢しなさい。私の息子のおかげで貴方は楽してるんですよ・・

トピ内ID：9156290830

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息子である御主人は何と?

座敷犬

2016年07月05日 18:09

出産のお祝いもなしお誕生日も、お年玉も、お節句も無し・・・・御主人は　どう　思っているの? 義父さんは　いらっしゃらないの? 手ぶらでお祝いに来るって普通じゃなさすぎる・・・

トピ内ID：2500898802

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たかりはだあれ

🙂

ほほう

2016年07月05日 18:57

で、たかられているのは誰のお金ですか？ご主人のお金じゃないのですか？トピ主さんが働いて得た収入なら断れば良いしご主人の収入なら親に返すってことでしょ。恩返し。トピ主さんが無収入なら、姑の息子にたかって生きてるってことよ。

トピ内ID：1381597189

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タカリ体質の祖母なんて必要ですか？

🙂

ねこママ

2016年07月05日 18:57

息子さんにとっておばあちゃんが一人なら、義母さんが息子さんの「おばあちゃん像」になりますよねたった一人のおばあちゃんが、お祝いに来てただ食べて帰って行くだけだなんて息子さん可哀想です貧乏だからお金は渡せないけれど、たくさん遊んでくれたり可愛がってくれているというのなら別ですが、自分は海外旅行に行って孫にはお年玉が無いなんて、小学生でもおかしいって気付きますよおばあちゃんとは、こういうものだって思っているのでしょうが、お友達や未来の恋人やお嫁さんから他のおばあちゃんの話を聞いたらびっくりされるのではないでしょうかタカリ体質の大人が身近にいる方が子どもには良くないと私は思うのですが、トピ主さんはそのあたりは気になりませんか？母の日はともかく、孫の誕生を祝った事の無い義母さんの誕生日はお祝いする必要はあります？トピ主さんもご主人もおかしいと思います

トピ内ID：9282120116

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もう出さない

クッキー

2016年07月05日 18:57

できるだけ会うのはお断りして、でも家に来たときはご飯とみそ汁ぐらいにしたらどうでしょう？主人の実家に行った時に晩ご飯しか出てこなくて、朝は勝手に食べて～と言われ、昼は何もないので子供たちとコンビニでおにぎり買ったりしました。トピ主さんもあれこれ接待するの、やめちゃっていいと思います。お年の方はあまり食べないし、上げ膳据え膳やめましょう。息子のためにと思っても、息子さんおばあちゃんに会って嬉しいのかな？

トピ内ID：9533376054

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姑の目には逆によめこが「ケチなだけでなくタカリ体質」

🍴

匿名嫁

2016年07月05日 19:34

気持ちは分かるが考え方の違いもあるのだろう。「苦労して産み育てた息子と結婚したよめこは私に対し計り知れない恩義がある」「育ててやったんだから一人前になれば子ども夫婦が外食費などを払うのは当然」出せる方が出すのではなく「無理しても子ども夫婦が払うもの」。気持ちだけの祝いも無いのはちょっとビックリだが基本は「結婚するほど一人前になれば子ども側が親にするのが当然」という発想だろう。「押しかけて来てご馳走を食べて」というのも姑にすれば「息子の家なのだから当たり前」。貴女の親とは発想が違うから余計違和感があるのだろうが、姑自身も自分の姑に何もしてもらわなかったのかも？私の姑も「私は老い先短いのだから貯金ゼロにしても贅沢させろ！あなたは私が死んでからいくらでも贅沢すればいい」「私は自分の姑に金を掛けたが逆に何一つもらったことはない」それは夫の亡父の稼ぎがすごくよかっただけで姑自身も贅沢した上で夫の親への高額プレゼントだったのだけどね。その後30年の今も姑は健在で私達が老境に。「私が死んでから贅沢しろ」どころか言うままに姑に金をつぎ込んでいたら私達が老後行き倒れるはめに。

トピ内ID：3715113858

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何もしない

2016年07月05日 20:22

母の日もお誕生日も無でいいですよ。何か言ってきたら、「うちも頂いてませんから」シラ～～ッでいいです。

トピ内ID：0010383902

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母の日

🙂

kazu

2016年07月05日 21:05

母の日や、誕生日は、なしにしましょう。何か言われたら、「息子が生まれてから色々お金がかかるし、お義母さんも、息子の誕生日プレゼントはなしですし。」とはっきり言ったらどうですか？人間、なれてきます。やってもらって当たり前、みたいになっているのではないでしょうか？できるだけ、支払いの場がある食事などにはご一緒しないよう、努力しましょう。義母は、きってもきれない縁です。なんとか、自分が苦痛にならないよう、まずは、自分が「やってあげてる、払ってあげてるのに何もしてもらってない」という思考回路をたつために自分が義母への支払いは、もうやめるよう頑張ろう！！！

トピ内ID：1315329324

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似たような感じです

🐧

ぺんぺん

2016年07月05日 21:05

　うちは義父母揃っていますが、二人ともケチ。　独身時代同居だった旦那からは月８万も入れさせていて、旦那は貯金が少なかった。　結婚１０年目ですが結納は一方的になしで、式、旅行、生活用品は旦那と折半。行事にうるさくない実に経済的な家だと思いました。　　独身時代、旦那がした事がないと母の日等省いたところ呼び出し催促される。　「節目は大切に。周囲の人に配慮を」と説得力のない説教をし、以降大嫌いになる。　孫が生まれると、「赤ちゃん用品は嫁実家が用意する」とか言いだす。　内孫意識だけは強く行事の事はよく口出ししてきました。　本来旦那実家が用意するお食い初めや節句の席は段取りもせず、実家の親が人形や食器を用意、宴席は私が用意。　義父母はお客さん顔で登場。　義実家は、お金の話が多く、ボーナス時期になると旦那におねだりしたり、ホントに幼稚。　うちの両親は色々してくれて、プレゼントなんかも送ると孫の為に使いなさいと遠慮するのに。　同じ親でもすごい違いを感じます。　最近はおねだり時は「家なしなので資金が大変」や友人のできた姑さんの話なんかを適度に話題に盛り込んでいます。

トピ内ID：2024838657

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浪費家よりはマシかも

yuzu

2016年07月05日 22:31

そういう方は、ご自身の老後の蓄えはたんとお持ちなのではありませんか？気前よくおごってはくれるけれど、年取ったら文無しで面倒みてね、というよりはいいのかも。なので、誕生日くらい、お祝いしたらどうでしょう。「お母様がしっかりなさっているおかげで、私たちは安心していられます。どうぞ長生きして下さいね！」とか、にっこり笑って言ってやれば？

トピ内ID：6591344826

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私は姑ですが

🙂

海賊の妻

2016年07月05日 22:51

ここまで嫌われるなんて。自爆も良い所ですね。外食は止めなさい。インスタントラーメンをお出ししなさい。買い物は「もう済みましたから、ご自由にどうぞ」と言いましょう。これまで色々されて手口は分かっているはずです。ご馳走して買い物を払わせて平気な方です。それなりに対処しましょう。私なんて「いつでも来てください」と言われて歓迎されます。外食でも買い物でもどーんと来い。お財布をパンパンにして行きます。気分いいですよ。

トピ内ID：8471866246

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文句はご亭主に

😉

団塊世代末っ子三男坊

2016年07月05日 23:28

文句はご亭主に言いましょう。夫さんと話していますか、夫さんの考えはどうなのでしょうか。

トピ内ID：0178756384

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お年玉とか気がついていないんじゃ？

🐱

麻呂

2016年07月06日 10:13

言ったらどうでしょうね。ランドセルは、おばあちゃんに買ってもらおうね。大事に使おうねってお盆のニュースに祖父母が買うってよく言ってるのだから、ランドセルは祖父母が買うのが当然だと思ってます。お盆に「盆玉」があると聞いてて？？？だったのですが、お正月にはお年玉、お盆には盆玉って事で、顔を見せてくれたら、お金を渡すって事でしょう。空気が読めない姑のようですから、言わないとわからないでしょうね。

トピ内ID：8609739548

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借家で無い限り

🐧

老婆心

2016年07月06日 10:43

遺産は残ります。それで精算したら如何ですか？お金は天下の回りもの、今貰わないと駄目も無いと思います。外食のお金、子供の祝い金、その位残ると思いますから。年老いた姑が主様方に食事をおごって貰う位元気でいるなら良しとしないといけないですね。外食のお金姑の分たった一人分です、2人も3人も出せとは言って居ません、高くても2000円位です一人分って。世の中介護で大変な人達も沢山います。今の立場に不満を言うより、その位の迷惑で済んで居る事に感謝して下さい。姑に掛かっている金銭なんて微々たる物ですよ。大部分は主様親子の食事代です。

トピ内ID：9322799429

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母の日

🙂

ちいこ

2016年07月06日 11:48

母の日は、お母さんに感謝してればやればいいのです。うちは去年から義母にはしてません、うちの旦那が自分の母親に感謝してれば自分で品物なりなんなり用意すればいいんです。私も割り切れるまで、長い時間がかかりました。実母にはして義母にはしないのは罪悪感がありますよね。子供には還元しないで、旅行、外食三昧。義姉にはいろいろ。別にいいですけど、長男夫婦だからそのうち同居、介護して当たり前、バカかと思います。旦那さんは独身のときに母の日してましたか？

トピ内ID：6160301753

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トピ主が悪い

チューリップ

2016年07月06日 13:00

姑には何も咎はない。接待をするトピ主が悪い。よい嫁をしている内は、イライラするしかないよ。何を豪勢な食事で接待するのか。プレゼントをするトピ主に問題あり。

トピ内ID：8090121976

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いますよ～。

５０代

2016年07月06日 14:45

欲しいものどんな手段でも入手します。たまに何か変な物を貰いますが（義母の不用品）お礼の要求が凄い。自分の息子二人と孫三人を差別化する。まだまだありますけど、義母が違う世界にいくまで変わらないと思う。こんな義母、そろそろ介護が必要になってきて、私をヘルパー扱いです。物忘れが酷いのか、とぼけてるのか、以前よりセコイです。よめこさんの所はまだ介護は大丈夫ですか？

トピ内ID：2448930004

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たった1人の祖母だからって会わせる必要ないでしょ

🐤

tomesan

2016年07月06日 15:49

我が家も姑がたかり体質の人でした。「娘には出してやるもの、息子夫婦からは出してもらうもの」と思い込んでいましたので、我が家はたかられ続けました。姑は60才からきっちり夫婦で年金をもらっていましたし、家のローンもなく経済的には我が家よりも豊かだったのに、とにかく隣の芝生が青く見える性格で、妬み、僻み、嫉みが酷く意地悪でした。当然、うちの子どもたちにお年玉も誕生日もクリスマス、お祝い事の一切もありません。（実娘の孫にはホイホイしてあげています）さらには、経済的な理由でもう一緒に外食できないと伝えたら態度が豹変し意地悪が倍増しました。我が家は結局絶縁しましたよ。そんな祖母ならいらないです。

トピ内ID：6446683561

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そんな姑嫌だ

😨

みみう

2016年07月06日 16:05

強者ですねー。お金に困っているのかと思いきや習い事に海外旅行かー。出産祝いやお年玉もないのなら、それに合わせて母の日、誕生日もしなくて良いのでは？お互い気持ちだけってことで。それくらいしないと、気持ちが収まらないでしょ？目には目を。負けるな！

トピ内ID：9379256126

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同じです。愚痴らせて～

😑

ｈａｎａ

2016年07月06日 18:58

たった今、姑にやられました。大事に育てた花。１本だけ欲しいと言うので、「その花切り花じゃないですよ、切ったら枯れますよ。」と言っても「アンタが大事にしてる花なのは分かってるけど、欲しい、欲しい。あした１日花瓶で咲いてたら良いから」どうやらお客さんが来るらしい。（徒歩３分の花屋に買いに行けば？心の声）「でもさ、切らずに咲かせておけば数日咲くのに可哀想ですよ」と言い返したけど、私の言い分など無視です。「どれにしようかな～この茎の長いのが良いわ」なんて感じで選び始めました。（おいおい、誰もＯＫしてませけど？切るんかい？心の声）私はその場を離れたんですよね（二層式の洗濯機使用中で水を止める為）、で、今、お花を見てきたら「１本だけ」ではなく坊主にされてました。（１本だけ？義母さん、あなたの１本は１株ですか？根こそぎは無いでしょ。心の声）あー腹立つわ！！旦那に文句言ってやろっと。ケチらず、欲しいものがあれば自分で買え！！嫁の方が立場が低い、義親は偉いと思い込んでるからね。嫁は遠慮してるのにね。

トピ内ID：2448930004

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息子の収入

🙂

息子の母

2016年07月06日 23:26

息子が収入を得られるようになるまで莫大なお金と労力をかけたの。それを結婚したから全部妻の物と思うのは大違い。トピ主は夫と同じ位の収入がありますか？あるならその収入から自分の親に孝行して下さい。息子は息子の収入で親孝行をするんですよ。日本では収入はそれを稼いだ人に所有権があるんですよ。勘違いしているケチでタカリな奥さんが多いですけど。

トピ内ID：5855136600

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あなたのお金なら、断ればいい。

🙂

風船

2016年07月07日 12:00

ご主人が稼いだお金なら、ご主人に相談して下さい。

トピ内ID：1676143022

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ケチとひとまとめにしない事です。

🐧

老婆心

2016年07月07日 13:00

その行いが実のお母様でも気になりますか？私は子供に出させたことは有りません。孫の行事のお金も祝い金も出しますし、お呼ばれすればそれ以上のお金を置いて来ます。きっと金銭的には良い姑として扱われていると思いますが？それでも気兼ねはされます。義母様の年金金額ご存じですか？亡き夫が厚生年金でしたら遺族年金もあると思いますが、15.6万円位と思います。国民年金なら1か月7万円前後です。家が持ち家なら固定資産も掛かります、借家なら家賃も要ります。老人が豊かに暮らしているものでも無いと思います。主様方も大変と思いますが、どちらも大変な生活しています。義母の1.2度近くへの旅行なら許容範囲かと。何も楽しみの無い一人暮らしです、老人の行く所など温泉位ですから。子供の帰省も嬉しい反面歳取ると大変です。主様方も義母を心配しての行動と思いますが、年に2回位で良いと思います。食事もご馳走してあげるのも義母一人分です、1.2千円位なら目をつむりましょう。息子が義母の為に使うお金、計算すれば大した金額では無いと思いますよ。

トピ内ID：9322799429

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追加です。良く読みませんでした、海外旅行ですか

🐧

老婆心

2016年07月07日 15:36

まだお若い方なんですね、姑さん。 60代になったばかりですか？ご自分のお金で海外旅行行ってくれるなら良しとしましょう。毎月送金で海外旅行なら癪に触りますが、月一万円にも満たないならストレス溜める方が体に悪いですよ。これから同居などしたら月一万円では済みませんから、疎遠で行きましょう。子供さんも親が居れば育ちます。海外にでもいると思えば気も休まります。息子の為に主様が我慢する事はありません。

トピ内ID：9322799429

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ケチやタカリではないー

当たり前

2016年07月07日 16:04

男親に多いのです。息子が結婚したら、嫁はこっちに貰ったもの。息子の稼ぎだって、親がしつけて立派にし、教育費をだし、稼げるようにしたのだから、こっちのモノ、もし息子が家を建てたのなら勿論こっちのモノ・・・・とまあ、息子の稼ぎは自分のモノのように感じている親が多いのです。そして、息子がご馳走してくれたり、モノを買ってくれると、親孝行されているようで気分がいいんですよ。友達にも自慢できますしね。息子が帰省してきて、買い物や外食を支払ってくれるのは当たり前ですから、恐縮したり有り難がる必要はないのです。ウチは、大学院卒業後すぐ結婚しましたら、彼の親が言いましたよ。「大学出たら、稼いで少し家に入れてくれると思っていた・・・」。義親達は別に、貧しいわけではなかったのですが、そんな事言われて『親孝行の息子』＝私の夫はせっせと仕送りしてましたよ。（子供が出来てからは止めましたが）それだって、有り難がるわけではなく、「親孝行の真似事をしたいんだろうー」なんて、親戚筋に話していました。

トピ内ID：9304017086

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うちは浪費家

🙂

うちは

2016年07月07日 21:34

90近い義両親は浪費家です。結婚時から夫は奨学金を返済しつつ金銭的援助をしてきました。お金が無い、お小遣い頂戴、が口癖。不思議なのはしょっちゅうお出かけして毎回大量のお土産を購入、日常的に頻繁にお取り寄せして配って歩いてます。だったら自分の家計の範囲内でやってくれ…。子育て中は今よりずっと、本当にイラつきました。壊れていない家電の買い換えや、どこから次々思いつくのかの家屋のお直し代も我が家持ちです。義両親は核家族で親に援助も当然介護もしていません。他にも諸々理由はあるけど、典型的なダメ老人だと思ってます。

トピ内ID：3069221089

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育てた金

桜貝

2016年07月08日 12:24

私も最初のうちはイライラしました。でも、この息子（夫）を育てるのに、彼母も沢山お金を使ってきたと思えば、その分を返している・・・と思えば・・・！そんな気持ちで乗り越えました。金はこっちで払うモノ。相手から貰いたい気持ちを一切捨てたら、かなり心が楽になりました。トータル８０万超えた辺りは、やはり辛かったが肉体労働に変化させて、金を使ってしてあげる事は減らしていきました。（肉体労働＝母の日とか片づけにくい場所の掃除とか。ふすまの張替え、網戸、手すり設置、階段補修ｅｔｃ．）日曜大工は得意で良かった。（笑）材料費で済みますからね。良くやっていたせいか、親戚縁者から評判の良い嫁でしたよ。（笑）でも、ココまで最初から当てにされると・・・心がざわつきますね

トピ内ID：3882566480

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息子の収入は

とくだね

2016年07月08日 12:24

息子の家庭（息子一家）の物ですと女性相談室の方に言われましたよ。その中で、やりくりして姑にプレゼントするのは良い事ですが、息子に集るのは良くない事です。息子の収入が育てた親の物なら、息子は結婚どころか家族も持てませんよ。私も息子の母ですが、息子の家計を圧迫するような事は致しません。私の姑も集り体質です。息子の物は自分（姑）の物です。集られた事の無い人には理解できないと思いますよ。うちの姑は嘘をついてでも金品集りますよ。

トピ内ID：2448930004

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もうしなくて良いんじゃない？

💔

sora

2016年07月08日 21:13

＞母の日や誕生日も何もしたくない気持ちでいっぱいです。母の日、誕生日はやめる。帰省した時の食料・ホームセンターでの買い出し時に【じゃ　今日の分はお誕生日ってことで♪】で出したら良いよ。出先で飲食した際も【これは母の日ってことで♪】って言えば良い。わざわざ　別に誕生日や母の日に何か送ることはありません。私も５年目くらいで義両親への誕生日は　やめました。特に先方には事前には説明していませんが、　義両親の誕生日が母の日・父の日ととても近いのです。止めても何も言われなかったなあ。お中元もお歳暮も初年度はやってましたが　身内なので要らないと言われ即やめました。今は母の日父の日、１２月のお正月に向けての鉢植え（蘭かシクラメン）お年賀だけですよ。あと帰省時には宿泊の場合は　御礼包みますが、日帰りにシフトしてからは手土産だけです。何か言われたら【子どもの将来の学費を貯めないといけないので】って言えばいいでしょう。

トピ内ID：2271325085

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トピ主です

💔

よめこトピ主

2016年07月09日 23:53

レス下さった方、ありがとうございます。いろんな意見があり、いろんな価値観の人がいるのだなあと、何度も読み返し、いろいろと考えています。ありがとうございます。育ててくれた恩返し、親孝行。そうなんです。そう思えばこそ、買い物の支払いのほか買い物用カードにチャージ入金までしていました。日ごろの発言や行動から「生活が楽ではないのかな」と思っていました。でも、子供が産まれて、やりくりの大切さに気付き、主婦業にも慣れ、多少の常識も見に付いてくると、姑は生活が苦しいのではなくケチなのだと気付いてしまったのです。気付くとダメですね。あれもこれも、目についてしまう。姑は友人が少ないです。数少ない友人は、昔の私と似たタイプの世間知らずでお金に頓着ない人ばかりということに気付きました。友人なので対等なはずなのに、奢ってもらったり、お土産をもらいっぱなしです。空港や駅はもちろん習い事の送迎で車に乗せてもらっても、お礼をしません。

トピ内ID：6599415595

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